Argüman. Kullanım Için Talimatlar

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-31 14:13

Gerçek, bir palto gibi kibarca sunulmalı ve ıslak bir bez gibi yüze atılmamalı

Mark Twain

Tatlım, hadi barışalım

Hadi yapalım ?! Evet, barışmadan önce hala küfür etmemiz gerekiyor

hayattan alıntılar

Hiç kavga etmemiş olan, kalksın ya da keyfine göre bana ilk taş atan o olsun.

Tamamen kavga etmeyen bir çift yaşayamaz. Bu ben değilim, bilim adamları anladı. En endişe verici semptom, tartışmanın bile artık ilginç olmadığı zamandır. Çatışmaların gerekli olduğunu anlamak çok önemlidir. Ama bir kavgada birbirinizle değil, böylesine değerli bir "biz" için savaşıyorsunuz. Artık "biz"imiz için savaşma arzusunun kalmaması üzücü. Farklı bir seviyede bulmak için dengeyi bozduğumuzda, bir kavga veya çatışma yolun bir parçasıdır. İrin çıkması için eski bir yarayı açtığımızda. Yeni bir şey inşa etmek için harap olanı yıktığımızda.

Sırf iki farklı insan olduğunuz için anlaşmazlıklar, güç mücadeleleri, haklı olma ihtiyacı, taviz verememe, yorgunluk, açlık, kendinizden memnuniyetsizlik duyguları veya herhangi bir şey yüzünden kavgalar çıkabilir.

Washington Üniversitesi'nde psikolog araştırmacı olan John Gutman, uzun ömürlü çiftlerin sırlarını araştırıyor. Pek çok sendikanın savaşmadığı bir ortamda çiftleri yıllarca bir arada tutan nedir? Bir arkadaşım, "Bütün bunlar saçmalık. Yıllarca birlikte olan çiftler sadece boşanmamaya karar verirler. Hepsi bu" dedi. Belki de sözlerinde doğruluk payı vardır. Ama araştırmacıların ne düşündüğünü öğrenelim.

İlk olarak, Gutman kavga etmeyen çift olmadığını savunuyor. Ancak istikrarlı çiftler daha az kavga eder. 20 yılı aşkın süredir çiftleri izliyor. İkincisi, içinde" title="Resim" />

İlk olarak, Gutman kavga etmeyen çift olmadığını savunuyor. Ancak istikrarlı çiftler daha az kavga eder. 20 yılı aşkın süredir çiftleri izliyor. İkincisi, içinde

Oysa dört yıl birlikte yaşamayan çiftler, ayrılmalarını tahmin etmeyi mümkün kılan belirli bir davranış kalıbı geliştirdiler. Örneğin, nasıl kavga edeceklerini bilmiyorlardı. Veya ne pahasına olursa olsun çatışmalardan kaçınıldı ve sonuç olarak sorun evrensel bir felaket boyutuna ulaştı. Dengesiz çiftlerde, Gutman ayrıca etkisiz iletişim yöntemleri buldu: eleştiri, empati eksikliği, dinleyememe ve partnere saygı ve saygı eksikliği.

Bunu hep hatırlıyor muyuz? Yeterince şefkat, anlayış, incelik ve sıradan nezaketimiz var mı? Ve iletişimimizde herhangi bir evliliğin lastiğini delebilecek kaç tane "yolda çivi" var?

En tehlikeli dört "çivi":

eleştiri: genellikle bir eşin hatalarını gösteren bir ortağa saldırı. Bir eleştirmenle, her zaman suçlayan bir parmak sana doğrultulmuş gibi hissedersin. "Asla… çöpü dışarı çıkarmıyorsun, zamanında gel, ekmek al, bir şeyleri yerine koy…" Ya da sürekli olarak etiketleniyorsun: "Dikkatsizsin, duyarsızsın, yeterince zaman ayırmıyorsun…"

Aşağılama: Suç işlemek ve yaralamak amacıyla eşin kişiliğine saldırı. Saldırgan takma adlar, alaycılık, saldırgan hareketler, bağırma. "Donutumuz her zamanki gibi buzdolabında", "Sen diplomanı savunalı 10 yıldan az oldu", "Boş ver, o hep kazıyor", "Sessiz ol, akıllıya geçeceksin"…

Kendini küçümseme: Eş veya her ikisi de kendilerini koşulların kurbanı olarak görür. Sorumluluk almazlar ve sürekli şikayetler, mazeretler ve anlaşmazlıklar yardımıyla ortağın iddialarını reddetmeye çalışırlar. Burada gerçekten tartışamazsınız bile - düzgün bir insan, yatan birine vurmaz.

