Hepimizin Ilgiye Ihtiyacı Var. Psikolojik Okşayarak

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Makalenin ilhamı ve fikri için Alla Dalit ve Uluslararası Gelişimsel İşlemsel Analiz Enstitüsü MIR-TA'ya şükranlarımı sunuyorum.

Sanırım kedilerin sıcak bir insan eline yaklaşıp sevilmeyi talep etmeye başladığını izlediniz. Ve onları okşamaya başladığınızda, karşılık olarak minnetle mırıldanırlar ve karşılıklı hassasiyetten dolayı kendinizi sıcak ve rahat hissedersiniz. Kedilerin sadece okşamaya ihtiyacı var mı? Ve sadece fiziksel mi? Ve eğer fiziksel değilse, o zaman ne?

Hepimizin bir şekilde okşamaya ihtiyacı var. Okşamak kabul, tanınma, özen ve sevgi anlamına gelir. Örneğin, yapılan iş için koşullu olabilir veya yalnızca olduğunuz şey için koşulsuz olabilir. Vuruş hem fiziksel hem de sözlü olarak ifade edilebilir. Ve bazen bir gülümseme ya da bir bakış yeterli olabilir.

Transaksiyonel analizin kurucularından biri olan Claude Steiner, araştırmadan okşayarak ekonomi teorisini yarattı. Yaşamı korumak için okşamanın, diğer birincil biyolojik ihtiyaçların - yiyecek, içecek ve barınma - tatmin edilmesi kadar gerekli olduğunu söyledi. Adı geçen ihtiyaçların yanı sıra okşama ihtiyacı, tatminsizlik, bireyin ölümüne yol açar."

Bunun farkında olup olmadığımız ortaya çıktı, ancak yaş veya aktivite türü ne olursa olsun hepimizin okşamaya ihtiyacı var. Dünyanın bize kayıtsız olmadığını teyit etmek için sosyal ağlarda yazılar yazıyoruz, güzel kıyafetler giyiyoruz, ev yapımı lezzetli yemekleri şımartıyoruz, çeşitli yarışmalara katılıyoruz.

Bazen farklı yaparız: "Bak! Ben herkes gibi değilim! Toplum için hiçbir şey yapmayacağım, senin fikrin umrumda değil!"

Ve davranışlarımızla çok fazla dedikoduya neden oluyoruz ve bu olumlu ve hatta olumsuz vuruş kompostosu içinde nasıl yıkandığımızı kendimiz fark etmiyoruz.

Evet, doğrudur: İnsanların olumsuz tepkileri de, tahıllara karşı olsa bile, yol nahoş ve hatta bazen acı vericidir. Her şeye rağmen tüm bu tepkiler bize var olduğumuzu, görmezden gelinmediğimizi, varlığımızı fark ettiklerini söylüyor.

Aslında, tüm hayatımız, inkar etsek bile, vuruş aramakla ilgilidir.

Küçük ve savunmasız olduğumuz, beşikte yattığımız ve yanımıza gelen ve bizi kollarına alan bu garip yaratıkların bize nasıl tepki verdiğini izlediğimiz andan itibaren başlar. Bazıları bizi sakin hissettirir, diğerleri çığlık atmak veya saklanmak istememize neden olur.

O yaşta biz kelimeleri bile anlamıyorduk. Ama bize yaklaştıkları ruh halini çok iyi hissettiler, ses ve yüz ifadelerindeki değişiklikleri yakaladılar. Üzerimize eğilen yüzler ne kadar sert olursa olsun, dokunuşlar ne kadar sert ve sert olursa olsun, yine de öyle olduğumuzu anladık. Ve bize nasıl bir yüz ifadeleri ve ruh halleri yaklaştıklarından yola çıkarak kendimiz hakkında sonuçlar çıkardık.

Bizim için en korkunç şey, orada olmadığımız hissidir. Ne yaparsak yapalım, nasıl bağırırsak, gülelim, görmezden geliniyoruz. Hayatımızın geri kalanı için kasvetli arkadaşımız haline gelen bir umutsuzluk duygusu ortaya çıkar.

Bir kişinin yiyeceklerden daha az okşamaya ihtiyacı vardır. Eylemlerimize herhangi bir tepki gelmezse, sulanmayan bir çiçek gibi solmaya başlarız.

Şanslıysak ve ebeveynlerimiz övgü ve sarılma konusunda cömert davrandıysa ve temel ihtiyacımız karşılandıysa, o zaman bir yetişkin olarak, yiyecek arayan bir sokak kedisi gibi felç aramayacağız.

