Psikologlar Neden Ebeveynleri Affetmeyi Tavsiye Ediyor Ve Yapılmalı Mı?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Son zamanlarda affetme hakkında, herkesi affetme ihtiyacı hakkında bir tartışmaya katılmak zorunda kaldım, affetmek bir tür daha yüksek kurtuluş nimeti vaat ediyor, aksi takdirde tüm hayatınız boyunca üzerinizde taşıdığınız bir yüke dönüşüyor.

Bu fikir, yalnızca evde yetiştirilen karşılıklı yardımda "bağışla ve bırak", Hıristiyanlıkta, bir tür aydınlanmış zihin durumu olarak sunulduğu ezoterizmde değil, ne yazık ki psikolojide popülerdir. Psikolojide, hangi müşteri toplantısı onlarsız tamamlanırsa, affetmesi teklif edilenler öncelikle ebeveynlerdir? Bir müşteri size kariyer rehberliği konusunda gelse bile, onlar, anne ve baba, her zaman kapının dışında belirirler. Yaşamda gebe kalmadan daha uzun süredir bulunmayanlar dahil.

Ebeveynlerle ilişkiler bizi nasıl etkiler?

Ve başka türlü nasıl olabilirdi, çünkü çocuk-ebeveyn ilişkisi gelecekteki tüm yaşamın temelidir. Sadece ebeveynlerimizden genleri değil, aynı zamanda içinde bulunduğumuz çevreden de genler alırız. Ve ebeveyn-çocuk ilişkileri her zaman güçle ilgilidir. Bunun hakkında konuşmak geleneksel olmasa da. syusi-pusi ve uchi-ways hakkında daha fazla bilgi kabul edilir: "Bebeğim, ona tüm sevgimi, en iyisini veriyorum."

Çocuk bağımlıdır, bu anlaşılabilir bir durumdur - olgunlaşana kadar kendine bakamaz, karar veremez ve sorumlu olamaz. Ve bu doğal bağımlılık, yetişkine çok fazla güç verir. Nasıl bertaraf edilir? Yetişkinin ne kadar olgun ve yeterli olduğuna bağlıdır. Her türden çocuk kurumlarında bu kadar çok gaddarlık ve sadizm olması boşuna değil. Orada, bir mıknatıs gibi, karşılanmamış bir güç ihtiyacı olan yetişkinleri çeker. Sağlıklı bir şekilde gerçekleştirilmemiş.

Ebeveynlikte aynı şey - birçok ebeveyn var, ancak çok fazla olduğunda bu güç testini kaç tanesi geçebiliyor, çünkü çocuğun güven kredisi doğrulama ve teminat olmadan verilir. Bu nedenle, herkes güç deneyiminden geçmez.

Ve burada, tüm ebeveynlerin, kendilerini sevemeyecekleri ve eziyet edemeyecekleri yetişkin çocuklar olduğunu da hatırlıyoruz. Ve genel olarak - tanrılar değil. Onlar hata yapan gerçek insanlardır. Ve çocuklara nasıl kullanılacağına dair talimat verilmez "Nasıl olmalı ve nasıl olmalı". Bu nedenle, bir ebeveyn-çocuk ilişkisinde her zaman psikoloğunuza anlatmak istediğiniz birçok şey vardır ve olacaktır.

Ama midilli almayan baba ve sonunda düğümle bağlanmış ıslak bir çarşafla döven baba, her iki danışan da ağlayıp psikoloğun ofisinde aynı şekilde deneyimleyebilse de, yine de farklı dramalardır.

Bağışlayan ebeveynler: buna değer mi?

Öyleyse neden birçok psikolog, bu yararsız ve hatta gerçekçi olmayan bağışlayıcı ebeveyn fikrini zorluyor? Bana göre bunun birkaç nedeni var.

Açıklama # 1. Anne babalarımız bize onların anne babalarının onlara davrandığı gibi davranır ve sahip olduklarını bize verirler. Biraz ve bu değilse - bu, başka bir şey olmadığı anlamına gelir.