Kendini küçümseme: Eş veya her ikisi de kendilerini koşulların kurbanı olarak görür. Sorumluluk almazlar ve sürekli şikayetler, mazeretler ve anlaşmazlıklar yardımıyla ortağın iddialarını reddetmeye çalışırlar. Burada gerçekten tartışamazsınız bile - düzgün bir insan, yatan birine vurmaz.

Yoksayma: Doğrudan saldırganlık kadar zarar verebilecek pasif saldırgan davranış. Uzun sessizlik, konuşmanın konusunu değiştirme, odadan açıklayıcı çıkış veya diyaloğa izin vermeyen kısa cevaplar. Klasik, elbette

Gutman'a göre, yukarıda sıralanan tüm "çivilerin" aile içi iletişiminizde bulunduğunu fark ederseniz, evliliğinizin "daha ileri gitmeme" şansı ne yazık ki %90'a yakındır.

Kavga etmek gerekiyorsa, ilişkilerin bozulmasına yol açmayan, ancak onları koruyan dürüst bir kavganın kuralları nelerdir? İşte çeşitli aile çatışması uzmanlarından topladığım bir düzine dövüş sanatı yasası:

1. Suçlamalardan "mesaj atıyorum"a geçin. Suçlama genellikle "siz" ile başlar ve "mesaj veriyorum" her şeyden önce kendi duygularınızı iletir ve ardından partnerin davranışını tanımlar. "Çocuklarınızı asla zamanında almıyorsunuz!" değil.

2. Ne kadar çok hakaret ve kötü niyetli takma ad biriktirdiğinizi unutun … Bu tür kelimelerin kullanılması bir darbe ile eşdeğerdir. Karşılıklı saygıyı koruyun. Birbirinize isimler takmayın, birbiriniz, sevdikleriniz veya eşiniz için değerli olan şeyler hakkında kötü şeyler söylemeyin. Çok acıtıyor ve uzun sürüyor. Hatta bir şekilde rahatsız oluyorum ama Gutman bundan bahsederse şunu da söyleyeceğim: fiziksel etki kesinlikle kabul edilemez. Ve bu sadece dayaklarla ilgili değil. Örneğin elle itmek, sallamak veya sürüklemek de çok travmatik olabilir.

3. Mevcut sorunu çözmeye odaklanınateşe yakıt eklemeden. ve eski "hesapları" hatırlamamak. "Römorkla" kavga etmeyin - "ve burada 13 yıl önce annemin yıldönümündesiniz …" ilkesine göre, her ne olursa olsun, iddialarınız o zamanki durumu düzeltmeyecek ve büyük ölçüde karmaşıklaştıracaktır. şimdiki. Lütfen anılarınızı daha uygun başka bir fırsat için saklayın.

4. Kemerin altından vurmayın. Profesyonel dövüş sanatlarında olduğu gibi, dövüşlerde de dokunulamayan alanlar vardır. Eşlerin her biri, diğerinin mısırının nerede ağrıdığını bilir ve diğerini nasıl inciteceğini bilir. Ancak bir ilişkinin gücü, diğer şeylerin yanı sıra, diğerinin asla acı çekmeyeceğine olan güveniyle ölçülür.

<güçlü> 5. Kavga etmek için bir zaman seçin. Öfkenizi partneriniz işteyken, çocuklarlayken, bir iş toplantısının ortasında vb. Konuşmak için bir zaman ayarlayın. Ve çocukları yatırırken ne hakkında konuşacağımı söyle. Böyle bir kavga birçok nedenden dolayı daha iyidir.

• artık ikiniz de kaynamayacaksınız
• partneriniz konuşmaya hazırlanacak ve ne söyleyeceğini bilecek
• genellikle çatışmanın özüne odaklanmamızı engelleyen arka plan gürültüsüne sahip olmayacaksınız

<güçlü> 6. Olağan manzaradan çıkın. Birbirinizi nerede sevdiğinizi ve nerede mutlu olduğunuzu tartışmayın. Böyle bir fırsatınız varsa, parkta, sokakta, deniz kıyısında, kafede vb. Olağan ortamın dışına çıkmak genellikle çatışmaya tamamen farklı oranlar verir.

Kavgalar sadece ikisi arasında olmaz. Ne yazık ki, ebeveynlerimizle hem kişisel olarak hem de kafamızda hala tartışıyoruz:

<güçlü> 7. Gizlice savaşın. Tanıklara ihtiyacınız yok - ebeveynler, çocuklar, erkek ve kız kardeşler, arkadaşlar, meslektaşlar vb. Daha sonra makyaj yaparsınız ve bir kalıntı bırakırlar. Aynı nedenle, kavgalarınızı dünyaya duyurmamaya çalışın. Hatırla bunu" title="Resim" />

<güçlü> 5. Kavga etmek için bir zaman seçin. Öfkenizi partneriniz işteyken, çocuklarlayken, bir iş toplantısının ortasında vb. Konuşmak için bir zaman ayarlayın. Ve çocukları yatırırken ne hakkında konuşacağımı söyle. Böyle bir kavga birçok nedenden dolayı daha iyidir.

