Utanç Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu yazımda biraz utanç gibi önemli bir duygudan bahsetmek istiyorum.

Orijinal ve eksiksiz gibi davranmayacağım, size sadece konuyla ilgili vizyonumu anlatacağım.

Bu duygunun birçok tanımı var, kişisel olarak aşağıdakileri seviyorum:

"utanç, insanın bir insan olarak temel kusurunun farkında olmasının acı verici bir halidir" (Ronald T. Potter-Efron),

birlikte:

utanç, sahadaki teması kesintiye uğratmanın sonucudur (Gordon Miller).

Utanç çocuklukta yeterince erken ortaya çıkar. Bazı araştırmacılar, 15 günlük bebeklerde bile utanmanın kaydedildiğini, en azından o zaman bile çocuğun daha sonraki yaşlarda utanç duygusu denilen davranış gösterdiğini savunuyorlar. Utancın doğuştan gelen bir insanda doğuştan geldiğine dair bir görüş de var. Toksik utanç ise üç yaş civarında çocuklarda gelişir. Bu yazıda yetişkinlerdeki bu duyguyu gestalt terapi açısından anlatmak istiyorum.

Utanç, başka bir kişiyle temas halinde ortaya çıkan sosyal bir duygudur. Çoğu zaman bunlar, evlat edinen ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar ve çocuk için önemli olan diğer yetişkinler de dahil olmak üzere ebeveynlerdir.

ayırmak önemlidir” normal », « yaratıcı", Doğal utanç ve utanç" zehirli ».

Yaratıcı utanç. Toplumdaki ilişkilerin düzenlenmesi için gereklidir. Bir insanın bir insan toplumunda yaşayabilmesi için gereklidir. Çocuk toplumda yaşamayı utanç duyarak ve yaşayarak öğrenir. Çocuk, belirli bir toplumda neyin normal olduğunu ve neyin kabul edilmediğini öğrenir. Örneğin, doğal ihtiyaçları sokağa göndermek, çıplak gezmek vb.

Utanç bizi durdurur, belirli bir toplumda kabul edilen davranış normları ve kuralları çerçevesinde hareket etmemizi sağlamaya hizmet eder. Herkes o anda sadece istediğini yapsaydı toplumda ne olacağını hayal edin - kaos hüküm sürecek!

Utanç, kendi imajımız - kendimizi nasıl sunduğumuz ve yaptığımız eylemler arasındaki dengeyi ayarlar. Yaptıklarımızla kim olduğumuzu düşündüğümüz arasında bir uyumsuzluk olduğunda, utanç ortaya çıkar. Bazı değerlerimize “ihanet ettiğimizde” de utanç ortaya çıkar. Bizim için gerçekten önemli olan şeyin bir göstergesidir. Örneğin, bizim için gerçekten önemli olan bir şey yapmak yerine, başka bir şey yapıyoruz - kendimizi “aldatmak”, “ihanet etmek” …

Utanç, çevremize daha dikkatli tepki vermemizi sağlayan bir mekanizmadır. Bu bir "meydan okuma" işaretidir. Bize tanıdık bir şeyden çıktığımızı, kendimiz için yeni bir şey yaptığımızı gösteriyor. Ve bu durumda utanmak normaldir. Ayrıca, bu durumda, bir kişinin psikolojik büyüme süreci vardır. Örneğin, kendimi gazeteci rolünde hiç denemediysem, kaydetmeden önce "endişelenmek" oldukça doğaldır.

Utancın arkasında her zaman bir ihtiyaç vardır. Örneğin, sevgi, kabul, tanınma vb.

ne zaman ortaya çıkar normalUtanç durmalı, duraklamalı ve kendinize şunu sormalıdır: “Bu durumda kimden ne almak isterim? Bunun için ne yapmam gerekiyor?"

Ancak öte yandan, utanç etkinliği bastırır: özgürce ve doğal olarak konuşmak, hareket etmek vb. imkansızdır. Utanç bizi sınırlar ve "norm"dan daha fazla sapmayı imkansız veya zorlaştırır. Utanç bize şunu söylüyor gibi görünüyor: “bekle, zamanı gelene kadar acele etme…”: utanç bizim güvenliğimizle ilgili.

