Havuç, Sopa Ve Sağduyu: Çocuğu Değiştirmek Istiyorum. Nasıl?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-15 16:10

Ebeveynlik talepleriyle çalışan psikologlar, özellikle de benimle nelerle karşılaşıyor?

Çoğu zaman ebeveynin (çoğunlukla annenin) uzmandan sorusuna basit cevaplar ve çözümler aradığı ve beklediği gerçeğiyle.

Ve onların yokluğu ve diğer süreçlere yönelme önerisi ile karşı karşıya kaldı:

- olup bitenlerin nedenlerini anlamak;

- çözümler için çeşitli seçenekleri göz önünde bulundurun;

- kendi davranış kalıplarınızı, alışılmış tepkilerinizi ve çocuk yetiştirme yaklaşımlarınızı değiştirmek

hayal kırıklığına uğrar ve eski şekilde hareket etmeyi tercih ederek ayrılır.

Burada, en yaygın ebeveyn sorgularından örnekler kullanarak, gerçekleşen süreçlere farklı bir bakış sunmayı deneyeceğim.

Ve ebeveynleri, istenen seçeneği "nasıl açıp kapatacaklarını" bir düğme aramaya değil, çocuğa ilişkin kendi algılarını gözden geçirmeye, aile içindeki ilişki ve etkileşim sistemini değiştirmeye, kendi inançlarını gözden geçirmeye teşvik etmek. ebeveynlik modellerinin uygunluğunu ve etkililiğini kontrol etmek için.

1 numaralı istek

"Bir çocuğu öğrenmeye nasıl motive edebilirim?"

Ebeveyn ne görüyor?

Çocuğun ödev yapmak istememesi. Ya da okula git. Kötü notlar alır. Veya sürekli olarak çocuğun öğretmenler tarafından olumsuz değerlendirilmesi ile karşı karşıya kalır:

denemez, dikkati dağılır, görevleri tamamlamaz, bulutlarda gezinir vb.

Her şey dostane - hem ebeveynler hem de öğretmenler bunu "öğrenme isteksizliği" veya "motivasyon eksikliği" olarak nitelendiriyor.

Durumun bu yorumunda doğal ve mantıklı olan görev - "onu çalışmaya motive etmek".

Çocuğun öğrenmesini ve öğrenmek istemesini nasıl sağlarsınız?

Bir ebeveyn kendine bir soru sorar ve harekete geçmeye başlar. Bu "sorunu" çözmek için ebeveynin cephaneliğinde en sık ne var?

Derste: cezalar, nasihatler, para, hediyeler, ayrıcalıklar vb. ile "motive etme" girişimleri. "Neden önemli olduğu ve çalışmadığı takdirde ne tür bir hademe olacağı" konusunda yüz argüman ve diğer çocuk üzerinde ETKİLEME girişiminde bulunur ve vicdana, mantığa, akla ve duygulara hitap eder - korku, suçluluk, utanç.

Neden çalışmıyor?

(şimdilik işe yarıyor mu)

Çocuğa nasıl öğretilir sorusuna cevap verebilmek için neden öğrenmiyor sorusunun sorulması gerekir.

Yapamıyor veya istemiyor mu?

Bilgileri sınıf arkadaşları kadar hızlı algılayamıyor ve işleyemiyor musunuz? Hızlı sonuçlara ulaşılmazsa ilgisini kaybeder mi? Uzun süre konsantre olamıyor ve gönüllü çaba gösteremiyor musunuz?

Koşullarını bilmeden bir soruna çözüm bulmak imkansızdır

Bir çocuk birçok nedenden dolayı "öğrenemeyebilir":

Bu ortamda rahatsız olabilir

Sınıf arkadaşları ve öğretmenlerle sorunları olabilir, başarısız gibi hissedebilir, endişelenebilir, kendisinin olumsuz değerlendirilmesinden korkabilir, hatalardan, değerlendirmelerden korkabilir. Bu ortamla etkileşime girmekten kronik strese sahip olabilir. Tüm enerji içsel deneyimlerle başa çıkmak için harcandığında, içsel "ben" olumsuz bir ortamda hayatta kalmaya zorlandığında - öğrenmeden önce?

