Kendinize Izin Verin Veya İç Yasaklar Ve Sonuçları

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Hayatımızdaki duygusal rahatsızlık, çoğunlukla "istemek" ve "ihtiyaç" arasında seçim yapamamakla ilişkilendirilir. Bu kendini aktivitelerde (dinlenmek istiyorum, çalışmak zorundayım), duygularda (ağlamak istiyorum, yüzümü tutmak zorundayım) gösterebilir. Bu seçimi şüphe, pişmanlık veya özeleştiri şeklinde hissederiz. Arzularınızla uyum içinde yaşamak mümkün ve gereklidir.

Bu iç çatışmanın nereden geldiğiyle başlayalım. Bu süreci tam olarak anlayabilmemiz için terminoloji kullanmanızı öneririm. Ben böyle bir yönün uygulayıcısıyım Işlem analizi. Bu psikoterapi yönteminin en büyük avantajı, karmaşık süreçlerin basit isimleridir. Bu nedenle, bizim için önemli olan yetişkinlerin deneyimlerini, sosyal normları ve kuralları, kendimize bakma yollarını içeren kişiliğin kısmına denir. İç Ebeveyn … Bu bölümde, geçmişten gelen bu insanların izleri yaşıyor gibi görünüyor - anneler, babalar, büyükanne ve büyükbabalar, veliler, öğretmenler ve idoller. Bu kısımdan kendimizi destekler veya eleştiririz. Kişiliğin bir diğer önemli kısmı birçok kişi tarafından bilinir. İç Çocuk … Yukarıda bahsedilen Ebeveynin aksine, Çocuk zaten belirli olaylar, kişisel deneyimlerimiz ve beraberindeki tüm deneyimler hakkında kendi sonuçlarımızdır. Çocuktan korkarız ve seviniriz, isyan ederiz veya yaratırız. Çocuk, arzularımız ve beklentilerimiz için bir kaptır.

Ne yazık ki, Ebeveyn ve Çocuk arasında sıklıkla çatışmalar ortaya çıkar, ancak neyse ki kişiliğimizin onları çözebilecek üçüncü bir kısmı vardır. Bu … Hakkında Dahili Yetişkin. Normalde dengeyi korumaya yardımcı olan tutarlı, neredeyse duygusuz ve çok yetenekli bir analisttir.

Duygusal olarak zor bir durumla karşı karşıya kaldığımızda, Çocuğa bir ihtiyacın ortaya çıktığını ve Ebeveynin bir nedenden dolayı bunu karşılayamadığını veya buna izin vermediğini varsaymak mantıklıdır. Başka bir seçenek de, belirli bir "eğer"in, ardından ihtiyacın karşılanabileceği bir koşulun olmasıdır. Tüm bu koşullar, kısıtlamalar ve nasıl ve ne zaman gerekli olduğu ve nasıl ve ne zaman imkansız olduğu ile ilgili diğer mesajlar - bunlar sözde Ebeveyn mesajlarıdır. İçsel yasaklar ve izinler şeklinde bilincimizde var olurlar. Bunlar İç Ebeveynden İç Çocuğa mesajlardır.

Bir dizi izin ve programa sahip olduğumuzda iyidir. Ancak post-totaliter toplumumuzda yasaklar daha çok moda. Bunları hem sözlü olarak (böyle söylendi) hem de sözsüz olarak (böyle davranıldı) özümseyebiliriz.

Onları okumanızı ve herhangi birinin sizin için geçerli olup olmadığını düşünmenizi öneririm. Toplamda, işlem analizi, her bir özel durum için ayrılabilen on iki yasak belirledi:

YAŞAMAYIN

Yaşamsal ihtiyaçların karşılanması veya yaşama hakkının yasaklanması. Nasıl öğrenilebilirdi? Bunlar, "Neden doğdun?", "Orada olmasaydın daha iyi olurdu" gibi oldukça spesifik kelimeler olabilir. Ayrıca eylemler olabilir - örneğin, fiziksel şiddet olgusu olduğunda, en temel fizyolojik ihtiyaçlar karşılanmadığında. Bu tür bir iç yasağın sonuçları, açlığı veya yorgunluğu görmezden gelme gibi yaşam durumları ile intihar veya kendine zarar verme gibi trajedilerdir.

SAĞLIKLI OLMAYIN

ZİHİNSEL VEYA FİZİKSEL

Genellikle hasta kişilerin (çok fazla ilgi gören) olduğu ailelerde veya kederli ve depresif akrabaların yanında (mutlu ve sağlıklı olmak uygun değildir) oluşan bir yasak. Gelişim için birçok seçenek vardır, ancak sonuçları genellikle şunlardır: sık görülen hastalıklar, depresyon, nevrozlar, yeme bozuklukları, psikosomatik hastalıklar, duygusal dengesizlik.