Evet, buna tamamen katılıyorum. Kızını döven bir anne, annesinin ona yaptığını yapıyor. Sevmeyen ve vazgeçen bir annenin sevgi deposu boştur, kaynak bulabilecek hiçbir yeri yoktur. Bu doğru. Ama af hiç takip etmez! Bu durumda anne babaya küskünlük, dünyadaki adaletsizliğe, başlangıç koşullarının eşitsizliğine karşı küskünlük gibidir. Ancak bunu kabul etmek birçok psikolog için bile korkutucu çünkü onlar gerçek insanlar.

Daha iyi durumda olan ebeveynlerinin olduğunu kabul etmek, kocaman bir dünyada kendini yalnız hissetmek gibidir. Ya da biri yalnızken orada olun.

Ve affetme fikri bundan kaçınmanıza izin verir, çünkü ebeveynlerin affedilebileceğine dair umut verir, bu da her şeyin o kadar da kötü olmadığı ve hatta belki de düzeleceği anlamına gelir. Sadist annemi affedeceğim, çünkü annesi de sadistti, sarılıp ağlayacağız, kardeşleşeceğiz. Ve buradaki psikolog, kanatlı bir melek gibi, emrinde olan iyiliklerden etkilenecek. Ve eğer varsa, kötülüğün her zaman cezalandırıldığı ve iyiliğin her zaman kazandığı ideal bir dünya resmini destekleyecektir.

Bu, müşterinin yaşadığı üzücü deneyim için tazminat, ceza, intikam arayışı içinde bir çocuk ve bir yetişkin olarak ayrıldığı anlamına gelir.

Açıklama # 2. Geçmiş değiştirilemez. Peki kin taşımanın ne faydası var? Ebeveynler zaten yaşlı insanlar, asla bir psikoloğa gitmeyecekler, ama sen gittin, kendin üzerinde çalıştın ve affettin - ve bu nedenle geçmişin senin üzerinde hiçbir gücü yok.

Bu doğru. Geçmişin değişmediği ve ebeveynlerin kendilerini düzeltmelerinin pek mümkün olmadığı gerçeği hakkında, fark ederler, tövbe ederler, af isterler.

Ama sonra tekrar, affedilmeleri gerektiği gerçeği nerede? Midillinin satın almadığı baba - muhtemelen yapabilirsin. Bir psikolog yardımıyla da olsa bir yetişkine bunu neden yaptığını açıklamak. Ama onu ıslak bir çarşafla döven baba pek olası değil.

Ve kendinize binlerce kez "Baba, seni affediyorum" deseniz bile bunu zar zor unutabilirsiniz. Ve birçokları için bu bir dönüm noktasıdır - suçu unutmadım, ama geçmişi de değiştiremezsiniz - bu suçla yaşamak anlamına mı geliyor?

Açıklama # 3. Ebeveyn sevgisinin bebekle ortaya çıkan böyle bir topuz olduğu sosyal efsanesi.

Özellikle anne sevgisi. Ve koşulsuz olduğu gerçeği. Ve her şeyin farklı olduğunu söyleme girişiminde bir tabu!

Şimdiye kadar, sosyal ağlarda tüm kendini ifade etme özgürlüğü ile, kadınların bir çocuk sevgisi olmadığını - veya anneliğin onda çelişkili duygulara neden olduğunu - kabul etmeye yönelik nadir girişimleri, "yazhmothers" in fırtınalı çığlıklarıyla karşılandı: "Ne? sen nasıl bir annesin?!"

Ve sadece düşünebilen herkesin utancıyla bitiyor: "Ama bu doğru." Psikolog da bu utancın tuzağına düşebilir. Ve böylece - "Annem sevdi, sadece duygularını nasıl ifade edeceğini bilmiyordum, bunun için onu affet" - ve utançla buluşmaya gerek yok.