Bizi manipüle etmek zor olacak ve “sevmediğini yap, şeker alacaksın” manipülasyonuna boyun eğmeyeceğiz. Prensip olarak tokuz ve bizi kanepeden kaldırabilecek ve bizim için özel olarak hazırlanmış yemeklerin tadına bakacağımız iyi bir restorana gönderebilecek hoş bir hafif açlık hissine sahibiz. Ve eğer sevmediysek, ölümcül aç olma riski olmadan bir yemeği reddedebiliriz.

Bu kadar şanslı olmasaydık ve çocuklukta bize sadece varoluş hakkımızla okşama verilmediyse, onları her şekilde fethetmeye alışırız.

Ne yaparsak yapalım hiçbir şekilde tatmin edilemeyen sonsuz açlığı yaşıyoruz. Çünkü bu karşılanmayan ihtiyaç sonsuza kadar kalır. Ve hayatımız boyunca bu boşluğu doldurabilecek bir nesne aradık: ister patron, ister ortak, ister yoldan geçen biri olsun. Ama hiç kimse ve hiçbir şey bu fıçıyı dolduramayacak çünkü içimizde doldurulmamış bir boşluk var. Hep mutsuz ve mutsuzuz. Ve görünüşe göre burada felç arayışından da bahsediyoruz, ancak sağlıklı bir ihtiyaç ile bağımlılık arasında büyük bir fark var.

Sağlıklı bir ihtiyaç, örneğin iyi iş için bir ödül şeklinde okşayarak aldığımızda, doğal bir zevk yaşadığımız ve bir gülümsemeyle işimize devam ettiğimiz gerçeğiyle ifade edilir. Ama alamayınca ölmüyoruz çünkü biliyoruz ki bu okşamanın tek kaynağı değil. Şu anda etrafta kimse olmasa bile kendimizi övebilir ve yapılan işten memnun kalabiliriz. Hazine sandıklarının nerede olduğuna dair bilgimiz var ve istediğimiz zaman sağlığımıza zarar vermeden oraya gidebiliriz.

Bağımlılık öyle bir şekilde ifade edilebilir ki, dışarıdan onay almadan kendi işimizi değersizleştiririz. Sonuç olarak, cesaretimizi kaybederiz ve başladığımız şeye devam edemeyiz. Ya da bu övgüyü almak için o kadar hırslı olmaya başlarız ki sağlığımızı, ailemizi ve sonunda kendimizi kaybederiz.

Farklı olabilir: bir ödül aldıktan sonra, hak etmediğine inanarak ek olarak çalışmaya başlarız.

Kendini felç kabul etmeyi ve almayı yasaklayan bir kişi, duygusal yakınlığa dayalı ilişkiler kurmayı bilemez, bu yüzden genellikle kendini yalnız ve gereksiz hisseder, bu da derin depresyona yol açabilir.

Claude Steiner, okşama almamızı ve vermemizi engelleyen beş ana yasak belirler:

1. 

   Biriyle paylaşmak istediğinizde vuruş yapmayın.

2. İhtiyacınız olduğunda vuruş istemeyin.
3. İstediğiniz zaman okşamayı kabul etmeyin.
4. İhtiyacın olmadığında veya hoşuna gitmediğinde okşamaktan vazgeçme.
5. Kendinizi okşayarak vermeyin. "Alçakgönüllülük en iyi erdemdir."

Örneklere bir göz atalım.

1. Biriyle paylaşmak istediğinizde vuruş yapmayın

Bu genellikle zihniyetin bir parçasıdır. Örneğin, Rusya'da yabancılara gülümsemek geleneksel değildir; Nereden geldiğini bilmiyorum; belki de güvensizlikten ya da aptal görünme korkusundan. Öyle ya da böyle, genellikle yoldan geçenlere gülümsemeyiz. Ve bir gülümseme de okşayarak. Almanya'da yaşarken bu farkı hissettim. Ama burada beni hoş olmayan bir sürpriz daha bekliyordu. İltifat eksikliğinin kesinlikle farkındaydım. İlk başta, ben olduğumu bile düşündüm. Ve ancak birkaç ay sonra, Almanya'da bunun sadece kabul edilmediğini, aynı zamanda sonuçlarla dolu olduğunu öğrendim. Adam masum bir iltifatta bulundu - ve tacizle suçlandı. Burada hoş bir şey söylemeden önce kesinlikle bin kez düşüneceksiniz.

