Açgözlülüğün Türleri Ve Nedenleri. Açgözlülükten Nasıl Kurtulurum

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

açgözlülük nedir? Bu kavramın özü nedir? Meydana gelmesinin sebepleri nelerdir? Ve sizi rahatsız ederse açgözlülükle ne yapmalı?

Açgözlülük, sahip olmak veya tüketmek için aşırı bir arzudur. Açgözlülüğün ne olduğunu kısaca ve özlü bir şekilde açıklayan başka bir tanım daha var - korkudan korkan açlıktır. Bir kişinin bir zamanlar belirli bir ihtiyacı, açlığı, bir şeyin eksikliği vardı (örneğin, yeterince yemedi) ve şimdi, her şey yolunda olduğunda, her an kaynağın inceliyeceği, bir şeylerin olacağı hissi var. o kadar feci bir şekilde ki her şeyini kaybeder. Bu yüzden şimdi açgözlü olacağım ve sahip olduğum her şeye tutunacağım.

Çoğu zaman insanlar açgözlülükten “acı çeker”, milyonlarca olsa bile hala her şeyi eve getirirler, bir şeyler çalmak için patolojik bir ihtiyaçları vardır. Basit bir örnek - başarılı işadamları Türkiye'deki otellerde terlik, sabun, şampuan, havlu, tuvalet kağıdı ve hatta bir saksıdan çiçek toplar.

Açgözlülük her zaman para anlamına gelmez, genellikle yiyeceklerden kaynaklanır veya duygusal alanla ilişkilidir. Etrafınızdaki insanların geleneksel olarak şeker, simit veya topuzu paylaşmanızı beklediğinden emin olduğunuz durumlardan bahsedelim. Bu durum ailelerde akrabalar tabaktan yemek yerken olur; bazı insanlar bu tür eylemleri oldukça acı verici bir şekilde algılarlar ("Tabağınızda aynısı var!"), sevdiklerinin davranışlarından rahatsız olurlar. Bununla birlikte, burada iki yönlü bir yön vardır - yakın ilişkilerde sınırları aşma hissi ve bunun tam olarak nerede olduğunu anlamak oldukça zordur.

Duygusal açgözlülük için ifadeler karakteristiktir - “Ona her şeyi verdim, her şeyimi! Ve o benim için ne?! Burada, ruhunda açgözlülük yaşayan, duygularını bir başkasıyla paylaşan bir kişinin, karşılığında kesinlikle bir şey alacağını beklediği gerçeğine hala çok şey bağlı. Açgözlülük duygusu olmadığında, sadece başka biriyle paylaşırız (kendimizin sahip olduklarının fazlalığından - yarın daha fazla kazanacağımı, yeni duygulara sahip olacağımı ve onları tekrar paylaşabileceğimi biliyorum). Bu kaynağın hiçbir şekilde yenilenmeyeceğinden korkarsak, her şeyi kendimize saklarız (sevmeyeceğiz, hassasiyet, şükran, şefkat, övgü göstermeyeceğiz, çünkü karşılığında hiçbir şey almayacağız, yani makyaj için dahili kaynağımız olmayacak).

Para, açgözlülük açısından turnusol testi gibidir. Başka bir deyişle, bu, garsona bir bahşiş bırakmak, bazı hizmetler için normalden biraz daha fazla ödeme yapmak, kendiniz için bir şeyler satın almak (bu ifadenin tam anlamıyla veya daha pahalı bir şey satın almak) için açgözlülüğün "açıldığı" zamandır.. İkinci durumda, daha çok kendi kendine açgözlülüktür ve yalnızca kendine yöneliktir (kendime bir şey vermiyorum, yasaklıyorum, vb.).

Oldukça ilginç bir başka açgözlülük türü de, bir kişinin ortalamadan biraz daha yüksek olan resmi maliyeti fazla ödemekten veya hatta ödemekten korkmasıdır. Göreceli olarak, saç şekillendirmenin 1000 UAH'a mal olduğu bir salona gitmeyecek. (bu hizmetin ortalama maliyeti 300 Grivna ile), burada aldatıldığına inanıyor ve daha fazla para çekmeye çalışıyor. Bu tür davranışlar genellikle bir kişinin etrafındaki herkesin onu soymak istediğine dair kesin inancıyla ilişkilidir ve bu da bir projeksiyonla ilişkilidir (yani, bir kişinin kendisi birini aldatmayı, aynen böyle para almayı umursamaz - aslında, her birimiz için böyle bir ihtiyaç var ama değişen derecelerde ifade ediliyor). Duyguların aktarımı doğrudan erken büyümeye ve kişinin kendini bir kişi olarak algılamamasına bağlıdır, bir kişi kendine değer vermez - "Ben sadece param olduğu için önemliyim, ama bu nedenle çevremdeki herkes beni soymak istiyor…".

