Normal Ve Sağlıklıya Karşı Sağlıksız Bağımlılığın 10 Belirtisi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

İşlevsiz ve bağımlılık yapan ilişkiler ve onları iyi ve mutlu olanlardan nasıl ayırt edebileceğimiz hakkında yazmaya karar verdik. Birisi sorabilir: apaçık değil mi? İyi bir ilişkiniz mi yoksa kötü bir ilişkiniz mi olduğunu bilmek çok mu zor?

Cevap zor.

Çaresiz bir durumdaysanız, gidecek hiçbir yeriniz yoksa, yakınlarda sizi anlayacak ve destekleyecek kimseler yoksa, başınıza gelenlerin normal olduğuna kendinizi inandırmayı herhangi bir şekilde öğrendiyseniz ve özellikle Kendinize sistematik olarak bağlantıyı kesmeyi ve acı hissetmemeyi öğrettiniz - o zaman ne tür bir ilişki içinde olduğunuzu anlamanız çok zor olacaktır. Bu ilişki cehennem gibi olsa bile.

Bu nedenle, bu makale öncelikle şu anda kötü ve yıkıcı ilişkiler içinde olan kişilere yöneliktir. Belki de bu metin, neler olduğunu daha iyi anlamanıza, derhal bir uzmandan yardım almanıza ve durumla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Aynı zamanda, bir zamanlar benzer bir ilişki içinde olan, ancak onlardan kurtulmayı başaranlar için bir makaledir - bu tür okuyucuların geçmişte tam olarak ne olduğunu ve neye dikkat etmeniz gerektiğini anlamaları büyük olasılıkla yararlı olacaktır. gelecekte benzer bir duruma düşmemek için. Ve son olarak, bu, bağımlılık ilişkisinin ne olduğunu ve onlarda hangi süreçlerin meydana geldiğini anlamak isteyen koçlar, psikologlar ve psikoterapistler için bir makaledir.

Bağımlılık hakkında

Hemen açıklığa kavuşturalım: Bu yazıda ilişkilerden bahsettiğimizde farklı ilişkilerden bahsediyoruz. Sadece kişisel değil, aynı zamanda diğer - iş, arkadaşlık, aile, iş ortağı ilişkileri vb. Bu tür ilişkilerden herhangi biri kötü ve yıkıcı olabilir ve aşağıda tartışılacak olan 10 işaretin tümü görünecektir. Kişisel, yakın ilişkilerde, bu işaretlerin özellikle açıkça ortaya çıkmasına rağmen, mekanizmalar herhangi bir ilişki için aynıdır. ("Karşılıklı bağımlılık" veya "bağımlı ilişki" terimlerinin literatürde sıklıkla kullanıldığını açıklığa kavuşturmak da önemlidir - bu terimler genellikle bir tür bağımlılığı olan bir kişiyle olan ilişkiyi bu şekilde karakterize eder. Bu makalede, karşılıklı bağımlı ilişkiler kavramını içeren daha geniş bir terim olan "bağımlı ilişki").

Genel olarak bağımlılık hakkında da birkaç söz söyleyelim. Bazı genel noktaları netleştirmek için çok kısa.

Herhangi bir bağımlılığın nedeni, içsel durumumuzun sorumluluğunu dışsal bir şeye kaydırmamızdır. İşte çok basit bir örnek. Diyelim ki içsel bir rahatlama ve sükunet hali var, ama bir kişi buna istediği gibi giremez - sonra eve gelir, bir şişe bira açar, içer ve rahatlar. Aralarından seçim yapabileceğimiz birçok seçeneğimiz olduğu sürece özgürüz. Örneğin, işten sonra stres atmak ve rahatlamak için yogaya gidebilir, meditasyon yapabilir veya arkadaşlarınızla futbol oynayabilir veya bir masaj seansına gidebilir veya bir koçla bir seansta durumunuzla çalışabilirsiniz. Bağımlılık, arzu edilen duruma girmenin diğer tüm yollarını kaybettiğimizde yıkıcı hale gelir ve elimizde sadece bir tane var - bu durumda alkol.