SANMIYORUM

Sonuçların, çıkarımların, yansımaların devalüasyonunun sonucu. Genellikle böyle bir yasak doğrudan dile getirilebilir: "Tartışmak için hala çok az", "Düşünmeyin", "Kafanızdan çıkarın", "Öyle düşünmeyin." Ancak düşüncelerimize ve bakış açımıza cevaben hoş olmayan veya agresif bir tepkiyle karşılaştığımızda bunu sözsüz olarak da öğrenebiliriz.

Sonuç, analiz yapamama, birinin fikrini ifade etme korkusu, kişinin yeteneklerindeki belirsizliktir. Örneğin, bir terfi alan bir kişi, hiçbir şekilde hak etmediğini içtenlikle düşünür, bu bir tür hatadır.

HİSSETME

Sevdiklerimiz duygularımızdan rahatsız olduğunda bu yasağı alırız. Örneğin, bir okul maçında kaybettiğine üzülen bir çocuk ağlar ve babası bağırır: "Sen kız değilsin, neden gözyaşlarına boğulsun!" Daha travmatik bir durum olabilir: küçük kız üzgün ve annesi meydan okurcasına bunu görmezden geliyor. "Hissetme" yasağının sonucu, duyguları ifade edememe, duyguları bastırma, başkalarının duygularına dayanamamadır. İlginçtir ki, yasak tüm duygulara veya yalnızca bu ailede kabul edilmeyenlere uygulanabilir. Ek olarak, yasak, kişinin kendi duygularını tam olarak yaşayamama şeklinde kendini gösterebilir, ancak diğer insanların duygularına karşı yüksek bir hassasiyet vardır.

YAKIN OLMAYIN

Soğuk çekilmeyle karşı karşıya kalacak kadar şanssızsak, böyle bir yasakla yaşayabiliriz. Kasıtlı olabilir ("Bu buzağı hassasiyetini durdurun" veya kasıtsız olabilir (ebeveynler çok çalıştı ve etrafta olamadılar ve işten sonra çocuklarla iletişim kurmak için çok yorgunlardı). Küçük bir çocuk mesafeye karşı aşırı duyarlıdır. Yasak olabilir. öğrenilmiş ve öğrenilmiş bir diğeri - şiddet deneyimi veya sevdiklerinin ölümü üzerine. "Yakın olma" yasağının sonucu, fiziksel temas, duygusal yakınlık korkusudur. Bu durumda, gerçekten bir ilişkiye ihtiyacımız olabilir ve içinde olmak korkunç bir rahatsızlık yaşamak.

BUNU YAPMA

Çok fazla kontrol edilirsek ve "içeride ve dışarıda" deneyim edinmemize izin verilmezse, faaliyetlerden yasaklanabiliriz. Bu davranış genellikle aşırı ilgili ebeveynlerde (çocuğun bitirmesine izin vermezler, kendileri bitirirler) veya çok kritik olanlarda (her şey yanlış, bu yapılmaz) görülür. Aktif bir "Yapma" yasağı olan bir kişi, başladığını bitiremez, bir şeye başlamaktan korkar, ancak planlamada çok etkilidir.

ÖNEMLİ OLMAYIN

Başka bir deyişle, "Kafanı dışarı çıkarma." Bu yasak, sonuçlara ulaşma ve kazanma konusunda bir kısıtlama getirir. Kültürümüzde o kadar kabul görmüş ki, anne babamıza yüksek maaşımızı söylemiyoruz, zaferlerle övünmüyoruz ve mucizevi bir şekilde bu yeteneği koruyanlara bakıyoruz. Sözlü olarak "Övünmeyin!", "Göstermeyin", "Mütevazı olun" sözlerini duyabiliyorduk. Daha radikal bir mesaj ise "Benden daha başarılı olma"dır. Böyle bir yetiştirmenin sonucu, hırs eksikliği, başarı korkusu, liderlik niteliklerinin bastırılmasıdır.

SAHİP OLMAYIN

Bize ait olmak önemlidir. Bir şeyin parçası olduğumuzu anlamak bizim için çok önemlidir. Ama öyle olur ki, bu parça olarak tezahür etmek istediğimizde, itiliriz. Örneğin, kolektivite tezahürüne cevaben (erkeklerle bahçeye çıkmak istiyorum), çocuk şunu duyar: "Sen iyi bir ailedensin, seni böyle mi yetiştirdik?" Tersi durum ise münhasırlığa aşırı vurgu yapılmasıdır: "Hep bu dünyanın dışındaydın", "Bunun için çok zayıfsın, hastasın." Sonuç, huzursuz ve ait olmayan bir "kara koyun" hissidir.

