Çocuğunuzun Başarısızlıkla Başa çıkmasına Nasıl Yardımcı Olunur?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Başarısızlıklar herkesin başına gelir ve herkes onları kendi tarzında deneyimler. Birisi başarısızlıktan korkar, biri herhangi bir sıkıntıyı depresyona sokar ve biri sıkıntıları çabucak sallar ve yaşam boyunca yeni sevinçlere ve üzüntülere doğru ilerler.

Başarısızlıklar yaşama deneyimi, diğer yaşam deneyimleri gibi “her şeyin kaybolduğu” durumlar yıllar içinde oluşur. Bir kişi bir şekilde meydana gelen birçok olayı kavrar ve şimdi olanlara dayanarak gelecekte nasıl davranılacağına dair sonuçlar çıkarır.

Ve her şey, bildiğiniz gibi, çocukluktan başlar.

Örneğin, bir çocuk ağlıyor.

Yaygın bir durum, en sevdiği oyunu istemeden telefonundan sildi (telefonunu kaybetti, doğum gününe davet edilmedi vb.). Yanlışlıkla sildim. Zaten geçilmiş birçok seviye var. Bu oyun onun için çok şey ifade ediyordu, aşkını, zamanını, umutlarını buna yatırdı. Ve aniden, bir noktada ortadan kayboldu. Ve bütün ev için ağlıyor. Bu saniyelerde oyunsuz hayatın bir anlamı yoktur, mahvolur. Anlaşılmaz çığlığı basitçe tercüme eder: "Her şey kayıp! S. O. S!"

Doğal olarak, anne ağlamayı duyar ve çocuğa koşar. “Ağlamak, başı belada! Başımız belada, o zaman kurtarmalıyız! Kişinin kendi çocuğunu kurtarmaya yönelik bu bilinçsiz içgüdüsü, genellikle ağızdan yıldırım hızıyla çıkan birkaç cümleyle örtülüdür:

1. "Böyle saçmalıklara aldırmayın!" Anne için uzaktan oynamak küçük bir olaydır, hayatta daha kötü durumlar olduğunu bilir. Böyle bir bilgi, çocuğunun bu olaya zaten dikkat ettiği gerçeğini anneden gizler ve bu olay onun içinde gözyaşlarına neden olur, onun için bu saçmalık değil, bir trajedi, başarısızlıktır. Ve çok ağladığına göre bu olay onu çok üzmüş demektir. Annemin olayı yorumlaması, olanların önemini devalüe ediyor. Böyle bir ifade sayesinde çocuk kendi deneyimlerini, eylemlerini ve anlamlarını değersizleştirme deneyimine sahip olur.

2. “Ağlama, sen erkeksin, erkekler ağlama! Ağlama, sen bir kızsın, ten rengin daha da kötüleşecek!" Bazen vücudumuz nasıl hissettiğimizi veya bir şeyle nasıl ilişki kurduğumuzu anlayabileceğimizden daha hızlı tepki verir. Örneğin, tekrarlayan bir konuşmadan mideniz bulanmaya başlar, sanki bu tür tekrarlayan durumlardan kurtulmak ister gibi, büyük ihtimalle olan bitenden hoşlanmıyorsunuz, sinirleniyorsunuz ya da umutsuzluğa kapılıyorsunuz. Ancak bunu anlamak için düşünmeniz gerekir ve insanlar genellikle sadece dayanır veya hap alır. Genellikle, kalp daha hızlı atmaya başlarsa, kişi endişeli, terli eller hisseder - korku, gözyaşları akar - keder, hayal kırıklığı. Konsültasyonlarda bazen insanlar beklenmedik bir şekilde ağlamaya başlarlar ve bir kişinin dikkatini gözyaşlarına çektiğinizde: "Bu sözlerde gözyaşlarınız var mı, bu ne anlama gelebilir?" - yanıt alırsınız: "Bilmiyorum, sadece gözyaşlarım akıyor, genellikle asla ağlamam." Açıklığa kavuşturmak gerekirse, kişinin bu veya bu olayların bu kadar önemli olduğu ve bir anda ruhunu yaraladığı hakkında hiçbir fikri olmadığı ortaya çıktı. Yani bir çocuk ağlıyorsa, zihinsel acı, ıstırap, keder, hayal kırıklığı hissettiği anlamına gelir. “Ağlamama” tavsiyesi, ruhu kaplayan duyguları tanımasına, anlamasına ve deneyimlemesine yardımcı olmaz, ancak duyguların birincil bedensel tezahürlerini bile engeller. Böylece duygulardan izolasyon oluşur ve psikosomatik hastalıklar gelişir. Bu arada, hem sizin hem de çocuğun bedensel duyumlarına dikkat etmek çok önemlidir: bedensel duyumlar asla aldatmaz.