Aynı şey ilişki bağımlılığı ile olur. Sadece arzu edilen durum ve önemli ihtiyaçların tatminini bir eylem veya madde ile değil, bir kişi ile ilişkilendiriyoruz. Bize göründüğü gibi, kendimizde eksik olan niteliklerimizi bir başkasına yansıtırız ve sonra bu nitelikleri bu kişi dışında hiçbir yerde bulamayacağımıza inanmaya başlarız. Sadece bu kişi bizi koruyabilecek, bizi sevecek, hayatta bize destek verecek vb. Buna ne kadar inanırsak, ihtiyaçlarımızı sadece bu kişi üzerinden değil, farklı bir şekilde tatmin etme yeteneğimizi de o kadar kaybeder ve daha bağımlı ilişkiler haline geliriz. Ve her bağımlılıkta olduğu gibi, zamanla daha önce işe yarayan şey bize zarar vermeye başlar. İlk başta, alkol istenen içsel duruma girmeye yardımcı oldu, ancak bağımlılık ilerledikçe, tüm yaşam yokuş aşağı yuvarlanmaya başlar ve iyi bir iç duruma dair hiçbir iz yoktur. Aynı şekilde ilişkilerde - mutluluk, sevgi, destek vb. zamanla umutsuzluğa, depresyona, öfkeye, hayal kırıklığına dönüşürler.

Aynı zamanda, yine de, bir ilişkideki bağımlılığın açık bir şekilde kötü bir şey olmadığını not ediyoruz. Bir ilişki için normal bir bağımlılık seviyesi şarttır, aksi takdirde kalıcı, kalıcı duygusal bağlar ve bağlılıklar oluşturamazdık. Bağımlılık aşırı hale geldiğinde sorunlar ortaya çıkar.

Zamanla ilişkilerdeki yıkıcı eğilimleri fark edebilmek ve sağlıklı ilişkileri bağımlı olanlardan ayırt edebilmek için yaklaşık 10 bağımlılık ilişkisi belirtisi bilmeniz gerekir.

1 karışık sorumluluk

Sağlıklı bir ilişkide, her katılımcı, daha fazla üstlenmeye veya sorumluluğu başka birine kaydırmaya çalışmadan, öncelikle kendi durumundan ve ihtiyaçlarının (maddi, duygusal ve varoluşsal) tatmininden sorumludur. Herkes her şeyden önce kendinden sorumludur.

Bağımlı bir ilişkide sorumluluk karışıktır. Birinin güvenliğimiz, maddi refahımız ve mutluluğumuz için sorumluluk almasını istiyoruz. Ya da kendileri diğeri için aşırı sorumluluk alma eğilimindedir. Bir bakıma bu, sorumlulukların dağılımında kendini gösterir. Örneğin, bir kadın bir erkeğin kendisine maddi ve destek sağlamasını ve bunun için evden, günlük yaşamdan ve çocuklardan sorumlu olmasını bekler - bu, neredeyse bir varyant olacak kadar yaygın olsa da, tipik bir karışık sorumluluk örneğidir. normdan. Daha ciddi durumlarda, refahımızın tüm yönleriyle ilgili sorumluluğu ortağımıza kaydırırız veya diğerini kurtarma sorumluluğunu kendimiz üstleniriz. Veya, aynı zamanda oldukça yaygın olan her ikisi de. Örneğin, bir kadın alkolik bir kocayı yıllarca bu ilişkide acı çekerek kurtarabilir, ancak kocasının er ya da geç içkiyi bırakacağını ve kendisi ve ailesi için sorumluluk alacağını umar.

2. Bulanık sınırlar

Sağlıklı bir ilişkide, partnerimizin psikolojik ve fiziksel sınırlarına karşı duyarlıyız ve sınırlarımızı ortaya koyabiliyoruz. Eylemlerimizin veya sözlerimizin başka bir kişi için izin verilen sınırları aştığını zamanla hissederiz. Aynı zamanda kendimiz de sınırlarımızın gayet iyi farkındayız ve karşımızdaki kişinin yaptığı veya söylediği şeylerden hoşlanmadığımız anda “hayır” diyebiliyoruz. Bu prensip her alanda aynı şekilde çalışır. Cinsel ilişkiler alanında, bir partner bize uygun olmayan bir şey teklif ederse, zamanında “hayır” diyebilme yeteneğidir. İş hayatında, bir iş ortağıyla olan ilişkimizde bakış açımızı savunma yeteneğimizdir.

