Ruhsal Acı Hakkında Ne Söyleyebilirim?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ruhsal acı hakkında ne söyleyebilirim? Kendi içinde bu bir soru değil, bir umutsuzluk çığlığı ile kalıcı, sessiz bir sızlanma arasında bir uzlaşmadır. İçeride seni bu taraftan tanıyan bir şey var, orada çocukluğunun çevresinde sonsuz bir çocuksun, demiryolu molozlarını kıran çimenlere, yapraklara, olgun eriklere, bir su birikintisindeki suya bakarak yaşıyorsun, hepsi bu. ruhunun acısı, zamanın yırtıp attığı. Ve bu deneyimler sonsuza dek benimle, onların içinde yaşıyorum ve onlar benimle değil, şimdi sahip olduğum tek şey bu, dışarıdan hatıralara giren, onları gölgesiyle dolduran, bu işte dirilen duygularla dolu bir şey. dünya ufuk sonlandırıcı çizgisinde görünen sonsuz gece.

Bunu gece gündüz her yüzde görüyorum, her seferinde gerçek özümle belirgin bağlantı anlarında hafızama giriyor. Belki de şimdi ben o çocuğum, akrabalarımın eski günahlarıyla asılmış, aşağılık ama sıcak, ısıtan ama üşüme duygusuyla, bu giysiler her zaman dışarıdaki havadan biraz daha sıcak olmuştur. Duygularım da öyle. Bu çocuk benim, şimdi tüm bunları kimin yazdığı konusunda şüphelerim var. Belki de şimdi, bir durumda olan ve … kapalı olan her şeyi içeren şehvetli bedenimin görüntüsüne şok edici bir nüfuzun hatırasının taşıyıcısıyım. Ne de olsa, bunu bir kereden fazla gördüm, sadece bir anda her şey değişen bir şey olarak var olmaktan çıkıyor ve şehvetli bedene yalnızca ince bir erişim hattı kalıyor, yara sızıyor, bu hastalık tedavi edilemez, en azından şimdi değil.

Oradaki her şey, sıcak, bazen soğuk, her zaman rahatsız edici, her zaman korkutucu, her zaman yarın sabah veya bu gece olduğunda, sağlam bir zaman taşıyıcısında planlanmış, tartışılan bölümler biçimindeydi. Nefes veriyorsun ve kolaylaşıyor, ayçiçekleriyle tarlalarda koşman gerekiyor, çalabilirsin, kalın otlara düşebilir ve su basmış bulamacın serinliğini ellerinde hissedebilirsin, burada her yerde anında yerine getirilmemiş arzulardan acı var, bir ölü doğmamış entrika, yorgun umuttan, çokça umutsuzluktan, çokça yorgunluktan, yetişkinlikten alıntılarda çokça çocukluktan ve üzerimde bu yırtık pırtık giysilerden ve göğsümde dırdır eden bir acıdan.

Profesyonel bir garson olarak bardağımı ağzına kadar dolu taşıyorum, bir damla bile dökmeden, pürüzsüz olmayı ancak kristal vazoyu kafanıza tutarak öğrenebilirsiniz. Mutluluğum bu acıyı hissedebiliyor olmamda yatıyor, yarayı her sardığımda biraz gülümsüyorum ve böyle olduğum için gerçekten çok mutlu olduğum an işte o mutluluk anı. Olduğu gibi.

Ağrı hakkında bir şey söyleyemem, çünkü Başka bir şey hakkında pek bir şey bilmiyorum. Karşılaştığım herkeste, bir şeye her bakışımda, bu benim, her zaman çok karmaşık bir duygu akışı. Ve kafamda ne kadar sihirli müzik duyulursa duyulsun, biliyorum ki o zaman her şey olduğu gibi olacak. Kaybolan anlamların kaçınılmaz boşluğunda olan biteni güzel, değişen, o anın ihtiyacını, olup bitenin değerini hissettiren bir şey olarak görüyorum. Bu melodi güzel bir görünüme sahip ve her acıdığında, her göğsünde ağrıdığında, sık sık kafada ağrıyor, gözler spazmlardan kapanıyor, cilt uzun zaman önce üzerinde yürüdüğüm toprak gibi çatlıyor.

Ben bahçedeki yabani otların koparılmasıyla oluşan yerdeki o deliğim. Hayal gücümün değişken bir alanı içine alınmış insan ruhunun bir fraktalı. Ve acıyor.