Seçtiğimiz Yaşam Senaryoları

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Hayatınızın senaryosunu kim yazıyor? Kaç çocuğunuz olacağına ve ne zaman evleneceğinize kim karar verdi? Bu kader kitabı nerede? Kim, bir kalem darbesiyle, tek başına acı çekmeye ya da sevilmeyen bir kocayla yaşamaya, boşanmadan boşanmaya ya da bir kuruş için kamburluğa koşarak acıyı kurtardı?

Gerçekten her şeyi yazan ve hatta nerede olan bu kişi var mı?

İnanmayın vatandaşlar - var.

Çamur akışlarından çamur akışlarına kişisel olarak kayıt yaptınız. Ve hatta hangi yerde ağlayacaksın ve dudaklarını tam olarak nasıl büzeceksin ve kocana işe geç kalacağı zaman ne söyleyeceksin ve bu kocayı hangi gerekçeyle seçeceksin?

Beşikteki ıslak sürgülerin içinde durup babamın anneme bir şey söylemesini izlediklerinde bunu kelimesi kelimesine yazdılar ve o küskünlükle arkasını döndü ve gelen yaşların gözlerinde kalması için çenesini kaldırdı. Ama yine de, yanaklarımdan aşağı iki hain nehir aktı. Ve annem onları koluyla siliyor ve pencereye dönerek yolda göz göze geliyor. "Unutma kızım. Çocuklar piçtir. Bizi asla anlamayacaklar. Bunu takdir etmeyecekler. O yüzden sabırlı ol." Ve o anda hiçbir şey söylemedi. Yapsan bile, bir kelime anlamazsın. Ama tüm acısını aktardı ve özü aktardı.

Veya burada - anne makyaj yapıyor, gülüyor, yeni sezonluk botlarda odanın etrafında dönüyor - güzellik ve başka bir şey değil - kız arkadaşlarınızla dans etmeye gidebilirsiniz. Dede içeri girdi. "Nereye gidiyorsun? Çocuklarınız var - ve aklınızda danslar mı var ?!” Ve annemin lanetli iç çekişi ve pişman bir bakış. “Unutma kızım, çocukların gelişiyle hayat biter. Eğer bir anneyseniz, otomatik olarak güzel ve arzu edilir olmaktan çıkarsınız."

Gece. Annem yıkar. Avluda çamaşırları durulayıp asıyor, ipi uzun bir mızrakla destekliyor. Baba uyuyor. Herkes uyuyor. Annem işten eve geldi, yemek pişirdi, yerleri yıkadı, çamaşırları yıkamak için sadece gece kaldı. Pencerenin dışında, bir leğende toplanan suyun ve bir sıçramanın gürleyen sesini duyabilirsiniz - bir-iki-üç-dur-bir-iki-üç-dur-bir-iki-üç-dönüş. Sallayın ve asın. “Kadın kısmı yorulmadan çalışmaktır. Herkes dinlenebilir, bir erkek uyuyabilir ve bir kadın yıkamalı, yıkamalı ve yemek yapmalıdır. Ve yarın sabah tekrar işe koş."

Ama o da küçüktü, annemiz. Ve kader derslerini aldı. Büyükannem dedeme nasıl davrandı. Onun "aklının değil" olduğuna inandığı için. Ve böyle bir türle evlenmen gerekiyor, ama senden daha aptal. Zaten böyle yaşamak için açık olduğundan.

“Bir erkek … Bir kadın … Gerçek bir anne … İyi bir kız … Zeki bir kız … İyi yetiştirilmiş bir çocuk …"

Nasıl yaşamalı, kimi sevmeli. Ne mümkün, ne değil. Anneden kıza, babadan oğula miras yoluyla her şey yazılır ve tam bir güvenlik içinde aktarılır

Ve yaşam senaryomuza göre kendimize uygun bir “yarım” seçiyoruz. Tıpkı bir anne gibi acı çekmek ve bir büyükanne gibi yaşamak gerektiği gibi. Aksi takdirde - başka nasıl? Nasıl olduğunu biliyor musun?

Her birimizin kendi inançları vardır - efsanevi bir Talmud - bir dizi kural, yaşam ilkeleri - nasıl yaşanır. Özenle bez bir bez içinde kuşaktan kuşağa kadın yoluyla kadına, erkek aracılığıyla erkeğe aktarılır. Bu Talmud “dijitalleştirilmiş” bir formda tarafımızdan anne sütü ile emilir ve tarafımızdan çocuklarımıza aktarılır. "Öğren kızım, böyle yaşamak zorundasın." "Bak oğlum, işte bir erkek hissesi."

