ÇOCUĞUNUZUN DUYGUSAL ZEKA GELİŞTİRMESİNE NASIL YARDIMCI OLUNUR (ipuçları Yetişkinler Için De Uygundur)

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

ÇOCUĞUNUZUN DUYGUSAL ZEKA GELİŞTİRMESİNE NASIL YARDIMCI OLUNUR (ipuçları yetişkinler için de uygundur)

Duygusal zeka, bir kişinin diğer insanların duygularını ve duygularını tanıma yeteneğinin yanı sıra, pratik sorunları çözmek için duygularını ve diğer insanların duygularını yönetme yeteneğidir.

Çocuğunuz duygularını ve duygularını anlıyorsa, onları yönetmeyi öğreniyorsa (tersi değil) ve ayrıca, diğer insanların duygularını ve duygularını anlıyorsa, diğer insanlarla etkileşime girmesi çok kolay olacaktır, gelecekte hayatındaki olayları yönetebilecek, planlarını ve hayallerini gerçekleştirmek için çok daha fazla fırsatı olacak.

Duygusal zeka, genç yaşlı herkes için mutlu, bilinçli ve tatmin edici bir yaşam için çok önemlidir. Diğer insanlarla güvenilir ve istikrarlı, uyumlu ilişkiler kurma yeteneği için de çok önemlidir.

Çocuğunuza duygusal zekayı nasıl öğretirsiniz?

Kendi duygularınızı düzenleyin. İyi bir örnek olun.

Bir çocuk duyguların ve duyguların insafına kaldığında, en makul ebeveynler bile, çocuğun şu anda başına gelenleri daha iyi anlamasına yardımcı olmak yerine, genellikle öfkelerini kaybetmeye başlar. Lütfen unutmayın: Bir çocuk güçlü duygulara kapıldığında, kendisini daha iyi anlamayı ve durumlarını yönetmeyi öğrenmesi için desteğinize ve yardımınıza ihtiyacı vardır. Yanlarında güçlü, sakin, kendine güvenen bir ebeveyn hissetmeleri gerekir.

Çocuklar her zaman onlara söylediklerinizi yapmazlar. Ama her zaman kendin yaptığını yapacaklar. Çocuklar duygularını biz yetişkinlerle yönetmeyi öğrenirler. Bir çocukla zor duygusal durumlarda sakin kaldığımızda, bizden bir sinyal alır, korkunç bir şey olmuyor, her şey kontrol altında. Şu anda, kendinizi artık her türlü çocuksu duyguyu barındırabilen büyük, derin bir toprak kap olarak hayal edebilirsiniz.

Bir çocuğun duygusal fırtınası sırasındaki sakinliğimiz, çocuklara duygularını yönetmeyi ve kendilerini sakinleştirmeyi öğretir.

Çoğumuz ev dışındaki farklı durumlara (kamusal alanlar, iş, arkadaşlarla ilişkiler) gelince duygularımızı ve duygularımızı idare etmekte oldukça başarılıyız. Ancak bir çocuğa gelir gelmez, çok çabuk öfkemizi kaybederiz ve duygularımız üzerindeki kontrolümüzü kaybederiz: bağırırız, küfür ederiz, suçlarız, kapıları çarparız, tehdit ederiz, bazen fiziksel güç kullanırız … Bütün bunların anlaşılması önemlidir. iyi değil, çocuk öğretmez. Aksine bu şekilde ona kötü örnek oluyoruz.

Çocuğunuzla ilişkinizde sakin ve dengeli olmanız çok önemlidir çünkü çocuğunuza başka biriyle ilişkide neler yapılabileceğini ve neler yapılamayacağını sürekli olarak gösteriyorsunuz.

Suçlamak, bağırmak, tehdit etmek ve cezalandırmak istediğiniz sonuçları elde etmenize yardımcı olmaz. Stres attığınız için sizin için daha kolay olabilir, ancak böyle bir durumdaki çocuk hiçbir şey öğrenmeyecektir. Açık (ve küçük çocuklar için - çoklu) açıklamalara ve kurallara, çocukla birlikte yaşayan tüm yetişkinler tarafından desteklenen, izin verilenlerin net sınırlarına, sizin tarafınızdan tutarlı davranışa, sakinliğe, saygıya ve empatiye (empati) ihtiyacı vardır.

"Balım. Bu oyunu şimdi bitirmenin senin için zor olduğunu biliyorum ama yarın oynayabilirsin. Şimdi oyuncaklara "Hoşçakal oyuncaklar, yarın görüşürüz" gibi veda etmeniz gerekiyor. Üzgün olduğunu ve daha fazlasını istediğini anlıyorum ama şimdi yatma zamanı. Okumak için biraz zamana ihtiyacımız var, değil mi? Bugün seninle ne okuyacağız? Gidip seçelim."

“Oğlum, biliyorsun evde bir kuralımız var: Kanepede atlama. Zıplamak kanepeyi kırar. Kırılırsa atmak zorunda kalırız ve çok severiz. Gerçekten atlamak istediğini görüyorum. Kanepe yastıklarını yere koyalım ve üzerlerine atlayabilirsiniz. Hadi birlikte yapalım, bana yardım edin. Kanepeye atlamayın lütfen. Bir dahaki sefere minderleri kendin koyabilirsin."

Çocuğunuzun herhangi bir duygu göstermesine izin verin. Yalnızca istenmeyen eylemlerini sınırlayın.

