"Sihirli Pendel" Ya Da Hayatlarımız Için Nasıl Sorumluluk Almadığımız Hakkındaki Tüm Gerçek

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

"Sihirli pendel" ya da hayatlarımız için nasıl sorumluluk almadığımız hakkındaki tüm gerçek.

“Bir zamanlar Ivanushka vardı. Kendisi için yaşadı, sobanın üzerine uzandı ve hala ne yapacağını bilmiyordu. Evet, ne yapmalı. Nereye gidilir? Evet, ne yapmalı. 30 yıl 3 yıl orada yattı. Ta ki biri gelip onun için yumuşak ve düzgün bir "sihirli pendel" yazana kadar. Ve o andan itibaren Ivanushka için her şey yolunda gitti. Ve yönü gördü. Ve neyi, ne zaman yapacağını ve nasıl davranacağını açıkça anlamaya başladı. Ve bundan sonra sonsuza dek mutlu yaşadı …"

Görünüşe göre, insanlar akrabalarından, sevdiklerinden, psikoterapistlerinden, sonuçta hayattan ısrarla "sihirli bir pendel" talep ettiklerinde tabloyu böyle görüyorlar. Bu ifadeyi çoğu yerde sıklıkla duyuyorum. Bir dua ile ve hatta bazen gözlerimden yaşlar akarak. Bu arada, ben bir psikodrama terapistiyim. Ve benim düşüncem uygundur - psikodramatik. Psikodramaya aşina olmayanlar için bu, neredeyse 100 yıllık, temel ilkelerinden biri içeride ve dışarıda olan her şeyin somutlaştırılması ve somutlaştırılmış resimlerin eyleme dönüştürülmesi olan kanıtlanmış bir psikoterapi yöntemidir. Onları deyim yerindeyse canlandırmak.

İşte böyle bir fikir geldi aklıma: Vatandaşlarımız tarafından çok sevilen bu kavramla - “sihirli bir pendel” ile böyle bir psikodramatik eylem yapmaya çalışalım. Ve ne olacağını görelim.

1. Yani, "sihirli pendel" hakkında konuşursak, bu etkinliğe en az 2 kişi katılır: tekme atan ve tekmelenen kişi. Birini tekmelemek istediğinde kendini hatırlıyor musun? Onun hakkında nasıl hissettin? Tahmin etmeye çalışacağım: öfke, öfke, saldırganlık, tahriş … Birini büyük bir sevinç veya üzüntüden atmak istemezsiniz. Dolayısıyla mantıklı sonuç: "sihirli bir pendel" almak isteyen bir kişi aslında kendisine karşı saldırganlık ister.
2. Şimdi uygulanan çabanın gücünden bahsedelim. Nadiren nazik, temiz ve sevecen bir tekmedir. Bundan saldırganlığın aktif bir tezahürü olarak bahsedersek, bu tam olarak değişen derecelerde fiziksel acı getiren bir eylemdir. Ama acı. Birisi şöyle diyecek: "Peki ya hayattan "sihirli tekme" ne olacak? Basitçe cevap vereceğim - deneyime dayanarak - benim, arkadaşlarım ve tanıdıklarım, müşterim, edebi - kural olarak, "sihirli bir vuruş" travmatik bir olaydır. Örneğin, işini kaybetmek, sevilen biri, sağlık, maddi değerler, alışılmış yaşam biçimi, sosyal statü vb. Bu fiziksel anlamda acı verici olmayabilir. Ancak akut zihinsel acı getirebilir. Hangi fizikselden çok daha güçlü yaşanır. Böylece, "sihirli bir tekme" isteyen bir kişi sorar: "Beni yarala."
3. Şimdi bir kişinin diğerini tekmelediğini bir resim şeklinde hayal etmeye çalışın. Vuruşun kuvvetine, vurucunun bacağının uygulama noktasına, vurucunun vurucuya göre pozisyonuna bağlı olarak, böyle bir tekme farklı sonuçlar alabilir. Tekmelenen kişi öne, yana veya arkaya düşebilir. Tekme tarafından verilen yönde oldukça uzun bir mesafe uçabilir. Ve saldırgan bir durumda, vurucunun reverans yapıp şöyle demesi pek olası değildir: “Sevgili dostum! Lütfen hazırlanın. Şimdi seni böyle ve böyle bir kuvvetle ve böyle bir yönde tekmeleyeceğim”- büyük olasılıkla bir tekme ve sonuçlarına hazırlanmak mümkün olmayacak% 100. Tabii ki, tepki iyiyse, vücudu gruplandırmak ve vurucunun çabalarını kendiniz için biraz yumuşatmak mümkündür - ancak yalnızca küçük bir kısmı için. Böylece, vurucunun yörüngesi, yönü, hızı ve hareket türü daha çok vurucuya bağlıdır.

Bu 3 noktayı toplarsak, o zaman “sihirli pendel” isteyen kişi aslında şöyle der: “Bana karşı saldırganlık göster. Canımı acıt ve bana hareketin türünü/türünü ve gittiğim yönü göster (uç, koş, yat, vb.). "

Bu ifadeyi nasıl buluyorsunuz? Ve en önemlisi - hala bu en kötü şöhretli "sihirli pendeli" almak istiyor musunuz?

Aslında süreci daha görsel olması için olabildiğince abartılı anlatıyorum. Ve burada benim için kilit nokta sadece son kısım. Sonuçta, kicker gerçekten hareketi ayarlar. Ve o tekme tarafından seçilmez. Bu seçim onun için yapılmıştır. Çocuklukta olduğu gibi, anne ve baba bir çocuk için bir seçim yaptı. Tek paradoks, yetişkinlerin genellikle anne veya babanın kesinlikle bir seçim yapmaması gereken bir "sihirli pendel" istemesidir. Ve yetişkinler nereye ve nasıl hareket edeceklerini (veya hareket etmeyeceklerini) kendi başlarına seçmek ve (davul yuvarlamak) seçimlerinin sorumluluğunu almak ve sonuçlarını kabul etmek zorundadırlar.