ÇOCUK OLMAYIN

Sorumluluğu çocuğa kaydırmanın sonucu. Bu paradoksun nedeni, kişinin kendi olgunlaşmamışlığı ve kendi içsel çocuğunun yanı sıra başka bir çocuğa sahip olamama duygusudur. O zaman 10 yaşındaki bir erkek çocuk "Hasta bir büyükanneye bakabilecek kadar büyüksün", 6 yaşındaki bir kız çocuğu ise "Sen zaten bir yetişkinsin, kendin anlayabilirsin" duyabilir. Sonuç, bilinçaltının derinliklerine dövülmüş İç Çocuk, çocuksu özellikleri (tatilin tadını çıkarmak, yaratmak, dalga geçmek ve rahatlamak için) ortaya koyamamaktır. Bu tür insanların çocuklarla iletişim kurması çok zordur.

BÜYÜMEYİN

Yasak, öncekinin tam tersidir. Onunla, çocuğun bağımsızlığı ebeveyn için dayanılmaz olabilir. Örneğin, 40 yaşındaki oğlunu "Bensiz baş edemezsin, çok bağımlısın" sözleriyle kendisine bağlayan bir anne. Büyüme yasağı ile yaşayan bir kişi sorumluluktan korkabilir ve sorumlu kararlar veremez.

KENDİNİZ OLMAYIN

Çoğu zaman bu, beklentileri karşılamayan bir çocuğun "çaprazıdır". Örneğin, bir baba bir erkek çocuk istedi ama bir kız doğdu. Sonuç olarak, kız boks ve futbola götürülür ve sadece erkekler için satın alınır. Başka bir seçenek de "gibi ol …" veya "gibi davranıyorsun…" Bu durumda kendimizi ifade etme yasağı alıyoruz ve aynı zamanda "ben neyim" fikrini kaybediyoruz. Sonuç olarak, kendimizi tanımlayamayız ve hangi arzuların ve ihtiyaçların bize ait olduğunu ve hangilerinin olmadığını anlayamayız.

ULAŞMAYIN

Oldukça sık bir yasak. Esas olarak sözsüz olarak öğrenilir. Örneğin annem bir köyde büyümüş ve yüksek öğrenim görmemiştir. Ama içtenlikle kızının almasını istedi. Kızının kurslara gitmesini, ideal olarak çalışmasını sağlar ve kabul sırasında anlaşılmaz bir saldırganlık, reddetme veya ihmal gösterir. Bir kız yeterince duyarlıysa, böyle bir strateji oluşturabilir: Her zaman çok çaba sarf eder ve süreçte iyi sonuçlar verir, ancak bitiş çizgisinde pes eder.

Kendini bir yerde tanıdın mı? Bu normaldir, hepimizin kendi yasakları ve izinleri vardır. Ya seni rahatsız ederlerse? Kısıtlamalarınızı fark ettiğiniz gerçeği zaten yolun yarısıdır. Şimdi küçük şeye kalmış - izin almak. Bunu yapmak için, engellemelerin tezahürlerini (örneğin, öfke duygularının bastırılması), duygularınızı, bedensel tepkilerinizi ve iç diyaloglarınızı izlemeniz gerekir.

Ne yaptığınızı anladığınızda, yasağı ihlal etmemek ve öfke duymamak için başka neler yapabileceğinizi düşünebilirsiniz. Örneğin, öfkeyi ifade etmenin yolları nelerdir? Sorunun nerede olduğunu bilerek, sadece çözümün olduğu yere gidersiniz. Örneğin öfke kontrolü eğitimi, psikoterapist, spor salonu, yoga.

İçsel yasağınıza karşı en küçük zaferi bile elde ettiğinizde - kendinizi kutlayın ve övün, yapabilecekleriniz hakkında kendinize güçlü ve kendinden emin mesajlar verin. Örneğin: "Öfkelenebilir ve bunu başkaları ve kendim için güvenli bir şekilde yapabilirim. Biliyorum - nasıl."

Anahtar, kendinize değişmek için zaman, fırsat ve araçlar vermektir. Kısıtlamalarınız nasıl kendiniz olabileceğiniz, nasıl yaşayacağınız, sağlıklı olacağınız ve hissedeceğiniz, kararlar alacağınız ve başarıya ulaşacağınız konusunda sağlıklı izinler ve kararlar haline geldiğinde hayatınızın daha iyiye doğru değişeceğinden kesinlikle emin olabilirsiniz.