Zehirliutanç üç ila beş yaşlarında gelişir. Küçük bir çocuk tamamen yetişkinlere bağımlıdır, onlarsız yaşayamaz. Ebeveynler çocuğa "koşulsuz sevgi" denilen şeyi vermezlerse, "koşullu sevgi" ebeveyn gereksinimleri verirler. Ebeveynler sözlü veya sözsüz olarak çocuğa sevgilerini hak etmek için nasıl olması gerektiğini söylerler. Çocuklarını sürekli başkalarıyla karşılaştırabilirler, bu ebeveynleri memnun etmek zor veya imkansızdır, bu tür ebeveynler soğuk ve reddedicidir. Bu nasıl zehirli utanç. Utancın arkasında reddedilme korkusu, terk edilme korkusu vardır. Genel olarak, dünyanın birçok dilinde benzer ifadeler vardır: "Yazık sana!", "Utanmalısın!" ve benzerleri. Yani, ebeveynler çocuğa aslında şunu söyler: ne hissetmeli! Ve eğer bunu yaparsa istemiyor?!

Önleme için, çocuğun ergenlik döneminde ebeveynlerinin "kusurluluğunu" görmesi çok önemlidir. Ve bu ebeveynlerin görevidir: kusurlu olduklarını, kusurlu olduklarını ve yanlış da olabileceklerini göstermek. Daha sonra ebeveynin bu “kusurlu” imajını gören çocuk, kendisinin imajını “kusurlu” olarak kabul edebilir. "Hata yapma hakkına" sahip olmak önemlidir!

zehirli utanç durumdan bağımsız olarak ortaya çıkar, bu onun farkı " normal ». Normal, yaratıcı utanç duruma göre değişir. Zehirli aynı - sanki her zaman var, geceleri bile, hatta yatakta bile… İnsan her zaman aşağılığını hissediyor gibi görünüyor, "böyle değil", erkek değil, erkek değil, değil kadın, uzman değil. Ve diğer 8 milyar insanın onu gördüğü, ancak göstermediği veya fark edebileceği varsayılıyor. Yani, utanç içinde her zaman “öteki” vardır ve bunun gerçek bir kişi mi yoksa bir kişinin bir görüntüsü (zaten ölmüş biri dahil), bir Tanrı görüntüsü vb. olması o kadar önemli değildir.

Adam olan zehirli utanç diğer insanlarla yeterli temas deneyimine sahip değil - sürekli başkaları tarafından reddedilme korkusu var. Artık bir yetişkin için reddedilme acı verici, hatta çok acı verici olabilir, ancak ölümcül olmayabilir. Küçük bir çocuk için reddedilme = onun varlığına yönelik bir tehdit. Ve yetişkinler için, birkaç yüzyıl önce, reddetme topluluktan, köyden kovulma anlamına geliyordu ve bu kesin ölüm, çünkü bir kişi tek başına hayatta kalamadı.

Bir kişi “böyle olmadığını” hissediyorsa, bunu telafi etmek için kendini “ideal benlik” olarak hayal edebilir - utanç duygusundan kurtulmak için. Sonuç, utanç yerine kibir ve gurur duygusudur. Ve bu ideal prensipte ulaşılamaz ve yakında kişinin kendi önemsizliği hissi var. Bu davranış, örneğin narsistler için tipiktir.

Temas halindeki başka bir kişiye “ideal görüntü” atanabilir. Ardından, bu diğer kişinin imajının idealleştirilmesi ve bunun ardından zorunlu değer kaybı vardır. Başka biriyle gerçek bir görüşme yoktur. Toksik utancı olan insan, ötekini idealleştirirken adeta kendini bu “ideal” ötekiyle özdeşleştirir ve bir şeyde kendi “aşağılığını” hissetmez. Zihinsel alanda utanç dayanılmazsa, örneğin bir üniversitedeki öğretmenle özdeşleşme olabilir; güç alanında - patronla, güçle - bir spor koçu ile. Güzellik alanında ise - o zaman Puşkin'in masalında olduğu gibi: “Işığım, ayna! söyle, ama tüm gerçeği bildir: … "Cevap olumluysa, o zaman iyidir, bir süre için her şey yolunda. Cevap size uymazsa, öfke öfke noktasına döner: “Ah, seni iğrenç cam! Bana inat için yalan söylüyorsun." Bu anlamda, toksik utanç bir bağımlılık gibidir - bir sonraki "doz" sürekli gereklidir. Yardımcı olur, ancak yalnızca bir süreliğine.