• artık ikiniz de kaynamayacaksınız
• partneriniz konuşmaya hazırlanacak ve ne söyleyeceğini bilecek
• genellikle çatışmanın özüne odaklanmamızı engelleyen arka plan gürültüsüne sahip olmayacaksınız

<güçlü> 6. Olağan manzaradan çıkın. Birbirinizi nerede sevdiğinizi ve nerede mutlu olduğunuzu tartışmayın. Böyle bir fırsatınız varsa, parkta, sokakta, deniz kıyısında, kafede vb. Olağan ortamın dışına çıkmak genellikle çatışmaya tamamen farklı oranlar verir.

Kavgalar sadece ikisi arasında olmaz. Ne yazık ki, ebeveynlerimizle hem kişisel olarak hem de kafamızda hala tartışıyoruz:

<güçlü> 7. Gizlice savaşın. Tanıklara ihtiyacınız yok - ebeveynler, çocuklar, erkek ve kız kardeşler, arkadaşlar, meslektaşlar vb. Daha sonra makyaj yaparsınız ve bir kalıntı bırakırlar. Aynı nedenle, kavgalarınızı dünyaya duyurmamaya çalışın. Hatırla bunu

8. Seçiminiz haklı olmakla mutlu olmak arasındaysa, mutlu olmayı seçmeyi deneyin.… Doğruluk için savaşırsak, ortağımız haksız çıkar. Hiç kimse yanılmaktan hoşlanmaz, bu da haklı olma hakkı için verilen savaşın karşılıklı düşmanlığı ve "zafere" kadar, çatışma çözülene ve hatta "ilk kan"a kadar savaşma arzusu uyandırdığı anlamına gelir. Kimin haklı olduğu her zaman önemli değildir. Bazen bir yanlış anlamayı kabul etmek ve daha sonra herhangi bir çubuk veya havuç dağıtmadan onunla ne yapacağınıza karar vermek daha iyidir.

9. Partnerinizi duymaya çalışın. Ne de olsa bunu dinlemek ve duymak iki büyük farktır. Yanınızdaki kişi sinirlendiğinde, bağırdığında ve öfkelendiğinde bir şeyler söylemeye çalışır, duyulmak ister. Dikkatlice dinleyin ve size ne söylemeye çalıştığını anlamaya çalışın. Kocanız sürekli her şeyi saçtığınızı söylüyorsa ve arkanızı temizlemek zorunda kalıyorsa, belki de onun zamanını ve enerjisini takdir etmenizin onun için önemli olduğunu söylemek istiyor.

10. Partnerinizin sizden tam olarak ne istediğini öğrenin. Onu doğru anlayıp anlamadığınızı tekrar sorun ve ayrıntıları netleştirin, gerçeklere bağlı kalın ve sevilen kişinin yaşadığı duyguları unutmadan. Çoğu zaman, hikayeyi çözerseniz çok daha basit ve daha az dramatiktir. "İşteyken aramalara hemen cevap vermediğim için kızgın mısın?"

11. Sakinleşmeniz ve toparlanmanız gerekiyorsa, İşleri halletmeden önce, partnerinize bundan bahsedin. Onu endişelendiren şeyleri kesinlikle tartışacağınızı kabul edin. Ama şimdilik, sadece havalandırmak, duş almak, düşünmek zorundasın - her neyse. Ana şey, bir duraklamaya ihtiyacınız olmasıdır.



<güçlü> 12. Dünyanın zeytin dalını hatırlayın. İfade ettiğinizi, açıkladığınızı, aktardığınızı vb. düşünüyorsanız, eşinizin kafasına bir matkapla bir şey çekiçlemenize gerek yok ve düzenli bir şeye ihtiyacınız yok. bir de. Kişinin yüzünü kurtarmasına ve en azından gereksinimlerinizi biraz özümsemesine izin verin" title="Resim" />

<güçlü> 12. Dünyanın zeytin dalını hatırlayın. İfade ettiğinizi, açıkladığınızı, aktardığınızı vb. düşünüyorsanız, eşinizin kafasına bir matkapla bir şey çekiçlemenize gerek yok ve düzenli bir şeye ihtiyacınız yok. bir de. Kişinin yüzünü kurtarmasına ve en azından gereksinimlerinizi biraz özümsemesine izin verin