Çocuklarla (ebeveynlerden ayrı olarak) iletişim kurma pratiğinden kesin olarak söyleyebilirim: ebeveynlerin% 85'inde çocuğun bu deneyimleri hakkında bilgisi yoktur ve hiçbir fikri yoktur. Ama aynı zamanda, çocuk hakkında HER ŞEYİ bildiklerinden kesinlikle eminler ve

bize her şeyi anlatır, her şeyi paylaşır

Çoğu zaman çocuk, ebeveynlerinin görmek, bilmek ve duymak istedikleri (üzerinde sakinleştikleri) bir "resmi" söyler ve gösterir.

Çocuk neden konuşmuyor - bunlar araştırma için ayrı nedenlerdir, ancak bir örnek olarak: güvenmiyor, reddedilme, sorgulama, ebeveyn kaygısı ve endişeleri, sorunlarının devalüasyonu ve hazır ancak kabul edilemez çözümler tepkisinden korkuyor. onu: unut, puanla, görmezden gel, bir araya gel ve kendini topla, vb.

Kendisine sunulan sistemde çalışmakla gerçekten ilgilenmeyebilir!

Yani, çocuk duygusal olarak güvende ve bilgi arzusu var ve öğrenme için fazlasıyla içsel motivasyon var, ama!

Nasıl, nasıl "öğrenmesi ve gelişmesi" talimatı verildiğiyle ilgilenmiyor. İçinde olmak zorunda olduğu sistemin eski modasını ve duygusuzluğunu sezgisel olarak hisseder. Dünyayı tanıma, kendini geliştirme ve sunma, kendi "Ben", yetenek ve potansiyeli için bireysel içsel ihtiyaçlarını karşılamaz.

Bu sistemde fark edilmezler, değerlendirilmezler ve açıkçası hoş karşılanmazlar.

Sistemle savaş halindeki bir çocuk, ya açık bir isyanla ya da gizli bir isyanla - can sıkıntısı ve ilgisizlikle tepki vermeye zorlanır. Bu, öğretmenler ve veliler tarafından "yapabilir ama istemiyor" şeklinde yorumlanır.

Öğrenme motivasyonu gerçekten orada olmayabilir

Yani öğrenme sürecinde ilgi ve çabayı tetikleyen içsel ve dışsal güdüler yoktur.

İç güdüler bilişsel ilgi, merak, yeni şeyler öğrenme arzusudur.

Dış güdüler - başarı arzusu, kendini ifade etme ve kendi çabalarını olumlu bir şekilde değerlendirme arzusu, onay alma vb. sosyal yönelimin güdüleri.

İdeal olarak, öğrenme etkinlikleri için içsel güdüler dışsal olanlarla birleştirildiğinde: ilk olarak, ilgileniyorum. İkincisi, başarılı hissetmek de benim için önemli: rekabet etmek, başarmak, üstesinden gelmek, şansımı denemek ve sonucu görmek.

İçsel motivasyona gelince - bilgi arzusu. Bir şekilde yapay veya ek olarak oluşturulması gerekmediğine ikna oldum. Onu tomurcukta ezmemek önemlidir.

Bilişsel aktivite, canlı bir varlığın doğuştan gelen, içgüdüsel bir davranış biçimidir. Merak, hayatta kalmanın ve gelişmenin anahtarıdır.

Üç yaşına kadar küçük bir çocuğa bakın. Bu tamamen bir merak. Çevremizdeki dünyayı keşfetmeyi amaçlayan sürekli ve yorulmak bilmeyen bir motor gibi davranır! Her şeyle ilgileniyor!

Bu ilgi çeşmesinin, merakın ve bilgi arzusunun nerede, nasıl, hangi anda ve nelerin etkisiyle engellendiği araştırma konusudur.

Ebeveynlerin davranışlarının ve hikayelerinin analizine dayanan hipotezlerim genellikle inisiyatifi bastırmanın sonucudur: tırmanmayın, dokunmayın, almayın, geride bırakın, kapatın, almayın, oturun ve oturun, aptalca sorular sormayın, vb. Bir çocuğun inisiyatifini farklı şekillerde bastırabilirsiniz: kendi kaygısı, sıkı kontrol, devalüasyon.

