Açıklanamayan Saldırganlık Nasıl Kaygıya Dönüşür?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Saldırganlık nasıl kaygıya dönüşür? En azından bazı takıntılı düşünceleriniz varsa, büyük olasılıkla, bu takıntı, saldırganlığınızı ifade etmemeye ve onu bastırmaya karşı bir ters tepki olarak ortaya çıktı.

saldırganlık nedir? Psikologlara ve psikoterapistlere göre saldırganlık her zaman öfke değildir, birçok yönü içeren çok geniş bir kavramdır. Bu, istemenizi, ihtiyaçlarınızı anlamanızı, onlar için savaşmanızı, onları gerçekleştirmenizi, harekete geçmenizi, neyi sevdiğinizi ve neyi sevmediğinizi yüksek sesle dile getirmenizi vb. sağlayan enerjidir. Saldırganlık sergilemek için birçok seçenek vardır ve eğer bir kişi çok şey başarabilir, bu, saldırganlıkla sırayla her şeye sahip olduğu anlamına gelir (onu doğru yöne yönlendirir).

Arzularını ve ihtiyaçlarını ifade etmeyen, kendisi için gerçekten önemli olanı, gerçekten istediğini elde edemeyen bir kişiye ne olur sizce?

İlk olarak, bir hayal kırıklığı durumuna girer. Kural olarak, durum çocuklukta ortaya çıkar. Örneğin, bir çocuk şeker istedi ve annesi kategorik olarak para olmadığını söyledi, sonuç olarak bebek hayal kırıklığına uğradı ("Ah! Şeker istedim!"), Rahatsız olur, öfke nöbetleri atar ve sonra tüm bunların farkına varır. işe yaramaz ve sinirlenir, bazı durumlarda tüm dünyaya öfkelenir. Bazen yetişkinler bile ihtiyaçlarının karşılanmamasına tepki olarak tüm dünyaya karşı bu öfkeyi taşırlar. Bir sonraki aşama ilgisizlik ve hatta depresyondur. Depresyon genellikle ifade edilmemiş saldırganlığın bir işaretidir, kişi arzuları ve ihtiyaçları için savaşmaz. Sonra ne olur? Bir kişi ihtiyaçlarından ve arzularından uzun süre memnuniyetsizlik yaşarsa, tam olarak ne istediğini zaten unutur. Ancak bu arzular hiçbir yerde kaybolmazlar, psişeye, en alt düzeyde (bilinçaltının altında) yerleşirler. Dahası, bir kişi bilinçli veya bilinçsiz olarak arzularına hakkı olmadığını düşünmeye başlar - olumsuz bölgeye bir "dönüş" vardır ("Ben kötüyüm!"). Buna göre ego, benlik saygısına yapışır.

Bütün bunlarla birlikte sert ve oldukça güçlü bir Süperego oluşur. Bu süreç nasıl gerçekleşir? Çocukluktaki ebeveynlerden biri (anne, baba, büyükanne, büyükbaba) çocuğu çocuklukta ciddi şekilde sınırladı, kendini göstermesine, kendini ifade etmesine, zıplamasına, zıplamasına, istediğini söylemesine, bir tür saldırganlık göstermesine izin vermedi (bunun için), kural olarak kınadılar ve eleştirdiler). Ancak içerideki Süperego hiçbir yerde kaybolmamıştır, geleneksel olarak içselleştirilmiş bir bağlanma nesnesidir. Ve burada uyumsuzluk ortaya çıkıyor - artık sesini duymamanıza rağmen, hala zevk, eğlence, neşe, barış, güvenlik, sıcaklık ve sevgi isteyen kimliğiniz var (“İstiyorum, istiyorum, istiyorum!”), Ama basıyor yukarıdan "Yapamazsın!" diyen bir süperego. İlk ses giderek azalıyor ama yine de talep ediyor. Aynı zamanda sanki “ben”iniz bir kaya ile sert bir yer arasında sıkışıp kalmış ve gitgide daha çok sıkıştırılmış gibidir.