3. "Sana yeni bir oyun koyacağım, üzülme!" Çocuğu, "Sil" tuşu ile arıza süresini siliyormuş gibi kaydetme. Üzgün - yeni sen, yine üzgün - bir sonraki sen. Sadece üzülme, bağırma, ağlama. Hayatın "başarısızlık" denilen kısmı kapanır, yaşanmaz, ifşa edilmez ve anlamsız kalır. Bir yandan, bir süre acı duygularıyla temastan kurtarır. Ancak yazının başında hayatın bir dizi başarı ve başarısızlık olduğunu, tek bir şey olmadan gerçek hayat değil, yapay olarak yapıldığını söyledik. Her şeyin kederlenmeden yaşanabileceği ve yerine başka bir şeyin konabileceği suni hayat bir anda sona eriyor. Hayatınızı birlikte yaşamak istediğiniz kişinin başka birini seçtiği ya da çocuk sahibi olamayacağınız ortaya çıkıyor ya da … Hayat yeri doldurulamaz bir şey olduğunu gösterecek ve o zaman tüm bilinmeyen tatsız duygularla yüzleşmek zorunda kalacaksınız. bir kerede.

4. "Her şey iyi olacak." Doğal olarak her şey güzel olacak. Ve yine: "Her şey değişecek - un olacak." Ve bu tür daha pek çok ifade, çocuğa hayatın iyileşeceğine dair güven verir. Hayatı iyileştirmenin tek yolu bir tane kalır: Birisi her şeyin yoluna gireceğini söylüyor ve kişi bu kelimelere güveniyor. Bu, başkalarının görüşlerine bağımlılık oluşturur. Ve çocuklar, her zaman her şeyin yoluna gireceğini söyleyecek, motive edecek, ikna edecek birine ihtiyaç duyan yetişkinlere dönüşür.

Böylece, çocuğun durumunu iyileştirmeyi amaçlayan "Her şey kayboldu!" dan sonraki her tasarruf ifadesinin bir dezavantajı olduğunu fark ettik. Bir yandan mevcut durumla başa çıkmaya yardımcı olur ve diğer yandan, sanki acıyormuş gibi dışarıdan bakarsanız - duyguları engeller, onları değersizleştirir, fikirlerine bağımlılık geliştirir. bir diğer.

Ve bunların hepsi ifadeler - "kurtarıcılar"! Ancak başarısızlık yaşamanın doğrudan olumsuz bir deneyimi de vardır. Bir çocuk deneyimlerini sevdikleriyle paylaşır ve gözyaşları ve sümük için bir kemerle cezalandırılır, korkularını ve korkularını paylaşır ve ona gülerler - ve yaşam deneyimi duygularını meraklı gözlerden ve kulaklardan gizler gibi görünür, Başarısızlıktan sonra yeni başlangıçlardan sakının, insanlara karşı dikkatli olun.

O zaman çocuğa ne söylemeli ve yardım etmek mümkün mü?

Elbette.