Bağımlı bir ilişkide sınırlar bulanıklaşır. Benim bölgemin nerede bittiğini ve başka birinin bölgesinin nerede başladığını anlama yeteneğimizi kaybederiz. Genellikle iki senaryodan birini takip ettiğimiz bir birleşme oluşur: ya ihtiyaçlarımızı ve bağımsızlığımızı feda ederiz ve hayır deme yeteneğimizi kaybederiz - ve sonra sınırlarımız sistematik olarak ihlal edilir; ya da direnişle karşılaşmayan bizler, başka bir kişinin sınırlarını giderek daha fazla ihlal ediyoruz ve onu bağımsızlık hakkından mahrum bırakıyoruz. Bu yıkıcı süreçler yavaş yavaş gelişir ve sınırların tamamen kaybolmasına kadar çok ileri gidebilir.

3. Rol hiyerarşisi

Sağlıklı bir ilişkide her şey çok basittir - "yetişkin - yetişkin" konumundan eşit bir temelde inşa edilirler. Çoğu zaman, bu tür ilişkilere katılanlar, ortaklarına saygı duymayı başarır, onun görüşüne güvenirler. Böyle bir ilişkide, birbirimizle her zaman iki bağımsız yetişkin olarak anlaşıyoruz. Bu her zaman hoş olmasa da, bir uzlaşma aramaya zorlanıyoruz.

Bağımlı bir ilişkide kutuplaşma meydana gelir. Çocuk-ebeveyn rolleri bize dahildir - ortaklardan biri savunmasız ve zayıf bir çocuk rolünü üstlenir, ikincisi güçlü, şefkatli bir yetişkin olur. İlk başta, böyle bir oyun oldukça hoş ve heyecan verici olabilir - baskın ortak gücünü ve gücünü, alt - rahat güvenliği ve herhangi bir şeye karar verme ihtiyacının olmadığını hisseder, çünkü şef her şeyi halledecektir. Ancak böyle bir rol dağılımı sabitleşir ve kronikleşirse, ilişkide katı bir tahakküm-bağımlılık hiyerarşisi kurulur. Bu gibi durumlarda, bir yetişkin bir saldırgana ve bir çocuk - bir kurbana dönüşür. Güçlü bir el çok hızlı bir şekilde savunmaya değil, sakatlanmaya başlar, çünkü alt ortak sınırlarını savunma yeteneğini kaybeder ve üst taraf, dirençle karşılaşmadan artık kontrolsüz saldırganlıkla baş edemez. Aile içi fiziksel şiddet, aile ilişkilerinde ve arkadaşlıklarda ve iş hayatında psikolojik şiddet bu şekilde gelişir.

4. Farkındalığın ve duyguların ifade edilmesinin yasaklanması

Sağlıklı bir ilişkide duygular yasallaştırılır ve ortaklar duygusal tepkileri hakkında birbirleriyle konuşmakta özgürdür. Aynı zamanda, hem olumlu hem de olumsuz tüm duygular yasallaştırıldı. Partnerler, tepkilerini aşırı bastırmadan veya görmezden gelmeden, yaşadıkları anda rahatsızlık, kırgınlık, kıskançlık ve diğer duyguları doğrudan birbirlerine ifade edebilirler. Bu yaklaşımla, olumsuz duygular durgunlaşmaz, ancak bir çiftte serbestçe dolaşır ve ilişkiyi iyileştirir: duygusal tepkilerine ve diğerinin tepkilerine güvenerek, ortaklar sınırlar oluşturur ve müzakere etmeyi öğrenir. İdeal olarak, bu ilişkiye daha olumlu deneyimler getirir - ortakların birbirlerine karşı gerçek olumlu duyguları deneyimlemesi ve göstermesi daha kolay hale gelir - sevgi, şükran, saygı, ilgi vb.

Bağımlı bir ilişkide duygular bastırılır. Gerçek tepkileriniz hakkında konuşmak yasaktır veya güvensizdir. Duygular ve deneyimler hakkında dürüst bir konuşma imkansız veya kabul edilemez olarak algılanır. Ayrıca, bu tür ilişkilerde, çoğu zaman sadece ifade etmede değil, hatta duygularının farkındalığında bile bir yasak vardır. Sonuç olarak, ortaklar duygusal tepkilerini sistematik olarak bastırır, işlenmemiş, ifade edilmemiş olumsuz duyguların birikintileri ilişkide birikir. Bu nedenle, zaman zaman kontrol edilemeyen duygusal patlamalar meydana gelir - kavgalar, skandallar, şiddet olayları vb. Bununla birlikte, duygusal stresin gerçek bir çözümüne yol açmazlar, ancak durumu daha da kötüleştirirler, çünkü biriken olumsuz deneyimlere utanç ve suçluluk duyguları eklenir, bu da sırayla bastırılır ve ilişkiyi daha da zehirler.