İlk başta, "İstiyorum - yapamam, istiyorum - yapamam" dalgalanmaları güçlü bir genliğe sahiptir, ancak zamanla küçülür, böylece ruh kaynakları korur (aynı şeyle başa çıkmak istemiyoruz) Her seferinde, soru - Belki şimdi kendimi kanıtlamalıyım? Sevmediğimi mi söylemeliyim ve istemediğimi mi söylemeliyim?). Psişe küçük bir genlikte hizalanır ve saldırganlık endişeye dönüşür, ancak dalgalanmalar her dakika, her gün sabit hale gelir ve takıntıya dönüşebilir. Gazı mı kapattınız, kapıyı mı kapattınız, yoksa her şeyi birkaç kez mi yaptınız, artık hatırlamıyorsunuz. Bunlar saldırganlıkla ilişkili içsel titreşimlerdir - Bir şey yapmam mümkün mü, yapmamam mümkün mü? Bunu yapmaya hakkım var mıydı, yok muydu? Bunu yapmalı mıyım, yapmamalı mıyım? Bu sonsuz bir içsel şüphe gibidir, çünkü kendinizi ifade edemezsiniz, saldırganlığınızı sağlıklı bir versiyonda bile ifade edemezsiniz. Başka bir deyişle, psişenin bir kısmı sevinmek, yaşamak, kendisi için bir şeyler satın almak, zevk almak, sevmek istediğini söylerken, ikinci kısmı şöyle der: “Sen kimsin ki bunu yapmaya hakkın var?! Bunu yapmaya hakkınız yok! İstememelisiniz!" Ve böyle bir resim ortaya çıkıyor - sessiz bir erkek veya kız olmak için kendi ihtiyaçlarınızı değil, iç ebeveyninizin ihtiyaçlarını karşılamaya karar veriyorsunuz.

İşte bazı örnekler. İlki yetişkinlikten itibaren daha anlaşılır olacaktır. Kendine bir şey almak istiyorsun, diyelim ki bir araba. Ancak bu arzu çok sayıda kısıtlama ile ilişkilidir - büyükannem "Bu neden gerekli!" Ama arzunuz var ve bir zamanlar birinin söylediği bir şey hakkında tüm bu düşüncelerle oturuyorsunuz. Belki şimdi onları korkular olarak hatırlıyorsunuzdur (size söylenen kelimeleri tam anlamıyla hatırlamıyorsunuz, ancak ilham veren duyguları, korkuları hatırlayın - yarın para olmayacak, kıracaksınız, bu boşa giden para, yapacaksınız. aç kal ve gerçekten de başkalarının hak ettiği bu zevki hak etmiyorsun). Araba yerine herhangi bir şey hayal etmeye çalışın - iyi bir iş, havalı bir erkek / kadın, hoş ve sıcak bir ilişki, karşılıklı aşk, soyut bir şey. Ancak, yukarıda, arzunuzun üstünde, birçok korku var. Zamanla, inançlar gitti, belirli korkuları hatırlamıyorsunuz, ancak endişe sadece kalıyor ("İstiyorum ama yapamıyorum! Neden yapamıyorum bilmiyorum, ama bu bana göre değil!"). Kural olarak, artan kaygı ile karakterize edilen insanlar kendilerini her şeyde sınırlar (Lezzetli dondurma istiyorum - yapamazsınız, kilo vermeniz gerekir; lezzetli bir sosisli yemek istiyorum - yapamazsınız, yapmanız gerekir) kilo vermek; yürüyüşe çıkmak istiyorum - yapamazsın, çalışmak zorundasın; iş değiştirmek istiyorum - yapamazsın, istikrar gereklidir). Ve bu her şeyde olur, ne alakası olursa olsun, neredeyse her adımda - hatta kendi bölgemde bile (bulaşıkları yıkamak zorundayım, dinlenmek istiyorum ama yapamıyorum, temizlemem gerekiyor; arkadaşlarımla sinemaya gidiyorum ama gidemiyorum çünkü akrabalara gitmem gerekiyor). "İzin verilmez" her zaman görünür - ve durumun ne kadar az farkında olursanız, bu durumu o kadar çok endişe olarak hissedersiniz (ayrı bir arzu olarak değil ve olmamalıdır). Siz sadece endişelisiniz, cennet ve dünya arasındasınız, ne kendi arzularınızın ne de akrabalarınızın arzularının farkında değilsiniz, bir başkasının arzusunu yerine getirmek için yeterli enerjiniz yok. Aynı zamanda, akrabalarınızın görmek istediği ideal görüntüye kadar yaşamadığınıza dair sürekli bir his var - anne, baba, büyükanne, büyükbaba.

İkinci durum daha çocukça bir seçenektir. Birçoğumuz durumla karşılaştık - beslemeyi seven bir büyükanne. Yani, büyükannem her zaman beslemeye çalıştı, her zaman yemek pişirdi (her şeyi pişiren ve yulaf lapası pişiren bir tencere gibi), ama zaten yeterince yedin ve hiçbir şey istemiyorsun. Büyükanne reddetmeyi anlamıyor, kırgın, mücadele ediyor, sessiz olabilir, haftalarca seninle konuşmaz, küfür eder, skandal çıkarır, seni başka bir şekilde cezalandırır. Sonuç olarak, aranızda bir ilişki kurulur - istemediğimi reddetmek suçluluğa eşittir (büyükannem rahatsız, suçluyum, cezalandırılıyorum, sonra acıyor). Buna göre, yetişkinlikte size katılmadığınız bir şey teklif edildiğinde, zincir oluştuğu için reddedemezsiniz. Sadece her şeyin parçalara ayrılmadığı konusunda endişeli hissediyorsunuz.