Aktivite ve inisiyatif dürtüsü kesintiye uğrar, tomurcukta boğulur. Böylece, üç yaşında, çocuk yeniye ilgi göstermeyi bırakır, kaybeder. Ve inisiyatif cezalandırılabilir ve bastırılırsa, neden bu ilgi olsun ki?

Dış güdüler üzerine düşünceler aşağıdakilere yol açar:

Çalışma öncelikle bir aktivitedir. Öğrenme etkinliği (herhangi bir şey gibi) iki ana güdü tarafından yönetilir: başarıya ulaşmak veya başarısızlıktan kaçınmak.

Başarıya ulaşmayı amaçlayan faaliyetler, faaliyet ve inisiyatif ile kendini gösterir.

Başarısızlıktan kaçınma güdüsü, bu aktiviteden pasiflik, geri çekilme, reddetme ile gerçekleştirilir.

Aktivite nedenlerinden hangisinin eğitsel olanı düzenleyeceği, çocuğun okula başlamadan önce ne tür bir deneyim aldığına bağlıdır.

Bir hata cezalandırılabilirse, çocuk, başarılar fark edilmediğinde ve başarısızlıklar parlak ve duygusal olarak suçluluk, utanç ve korku ile renklendiğinde en ufak bir hata için bir devalüasyon alır - başarılar için çabalamak, yani göstermenin güvensiz olduğu anlamına gelir. girişim, etkinlik, çaba ve ilgi. Görünmez olmak, göze çarpmamak, oturmak, odadan çıkmak daha güvenlidir. Belki görmeyecekler, fark etmeyecekler, sormayacaklar.

Okula kabulün başlangıcında, belirli yönlerin tüm motivasyonları zaten oluşturulmuştur.

Öğrenme problemlerinin süreçleri etkileyen tıbbi kökleri olabilir: hafıza, düşünme, dikkat, algı, duygusal-istemli ve davranışsal alanın özellikleri

Ne yazık ki, bir çocuğun “başarısızlığının” oldukça ciddi fizyolojik yönlerle ilişkilendirilmesi nadir değildir.

"Başarısızlık", ciddi bir hata olan "isteksizlik" olarak etiketlenir.

Bir çocuk eğitim faaliyetlerinde sürekli olarak başarısız olduğunda, bir nörolog, psikiyatrist, nöropsikolog, konuşma terapisti, endokrinolog gibi uzmanları ziyaret etmek gereksiz değildir (ve bazen birincil görev).

Bu nedenle, "bir çocuğu öğrenmeye nasıl motive edilir", zaten var olan bir durumu düzeltmeye yardımcı olabilecek bir talep değildir.

Bu durumda hareket etmek nasıl mümkün ve önemlidir?

Sebepleri araştırın ve ortadan kaldırmaya çalışın

Eğitim faaliyetleriyle ilgili motivasyon, istek, ihtiyaç ve diğer yönleri oluşturma sürecine kendi katkınızı düşünün. Mümkünse hatalar üzerinde çalışın veya başarılı bir öğrenme için gerekli becerileri geliştirmek için hassas dönemler geri dönülemez bir şekilde kaçırılırsa yel değirmenleriyle savaşmayı bırakın, odaklanın ve çocuğun yaşının diğer önemli görevlerine odaklanın

Aile ve okul ortamının duygusal güvenliğini ve esenliğini analiz etmek

Her özel durumda bireysel bir yaklaşım, bu konuya esnek ve kapsamlı bir şekilde yaklaşmanıza izin verecektir. Ve belki de aileyi "dersleriyle ilgili sorunları var" olarak adlandırılan bir aile semptomundan kurtarabilir,

ve çocuk - her gün bu savaş alanında hayatta kalma ihtiyacından, kendi başarısızlıklarıyla başa çıkmanın yollarını savunmak ve pekiştirmek, bu sisteme katılan öğretmenlerin ve ebeveynlerin dırdırından.