Açgözlülük ve tutumluluk arasındaki fark nedir? Birçok insan kendilerine bu soruyu soruyor ve davranışlarını istisnai bir tutumlulukla haklı çıkarmaya çalışıyor ("Şimdi her şeyi harcayacağım ve sonra neye oturacağım? Parayı daha sonra nereden alabilirim?"). Birkaç fark var:

İç yön

Açgözlü bir insan değilsiniz, daha pahalı bir şey satın almaya gücünüz yetiyorsa, hizmetleri faizle öderseniz, garsona bir bahşiş bırakın - yani, bazı durumlarda cömertlik gösterirsiniz, ancak her zaman değil (burada daha cömert olacağım), ama burada parayı tutmak daha iyidir - oldukça fazla ağır faktör vardır, örneğin garson yanlış davrandı ve kaba davrandı).

Maddi an - tutumluluk, daha önemli ve değerli bir şey için para toplamanız gerçeğiyle ilişkilidir

Nispeten konuşursak, şimdi bu bluzu 30 dolara satın almayı değil, bu parayı kumbaraya koymayı tercih ederim (bir daire için peşinat, vb.). Evet, miktar az ama sonuçta bu şekilde dairemin maliyetinin en az 1/1000'ini kurtarabilirim! Bu yüzden ikinci seçeneği seçiyorum, bu arzuyu gerçekleştirmek benim için daha önemli.

Bu durumda, açgözlülükle ilgili değil, tutumlulukla ilgili. Şimdi daha önemli bir hedefe ulaşmak için biraz tasarruf etmem gerekiyor. Ve açgözlülük doğrudan imkansızlıkla ilgilidir - çay için 10 Grivnası çekersiniz ve eliniz titriyor, içindeki her şey direniyor ("Hayır, size hiçbir şey vermeyeceğim! İstemiyorum!"). Bu, "Veremeyeceğim" içsel derin bir duygudur. Prensip olarak, harcama konusunda bir tür yasağınız yoksa, bu açgözlülük değil tasarruftur. Bununla birlikte, davranışınızın tam olarak neyle bağlantılı olduğunu daha net bir şekilde anlamak için, kendinize bakmanız ve bu yasağın olup olmadığını dürüstçe itiraf etmeniz gerekir.

Açgözlülüğün sebepleri nelerdir?

Açgözlülük yaklaşık 2 yaşında, çocuk kendini dünyadan ayırmaya başladığında oluşur - bu benim, bu anne ya da baba, bunlar annenin eşyaları, bunlar babanın eşyaları, ama bunlar benim. Bu dönemde bebeğin her istediğini yapabileceği (at, kır, at vb.) kendi oyuncaklarına sahip olduğu konusunda net bir anlayış geliştirmesi çok önemlidir - “Bu benim oyuncağım ve ben Ne istersem yaparım! " Ebeveyn, oyuncağın "burada" olması gerektiğini mümkün olan her şekilde açıkça belirtirse, onu kırmaya gerek yoktur ve genel olarak, bir oyuncağı kırdığınız için "ay-ay-ay ne kadar kötü" olursunuz. çocuk bu arka plana karşı "Çifte dip" ("Bu benim, ama nedense bu şeyden kurtulamıyorum!") hissine sahip olacaktır. Sonuç olarak, açgözlülük ve kızgınlık ortaya çıkar ("Bu benim, ama yine de benim değil!"). Olgunlaştıktan sonra, bir kişi kendi hiçbir şeyini paylaşmak istemez - dokunmayın, bu parayı çöp kutusuna atacak kadar bile size hiçbir şey vermeyeceğim!