Bu nedenle, yukarıdaki tüm kurtarma ipuçlarının ana dezavantajı, ortaya çıkan duyguları görmezden gelmektir

Genellikle, bu şu gerçeğinden gelir:

İlk önce, anne (büyükanne, baba, herhangi biri), çocuğu çok üzüldüğünde, öfkelendiğinde, cesareti kırıldığında, kendisi duygusal olarak tepki verir! Şu anda anne de üzgün, kafa karışıklığı, çaresizlik, korku hissedebilir. Beklenmedik bir şekilde, kendiliğinden, plansız bir şekilde olur. Böyle anlarda, bir annenin duygularıyla baş etmesi zor olabilir, deneyimlerinde küçük bir çocuğa dayanmak ve destek olmak değil. Bu nedenle, anne "su basabilir", karşılıklı duygularla boğulabilir - çocuğun ağladığından korkabilir, yanlış zamanda olduğu için kızabilir, çocuğun istediği gibi tepki vermediği için üzülebilir. Buna göre, böyle bir durumda anne çocuğa yardım etmeyecek, duygularının yoğunluğunu ifade edecektir. Ya da anne kendini duygularından soyutlayabilir ve çocuğun şimdi nasıl doğru tepki vermesi gerektiğini bilen bir robot-danışman olabilir. Yani, bilinçsizce, bilgili, otoriter bir kişinin durumuna hızla atlar - böyle bir pozisyonda daha rahattır. Ya da belki ikisi de.

İkincisi, çünkü annemin kendisine üzgün olduğu zaman böyle söylendi ve cephaneliğinde üzgün bir çocuğa yardım etme konusunda başka becerisi yok.

Bir çocuğun neye ihtiyacı vardır ve gerçekten de herhangi bir üzgün insan, gerçekten? Ona ne yardımcı olabilir?

1. Bir çocuğun, başarısızlığın neden olduğu tüm duyguları deneyimleyebileceği ve kayıp bir oyun olmadan, doğum gününe davet edilmeden vb. yaşamak için iç kaynaklar yaratabileceği bir kişiye ihtiyacı vardır. Bu çocuksu arzudan hareket etmeye çalışın

Bir seans sırasında bir kadın bana "NASIL DENEYİM YAPILIR?" diye sordu.

Deneyimlemek, ruhu dolduran her şeyi hissetmek, bu duyguları kelimelerle adlandırmak, kavramak, duygu paletini değiştirmek için zaman vermek, farklı duygular yaşamaktır. Sonuçta, her şey akar, her şey değişir.(İnsanlar panik atak atakları ile bana yöneldiğinde bile panik atakların da bir sonu olduğunu vurguluyoruz: Kaygı er ya da geç yerini sakinliğe bırakır). Her şeyin bir sonu vardır - ve herhangi bir kederin yerini neşe alacaktır, sadece zaman tanıyın.

Örneğin, bir çocuk ağlıyorsa ona şunları söyleyebilirsiniz:

- Şimdi acı çekiyor musun?

- Evet!

- Üzgün müsün?

- Çok!

- Neresi acıyor?

- Burada, duşta.

2. Yaşadığı deneyimlerde yalnız olmadığı anlayışını vermek için hayal kırıklığı, keder, sinirlilik yaşaması normaldir. Tüm bu duygular normal insan deneyimleridir ve onlarsız hayat tamamlanmaz

- Evet, olur. Tüm insanlar bazen sevdiklerini kaybeder ve acı çeker.

- Ve sen?

- Ve ben.

- Ve baba?

- Ve baba. Bunlar hayatta çok tatsız anlar. Bazılarını hatırlıyorum. Çok acı çekiyordum ve senin kadar üzgündüm.

3. Çocuğu yeni fırsatlar ve yeni arzular, anlamlar arayışında destekleyin. Kayıplar ve talihsiz yaşam dönemleri deneyimleme deneyiminizin nasıl olduğunu paylaşabilirsiniz

- Peki o zaman nasıl yaşadın? Şimdi nasıl olmalıyım?

- Ben böyle geçirdim. Şimdi sizin için ne yapacağımızı düşünelim. En çok neye pişmansın?

- Birikmiş tüm puanların kaydedilmediği.

- Evet, puanlar kaydedilmedi. Üzgünmüsün?

- Evet çok!

- Ben de. Ancak, her şeyi kaybetmediniz.

- Nasıl?

