Narsistlerle Ilişki

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yine nergis hakkında. Sonra bana neden burada onlar hakkında bu kadar çok yazdığımı soruyorlar.

İlk olarak, bir narsistle deneyimim oldu.

İkincisi, şu anda birlikte çalıştığım hemen hemen tüm müşteriler şu ya da bu şekilde bu konuyla ilgili ve daha sonra daha anlamlı bir konuşma olması için genellikle bu tür bilgi niteliğinde metinler yazıyorum.

Üçüncüsü, narsisizm, kişilik bozukluğu düzeyindeki tezahürleriyle şimdi açıkça yükselişte. Günümüzde birçok genç ve orta yaşlı insan "perestroika çocukları" idi. Anne babalar yemekle, devrimlerle, iş kurmayla vb. meşgul olurken, çocuklar bu dönemde kendilerine ve deneyimlerine bırakıldı. Ayrıca narsistik özellikler artık toplumun bir kesimi tarafından teşvik edilmektedir. Bu nedenle nevrotik olarak narsisizm düzeyi kişilik bozukluğuna doğru kayar.

Dördüncüsü, herkesin bir narsistle ilişkiye girme potansiyeli vardır ve insanların ne tür meyveler bulduğunuzu ve hayatınıza getirdiğinizin farkında olması gerekir.

Şu anda nergislerle ilgili bazı önemli eklemelerim var, bu yüzden art arda birkaç gönderi olacak. Narsistlerin ortakları hakkında zaten çok kısa yazdım, bu bir ekleme sonrası ve biraz farklı bir bakış açısı olacak. Bu, tutumunuzun "aynı"yı temsil edip etmediği konusunda bir "özet".

Bugün yine narsistle olan ilişkiden ve onun dinamiklerinden bahsedeceğiz. Başka bir deyişle, nasıl değiştikleri ve narsist kişiliğin bunları oluşturmak ve sürdürmek için hangi araçları kullandığı.

Söylemek istediğim ilk şey, tüm bu süreçlerin narsistin kafasında bilinçsizce gerçekleştiğidir. Onlar. akşamları bir bardak çay için mutfakta oturmaz ve herhangi bir vahşet planı yapmaz. Bunu yapmasının sebeplerinin farkında değildir. Ama o yapıyor.

Başlangıç olarak, narsistin kişiliğinin neredeyse hiçbir sınırı olmadığını unutmayın. Etrafımda olan her şey benim. Sadece çevrenin yardımıyla kendisinin farkındadır. İlişkilerinden herhangi biri, kendini başkalarının yansımasında görme girişimidir. Arzularını, duygularını, düşüncelerini anlamaz ve kafasında doğan her şeyin bir başkasına ait olduğuna inanır. Onun dünya hakkındaki tüm tecrübesi ve anlayışı tüm insanlar tarafından paylaşılır ve bu nedenle onun doğruluk anlayışına göre hareket etmelidirler.

Narsist, başkalarını kişiliğine dahil edebilir veya etmeyebilir veya onu dışarı itebilir. Sorunlarını gördüğü kişileri dışarı atar. Büyüklüğünün ve güzelliğinin yansıdığı kişileri içerir. Ama bir nüans var. Narsistin arzularının doygunluğunun sınırı yoktur. Genellikle mükemmeliyetçidir. Ve dün sevdiği şey yarın anlamsız, değersiz ve sinir bozucu olabilir. Aslında, bu hayal kırıklığı farklı oranlarda gelir. Bazen bir hafta, bazen yıllar. Ancak birinden diğerine dramatik bir geçişin en tipik durumu, bir eşin durumundaki bir değişiklik. Eş işini kaybeder, bir tür hastalık veya sakatlık kazanır, bir narsistle evlenir ve kadınlar için bu bir çocuğun doğumudur.

Bir narsistin ilişkisinin amacı, partnerinin sınırlarını yıkmaktır. Ve bunu ilişkinin en başından itibaren metodik olarak yapmaya başlar. Bu süreç de bilinçsizdir. Narsist bu şekilde daha iyi hisseder. Partnerin sınırları, partneri tamamen kendisinin bir parçası olarak kabul etmesini engeller. Ancak bu olduğunda, ortak modası geçmiş bir modeldir. Ve bu yüzden, muhteşem narsiste kıyasla iğrenç ve değersiz olanın aşırı bir örneği olarak ya geri atılır ya da sömürülür. Bu izlenimi güçlendirmek için, kesinlikle çeşitli şiddet türleri ortaya çıkar: duygusal, cinsel ve fiziksel.