Aslında okşamak da bize zevk veriyor. Bu yüzden birine güzel bir şey söylemek istediğinde kendini durdurma. Arkadaşınızdaki elbiseyi beğendiyseniz - ona anlatın. İyi bir ders duydum - öğretim görevlisine teşekkür edin. Sokakta sana gülümsedi - geri gülümse. Ve kendi samimiyetinizden, içinin nasıl sıcak ve rahat olduğunu anlayacaksınız.

2. İhtiyaç duyduğunuzda vuruş istemeyin

Hemen bir dernek - inanma, korkma, sorma.

Ebeveynlerin ve bakıcıların sözlerini hatırlayın: "Övünmeyin! İnsanlar ne düşünecek?"

Bu inancın içinde birkaç tane daha olabilir. Örneğin, okşamak isterseniz, gücünü kaybeder; insanların ne yapacaklarını ve ne miktarda yapacaklarını kendileri tahmin etmeleri gerekiyor.

Veya okşamak istemek sadece utanç vericidir: bu, zayıflığın bir tezahürü ve düşük benlik saygısının bir işaretidir.

Bir keresinde, seyahatlerimden birinde, çok hızlı yürüdüm, düşüncelerimde ve düşüncelerimdeyken, söylemeliyim ki, sert görünüyorum. Rastgele bir hoş adama baktım ve bana bağırdı: "Madam, sadece gülümseyebilirsiniz, başka bir şeye gerek yok!" Tabii ki gülümsedim, o da gülümsedi ve ikimiz de kendi yönümüze gittik. Ancak hoş his uzun süre kaldı.

3. İstediğiniz zaman okşamayı kabul etmeyin

Çocukluğumuzda bize nasıl alçakgönüllü olmamız ve haysiyetimizi küçümsememiz öğretildiğini hatırlayın, böylece bir başlangıç gibi görünmemek için. Allah korusun kıskanmaya başlarlar. Kimin ihtiyacı var?

Çabalarımızın takdir edilmesini istiyoruz gibi görünüyor, ancak herhangi bir, hatta olumlu geri bildirim, hoşnutsuzluğa ve hatta gücenmeye neden oluyor. Bir arkadaşım bir keresinde spora gittiğinde, doğru beslenmeye geçtiğinde ve kilo vermek için çok enerji harcadığında arkadaşlarının ona iltifat etmeye başladığını paylaşmıştı. Ve bu onu çok üzdü. "Bu, benim şişman olduğumu düşündükleri anlamına geliyor" dedi.

Veya başka bir örnek: yeni bir saç modeli yaptınız ve size nasıl uyduğuna cevaben, “Hayır, özel bir şey yok, sadece kafamı yıkadım” cevabını veriyorsunuz. basitçe bir kişinin okşayarak almasına izin vermez. Bu imkansız - hepsi bu.

Bir noktada, insanlar bir şey söylemeyi ve fark etmeyi bırakacaklar. Ve böyle bir kişi, yalnızca kimsenin ona ihtiyacı olmadığı varsayımını doğrulayacaktır ve ne kadar uğraşırsa uğraşsın, yine de kimse onu fark etmeyecektir. Ve bu, yukarıda söylediğim gibi, doğrudan depresyona giden yoldur.

4. İhtiyacın olmadığında veya hoşuna gitmediğinde okşamaktan vazgeçme

İşte diğer aşırılık. Ailemin sözlerini doğrudan duyabiliyorum - "ne verirlerse ye".

Çocukken hatırlıyorum, iki ya da üç yaşımdayken kocaman yanaklarım vardı ve ailemin iyi bir arkadaşı beni çimdiklemeyi çok severdi. Evimize geldi ve bana söylediği ilk şey şu oldu: "Haydi, yanağımı çimdikleyeceğim." Kaşlarımı çattım ama gidip yanağımı çevirdim. Sevmiyordum, acıttı bile. Ama bu amcayı gerçekten sevdim ve onu kırmak istemedim. Kendimi çimdiklememe izin vermezsem, kırılacağını ve artık beni sevmeyeceğini ve sonra bana hiç dikkat etmeyeceğini düşündüm.

Ve ne sıklıkta ve yetişkinlikte aynı şeyi yaparız. Bir şeyi seviyormuş gibi yaparız çünkü incitmekten ya da kızdırmaktan korkarız ya da onlar bizi sevmekten ve bizi fark etmekten tamamen vazgeçerler.

