2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
"Mutluluk bir başarı değil, mutluluk izindir" - bir zamanlar en yetenekli Ukraynalı psikolog Svetlana Roiz'i yazdı
Kendinize mutlu olmanıza izin vermek kolay değil. Utanç ve suçluluk araya girer.
Genel olarak, mutlu olmak küstahlıktır.
Ailenizin geleneklerine bağlı olarak, "küstahlık" çeşitli şeyler olabilir
Yaşadığınız gibi yaşamak - aynı gelir düzeyi, refah ve bu fırsatlarla, örneğin sekiz saat değil, iki saat çalışmak veya hiç çalışmamak - zaten kibir olabilir. Elbette, ebeveynleriniz bunu karşılayamazdı ve büyükanne ve büyükbabalar, şimdi hayatınızı düşünemezlerdi bile. Teyzelerinizden ve amcalarınızdan daha da havalı olduysanız veya erkek ve kız kardeşlerinize yetiştiyseniz, mümkün olanın ve imkansızın tüm sınırlarını aştınız - tam bir küstahlık var.
Aile sisteminiz ve iç sesiniz açısından - kanun ve düzeni koruyan bir eleştirmen, küstahlık her şey değil, sadece belirli şeyler olabilir.
Örneğin, iyi para kazanmak "tamam", ancak "yaslanmadan yaşamak", günde iki saat çalışmak, kendinize spor salonlarına izin vermek, akşamları rahat yürüyüşler yapmak ve kitap okumak - bu iyi değil. Normal insanlar böyle davranmaz!
Ve burada, iç eleştirmeninizin bakış açısından tam olarak neyin kötü olduğunu anlamak önemlidir - zorlanmadan çalışmanız kötü mü? Ya da işiniz için (yine kişisel sınırlarınız açısından) çok para isteme cüretine sahip olmanız?
Kendiniz için para harcamak, iki çocuk sahibi olmak ve bu parayı sizin kazanmamışsanız, koşulsuz küstahlıktır.
Uygulamamdaki en "utanç verici vakaların" derecesi, kocamdan kendim için para isteme cüretini gösteriyor. Sadece kendilerine güvenmeye, hamile kalmaya ve doğum iznine çıkmaya alışmış, “kendin sağlamalı ve kendi ayaklarının üzerinde durmalısın” geleneğiyle yetiştirilen kadınlar, kocalarından para istemeye zorlanıyorlar. Çocuklar için - sorun değil. Ama kendinde? Kaprisleriniz, etekleriniz, kozmetikleriniz, sonraki kurslar için ödeme - bu iyi ve utanç verici değil … Bu kibir.
Erkeklerde, “çok ileri gitmesi” içsel rahatsızlığa neden olur - çok yükseldi. Çok para kazanıyor, kendini çok yükseğe saldı. "Yerinde misin oğlum?" - Bir babanın ya da bir boks antrenörünün sesinde kendilerinde hata bulurlar.
Küstahlık, mutluluk arzusunun ta kendisi olabilir. Aşkı, aileyi, sahip olduğunuzdan fazlasını istemek kibirdir. "Haçını çek", "sadık ol", "örnek bir koca ol", "iyi bir eş", "sadık bir kız" ve başka bir şey düşünmeye bile cesaret etme. Burada mutluluk nerede? "Bunu hak ettin mi?"
"Mutluluk kazanılmalıdır!"
En azından tüm bulaşıkları yıkayın ve dairedeki yerleri silin. Ve sonra yapabilirsin. Okuyun, uzanın, çizin, pencereden dışarı bakın, bir arkadaşınızla yürüyüşe çıkın.
"Yeterince iyi bir kız mısın?"
Ve öyle olur ki, yakın ve sevgili bir kişi öldüyse, sadece yaşamak, hayatta olmak, hayatta kalmak kibirdir. Nefes almak, sevmek, yemek yemek, film izlemek, yürümek, seks yapmak, sevdiğinize teslim olmak - artık tüm bunları yapamayan birine karşı bu kibir değil mi? “Hayatta kalan suçluluk”, başka seçimler yapanların aksine, yaşamak isteyenler için sıklıkla terapiye gelen bir duygudur.
Utanç ve suçluluk, insanca mutlu olmamızı engelleyen iki duygudur
Sahip olduklarımıza sahip olun ve keyfini çıkarın.