5. Çarpık iletişim

Bu özellikle gösterge niteliğindedir ve aynı zamanda uzman olmayan bir kişi için teşhis edilmesi zor bir noktadır, bu yüzden biraz daha ayrıntılı olarak üzerinde duracağız.

Sağlıklı bir ilişkide iletişim doğrudan, açık ve dürüsttür. İçinde, her biri diğerinin pozisyonunu ve bakış açısını kabul etmeye hazır yetişkinler, bağımsız insanlar olarak etkileşim kurarız. Aynı zamanda, iletişimin önemli bir kısmı duygular hakkında gerçekleşir - duygusal tepkilerimizi ve bunların arkasındaki ihtiyaçları belirleriz. Bir ortağı açıkça veya gizlice manipüle etmeye çalışmadan, bizim için neyin önemli olduğu hakkında konuşuruz.

İşlevsiz ve bağımlı ilişkilerde çarpık iletişim biçimleri. Kendimizle iletişim halinde değiliz ve bu nedenle başkalarıyla iletişim kuramıyoruz. Gerçekte ne hissettiğimizi söylemiyoruz, ihtiyaçlarımızı doğrudan ifade etmiyoruz, bu nedenle partnerimizi az çok bilinçsizce manipüle ederek, onu istenen karara veya davranışa "getirmeye" çalışıyoruz. Duygulardan koptuğumuz için, arzularımızı çok az anlıyoruz, ancak bilinçsizce onları gerçekleştirmeye çalışıyoruz, bu nedenle iletişimde, göstergesi sözde çift bağlama olan bir bölünme meydana geliyor.

Çift bağlama, birbiriyle çelişen iki gereksinimin veya komutun aynı anda yayınlandığı bir iletişim mesajıdır. Çift faturaları ilk tanımlayan Gregory Bateson'du. Çift bağların şizofreninin nedeni olduğuna inanıyordu (hatta çocuklarıyla iletişimleri çifte bağlarla dolu olan kadınlara atıfta bulunmak için "şizofrenojenik anne" terimini kullandı). Daha sonra, şizofreni gelişiminde çift bağların belirleyici rolü hakkındaki teori doğrulanmadı, ancak çift bağların işlevsiz ve yıkıcı bir ilişkinin önemli bir işareti olduğu bulundu. Çift taraflı bir ilişkiye uzun süre maruz kalmak, strese ve kronik psikolojik travmaya (“kalıcı travma”) yol açar.

Peki ikili bağ nedir?

Bu, bizden aynı anda iki zıt şeyin istendiği bir durumdur. Bu durumda iletişimin çoğu sözel olmayan, yarı bilinçli bir düzeyde gerçekleşir ve adeta “ima edilir”. Mesajın bölümleri kısmen seslendirilebilir veya hiç seslendirilmeyebilir, ancak aynı zamanda sahada bulunurlar ve muhatap oldukları kişiyi etkilerler. Tipik çift faturalara bazı örnekler:

Çocuk-ebeveyn iletişiminde:

1. "Bağımsız ve yetişkin olmanızın tam zamanı."

2. "Sen hala bir çocuksun ve bizim ilgimiz olmadan yaşayamazsın"

Kişisel ilişkilerde:

1. "Ailenizi desteklemek için daha çok çalışmalısınız."

2. "Bana daha fazla ilgi göstermeli ve ailenle vakit geçirmelisin."

Veya:

1. "Güzel bir kadın olmalısın ve kendine iyi bak"

2. "Diğer erkeklerin seninle ilgilenmesine izin verdiğinde ahlaksız davranıyorsun."

iş hayatında:

1. "Her zaman önerilerinize müdahale ediyor ve her şeyi kontrol etmeye çalışıyorsunuz."

2. "Projeye az dikkat ettiğinizde sorumsuzsunuz"

Çift bağın birkaç ayırt edici özelliği vardır:

1. Mesajın iki kısmı birbiriyle çelişiyor. Bu, mesajın bir bölümünün gerekliliklerini, ikincisinin gerekliliklerini ihlal etmeden yerine getirmenin imkansız olduğu anlamına gelir.