Ve hayatımızda çok azımız düşünüyor - bu neden? Neden böyle erkekleri seçiyorum? Neden hayatımı bu şekilde kuruyorum? Neden bazıları için her şey basit - hem para hem de zaferler, ama tüm hayatım boyunca acı çekmem ve kendimi aramam gerekiyor. Bu talimatı bana kim verdi?

Kimse vermedi. Kendileri aldılar. Ne oldu alındı.

Ancak savaş sonrası yıllarda bir büyükannenin çocuk yetiştirmesi, bir erkeğe iki eliyle tutunması ve kendini her şeyi inkar etmesi önemliyse, o zaman buna ihtiyacın yok gibi görünüyor …

Ama program açık.

Ve ilk adım, miras yoluyla size gerçekte ne geçtiğini anlamaktır.

Üç yaşam senaryosuna bir örnek vereceğim, belki aralarından kendinizinkini tanıyacaksınız

⦁ 1. İdeal aile. "Her şey mükemmel olmalı." "Komşuların ne dediği" önemlidir. Madalyacılar ve mükemmeliyetçiler yetiştiren bir aile.

Her durumda, "yüzü kaydet". Aynı zamanda, birinin tüm bunların ne kadar zor verildiğini tahmin etmesi imkansızdır. “Böylece her şey insanlarınki gibi”, “böylece diğerlerinden daha kötü değil.”

Yüksek düzeyde gösteriş ve halk için çalışma. İyi bir ailemiz var. Biz sadece birbirimize tapıyoruz. Biz mükemmel bir çiftiz. Harika çocuklarımız var.”

"Shushi-pusi-lapatusi, kedicik, canım.."

"Harika bir aile" görünümünü korumak için çatışmalar yumuşatılır.

Bu senaryonun fiyatı: sürekli markayı elde tutma ihtiyacı, diğer insanların beklentilerini karşılama, kişisel çıkarları ve kişisel ihtiyaçları zorlama, kendine ve başkalarına sonsuz yalanlar.

“İç eleştirmen” tarafından kendinizi içeriden yiyip bitirmek. Ne yaparsam yapayım, her şey kötü, her zaman kazılacak bir şey var, her zaman “yeterince iyi değil”.

Sonuç olarak, bağımlılıkların ve psikosomatik hastalıkların gelişimi. Doğruluk ve esenlik maskesinin ardında saklanan tüm duygu gamını nerede birleştirmeniz gerekiyor?

Kendinize sorular:

Bu senaryoda, çocuklukta büyüdüğünüz ve bilinçsizce yaşamınızı bu tutumlara göre kurmaya başladığınız bir aileyi tanıyorsanız, resmin tamamını anlamak ve görmek için kendinize birkaç soru sorabilirsiniz:

“Değerliliğinizi” sürekli olarak kanıtlamak neden gerekliydi?

Saklanmayı gerektirecek kadar utanç verici olan neydi? Büyükanne, büyük anneanne veya anne neyi “yıkamaya” çalıştı? Toplumun tanınması ve saygı duyulması kişisel olarak şimdi sizin için neden bu kadar önemli?

Tüm bağlamı çok nadiren hatırlıyoruz, sadece yankılar, hatıralar ve bir his… “Görünüşe göre her zaman bir şeyden korkmuşlar… Bir şey saklamaya çalıştılar… Bir şekilde aşağıydık, böyle değil. Değerli olduğumuzu, herkes gibi olduğumuzu kanıtlamamız gerekiyordu."

2. Yabancılaşmış, parçalanmış aile

İki kişinin kendi hayatlarını yaşadığı yer. "Kocam benim için kapalı bir kitaptır." "Onu hiç anlamadım."

Eşlerin her biri, içten içe, onunla birlikte olmakla diğerine büyük bir iyilik yaptıklarına inanıyor. Ve bu diğeri, her şeye rağmen hala etrafta olduğu ve genel olarak bu evliliği kabul ettiği için çok minnettar olmalı.

Eşler birbirine çok şey borçludur. Ve etkileyici bir şikayet listesi ve köklü şikayetler.