Utanç, teması ilk kesenlerden biridir. Bir kişinin sürekli, genellikle bilinçsiz bir şekilde “bir şekilde böyle olmadığı” ve kesinlikle reddedileceği korkusu vardır. Bu nedenle, bu dayanılmaz deneyimi hissetmemek için bir kişi diğer insanlara yakınlaşmayacaktır. Peki, gerçekten o kadar aniden olduysa, başka bir kişiye biraz daha yaklaştılarsa, o zaman “beklenen reddetme” mekanizmasını başlatmak zorunludur. Diğer kişideki kusurları kendiniz bulun ve onu reddedin. Sonuçta, o beni düşünmeden ondan ayrılmayı/bırakmayı başarırsam, o zaman beni gerçekten olduğum gibi görmeyecek!

olan bir kişi zehirli utanç şükranla kötüdür. Mekanik, samimiyetsiz, "göğsünde sıcaklık" hissi yok.

zehirli utanç bize hata yapma hakkı vermez. Hata = felaket ise, o zaman kişi, utanç duygusundan kurtulmak için hiçbir şey yapmamayı seçer. Hiçbir şey yapmamak hata yapmaz. Utanç, elimizi yeni bir pozisyonda denememizi, zam istememizi, maaşımızı yükseltmemizi, bir kıza yaklaşmamızı vb. engeller.

Utançta her zaman çok fazla enerji vardır. zehirli, ama orada bu enerji uygun şekilde kullanılmaz: içe, kendine doğru yönlendirilir.

Utanmanın da pek çok zevki vardır. Ve zevk derecesi, utanç derecesi ile orantılıdır: daha az utanç (örneğin, "utanç") - zevk o kadar büyüktür ve bunun tersi de geçerlidir.

Çocuğun ebeveynleri yeterince iyiyse, kabul ediyorsa, seviyorsa, o zaman zehirli hiçbir utanç doğmaz. Kişi kendi kendine: “Evet. Kendi başıma yeterince iyiyim. Bazı dezavantajlar var ama yine de iyiyim."

Bence her zaman bir şekilde bizden daha iyi biri olacak. Ve her zaman daha kötüsü olacak. Ama kimse bizim gibi olmayacak. Kendi değerinizin deneyimi, kendi benzersizliğinizin deneyiminde ortaya çıkar. Bu farklı deneyimler, nitelikler, bilgiler kümesi benzersiz ve taklit edilemez. Bizden başka kimsede yok. Bence bu fikir çok destekleyici ve korkmamaya ve kendin olmaktan utanmamaya yardımcı oluyor.

Utanç nasıl tezahür eder?

Bedensel düzeyde, başımızı indirir ve aşağı bakarız, omuzlar sanki küçülmeye çalışıyormuş gibi ileriye doğru anlaşılır ve yönlendirilir. Vücudun görünür bölgelerinde hiperemi (kızarıklık) - yüz, eller, dekolte. Artan kalp atış hızı, terleme olabilir. “Yanlış” bir şey yaptığımıza dair bir his var. adam zehirli utandırmak için kendini "rezil, pis, önemsiz, küçük, değersiz" gibi hisseder. Aynı zamanda, aksini kanıtlayan nesnel gerçekler basitçe göz ardı edilir. Diyoruz ki: “Yer altına batmaya hazırım”, yani utanç o kadar dayanılmaz ki, insan sadece diğer insanlardan kaçmak değil, gerçeklerden kaçmak, “kendimizi uzaklaştırmak” istiyor, sanki hiçbir hakkımız yokmuş gibi. insanların arasında olmak. Var olduğumuz gerçeğinden, varlığımızın gerçeğinden utanıyoruz. Aynı zamanda, diğer insanların toplumundan fiziksel olarak kaçmak mümkünse - utanç derinleşecek, kişi rahatlama hissedecek, ancak bir süreliğine.