2. Bu nedenle, mesajın hangi bölümünü takip ederseniz edin, sonuç olarak her halükarda kötüsünüz. Bu nedenle, mesajın her bir parçası şu şekilde yeniden formüle edilebilir: "Ne zaman …" veya " kötüysen…"

"Kötü göründüğünde ve kendine bakmadığında kötüsün"

"Diğer erkekler sana dikkat ettiğinde kötüsün."

3. Çifte bağların özel sinsiliği, sözde farkındalık felcinde kendini gösterir. Çifte bağın kurbanı olan bir kişi tarafından yaşanır. Gereksinimler çatışması yerini aldı, düşünmek imkansız. Başka bir deyişle, iletişimin ve ilişkilerin hangi özelliklerine dikkat etmeniz gerektiğini önceden bilmiyorsanız, ikili bir çıkmazı fark etmek çok zordur.

4. Bize yayın yapan kişiyle çifte bağlamadan bahsetmek mümkün değil. Bu anlamda, mesajın üçüncü kısmı bazen seçiliyor - neler olup bittiğinin dürüstçe tartışılmasının bilinçsiz yasaklanması: "Benimle çifte çıkmazım hakkında konuşmaya çalıştığınızda kötüsünüz."

6. Travmatize edilmiş kimlik

"Ben"imiz diğer insanlarla ilişkilerde oluşur. Öğretmenlerimizden Steve Gilligen'in dediği gibi, "Bu dünyaya başka insanlar aracılığıyla geliyoruz."Ve sadece fiziksel anlamda, ebeveynlerimizin iki hücresi bağlandığında değil, aynı zamanda psikolojik olarak - doğduğumuzda henüz bir kişiliğimiz yok ve yaşamın ilk aylarının ve yıllarının görevi bir ego oluşturmaktır. ve kendimize dair sağlıklı bir algı. Bu sadece diğer insanlarla, her şeyden önce, ebeveynlerle ve ebeveynlik işlevlerini yerine getiren kişilerle (büyükanneler, büyükbabalar, büyük kardeşler vb.) Temasta olur. Şanslıysak ve bu ilk ilişkiler sağlıklı ve sevgi ve destekle doluysa, sonra sağlıklı bir ben ve kendimizin olumlu bir imajı oluşur. Yaşamın ilk yıllarını, yetişkinlerin kendilerinin zor bir psikolojik durumda olduğu, işlevsiz, sağlıksız bir ilişki içinde geçirirsek, o zaman ben'imiz derinden travmatize olur.

Şaşırtıcı bir şekilde, benzer süreçler bizde yetişkinlikte meydana gelir, ancak çok daha yavaş ve çok belirgin değildir. Ben'imiz sadece oluşmakla kalmaz, aynı zamanda yalnızca diğer insanlarla ilişkilerde var olmaya devam eder. Bu, uzun süre tecritte kalan insanların sayısız trajik hikayesiyle doğrulanır - örnekleri, insan teması olmadan kişiliğin yok edildiğine tanıklık eder. Bugün psikologlar ve nörofizyologlar, Ben'imizin bireysel olmadığını, en azından kişilerarası olduğunu biliyorlar - yani, önemli insanlarla ilişkilere bağlı ve bir düzeyde bu ilişkilerin doğrudan bir devamı.

Bu nedenle, hayatınızdaki en önemli insanların sizi görme şekli, bir insan olarak hissetme şeklinizi etkiler. Biraz sadeleştirecek olursak, bu kural şu şekilde formüle edilebilir. Sizin için önemli olan, yakın ilişki içinde olduğunuz, yakın çalıştığınız, hatta aynı bölgede yaşadığınız bir kişi, sizin aptal olduğunuzu düşünürse, o zaman aptal olmaya başlarsınız. Çekici olmadığınız düşünülürse, çekiciliğinizde hayal kırıklığına uğramaya başlayacak ve sonunda güzelliğinizi ve çekiciliğinizi kaybedeceksiniz. Meslektaşlar ve yönetim sizi kötü bir uzman olarak görürse, o zaman her şey kontrolden çıkmaya başlar ve ilk başta siz kendi becerilerinizin ve yeteneklerinizin nereye gittiğini anlamayacaksınız ve sonra onlarla aynı fikirde olmak zorunda kalacaksınız (tabii zaman içinde bu ilişkiden). Bu mistisizm değil, psikanalizde "yansıtma", üçüncü nesil NLP'de "sponsorluk" (maddi veya finansal sponsorluk ile karıştırılmamalıdır) denen bir olguya dayanan bir alan etkisidir.