2 numaralı istek

"Bilgisayara, telefona, tablete bağımlılık"

Bu fenomenle mücadele etmek için olağan ebeveyn etkisi cephaneliğinde en etkili olanın ne olduğunu tahmin etmek zor değil.

Reddetmek. Götürmek. mahrum et. Doğal olarak, bu temelde mücadele, yüzleşme, bitmeyen çatışmalar için faydalı ve kronik bir zemindir.

Ailelerinde bu sorunla karşılaştıklarında, ebeveynlerin birkaç soruyu yanıtlaması önemlidir:

1. Bu konuda sizi özellikle endişelendiren nedir? "Kötülüğü" nerede görüyorsunuz?
2. Çocuğunuzun "telefondayken" tam olarak ne yaptığını biliyor musunuz?
3. Çocuğunuza "telefonda oturmak" yerine ne sunacağınıza bir alternatifiniz var mı?

Karşılığında bir şey teklif etmeden bir şey almak imkansızdır

Özellikle orada ne yaptığını ve neden bu şekilde vakit geçirmeyi tercih ettiğini bilmiyorsanız.

Ebeveynler kaygılarını gadget'lara "bağımlılık korkusu" olarak formüle eder.

Bağımlılık yapan davranışın ayırıcı kriterlerinden biri gerçekten gerçekleşirse - stresle başa çıkmanın, tatmin olmanın, hoş olmayan deneyimlerden kaçınmanın, zorluklarla başa çıkmanın ve sorunlardan sanal gerçekliğe geçmenin tek yolu olarak bir gadget'a dönüşmek, o zaman yasak kesinlikle olacaktır. hiçbir sorunu çözmez. En kötü durumda, mevcut bir bağımlılık nesnesinin yokluğunda, çocuk başka bir şey (alkol, uyuşturucu, yiyecek) aramaya zorlanacaktır. Sonuçta, yöntem, kendisi için aşılmaz olan koşullara tepki verme mekanizması, zaten istikrarlı bir model haline geldi.

Aynı zamanda, ebeveynleri endişelendiren şeyin her zaman bağımlılık olmadığını anlamanız gerekir. Ve kulağa ne kadar garip gelse de, modern teknolojilerin ve yeteneklerin kullanımının kesinlikle normatif bir olgusudur.

Günümüz çocukları dijital neslin çocuklarıdır. Bu ilerlemenin oluşumu ve aktif gelişimi çağında doğdular ve diğer dünya bilmiyordu.

Ebeveynlerin bu bağlamdaki temel kaygısı, modern teknolojilerin olanaklarını yanlış anlama ve reddetme, kendisiyle ve kendi iletişim kurma, bilgi edinme ve zaman geçirme yollarıyla karşılaştırmadır.

"Yürüdük, yüz yüze konuştuk, kitap okuduk"

ve diğer örnekler, eski nesil insanlar için, alternatif yöntem ve olasılıkların "yanlışlığı" ve yararsızlığı lehine yeterli bir argümandır.

"Telefonda oturmanın" ve "bir alete yapışmanın", çocuğun iletişim, biliş ve kendini gerçekleştirme gibi birçok ihtiyacını karşılamanın etkili bir yolu olabileceği gerçeğini ebeveynlerin kabul etmesi zordur.

Ebeveynlerin yetişkin bir nesil olarak bir dezavantaj ve bozulma olarak gördüğü şey - modern çocuklar için yeteneklerinin bir genişlemesi olarak görülüyor.

Evet, gadget'lar bugün birçok işlevi yerine getiriyor. Her şeyden önce, bir iletişim aracı olarak. İletişimin ağa, anlık mesajlaşma programlarına ve görüntülü sohbete sorunsuz bir şekilde aktığı bir gerçektir.

Biz, önceki nesil, kişisel iletişimimizde, genellikle belirli bir çevreyle, bir dizi mevcut insanla sınırlıydık: bahçedeki sınıf arkadaşları ve komşular.

Modern çocuklar, mekan ve zamanı atlayarak, muhatapları ve arkadaşları bölgesel olarak değil, ortak çıkarlar temelinde seçerek iletişim kurabilir. Her an iletişim halinde olma, taşınırken önemli bir ortamı kaybetmeme ve daha birçok fırsatı kendi cebinde taşırlar.