Daha fazlasını istemek ve ruhun çabaladığı her şeyi elde etmek.
Neyi sevdiğinizi anlayın ve bunu istemenize izin verin.
Bir karar vermek - yapmak ya da yapmamak, daha bilinçli ve otomatik olarak değil, çünkü "benim gibi hayal bile edemezsin, al ve yap".
Belki de zaten kibir olarak gördüğünüz, suçluluk hissettiğiniz ve içinizin derinliklerine sürülen bazı şeyler yapıyorsunuz.
İşte size bir görev - bir parça kağıt alın ve ne yaptığınızı yazın. Şu sözlerle başlayın: "Cüretim var …"
Belki de yağmur damlalarını yüzünde hissetme ve bundan mutlu olma cüretini gösteriyorsun.
Yoksa başkasının kocasını arzulama cesaretiniz mi var?
Ya da belki ona kadar uyursun?
Yoksa tüm bunlar hakkında kötü bir fikre sahip olarak kibirli bir şekilde ciddi bir projeye mi girdiler?
Ya da belki bir yerlerde istediğiniz kadın yaşıyor ve o kadar küstahlaştınız ki eşinizle boşanma hakkında konuşmaya karar verdiniz?
Önerilen:
Kendi Hayatınız Mı Yoksa çocukluğunuzdan Bir Bayrak Yarışı Mı? Hayatınızın Hakkı Veya Başkalarının Senaryolarının Esaretinden Nasıl Kurtulacağınız
Yetişkinler ve başarılı insanlar olarak kendimiz mi karar veriyoruz? Neden bazen kendimizi "Artık annem gibi konuşuyorum" diye düşünürken yakalarız? Ya da bir noktada, oğlunun dedesinin kaderini tekrarladığını anlıyoruz ve bu nedenle, bir nedenden dolayı ailede kuruluyor … Hayat senaryoları ve ebeveyn reçeteleri - kaderimiz üzerinde ne gibi etkileri var?
Ruh Eşi Efsanesi, Mutlu Olma şansı Olan Bir Ilişkiyi Nasıl Mahveder?
Zamanımızdaki prenseslerle ilgili masalların konusu, gelecekteki bir koca arayan hemen hemen her kız için geçerlidir. Şaşırdın mı?)) Şimdi buna ikna olacaksınız. Genç bir kız ebeveyn ailesinde yaşıyor. Hayatı gerçekten sevmiyor, çünkü ya refah bir prenses gibi hissetmesine izin vermiyor ya da ebeveynleri esaret altında tutuluyor, hayatını okumak ve kontrol etmek zorunda kalıyor ya da ailedeki problemler o kadar kaçmak istiyor ki.
Kendin Olma Hakkı
Geçenlerde bir iddialı (kendini iddia eden) insan hakları listesine rastladım ve bunun benim için terapinin etkinliğini izlemek için çok uygun bir kontrol listesi olduğunu fark ettim. Terapiye ilk geldiğimde hiçbir şeye hakkım olmadığı hissine kapıldım, kendim çok küçük, önemsizim ve sadece diğer insanlar değil, kendim bile fikrimi hesaba katmamalıyım, onlar daha iyi biliyorlar, daha fazlasına sahipler.
Olma Hakkı Nasıl Oluşur
Olma / var olma hakkına sahipsiniz. Bu dünyaya hoş geldiniz. Seni hissediyorum ve burada seninle kalıyorum. İletişime geçme hakkınız var. Seni seviyorum. Duygularınızı ifade etmeye özen gösteriyorum. Bu Haklar , gibi bir gelişim aşamasından geçerek, çocuğun sahiplendiği/kazanmadığı varlığın yapısı , sonraki yaşamına ve sonraki karakter yapılarının oluşumuna doğrudan yansır.
Diğerinin Farklı Olma Hakkı: Reddedilmeyle Nasıl Başa Çıkılır?
Bir psikologla çalışma sorunu hangi alanda olursa olsun, müşteri kaçınılmaz olarak reddedilebileceği gerçeğiyle karşı karşıya kalacaktır. Bir insan bir aşk üçgeni içindeyse ve sınırlarını bir partnere ilan etme gücünü çoktan bulmuşsa, seçilemeyeceği ve kararıyla yalnız kalacağı gerçeğiyle karşı karşıya kalabilir.