Elbette çocuğu kendisine, çevresindeki insanlara veya bazı şeylere zarar verebilecek bazı davranışlarda kısıtlamak gerekir. Örneğin, bir çocuk elinizden tutmadan yolu geçemez, yere yemek atamaz, ablasını itemez, cam veya keskin nesnelerle oynayamaz vb. Çocuğunuzun davranışının kabul edilemez olduğu herhangi bir durumda, bir kural oluşturun, bir açıklama yapın, bir kısıtlama koyun, mümkünse bir alternatif önerin.

Çocuğunuzun eylemlerini sınırlayın, ancak aynı zamanda uygulanan yasakla (hayal kırıklığı, sıkıntı, kızgınlık, öfke, hoşnutsuzluk) ilgili duygularını ve duygularını göstermesine izin verin.

Çocukların bize nasıl hissettiklerini göstermeleri gerekir ve bizim bunu görmemiz ve duymamız onlar için önemlidir. Çocuğu “odanıza sakinleşmesi için” göndermek yerine (böylece çocuğu bu güçlü ve korkutucu duygularla baş başa bırakırsınız), ona sarılın, yakın durun, onu anladığınızı gösterin, yumuşak ve kendinden emin bir sesle: “Şu an çok sinirli ve üzgün olduğunuzu anlıyorum, bu normal, sizi anlıyorum. Her şey yoluna girecek, göreceksin, halledebilirsin."

Duygu kasırgası geçtiğinde ve çocuk sakinleştiğinde, sizinle daha derin bir duygusal temas hissedecektir, çünkü zor bir anda onu desteklemiş ve bu iç "kasırga" ile ona yardım etmişsinizdir.

Senin görevin onun sakinleşmesine yardım etmek. Ancak çocuk sizin yardımınızla zaten sakinleştiğinde, ona örneğin kaba sözler söylemenin gerekli olmadığını, çünkü çok saldırgan olduğunu açıklamanın zamanı gelir. Bunun yerine, "Sana çok kızgınım" diyebilir ve örneğin ayaklarınızı yere vurabilirsiniz ("Çocukların saldırganlığı ve kabalığı. Bir çocuğun başa çıkmasına yardım etme" dersinde bir çocuğun öfkeyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olunacağını ayrıntılı olarak öğretirim.)

Kuralları açıklayın ve çocuğunuza duygusal fırtınası sırasında değil, sakinleştikten sonra geleceği öğretin.

Yardımınızla, güçlü duygularıyla daha hızlı başa çıkmayı öğrenecek ve reddedilmiş ve yalnız hissetmeyecektir. Çocuğun duygularını kabul etmek ve zor zamanlarda onu desteklemek, duygularını kendi başına yönetmeyi öğrenmesini sağlamanın ilk adımıdır.

Çocuğun istenmeyen davranışlarına hangi duygu ve ihtiyaçların neden olduğunu anlamaya çalışın.

Bütün çocuklar anne babalarıyla sıcak ve iyi bir ilişki isterler. İstisnasız. Gözümüzde iyi olmak ve onayımızı hissetmek istiyorlar. “Kötü davranış” dediğimiz şey, çocuğun baş edemediği güçlü duygu ve duygulardan ve ayrıca çocuğun bazı önemli ihtiyaçlarının karşılanmamasından kaynaklanır.

Çocuğun istenmeyen davranışının arkasında gerçekte ne olduğuna dikkat etmezseniz, davranışı zamanla dayanılmaz hale gelebilir.

Örnek 1:

Çocuk "kötü davranıyor" - sabahları anaokulunun önünde kaprisli.

Bu davranışın asıl nedeni çocuğun annesinden ayrılmak istememesidir.

Çocuğunuzu tuhaf davrandığı, tehdit ettiği veya sesini yükselttiği için azarlamak yerine, davranışının gerçek nedenini anladığınızı gösterin:

“Bu sabah annenden hiç ayrılmak istemediğini anlıyorum. Anaokulunda çok güzel şeyler var ama yine de beni özlüyorsun. Bugün seni anaokulundan erkenden almama izin ver ve sana böyle sarılayım … ve sonra seni böyle gıdıklayacağım … ve sonra seni böyle öpeceğim … Ve sonra eve geleceğiz ve birlikte bir şeyler oynayın. Anlaşmak?"

Örnek 2:

Çocuk “kötü davranıyor” - inatçı, açıklamalarınızı dinlemek istemiyor, şimdiye kadar çok başarılı olmamasına rağmen her şeyi kendi başına yapmak istiyor.

Bu davranışın gerçek nedeni, değerinizi ve öneminizi hissetme arzusudur.

Çocuğunuza sizin yardımınız olmadan “hala başaramayacağını” aşılamak ve her şeyi kendi yapmak istediği için azarlamak yerine, şunları söyleyin:

“Bütün bunları kendin yapmak istediğini anlıyorum. Harika. Her şeyi kendin yapmayı denemek istemen çok güzel. Yardımıma ihtiyacın olursa beni araman yeterli, sana seve seve yardımcı olurum."

Örnek 3:

Çocuk sabahları "kötü davranıyor", havasında değil, ağlıyor ve kaprisli oluyor.

Bu davranışın asıl sebebi akşam çok geç yatmış olmam, yeterince uyuyamamamdır.

Çocuğunuzu “sabah erkenden sızlandığı” için azarlamak yerine şunları söyleyin:

"Böyle bir ruh halindesin, canım, çünkü dün geç yattın ve bugün iyi uyuyamadın. Bence akşamları daha erken yatmaya çalışmalıyız. Bu arada, hadi seninle yatalım da sana ilginç bir kitap okuyayım."