Bağımlı bir ilişkide, “olumsuz sponsorluk” denen şeyin avına düşeriz. Zayıf, çekici olmayan, beceriksiz ve hiçbir şeyden aciz olarak görülüyoruz - ve sonuç olarak, böyle bir ilişki yeterince uzun süre devam ederse, kendimizi bu şekilde algılamaya başlarız ve gerçekte böyle oluruz.

Sağlıklı bir ilişkide yeterince destek, dikkat ve kabul görürüz. Bu tutuma kimlik düzeyinde "olumlu sponsorluk" diyoruz. Sonuç olarak, başka bir kişinin bizde gördüğü nitelikleri ve kaynakları bütünleştirebiliriz ve bunlar kendilerini gerçeklikte ve yaşamda tezahür etmeye başlar.

7. Zayıf iç durum

Sağlıklı bir ilişkide durumumuz çoğu zaman iyidir. Partnerimiz için çoğunlukla olumlu duygular yaşarız - sevgi, şükran, hassasiyet, saygı vb. Ancak bu, hiç üzülmediğimiz veya partnerimizle tartışmadığımız anlamına gelmez. Aksine, birinin konumunu savunma, saldırganlığı, çatışmayı ifade etme ve çatışmaları yapıcı bir şekilde çözme yeteneği, sağlıklı bir ilişkinin tüm özellikleridir. Bu tür ilişkilerde ortaya çıkan çatışmalar ve krizler göz ardı edilmez, zamanında çözülür, bu da ilişkinin gelişmesini ve yeni bir düzeye taşınmasını sağlar.

Bağımlı bir ilişkide, çoğu zaman kötü bir durumdayız - depresif, depresif, endişeli, küskün. Aynı zamanda, önceki faktörlerin (karışık sorumluluk, bulanık sınırlar, farkındalığın ve duyguların ifade edilmesinin yasaklanması, çifte bağlar vb.) etkisi nedeniyle, duygularımızı ayırt etmemiz ve bunları ihtiyaçlarla ilişkilendirmemiz zordur. Başka bir deyişle, kendimizi kötü hissediyoruz ama tam olarak ne hissettiğimizi anlamıyoruz ve nedenini anlamıyoruz. Bir kişinin böyle bir durumda yapabileceği tek şey günlerce uyumak veya rutin verimsiz eylemlerde bulunmaktır.

Bununla birlikte, işlevsiz bir ilişkiyi depresyonun veya başka bir duygudurum bozukluğunun nedeni olarak kabul etmek, hormonal veya diğer fizyolojik faktörlerin etkisini dışlamak gerekir, bu nedenle bu gibi durumlarda bir doktora danışmanız gerekir. Bununla birlikte, psikojenik faktörlere uzun süre maruz kaldığında, vücudun hormonal arka planı ve biyokimyasının yavaş yavaş yeniden inşa edildiği, bu nedenle uzun süreli işlevsiz ilişkilerde duygusal bozukluklarla psikolojik faktörlerin fizyolojiyi etkilediği ve fizyolojinin olumsuz bir etkiyi güçlendirdiği akılda tutulmalıdır. duygusal durumu ve psikolojik faktörlerin üstesinden gelinmesini engeller. Bir "öğrenilmiş çaresizlik" durumuna yol açan bir kısır döngü oluşur.

8. Yalıtım

Sağlıklı ilişkiler bizi destekler ve büyümemize yardımcı olur. Üstelik hayatımız sadece bu ilişkilerle sınırlı değil. Sağlıklı ilişkilerde, ilişkilerin dışında aile, arkadaşlık ve profesyonel ilişkilerimizi sürdürürüz. Hayatı dolu dolu yaşar, bizim için ilginç ve sevgili insanlarla iletişim kurar ve ilişkilere ek olarak bizim için önemli olan yaşam alanlarında kendimizi gerçekleştiririz. Sosyal ve profesyonel topluluklara dahiliz ve ikilemlerle karşı karşıya değiliz - aile veya iş, eş veya arkadaşlarla ilişkiler Sağlıklı ilişkiler uyumlu bir şekilde yaşamlarımıza uyar ve bizi diğer insanlardan soyutlamaz.

