Kişisel Sınırlarımız Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Her insan kendi sınırlarının efendisidir ve sadece kendisinindir. Başkalarının sınırlarını tanımak, incelemek ve korumak bizim yetkimiz ve gücümüz dahilinde değildir. Bize anlatmazsa, başka bir kişinin çerçevesini ihlal edip etmediğimizi bilemeyiz. Ve bu onun sorumluluğu, bizim değil. Yine, işimiz kendi sınırlarımızı korumaktır.

Örneğin, tanıdıklarımızı veya arkadaşlarımızı ele alalım - direniş ve saldırganlıkla karşı karşıya kalacağımız için kimin üzerinde oyun oynayabileceğimizi ve kiminle şaka yapamayacağımızı anlıyoruz. Birisi "boynuna oturabilir" ve hatta bacaklarını aynı anda sallayabilir, ancak birinin önünde sesini yükseltmekten korkarsın. Bunların hepsi, diğer insanların sizin için oluşturduğu sınırlardır.

Doğru, akrabalarımızla, sevdiklerimizle ve özellikle çocuklarla ilişkilerde durum her zaman böyle değildir. Ailedeki kişisel sınırların sürekli ihlali, sık sık çatışmalara ve kırgınlıklara neden olur. Küçük çocuklara gelince, yetişkinlerin görevi çocukların sınırlarını oluşturmaya yardımcı olmak ve onları korumaktır. Aynı zamanda, çocuklar hem kendilerini hem de etraflarındakileri hissetmeyi öğrendiklerinden, ikincisinin oluşumu yeterli olmalıdır.

Ebeveynler çocuğu sürekli olarak memnun ettiğinde, ilk istekte, tüm arzuları tatmin olur, tatlı bir şekilde "Eh, bu bir çocuk …" kendi algınızı açıklar. İlk durumda, onun için her şey mümkündür, ikincisinde, başkaları için her şey mümkündür ve çocuk için hiçbir şey yoktur.

İnsan ilişkilerinin önemli bir özelliği, hepimizin bir dereceye kadar diğer insanların sınırlarını hissetmeye çalışmamızdır

İlk başta, tanıdık olmayan bir kişiyle iletişim kurarken, dikkatli ve kısıtlamalı davranırız ve sonra sınırlarını "ellemeye" çalışırız: neleri karşılayabileceğimiz ve ne yapamayacağımız. Bir kişi onun hakkında kendimize izin verdiğimiz şeylere tepki göstermezse, kendimize giderek daha fazla izin vermeye başlarız.

Bir örnekle açıklamaya çalışalım: Bir ailede bir kocanın karısına öfkeyle bağırma alışkanlığı vardır. Kendine karşı bu tutumu durdurmak için hiçbir şey yapmazsa, koca zamanla davranışını doğal olarak kabul edecektir. Böyle bir davranış modeline adapte olduktan sonra, sonraki öfke patlamasında, olduğu gibi, tüm duygusal ciddiyetini algılamadığı için sadece çığlık atması yeterli olmayacaktır. Onu sözlü olarak kırmaya, küçük düşürmeye başlayabilir. Kadın da buna göz yumarsa, sınırlarını belirtmeden koca daha ileri gider. Giysileri çekiştirmeye başlayacak ve tepkiyi görmeden sadece vuracak.

Eğer kadın da kocasının kendisine karşı böyle bir tavrını gizlerse, onu korursa, kocası giderek daha fazla ve dahası, artan bir şekilde sınırlarını araştıracaktır. Bir anlamda heyecan, “Ne kadar ileri gidebilirim? Ne kadarını karşılayabilirsin? Aynı zamanda bir kişi gücenmeye, sinirlenmeye başladığında, sizin için kendi sınırlarını inşa ediyor demektir.

Sınırlarımızın ihlal edilip edilmediğini nasıl anlarız?

Bu duygusal rahatsızlıktır. Ne hissediyoruz. Aslında, kendi duygularınızı takip etmek göstergelerden biridir. Sınırları işgal edilen bir kişi korku, öfke, hayal kırıklığı hisseder, daha fazla iletişimden kaçınmaya çalışır.

Aynı sınır farklı insanlar için farklıdır. Kimine izin verdiğimize, kimine izin vermiyoruz. Bu hem fiziksel alanımız hem de psikolojik alanımız için geçerlidir. Bireyler bize sarılabilir, ancak başkalarının bunu yapmasına asla izin vermeyeceğiz. Aynı şey psikolojik düzlemde de geçerlidir. Her bir özel durumda, her bir özel kişiyle sınırlarımızı koruyoruz.

"sıralamak" ne anlama geliyor?

Sözlü veya sözsüz olarak, bundan hoşlanmadığınızı ve yapmayacağınızı açıkça belirtin. Bunu hem kelimelerle hem de "görünüşümüzle" söyleyebiliriz: duygular, yüz ifadeleri, ton.

Çevrenin tepkisi de farklı olabilir. Biri seni anlayacak ve af dileyecek; birisi sizin belirlediğiniz sınırları görmezden gelecek ve yine sizin belirlediğiniz sınırları ihlal etmeye çalışacak (ki bu durumda talebinizde ısrar ederek sağlam kalmanız önemlidir).

Bir kişi, bunu yapmamasını istemenize rağmen sınırlarınızı ihlal etmeye devam ederse, ona bunu hatırlatın ve sonuçları hakkında uyarın. Örneğin: “Bağlanmaya alışkın değilim. Ses tonunu değiştirmezsen, gideceğim!” vb. Ve burada sözünüze bağlı kalmak önemlidir. Aksi takdirde rakibiniz, sınırlarınızın eskisi kadar geniş kaldığını anlayacak ve amacınıza ulaşmak için üzerinize biraz "sıkıştırmanız" gerekiyor.

Kendi sınırlarınıza saygı duyma isteği, kişisel öz saygı, ihtiyaçlarınıza ve arzularınıza saygı duyma ile başlar. Sınırlarımız rahatımız, kendimizle uyumumuz ve güvenliğimizdir. Bu, "Ben" imizi korumamıza izin veren alandır.

Sınırlarımız egemendir! Bu nedenle onları hissetmeniz, şekillendirmeniz ve savunmanız gerekir.