İlişkinin ilk aşaması ve ilk strateji, partnerin idealleştirilmesidir. Gelecekteki ortak, kesinlikle ideal, karizmatik, tamamen dokunmuş ve çekici ve diğer düşünülemez olumlu niteliklere sahip bir kişiyle tanışır. Sen ondan memnunsun, o senden memnun. Bunun kader olduğunu hissediyorsun çünkü onu tamamen tamamlıyorsun. Aynı ilgiler, aynı düşünceler, aynı arzular. Hatta her türlü çılgınlığı yaparak sizi takip ediyor ve diğer tüm insanların zavallı cüceler olduğunu kanıtlıyor.

O sana tapıyor ve birinin seni çok sevmesi seni çok mutlu ediyor. Ama bu bir yanılsama. Narsist sizi inanılmaz bir seçim, güzel ve yeni bir şey elde etmek için potansiyel bir fırsat olarak seviyor, bu da onu daha da karşı konulmaz hale getirecek.

Yavaş yavaş, narsist eşini sınırları aracılığıyla özümsemeye başlar. Aynı şaşırtıcı benzerlik bu aşamada hissedilmeye başlar.

Narsistin partneri tartışıyor, çünkü eğer bu kadar benzersek, o zaman her şeyi, tüm gizli arzularımı ve hayallerimi anlatabilirim. Ve tamamen anlıyor. İlk zil hemen çalar. Sizin için tipik olmayanı yapmaya başlarsınız ya da belki sizin için akıl almazdı ve hatta önceki görüşlerinizle tamamen çelişir. Bir kadın hiç giymediği kıyafetleri giymeye başlayabilir; kariyerist, bir kadının kariyer koşuşturmasını bırakıp kendini eve ve günlük hayata teslim etmesi gerektiği gerçeğinden bahsetmeye başlar. Peki, bu aşk!

Ve bu kesinlikle bir fedakarlık ya da taviz olarak görülmez. En gerçek gerçeklik olarak bilincin arka bahçesinden bir yerlerden geliyor. Narsist, bu değişikliklerin gidişatını, Allah korusun, tersine çevirmemeleri için bir şekilde yönlendirir. Partner, eskiden farklı olduğunu hatırlamaya başlar başlamaz, narsist, partner fikirlerinden vazgeçip geçmişe dönene kadar sakinleşir. Ve sık sık "çünkü böyle harika bir ilişkiyi mahvedemezsiniz" diye geri döner.

Bir sonraki aşama zorbalıktır. Hayır, narsistin "Seni öldüreceğim" falan dediğini sanmayın. Her ne kadar gerçekten umutsuz bir klinik narsist olsa da, bu böyle olabilir. Temel olarak, bu çok ince ve ustaca yapılır. Sanki tesadüfen bir ortaktan bahsediyor: işi hakkında, yetenekleri hakkında, tadı, figürü vb. Bu mantığın anlamı, sen her zaman değersizdin ve şimdi sadece seninle güzel olduğum için iyisin. Ama seni bırakırsam, çitin altında öleceksin ve kimsenin sana ihtiyacı olmayacak. Bütün bunlar alında değil, küçük porsiyonlarda verilir. Partnerin başarısızlığını gösteren ve aynı fikirde olmamanın zor olduğu bireysel gerçekler şeklinde. Ancak bu gerçeklere dayanarak, küresel bir sonuca varılır. Ve partner bunu kabul eder. Bir önemsemede 10 kez anlaşarak, küresel bir geri çekilmeyi reddetmek zordur. Ve sonra, "sevgili kötülük dilemez."

Bir sonraki aşama “kurban ve suçlu”dur. Narsist, partnerinin istediğini vermediği için genel olarak ilişkide mutlu olmadığı düşüncelerini ifade etmeye başlar. Rahatlık yok, anlayış yok, ortak donuklaştı, şişmanladı, eskisi gibi olmaktan çıktı. Buna uygun bir dikkat yok. Bütün bunlar da her zaman doğrudan söylenmez. Sadece narsist yüzünde ekşi bir ifadeyle eve gelir, yemek hakkında sert sözler söyler (“burada yanmış, ama hiçbir şey, ben yiyeceğim”), eşine ve pencereden dışarı bakarak iç çeker., “son zamanlarda eve gitmek istemiyorum” düşüncelerini ifade eder. Onlar. partner her şeyin suçlusu olduğunu açıkça anlar ve daha iyi olmaya, anlamaya, fark etmeye, narsist için bir bahane bulmaya çalışır. Burada insanlar, narsistin hiçbir şey için suçlanmadığını kabul etmek için çok güçlü bir şekilde "psikolojikleştirmeye" başlarlar. Zor bir çocukluk var, yaratıcı bir insan, çok duygusal vb. Bu nedenle, "ayarlamanız, koşullar yaratmanız, sorulmadığı zaman sessiz olmanız, her şeyi istediği gibi yapmanız gerekir."