İşlevsel olmayan bir ilişkide hayattan düşeriz ve ilişki dışında destek bulma ve alma yeteneğimizi kaybederiz. Yavaş yavaş, diğer insanlarla ilişkilerimiz minimuma iniyor, destekleyici aile, dostluklar ve profesyonel bağlar yok oluyor ve kendimizi tecrit edilmiş buluyoruz. Bu da bize destek olabilecek insanların hayatımızdan kaybolmasına neden oluyor. Kötü ilişkilerde başımıza gelenleri çoğu zaman kimseyle paylaşamayız, çünkü utanç, suçluluk duygusundan korkarız ya da sadece insanların bizi anlamayacağını düşünürüz. Bu bizi çevremizdekilerden daha da uzaklaştırır ve yalnızlık hissini artırır.

9. Bir ilişkiden çıkma korkusu

Sağlıklı bir ilişkide, istediğimiz zaman onu bitirmekte özgürüz. Bu ilişkilerde kalmaya devam etmemizin tek nedeni, onların içinde kendimizi iyi hissetmemiz ve devam etmelerini istememizdir. İyi bir ilişkide, iki kişi her gün birlikte olmak için yeni bir karar verir.

Bağımlı bir ilişkide kendimizi kötü hissederiz, ancak ayrılma konusunda kendimizi özgür hissetmeyiz - bu ilişkiyle bağlı olduğumuzu hissederiz. Onlarda kalmaktan başka seçeneğimiz yok, yoksa gördüğümüz diğer seçenekler bize daha da az hoş geliyor. Örneğin, diğer kişinin biz olmadan baş edemeyeceğinden eminiz ve bu yüzden onunla bir ilişki içinde kalarak onu kurtarmaya karar veririz (kafa karışık sorumluluk). Ya da kendimiz, ilişkinin dışında hayatta kalamayacağımızdan ve yaşamla başa çıkamayacağımızdan korkuyoruz. Bunun nedeni, kimliğimizin ve kendimize güvenme yeteneğimizin şu anda zaten travmatize olması ve ilişkilerin dışında bizi destekleyebilecek sosyal bağlantıların neredeyse tamamen yok edilmesidir. Bu nedenle, acı ve olumsuz deneyimler çok güçlü olsa bile, bağımlı bir ilişkiden ayrılmak her zaman korkutucudur.

10. Geleceğe olan inanç kaybı

Sağlıklı bir ilişkiden gelecek olumlu ve fırsatlarla dolu olarak algılanır. Her an kendi yolumuzu seçmekte özgür olduğumuzu hissediyoruz. Hayatımızın efendisi olduğumuzu hissediyoruz ve gelecekte bizi birçok parlak ve harika olayın beklediğine inanıyoruz.

Bağımlı bir ilişkide, önceki tüm faktörlerin etkisiyle gelecek kasvetli ve umutsuz görünüyor. Bu ilişkilerde mahvolduğumuzu hissediyoruz ama aynı zamanda ilişkinin dışında her şeyin iyi olacağına inanmıyoruz. Hayattaki en iyi şeylerin zaten arkamızda olduğu hissi var, kendimizi “atık malzeme” gibi hissediyoruz. Geleceğe böyle bir inanç kaybı, yıkıcı bir bağımlı ilişkide uzun süre kalmanın bir sonucu ve önemli bir göstergesidir ve yaşa bağlı değildir - olumsuz koşullar altında, böyle bir durum 25 yaşında veya daha erken yaşlarda bile ortaya çıkabilir.

İlişkileri teşhis etme

Sağlıklı ilişkileri işlevsiz ve bağımlılık yaratan ilişkilerden ayıran 10 faktörün hepsini, netlik için tek bir tabloda özetledik.

İlişkinizi test edebilir ve ne kadar sağlıklı ve uyumlu olduğunu belirleyebilirsiniz (bahsettiğimiz gibi kişisel, aile, iş, arkadaşlık veya başka herhangi bir ilişki olabilir). Bunu yapmak için, her parametreyi -10 ile +10 arasında bir ölçekte değerlendirmek yeterlidir.