Bu nedenle, tüm "sihirli pendel" talepleri, bir seçim yapmamanın ve bundan sorumlu olmamanın yanıltıcı bir yoludur. Sonuçta, hayattan alınan tekmeden sonra en kolay yol şunu söylemektir: “Bu ben değilim. Durumlar bunlar." Ve bu gerçeğin yanıltıcı doğası çok basit bir şekilde açıklanmıştır - bir seçim yapmamak, kendi başınıza hareket etmemek ve "sihirli bir tekme" beklemek de bir seçimdir. En gerçek. Burada ve şimdi.

Herhangi bir seçim yapmak ve hayatınızın sorumluluğunu almak konusunda bu kadar isteksiz olmanızın sebepleri neler olabilir? Deneyimden, yüzeyde çeşitli korkular yatmaktadır. Ancak korku altında birçok ilginç şey olabilir. Ve korkunun kendi içinde çoğu zaman gerçek değil, nevrotik olduğu ortaya çıkıyor.

Ruhun doğrudan bir "sihirli pendel" talep ettiği ve istediği durumlarda kendinize nasıl yardımcı olabilirsiniz?

1. Her şeyden önce, bir "sihirli pendel" in ne olduğunu hatırlayın. Belki bu metinden, belki de kendi deneyimimden. Ve tüm detaylarıyla net bir şekilde hatırlayın. Ve kendinize sormaya çalışın - bana karşı saldırganlık istiyor muyum ve kendime acı istiyor muyum? Büyük olasılıkla, cevabınız "hayır, bunu istemiyorum" olacaktır.
2. Hangi seçimle karşı karşıya olduğunuzu anlamaya çalışın. Seçim seçenekleri, netlik için onu kişileştiren bazı nesneleri önüne koyarak görselleştirilebilir. Seçimin somutlaştırılması, bu seçime dışarıdan bakmanıza yardımcı olacaktır. Bu gibi durumlarda, genellikle yeni bir şey size açılabilir.

3. Ayrıca, tavsiyeler olarak, şu veya bu seçimin sonucunun somut terimlerle, somut basit şeylerle, böylece farkındalık ve mantık dahil edilerek çıktı alınması önerilebilir. Birçok seçim matrisi vardır, örneğin:

   - bunu yaparsam ne elde ederim;

- yaparsam elde edemeyeceğim;

- yapmazsam ne elde edeceğim;

- alamazsam ne alamam.

Bu tür matrisler, olası gelecek ve sonuç hakkında hayal kurmamanızı ve kendinizi bir kez daha korkutmamanızı sağlar. Ancak olayların somutlaştırılması ve sonucu ile iyi bir şekilde temellendirilirler, böylece endişe ve korku hissini durdurmaya ve azaltmaya izin verirler. Ancak dikkat edin - yalnızca durdurun ve azaltın, kaldırmayın. Bir psikolog veya psikoterapistin ofisinde korkunun derin kökleriyle başa çıkmak hala daha iyidir.

4. Bir şekilde size korkuyu hissettiren şeyi anlamaya çalışın. Seni en çok ne korkutur? Bu korkuyu kendiniz için biraz daha spesifik olarak dile getirmeye çalışın, geleceğe yönelik seçiminizin sonuçlarını somut eylemler biçiminde ortaya çıkarın.

Örneğin, bu seçimi yaparsam aşağıdakilerin olacağından korkuyorum. Ve bu olduğunda, şunu ve bunu hissedeceğim. Ve şunu ve bunu hissettiğimde, o zaman aşağıdakilerin benim için ne anlama geldiğini ve benim için şöyle şöyle bir anlamı olduğunu anlayacağım. Ve bunu anladığımda, bunu yapıyorum … ve eylemlerden duygulara, duygulardan düşüncelere (anlam) ve tekrar eylemlere zincir boyunca, zincirin sona erdiğini hissedene kadar. Ve kesinlikle size zarar verecek çok özel bir gerçekle sona ermelidir. “Herkes bana sırtını dönecek” gibi küresel şeyler değil, çok spesifik ve ayrıntılı bir cevap. Bu noktada, seçim korkunuzu böyle bir zincirin son halkasıyla, bu özel gerçekle birleştirmeye çalışın. Danışanlarla ve gruplarla olan deneyimlerden ve korkunun gerçek değil, nevrotik, gerçek değil olduğunun farkındalığı bu yerde ortaya çıkar. Çoğu zaman, böyle bir analizden sonra saçma bile görünür - sonuçta, gerçek bir zarar bulunmaz.

Bu seçenek öncekinden daha zordur ve halihazırda kendi psikoterapi becerisine sahip olan veya kendi yansımalarını iyi bilen kişiler için uygundur.

5. Bu işe yaramazsa ve korku o kadar güçlüyse ki sizi durdurup dondurursa - kendinize bir psikoterapist bulun. Senin onun. Çoğu zaman, sorumluluk kabul etmedeki güçlükler sorunu, ebeveynlerden ayrılma sorununun yanında yatar - sonuçta, fiziksel ayrılık ve yaşa bağlı yetişkinlik, zihinsel ve duygusal ayrılık anlamına gelmez. Bu nitelikteki zorluklarla tek başına değil, bir psikoterapistin yardımıyla başa çıkmak daha kolaydır.