Bir sonraki aşama ve strateji dikkat dağıtmadır. Bazen partner, narsistle neler olup bittiği veya sevdiği kişiyi nasıl gerçekten mutlu edeceği hakkında konuşmaya çalışır. Ya da genel olarak, ilişkimizi bir şekilde çözelim. Bütün bunlar, narsistin bir ortağa olan ilgisinde zaten yeterli bir düşüşle gerçekleşir. Partner, sevdiğini kaybettiğini hisseder ve çok güzel olan ve bazen birkaç yıl süren şeyi korumak için bazı adımlar atmaya başlar. Partnerin soruya hiçbir zaman doğrudan bir cevabı yoktur. Şaka yapar, sohbeti bırakır, konuyu değiştirir, susar, kendi hakkında konuşur, sizi suçlar veya sizi isyan ettiren şeyler söyler. "İlişkimiz hakkında konuşalım." "Hadi ama şunu söylemek istiyorum ki sütünüz kaçtı / Yanlışlıkla en sevdiğiniz vazoyu kırdım / saçınızla önden gidin yoksa size bakmak tiksindirici." Bazen bir konuşmada muhatabı hemen devalüe eder: "Tatil için o kırmızı elbiseyi giyeceğim." " İyi. Sarhoşken son partiden sonra çamura düştüğün yer bu mu?" Partner hemen "şenlik havası" hisseder ve kendini kontrol edemeyen bir alkolik olarak anlar.

Bir sonraki aşama eleştiridir. Artık narsist, tüm iddialarını partnerine doğrudan söylemeye başlar. Pis, değersiz bir hostessin, seninle çıkmak ayıp, partiye gitmek değil. Bana baskı yapıyorsun, nefes almama izin verme. Narsistin rastgele iddialarda bulunmadığına dikkat edilmelidir. Bunların hepsi onun korkuları ve kendisi hakkındaki görüşleridir. Onun için bir ortak, içine olumsuzluk ve utanç koyduğu bir çöp kutusu olur. Onun için kolaylaştırır. Genel olarak, eğer çevre onlara kendi korkularına ve utanmalarına neden olan şeylere dair bir tür işaretler sunuyorsa, narsistler bunu kendiliğinden yapabilirler. Şişman bir kadını gördüklerinde, şu veya bu hastalığa yakalandığını, tembel olduğunu, “dizi izlerken cips yediğini”, kendini saldığını, yıkanmadığını kesin olarak ifade etmeye başlarlar., vb. Bunu nasıl bilebileceklerini sorarsanız, hemen "şişman kadın" ile tamamen aynı olduğunuz sonucuna varırlar. Ve onları ikna etmek mümkün değil. Bu, kendileriyle ilgili aydınlanmalarını "acıtan" bir tür kendi kendine hipnoz görevi görür. Ve narsistin kendisi mükemmel bir fiziksel formda olabilir, ancak yine de korku ve utanç duyacaktır. Sınırları yoktur, etraflarındaki her şey kişiliklerinin bir parçasıdır. Onlar için şişman insanların varlığı, kendi bütünlüğü anlamına gelir. Bazen kendilerindeki bu kalın yanı reddetmek için doğrudan saldırganlık noktasına gelirler ve "şişmanları halka açık yerlerden uzaklaştırmayı" talep ederler çünkü "bundan çok acı çekerler".

Ve son aşama, partnerin sınırlarının tamamen yok edilmesidir. Ortak ne olduğunu anlamıyor. Çaresiz hisseder ve artık hiçbir duygu ve dikkat belirtisi göstermeyen birini kaybetmekten korkar ve diğer şeylerin yanı sıra olası her türlü saldırganlığı gösterir. Tamamen değersiz hissettiriyor.

Ve şimdi ana tavsiye onunla ne yapılacağıdır. Sınırlarınızı koruyun. Ne yaptığınızı ve bunun hayatınızı nasıl etkilediğini düşünün. Bu ilişkiler sadece evlilikte değil, arkadaşlıkta, işte ve hatta narsist bir kişiliğin önderlik ettiği bir tür sosyal harekette de gelişebilir.