Değerlendirirken izlemenizi önerdiğimiz birkaç kural vardır:

1. Dürüstçe değerlendirin. Belki de ilişkinizde, eşinizin bazı tezahürlerini veya eylemlerini sistematik olarak görmezden gelmeye veya haklı çıkarmaya alışkınsınız. Bu testi gerçekle dürüstçe yüzleşmek için bir fırsat olarak kullanın.

2. Sezgisel olarak değerlendirin. Cevap verirken, yalnızca durumun rasyonel bir analizine değil, aynı zamanda bir veya başka bir parametreye yanıt olarak ortaya çıkan duygusal tepkilere de güvenin. Aşırı rasyonelleştirme, çoğu zaman sorundan habersiz kalmamıza yardımcı olur. Ve bir ilişki öncelikle duygusal bir bağlantıdır.

3. Hızlı bir şekilde tahmin edin. İlk 30 saniye içinde bulduğunuz cevap muhtemelen gerçek duruma en yakın cevap olacaktır. (Ancak bu, bir süre sonra, ilişkinizde gerçekten neler olduğunu gözlemlediğinizde ve belki de daha fazlasını fark etmeye başladığınızda, bu testi tekrar geçmenizi engellemez).

Önemli yorum

Tabii ki, tüm parametrelerin +10 civarında olacağı tamamen sağlıklı bir ilişki yoktur. Şu ana kadar maalesef böyle bir ilişki ile karşılaşmadık. Ancak, neyse ki, çoğu parametre için ölçeğin en altında yer alacak çok az oran da vardır. Oranların büyük çoğunluğu, çoğu parametre için -5 ile +5 arasında değişen, kabaca ortadadır. Ortalama sonucunuz daha yüksekse, kendinizi tebrik edebilirsiniz - şanslı gruptasınız. Daha düşükse, büyük olasılıkla, bir şeyi değiştirme zamanı gelmiştir. Bu testi eşinizle aynı anda, ancak birbirinden bağımsız olarak yapmanız ve ardından sonuçları karşılaştırmanız da yararlıdır. Bu, eşinizin ilişkinizi nasıl değerlendirdiğini ve içinde neler olduğunu anlamanın iyi bir yoludur. Tabii ki ideal olarak, önemli ölçüde farklı veya olumsuz sonuçlarla, teşhisin devamı, neler olup bittiğine dair yapıcı bir tartışma veya çiftin bir aile koçuyla veya psikoterapistle çalışması olmalıdır.

Ya yıkıcı bir bağımlı ilişki içinde olduğumu fark edersem/anlarsam?

İlk olarak, bu soru, bu kadar hacimli olsa da, tek bir makale çerçevesinde yetkin bir şekilde cevaplanamayacak kadar geniş ve kritiktir. Gelecekteki bir blog yazısında, bağımlılık yaratan ve işlevsiz ilişkilerle başa çıkmak için uzun vadeli terapötik stratejileri detaylandıracağız. Bu, öncelikle profesyonellere - koçlar, psikologlar ve psikoterapistlere yönelik bir makale olacaktır.

Bu nedenle, şimdi verebileceğimiz en iyi tavsiye, yetkin bir uzmandan yardım istemektir: bir aile terapisti veya karmaşık ve bağımlı ilişkiler konusunda uzmanlaşmış bir koç. Profesyonel dış yardım olmadan, neler olduğunu anlamak ve doğru kararı vermek genellikle zordur.

Uzman, her şeyden önce, ilişkileri geliştirmek için çalışmaya değip değmeyeceğine (ideal olarak, bu her iki ortağın ortak kararı olmalıdır) veya kademeli, çevre dostu bir çıkış yolu üzerinde çalışmak gerekip gerekmediğine karar vermenize yardımcı olacaktır. bu ilişkiler. Aynı zamanda, uzun vadeli ihmal edilmiş işlevsiz ilişkilerle çalışmanın çoğu zaman uzun ve kademeli bir süreç olduğunu anlamak önemlidir, çünkü bir yandan bağımlılık yapan ilişkilerden güvenli bir çıkış için, bir yandan müşterinin içinin yeniden yapılandırılması ve iyileştirilmesi. dünya gereklidir ve diğer yandan, dış dünya ile destekleyici bağlantıların restorasyonu.

Ne yazık ki, bu tür işler asla hızlı değildir.