Bir sonraki neden, ebeveynlerin çocuğa henüz buna hazır olmadığında paylaşmayı öğretmeye başlamasıdır (2 yaşında, bebek kendisi yeterince oynamadıkça oyuncağını başka birine vermeye özellikle hazır değildir). Paylaşma yeteneği 3-4 yıl ve ancak hiç kimse çocuğu kendilerinden bir şey vermeye zorlamadığında oluşur. Bu yaş, bebek anaokuluna gittiğinde sosyal iletişimin kurulması ile karakterizedir. Göreceli olarak konuşursak, 3 elması varsa, muhtemelen birini paylaşacaktır. Nedenmiş? Bir çocuk ne kadar çok şeye sahipse (örneğin, 3-5 elma), en az birini paylaşma olasılığı o kadar yüksektir. Bu yaşta, bebek her zaman seçim yapmak zorundadır - paylaşmak ya da paylaşmamak. Ancak toplumun mesajları ağır basıyor - oyuncağını paylaş, oradaki çocuk da oynamak istiyor. Aynı zamanda, çocuk sürekli şu soruyla musallat olur: “Yani, kesinlikle iade edilecek mi? Nasıl oynuyor? Kırılmıyor mu? Bozulmamış gibi mi iade edilecek?"

Aile büyükse, büyükler ve küçükler cömertlik konusunda her zaman zorluk çekerler. Büyük olan her zaman küçük olanla paylaşmak zorunda kalır ve özellikle yaş farkı 5'ten az ise çocuk buna tamamen hazırlıksız olabilir. Çoğu zaman, büyük ailelerde bebeklerin kendilerine ait hiçbir şeyleri yoktur - oyuncak yok, kıyafet yok (herkes birbiri ardına kıyafet giyiyor ve oyuncaklar yaygın). Bu tutum yetişkinlikte de açgözlülüğe yol açar. Burada bir başka önemli nokta daha var - çocukta tokluk hissi yok (bir oyuncakla yeterince oynadı, çok şeyi var vb.).“Her şeye sahibim, paylaşabilirim” duygusu olduğunda, çocuk paylaşma arzusuna sahiptir.

Ünlü İngiliz psikanalist Melanie Klein, Kıskançlık ve Şükran adlı kitabında açgözlülük teorisini geliştirdi. Bilinçsiz kaynakların araştırılması”. Ona göre, şükran doğrudan açgözlülükle ilgilidir, bu açgözlülüğün diğer yüzüdür. Tüm psikanalitik teoriler, sırasıyla erken yaşta emzirmeye (çocuk zamanında beslenmediyse, annenin sütü azdı vb.) bağlıdır, o zaman çocuk hepsini emmek isteyen annenin göğsüne koşar. Açgözlülük yetişkinlerde tam olarak böyle görünür (uzun bir süre bir şey eksik olduğunda, o zaman acele etmek ve her şeyi yemek istersiniz). Şimdi çok sayıda açgözlü insan var ve esas olarak bu, birçok yönden büyük bir açığın olduğu Sovyet zamanlarında büyüyen nesildir. Kural olarak, tüm bunlar aşırı yeme, obezite, çeşitli sağlık sorunlarına yol açar, ancak bir kişi hala yeterince alamıyor, bu nedenle eve sürüklemeye, çalmaya devam ediyor, ki bu kötü. Açgözlülükten evde biriken çöpleri üçe katlıyoruz - her şeyden daha fazlası olsun ve yarın her şey çökerse, hiçbir şeyde açığım olmayacak!

Açgözlülüğe gelince, ortaya çıkmasının temel nedeni, kendilerine açgözlü, açlık veya bir şeyden yoksun olan anne, baba, büyükanne ve büyükbabanın benzer davranışlarıdır. Buna göre, kendimize karşı böyle bir davranış ve tutum modelini bize aşıladılar (nispeten, bir mağazada güzel bir şey gördüğünüzde, savaştan kurtulan bir büyükanne bilincinizin içinde “açılır” - “Harcayamazsınız. böyle önemsiz şeyler için çok para, çocuk! Git yiyecek al - daha fazla şeker, karabuğday, çünkü yarın bunların hiçbiri olmayacak. Ve bugün para harcarsan, yarın hiçbir şey kalmayacak! ).