İki insan, her biri kendi rotasında seyreden, kendi yönünde gelişen ve genel olarak kendi hayatını yaşayan iki gemi gibidir.

Çatışmalara izin verilmez, birbirini öldürmemek için iddialar ve şikayetler gizlenir. "Her şeyi kendisi anlamalı."

İnsanlara, çocuklar uğruna ya da bazı küresel hedefler uğruna birlikte yaşıyor gibi görünüyorlar. Aslında, bunu nasıl farklı yapacaklarını bilmiyorlar.

Anlayışlarına göre, farklı olması gereken odur ve o zaman mutlu olabilirim. İlişkideki tüm düşünceleri, tatmin olabilmem için nasıl değişmesi gerektiğine yönelik.

Ne de olsa, bu kadar çok kusuru olan o ve ben, aptallığım, asaletimden veya görev duygumdan dolayı onunla yaşamayı kabul ettim. Ve bu düşünceler her iki taraftan da birbirine yönlendirilir.

Başlangıçta, evlilik eşitsiz ve eş değersiz olarak algılanır. Ve ben ona inmiş biri gibiyim.

İnsanlar yakınlık ve açıklıktan kaçınırlar. Dürüst olmak çok savunmasızdır. Bu durumda, dikkatinizi ilk kez kendinize çevirmeniz ve eşinizin saldırıları altında kendinizi ikame etmeniz gerekecektir. Ve bu çok rahatsız edici. Orada çok fazla utanç ve kişisel acı var. Yaralı bir çocuğun derin acısı. Ve haksız beklentilerden kaynaklanan acılar, gerçekleşmeyen umutlar ve boşa harcanan zamandan kaynaklanan hayal kırıklığı.

Ortakların seçtiği en iyi strateji, bakım ve kaçınma.

Çocuklara, işe, hobilere özen gösterin.

Yakınlıktan kaçınma, konuşma, bir şeyi karıştırma ve bir şeye karar verme ihtiyacı. Bazen, hiçbir şeye yol açmayan buharı serbest bırakırlar. İnsanlar asla derinliklere ulaşamazlar, o zaman herkes şikayetlerinden ve kişisel işlerinden kendi yuvasında saklanır.

Bu senaryonun fiyatı: bir yabancıyla hayat. Seni anlamayan biriyle, ama sen onu anlamıyorsun. Böyle bir ilişkide 20 ve 40 yıl yaşayabilirsiniz.

Soğukluk, yanlış anlama ve kızgınlık içinde. İnsanlar takıntılı hobilere ve bağımlılıklara kaçmaya çalışırlar. Ve ihtiyaçlarını açıkça karşılamak mümkün olmadığı için, sorunları çözmek için genellikle psikosomatik yolu seçerler.

Kendinize sorular: Bu açıklamada ebeveyn ailenizi tanıdıysanız ve ilişkiniz de şimdi benzerse, o zaman zaten ilk adımı atmışsınızdır - düşünüyorsunuz. Size tamamen tanıdık ve sıradan olana diğer taraftan baktık. Yani yabancılaşmadan kurtulma şansı var.

3. Zalim, kapalı bir aile. Aile yüksek bir çitin arkasında. Bir erkek genellikle bu tür ailelerde içer.

Genellikle böyle bir ailede roller aşağıdaki gibi dağıtılır:

Koca "saldırgan" - sadist, eş "kurban" ve en büyük çocuk "kurtarıcı".

Ancak “evde” patronun kim olduğuna bağlı olarak farklı olabilir. Sadist bir büyükanne de saldırgan olabilir. Daha önceki senaryolarda olduğu gibi böyle bir ailede büyümüş bir kızın, hayatında aynı sistemi simüle ettiğini ve “kurban-kurtarıcı” olduğunun farkına varmak derin üzüntümüzdür.

Önceki senaryolarda, bir ilişkide saldırganlık itilir ve genellikle kabul edilemez olarak kabul edilirse, bu durumda tüm gücü ve öfkesiyle kendini gösterir.

Aile hem dış düşmanları hem de iç düşmanları bulur. Ne pahasına olursa olsun hayatta kalmanın gerekli olduğu bir tür sonsuz düşmanca dünyada var. “Her tarafta ucubeler ve keçiler var! “Bütün ölümcül günahlardan suçlu olanlar var. “Ukraynalılar”, “Ruslar”, Chuchmeks, “takozlar”, “amirikosy”, “pido..y”, “yetkililer”, “goonlar” vb.