İşin garibi, utancın tezahür biçimlerinden biri, genellikle şok edici olarak adlandırılan şeydir (eğer daha büyük ölçüde tezahür ederse - utanmazlık). Bir insan, utancı olmadığını tüm gücüyle kendisine ve başkalarına da kanıtlamaya çalışıyor gibi görünüyor. Bu durumda kişi “kaçar”, utancıyla karşılaşmaz, deneyim gerçekleşmez. Utanç enerjisi, olduğu gibi, dışa doğru yönlendirilir. İçsel deneyim oluşmaz ve kişinin kendisiyle (ve kişinin utancıyla) yalnız kalması, utanç duygusu yalnızca yoğunlaşır.

Peki bu konuda ne yapabilirsiniz? İLE BİRLİKTE normal, toksik olmayan Utanarak bir şey yapmana gerek yok. Yukarıda yazdığım gibi, gerekli. İLE BİRLİKTE zehirli çalışmalısın.

Utanç sosyal bir duygu olduğundan ve diğer insanlarla temas halinde ortaya çıktığından, başka bir kişiyle temas halinde de utançla çalışmak gerekir. Ve hepsinden iyisi, eğer yakın bir insansa. Utandığın şeyi başka birine söylesen bile, utanç seviyesi azalır, hatta gider (utanç zehirli değilse) ). Bir arkadaş, kız arkadaş, eş, psikolog, psikoterapist olabilir. Güvende olduğun, açılmaktan korkmadığın kişi bu. Utanç için iyi bir tedavi Dayanışma.

olan bir kişi zehirli birçok içe yansıtmayı utandırır (diğer insanların görüşleri, ifadeleri üzerinde eleştirel düşünmeden inanç üzerine alınır). İçe yansıtmalar özümlenir ve tüm benlik imgesine tahmin edilir. O zaman bir kişi belirli eylemlerden, eylemlerden değil, kendisinden utanır. Bu durumda, introjects ile çalışmanız gerekir. Örneğin bir keresinde danışanlarımdan biri kendini tam olarak erkek hissetmediğini ve askerlik yapmadığı için utandığını söylemişti. Hizmetimden bu yana geçen yıllar boyunca, tek bir kişinin bana "Hizmet ettiniz mi? Adamım, saygı duyuyorum" demediği sözlerime cevaben. önce dondu, sonra otuz yıllık ömrü boyunca buna gerek olmadığını bile düşünmediğini söyledi.

Çoğu zaman utanç, suçluluk ve korku olarak gizlenir. Utanç ve suçluluk arasındaki fark, utançta "gözlemci"nin bize olduğu gibi, suçluluk içinde ise eylemlerimize bakmasıdır. Utançta, kişi kendini "öyle değil, yanlış" bir şey olarak algılar ve suçluluk durumunda, yalnızca bir eylem yanlış, yalnızca bir eylem veya eylemsizlik, kişinin kendisi ise "yeterince iyi". Bu duyguları paylaşmak ve onları özel isimleriyle çağırmak önemlidir. Tabii ki, tüm bu duygular bir arada mevcut olabilir.

Genel olarak, psikoterapinin görevi insanı utanmaz yapmak değildir. Psikoterapinin amacı utanç yaratmaktır. taşınabilir. Travmatik olmayan bir utanç deneyiminin yeni bir deneyimini yaşamak için başka bir kişiyle temas halinde utanç yaşama sürecini yeniden kurmak ve utancınızı paylaşabileceğiniz ve tecrit edilmemek için o insanları bulmak gerekir.

Yukarıdakileri kendiniz fark ederseniz, şunu söylemek isterim: Bunda yanlış bir şey yok - size bu şekilde öğretildi. Utancınızla yaşayabilirsiniz!