Duygusal açgözlülük, duygusal açıdan cimri anne figürüyle doğrudan ilişkilidir. Anne (veya herhangi bir aile üyesi) duygusal olarak soğuksa, endişelerinize karışmadıysa, şikayet edemiyor, ağlayamıyor, kızamıyorsa, onun yanındaysa, alevinizi söndürüyor gibiydi. dikkat çekmek (bir resim çizdiğini düşün, anaokulunda bir kızla tanış, vb.). Aşk gemisinde duygusal katılım, sevgi, özen, dikkat eksikliği nedeniyle, sadece birkaç damlanız vardır ve birine her pay verdiğinizde, temettülerinizi yeniden hesaplarsınız (düştü - düşmedi vb.).

Ne yapalım? Mutlaka - terapi! Psikoterapi pek çok şeyi iyileştirir, özellikle duygusal açgözlülüğü. Elbette, sınırda bir ilişkiniz olan bir arkadaş ya da kız arkadaş bulmanız da mümkündür (bilincinizin derinliklerinde, bu kişinin size bir şey vermek, bir şeyler paylaşmak, sevmek ve sevmek zorunda olmadığını fark edersiniz). destek), o zaman karşılığında teşekkürler daha fazlası olacak. Doğrudan bir ortaklıkta, projeksiyona girme ve dipsiz dibe derinlemesine gitme olasılığınız yüksektir (şartlı olarak, bir kara delik gibi size bir ortak tarafından verilecek ve verilecektir, ancak doygunluk hissi asla ortaya çıkar), bu yüzden burada kendi içinizde, şimdi "yapılan her şeyin sadece benim için gerçekleştiğini ve kimsenin karşılığında bir şey talep etmediğini" anlamaya çalışmanız gerekir. Aynı nedenden dolayı psikoterapi bir kişi tarafından duygusal olarak daha kolay algılanır. Terapiste bir yıl, iki, beş yıl, size sıcaklık ve dikkatle davranmasına rağmen kızabilirsiniz; onun tavrını değersizleştirebilirsin, ama er ya da geç tüm bunların senin için yapıldığını, kötü niyetle yapılmadığını fark edeceksin.

Açgözlülük aşırı düzeyde değilse ve çok da rahatsız etmiyorsa, hayatınızda aşırılığın ya da en azından doygunluğun olduğu (ve gerçekten de öyle!) bir alan bulun. Bir enerji kaynağı olabilir (çok fazla gücünüz var, her şeyi yapmak için zamanınız var, "tekerlekteki bir sincap gibi" dönüyorsunuz), zaman (bu durumda, yardım edebilir, destekleyebilir, sevilen bir kişiye bakabilirsiniz. bir), finans (bu kaynak oldukça görecelidir - Birisi için fakirsiniz, ama biri için zenginsiniz). Bir finansal kaynak seçtiyseniz, hayırseverlik yoluyla ruhunuzun cömertliğini geliştirmeye çalışın (büyükanneye sokakta 5 Grivnası verin, ancak bunu bilinçli olarak yapın).

Seanslardan birinde müşteri, kız kardeşine paylaşmayı nasıl öğrettiğini anlattı - bir günden fazla ve belki bir veya iki ay harcayarak büyük bir şeker torbası topladı ve kız kardeşine getirdi.. Sovyet döneminde tatlılar yetersizdi, bu yüzden kızın kafası karıştı ve tüm bunlarla ne yapacağını bilmiyordu. Birkaç gün boyunca kararını düşündü ve karşılığında müşteriye şeker getirdi - paylaştı. Karar kasıtlı ve kasıtlıydı, kimse onu bunu yapmaya zorlamadı - kişi verdi, çünkü çok şeyi vardı. Bu nedenle, ana öneri sinsice paylaşmaktır. Burada bir milyonluk cömertlikten bahsetmiyoruz, cüzdanınızdaki küçük bir miktar paranın bile hayatınızı nasıl değiştireceğini kendiniz anlayın (Grivnası, iki, beş). Mümkün değil! Yani cömertlik geliştirmek istiyorsanız, küçük başlayın - gidin ve birisiyle paylaşın.

Karşılık beklemeden paylaşmak çok keyifli. Farkındalık ve olgunluk duygusu verir. Ve en azından ara sıra daha pahalı bir şey satın almanıza izin verin. Kendinizle başlayın, çünkü cömertseniz, doyduğunuzda başkalarıyla paylaşabilirsiniz!