Açıklama # 4. Bir tür çocuğun görevinin sosyal fikri.

Ailen sana hayat verdi ve şimdi onlara bunun için bir şeyler borçlusun. En azından kusurları affedin - en azından ve maksimum olarak - sevgi, saygı, bir bardak su servis edin.

Yapamamak? Ve senin iyiliğin için geceleri uyuyamadılar, kendilerini her şeyi inkar ettiler, bebek bezlerini değiştirdiler, öğrettiler, beslediler, içemediler ve bir düğün yaptılar.

Hayat elbette bir hediyedir. Size seçenekler vermesi anlamında ve hayattayken bir şeyleri değiştirebilirsiniz. Öldüğünde değiştirecek bir şey yok. Ancak bu hediye, katılımı olmadan herkese verilir. Çocuklardan doğmaları istenmez.

Aksine dürüstçe kendinize nasıl ve neden ebeveyn oldunuz diye sorarsanız, cevapların yüzde kaçı “Yanlışlıkla uçtu”, “Ailede çocuklar olmalı”, “Kendim için doğurdum” olacaktır., "Doktor" dedi "doğum yap yoksa her şey kötü biter", "Bilmiyorum", "Sevgimi bir çocukla paylaşmak istedim"?

Ayrıca, ebeveynliğin en bilinçsiz güdüsü, eğer istersen, bir çocuk aracılığıyla kendini, ölümsüzlüğünü sürdürmesidir. Peki kim kime veriyor? Ve çocukların minnettarlığını bu konumdan düşünürsek, o zaman sadece kulağa gelebilir: "Öldürülmediğin için teşekkürler."

Ama “öldürmediler” demek aşk ve sağlıklı bir çocukluk değildir. Ve birçok ebeveyn, psikologlar da dahil olmak üzere, insanların aynı zamanda birinin çocuğu olduğuna inandıkları bir çocuğun borcu fikri üzerinde spekülasyon yapmaktan çok hoşlanıyor.

Ve çocuğun borcunun bu konumundan, affetmek çok doğal ve hatta önemsiz görünüyor: affet anne - üzgün müsün? Sana hayat verdi, geceleri uyumadı ve sen…

Ya affedemezsen?

Öyleyse neden psikologlar geçmişte dalga geçiyorlar? Peki ya affetmezseniz ve bırakmazsanız ve anne babanıza karşı bir kırgınlıkla ve dünyadan adaletsizlik için tazminat alma arzusuyla yaşarsanız?

Olayları bir yetişkin olarak gözden geçirmek için geçmişe dönmeniz gerektiği fikrine çok yakınım. Ve al kendini, küçük, mutsuz ve sevilmeyen, oradan. Ve o zaman vermediğini kendine ver.

Çünkü inanıyorum: Mükemmel bir şekilde başa çıkabileceğimiz tek çocuk kendi içimizde. Ve psikolog, ben bir yetişkinim ve ben bir çocuğum, ilişki kurmaya ve kurmaya yardımcı olan kişidir. Bağışlama mezhebine mensup değilse.

Ve terapinin ana görevi, müşteriye, sahip olduğu başlangıç koşullarıyla rahat yaşamayı öğretmektir. Vurguyu ebeveynin her şeye kadirliğinden (ve sonuçta, küskünlük ve tazminat için susuzluk, ebeveynin her şeye kadir olduğunun tanınmasının bir devamıdır) ve dolayısıyla kişinin kendi her şeye kadir olduğunun inkar edilmesinden (fark edilmemesi) değiştirmek.

Odağı şu şekilde değiştirin: “Ben bir yetişkinim, büyüdüm, hayatımın efendisiyim. Ve ebeveynler sadece insanlardır, onlarla iyi ilişkileriniz olabilir, kötü ilişkileriniz olabilir veya hiç olmayabilir. Çünkü tüm ebeveynlik eylemleri anlaşılamaz, affedilemez ve serbest bırakılamaz. Sorun değil.

Yazar: elena shpundra