- Hâlâ tecrüben var. Sonuç elde etme deneyimi, daha hızlı ve daha iyi yapabilirsiniz. Bu deneyim kaybolmadı ve yok olmayacak, çünkü o sizin kafanızda. Her zaman seninle. Ve oyunu tekrar oynamak istiyorsanız, bu deneyimi kullanarak her zaman aynı sonuçları elde edebilirsiniz. Oynamaya devam etmek ister misiniz?

- Bilmiyorum, düşüneceğim.

- Elbette, bir düşünün.

- Senin için daha mı kolay? sakinleştin mi

- Evet.

4. Olanları bir yaşam deneyimine çevirin. Bu, bir süre sonra çocukla olanlar hakkında bir sohbete geri dönerse ve bir süre önce ağlamış, ancak bu kederi yaşamış olmasına rağmen, hayatın tekrar güzel olduğu gerçeğine dikkatini çekerse mümkündür

- Eğleniyorsun?

-Evet.

- Görüyorsun, çok zor bir durumla başa çıktın, hayat devam ediyor ve yine neşelisin. Ve son zamanlarda ağlıyordu, üzgündü. Bu, keder ve pişmanlık gibi güçlü duyguları zaten yaşayabileceğiniz anlamına gelir.

Çocuklukta bir çocuk başarısızlık, umutsuzluk ve umutsuzluk yaşarsa, “her şey kaybolduğunda” ve daha sonraki yaşam için yeni anlamlar ve yollar bulmayı öğrenirse, hayatı her seferinde her nedenden dolayı paramparça olmayacaktır.

Ancak bunun için yakın çevreden birinin çocuğa hayatın dramını başından sonuna kadar hissetme ve deneyimleme fırsatı vermesi gerekir. Böylece hayatın acı anlarında küçük adam, en iyisini umarak yaşama cesaretini kazanır. Yaşamak, annemin görüşüne güvenmek değil, bu konuda kendi anlayışımı geliştirmek. Başarısızlığı deneyimleme konusunda kendi özgür deneyiminizi bu şekilde elde edersiniz ve birileri tarafından zorlanmaz veya önerilmez.

Bir yetişkinin bu kadar olumlu bir çocukluk yaşantısı yoksa, bu kas yeterince pompalanmadıysa ve bazen başarısızlıkların azalmadığı, “hayatın paramparça olduğu ve ayaklarının altından toprak kalktığı” hissi varsa ve hiçbir şey yok. Böyle bir pozisyon, zihinsel gücü emer ve hayati enerjiyi çalarsa, dayanacak kişi - önemli değil.

Yetişkinlikte, bir psikolog böyle bir yaşam deneyimi edinmeye yardımcı olur. Gerçekten de, hayatın kederi ve hayal kırıklığından sağ çıkamama ve başarısızlık anlarında birçok kişi, eskisinden farklı bir şekilde yaşamaya devam etmek için ilk kez psikologlara başvuruyor.

Ayrıca bir psikologla çalışma deneyimi annelerin kendileri için faydalı olacaktır. Teorik bilgi ortaya çıkar, ancak çocukla başka bir şekilde iletişim kurmak imkansızdır. Hala bir çeşit engel var. Bu, belirli bir anda ne söyleyeceğine dair bilgi sahibi olmanın yeterli olmamasından kaynaklanmaktadır, bu tür durumlarda hem kendini hem de çocuğu aynı anda deneyimlemeyi öğrenme ihtiyacı vardır. Duyguların güçlü duygusal yoğunluğu anlamına gelen zor yaşam durumlarını deneyimleyen bir çocuğa asistan olmak için, önce güçlü duygularınıza kendiniz dayanmayı ve başkalarının duygularına karşılıklı saldırganlık, korku veya duygulardan soyutlanma ile tepki vermemeyi öğrenmelisiniz. kuru tavsiye.

Bir psikolog, çocuğuna herhangi bir duyguyu deneyimlemeyi öğretebilen, her durumda duygulu ve empatik bir anne olmayı öğrenmeye yardımcı olacaktır.

Psikolog Svetlana Ripka