Teknolojilerin ortaya çıkması ve yaşamdaki aktif uygulamaları ile bilgi alma ve işleme şekli değişiyor. Ayrıca, son zamanlarda aşikar olan şey - algısının kanalları değişti: video izlemek kitap okumaktan daha kolay, evet.

Ancak, gelen bilginin işlenme ve analiz hızının, ilgili uyaranların sayısının (görsel ve işitsel bir kombinasyon), yüksek derecede değiştirilebilirlik ve daha fazla miktarda bilgi gerektirdiğine de dikkat edilmelidir. ve modern çocukların yetkinlikleri. İyileştirdikleri şeyde. Hem bilinçli hem de sezgisel olarak, mükemmellik için modern araçlara ve yöntemlere hakim olma ihtiyacını anlamak: iletişim kurmak, çalışmak, okumak, satmak, satın almak ve ağa ve dijitale "taşınan" her şey.

Ebeveynlerinin endişe verici ifadesine göre "sürekli telefonda oturan" yeterli sayıda genç tanıyorum:

Kendilerini ilgilendiren içeriğe abone olurlar ve bu yönde istikrarlı çıkarları vardır (genellikle ebeveynleri tarafından değersizleştirilir!).

Binlerce abonesi olan kendi YouTube kanallarına sahipler, bu da bu çocukların zaten kendi istikrarlı gelirlerine sahip olmalarını sağlıyor.

Fotoğrafları işlemeyi, video oluşturmayı ve birçok faydalı uygulamayı öğrenirler.

Kendileri için ilginç olan blog yazarlarını gözlemlerler. Bir eğitim videosu da dahil olmak üzere kendileri için birçok ilginç şey izliyorlar.

Kendi bloglarını yönet.

Kendi ilginç içeriklerini, tasarımlarını ve tanıtımlarını yaratma teknolojilerinde ustalaşırlar.

Ve saire, saire…

Aynı zamanda, kendi fikirlerine sahip olan ebeveynler,

"Bu saçmalık, meşgul olsam daha iyi olur",

sadece çocuğun tutkulu olduğu şeylerle ilgilenmezler.

Buna göre, ona bu konuda destek olma, yönlendirme, bu temelde onun arkadaşı ve akıl hocası olma fırsatına sahip değiller. Tam tersi - ne olduğunu gerçekten anlamadan, çocukla sonsuz çatışmalara girmek zorunda kalırlar ve "gadget" ı bir savaş alanı haline getirirler. Bu, oldukça doğal olarak, çocukla yakınlığı ve duygusal bağı güçlendirmez, hatta onu tamamen yok eder.

Ayrıca, "telefonda oturmak" gerçekten rahatlamanın, yükü boşaltmanın ve kendinizi eğlendirmenin bir yolu olabilir.

Çocuğun hiçbir şey yapmamak için zamanı ve fırsatı olmalı! Ve bu onun işi, "hiçbir şey yapmama" sürecinde kendini eğlendirmekten çok.

Burası genellikle ebeveyn direnişi ve endişesiyle karşılaştığım yer:

"nasıl hiçbir şey yapılmaz?"

Gerçekten de, ebeveyn gerçekliğinde, bir çocuk günün her saatinde yalnızca yararlı şeyler yapmalıdır. Aksi takdirde, hiçbir şey yapmasına izin verilmezse, sadece kanepeye uzanacak ve orada yatacaktır. Faydalı işler yapmamak. Asla.

Aslında, dinlenmek, yararlı bir şeyi hiçbir şey yapmadan boşaltmak için yasal bir fırsatın olmaması - yasadışı olanlara yol açar. Örneğin hasta olabilirsiniz. ertele. Önemli şeyleri erteleyin veya "unutun".

Hava gibi bir çocuk için ceza, utanç, suçlama ve sessiz sitem korkusu olmadan hiçbir şey yapma yeteneği gereklidir. Bu sırada iyileşiyor.

Günün olaylarının başında geçmişin içinde rahatça gezinme yeteneğine sahiptir. İç diyalogları oynayın, kendi davranışınızı anlayın. Hayal kurmak, hayal kurmak.