Nasıl farklı yapılır?

Açgözlü kızla ilgili komik Youtube videosunu hatırlıyor musunuz? Orada kıza oyuncakları paylaşması öğretildi, ama o istemedi. Babam "Maşa iyidir" dedi ve böylece iyi kızların paylaştığını ima etti. Ama kız pozisyonunu savundu: "Ben zha-de-na'yım" ve tüm görünüşüyle gösterdi: "Açgözlü biri olabilirim, ama oyuncaklarlarımla kendim oynuyorum, benim için şimdi olmaktan daha önemli. iyi bir kız."

Okşamayı kabul etmemek için kendime biraz öğretmeyi çok isterdim ama

bazıları sevmez..

5. Kendinizi okşayarak vermeyin

"Alçakgönüllülük en iyi erdemdir"

Kendinizi okşayamamak, yolda bir vahayla karşılaşma umuduyla su olmadan çöle gitmeye benzer. Ama öyle olabilir ki vaha uzun bir süre olmayacak ve o zaman susuzluktan ölmek için büyük bir şans var.

Bir kişi kendine nasıl vuruş yapacağını bilmiyorsa, özel bir fanatizmle onları yan tarafta, diğer insanlarla arayacak ve her zaman çok az şeye sahip olacaktır.

Bize alçakgönüllü olmamız ve değerlerimizi kabul etmememiz öğretildi. "Ne yani, neden yaptın? Daha iyisini yapabilirdim" sesleri kafamda yankılanıyor. Ve sanki uzun süredir bir proje üzerinde çalışıyordum ya da bir makale yazdım ama daha da üzüldüm çünkü daha iyi olabilmem için yeterli değilmiş gibi geldi.

Bizim zihniyetimizde alçakgönüllülük, "değerlerinizi kabul etmeyin" gibi görünürken, aslında alçakgönüllülük, kendinizin yeterli bir değerlendirmesidir. Örneğin, evler inşa edemeyeceğim; Doğal olarak bu konuda uzman olduğumu söylemeyeceğim. Ama onun içinde rahatlık yaratabileceğim ve bunun için kendimi öveceğim ve yaratılışımın tadını çıkaracağım.

Yasaklardan ve klişelerden kurtulmanın ne kadar zor olduğunu biliyorum. Bu makaleyi kendim yeniden okuduğumda, kaç tane “evet, ama” çıkabileceğini görüyorum. Evet, ama aniden felç istiyorum ve bana bunu hak etmediğimi söylüyorlar. Evet, ama aniden kendimi felç edeceğim ve sonra rahatlayacağım ve hiçbir şey yapamayacağım. Evet, ama aniden bir iltifat edeceğim ve bana gülecekler ya da rahatsız ettiğimi düşünecekler. Evet, aniden okşamayı kabul etmeyeceğim ve bana kızacaklar veya yetersiz olduğumu düşünecekler.

Bu korkuların her birine aşinayım ve bunun bir risk olduğuna katılıyorum. Ve belki de cevap evet ve evet. Evet, bu bir risk ve evet, korkmaya devam edebilir ve yine de yapabilirsiniz.

Kendinizi ve sezginizi dinlerseniz, kötü bir şey söyleyenleri, iltifatınızı memnuniyetle kabul edecek ve size en sıcak gülümsemeyle gülümseyecek olanlardan ayırt edebileceksiniz.

Ve eğer bir hata yaparsanız ve olumsuz bir tepki alırsanız, bunu kendinize alıp içeriden "Arkadaşımı bağışlayın ama bu size ait ve bunu kendim için almayacağım" diyemezsiniz.

Bu tür vuruşlara bağımlı olmadığınızı göreceksiniz çünkü içeri girdiğinizde onları alacağınızı bileceksiniz.

Belki de psikoterapi ve özellikle transaksiyonel analiz, insanlara felç vermeyi ve almayı nasıl öğreneceklerini göstermekle ilgilidir. Hayat veren kaynak her zaman kamusal alandadır ve sarhoş olmak için manipüle edilmenize, rol oynamanıza ve kavga etmenize gerek yoktur. Ve bazen buna inanmak ve kabul etmek için bir aydan fazla psikoterapi gerekir. Ama öğrendiğinde. kaynağın hep seninle olduğunu, yağmurdan sonra bereketli toprak gibi çiçek açacak hayat.