Kural olarak, iç düşman çocuk olur. "Kirlenmiş" ebeveyn yaşamına yönelik tüm nefret ve öfke, cezasız bir şekilde ona karışıyor. Çocukluğu ve ergenliği boyunca perişan anne babasını kurtaran da bu çocuktur.

Ve bir çift, bir erkek ve bir kadın, "saldırgan ve kurban" danslarını yaparlar. Bir kadının her seferinde bilinçsizce bir erkeği yeni bir şiddet çemberine kışkırttığı yer.

Şiddet Çemberi:

Bir olay, sadist bir patlama … "pişmanlık", bağışlanma talepleri, hediyeler … "balayı" … artan hoşnutsuzluk … "tık" - kurbanın kışkırtması … ve yeni bir çevre.

Bu senaryonun fiyatı: dayak, izolasyon, sürekli yalan söyleme ihtiyacı, hem çocuklarda hem de yetişkinlerde bağımlılık ve hastalıkların gelişimi, ihtiyaçlarını bir şekilde karşılamanın yolları olarak.

Kendinize sorular: Diğer tüm senaryolar gibi, bu ilişki biçimi de çocuklukta ortaya çıkar. Ve iki kişi için bu, bir erkek ve bir kadın arasındaki tek “doğru” ilişki şekli olabilir. Bir kadının şantaj yaptığı, sonra tırmıkladığı, sonra fidye parasını aldığı ve tekrar bir daire çizdiği yer.

Böyle bir ailede yaşadığınızı fark ederseniz, ilk adım böyle bir ilişkide elde ettiklerinizin farkında olmak ve kabul etmek olabilir. Ve ikincisi - özgürlük kazanmak için bu faydaları riske atmaya istekli misiniz?

Bu senaryoların her biri birbiriyle örtüşebilir ve birleştirilebilir.

****

İlkelerim olarak kabul ettiğim ve nihai gerçek olarak inandığım şeylerin, bütün bunların benim olmadığını anlamak bir kez acı oldu. Hayatımı üzerine kurduğum her şey, tüm kurallarım ve inançlarım, annemin, hatta annemin değil, büyükannemin hastalıklı bir hikayesi olduğu ortaya çıktı. Sadık kaldığım tek şey, annemin yirmili yaşlarında vardığı bir sonuç. Ve bunu yaşamanın tek doğru yolu olarak özümsedim.

Erkeklere güvenebilir misin? Onları sevebilir misin? Bir erkeğe duyulan sevgi, bir çocuğa duyulan sevginin üzerine konulabilir mi? Kişisel zamanıma, alanıma hakkım var mı? Anne olsam bile hala kadın mıyım? Büyük bir uzman mı olmalıyım yoksa kocamın arkasında olmam yeterli mi? Nasıl para kazanabilirim ve bu mümkün mü yoksa uygunsuz mu? Kocamdan başka birini sevebilir miyim? Ve hiç sevebilir miyim yoksa bir mutluluk mu, zamanı değil, BAM inşa etmek, çocuk yetiştirmek, ülkeyi kurtarmak, kariyer yapmak, para kazanmak gerekli mi?

Kendimde cevabını aradığım tüm bu sorular, ailemizdeki kadınların tarihi tarafından benden önce sorulmuştu ve onları gerçek olarak almalıydım.

Zamanla nerede olduğumu ve nerede olduğumu, neyin benim olduğunu ve neyin benim olmadığını ayırt etmeyi öğrendim.“Normal, doğru bir kadın” ne yapardı, “yanlış” olarak ve ben ne yapardım.

Kendime güvenmek istiyorum. Anneme ve anneanneme tecrübeleri ve yaşamları için minnettarım. Ama kendime güvenmek istiyorum.

Peki sen?

**

Tüm bu senaryoların ortak bir yanı var - samimiyetten yoksunlar

Yakın ve samimi bir ilişki içinde olmak büyük bir risktir. Ancak bu, başka birini hissetmenin ve yaşayan benliğinizi sunmanın mutluluğunu deneyimlemenin tek yoludur.

*****

Makalede aşağıdaki malzemeler kullanılmıştır:

Alla Babich'in eğitimi "Utançtan kurtulmak - içsel özgürlüğe giden yol"

Moskova Gestalt Enstitüsü "Travma ve TSSB Terapisi" Programları

Müşterilerle kişisel ve profesyonel deneyim.