Çocuk kendi iç hayatını yaşayabilmelidir

Ne yazık ki, ebeveynler genellikle bu fırsatı vermezler. Çocuğun kendi kaygılarından, hırslarından ve yanıltıcı fikirlerinden çocuğun her zaman meşgul olması gerekir. Çok ve kullanışlı.

Aksi takdirde - hapishane, soum, kamu sansürü.

Peki gadget sorunları hakkında ne gibi sonuçlar çıkarılabilir?

İlk olarak, çocuğun orada ne yaptığını anlamak, anlamak önemlidir:

iletişim kurar mı?

istikrarlı, ancak ebeveynler tarafından anlaşılmayan ve dolayısıyla devalüe edilmiş bir ilgi var mı?

böylece dinlenmek?

- bir gadget'ı stresle, zorluklarla, gerçeklikten kaçmanın bir yolu olarak mı kullanıyor?

Bir çocuk bir gadget'ı ana iletişim, rahatlama aracı olarak kullanıyorsa veya güçlü bir ilgisi varsa, ebeveyn kendine aşağıdaki soruları sorabilir:

-Endişem ne?

-Bu temelde ve sinirlerimdeki sürekli çatışmalara değer mi?

- Endişelenmek ve yasaklamaktan başka ne yapabilirim?

Çocuğun ne yaptığına ve ilgi duyduğuna kendi samimi ilgisi ile temas, yakınlık kurmak mümkün mü? Bilgi paylaşma yeteneği sayesinde - daha ilginç ve daha güvenli içerik arayın ve önerin, destek sunun

Etkinizi inkar ve yasaklarla değil, çocuğun direnişiyle karşılaşarak değil, onun çıkarlarına katılarak ve kabul ederek gerçekleştirmek

Dikkatlice düşünür, yansıtır ve modern teknolojilere karşı kendi tutumunuzu abartmaya çalışırsanız, onları "evrensel kötülük" olarak değil, öğrenme ve gelişme için fırsatlar olarak görebilirsiniz. Peki, bu şekilde iletişim, eğlence, zevk ve rahatlama olasılığını da kabul edin

Bir çocuğa "bu telefonda ne yaptığını" bu kadar eğlenceli kılan şeyin ne olduğunu sormak yasaktan daha faydalıdır ve bununla mücadele etmeden ona katılmaya çalışın. …

Bu durumda, bazı endişelerin kendiliğinden kaybolması oldukça olasıdır

Gerçekle başa çıkmanın bir yolu olarak "aletlere geri çekilme" varsa - yasaklayıcı önlemler ve sonsuz mücadele sadece durumu ağırlaştıracaktır

Bir gadget'ı yasaklamak, ona olan bağımlılığı ortadan kaldırmaz

Bu durumda bağımlılık yapan davranışların nedenlerini anlamak ve ciddi şekilde ortadan kaldırmak için çalışmak gerekir

3 No'lu Talep

"Ona nasıl söyleyebilirim?"

Ebeveyne çocuğa iletecek çok şey var:

Nasıl doğru davranılır, akran tacizine nasıl tepki verilir, eşyalarınızı nasıl yönetirsiniz, harçlığı nereye ve nasıl doğru harcarsınız.

Bilgisayar başında oturmanın zararlı olduğu, ders çalışmak gerektiği, vücudundan nefret etmenin aptalca olduğu, çocuğun gerçekten güzel olduğu ve başkalarını dinlemeye ihtiyacın olmadığı ve çok, çok, çok daha fazlası.

İletmek, ikna etmek, açıklamak medeni bir çocuğu etkilemenin ana "araçlarından" biridir ve aynı zamanda ebeveynin bunun mümkün olduğuna dair en büyük yanılsamalarından biridir.

En önemli yanılgı, bu "iletim" yoluyla tüm sorunların çözüldüğüdür:

"İşte sonunda açıklayacağım, anlayacak ve ona yöneldiğim yönü hemen değiştirecek."

Bunu yapmak için yapılan tüm girişimler çoğunlukla hiçbir şeye yol açmaz ve ebeveyn bitkin, hayal kırıklığına uğramış gelir. "Ona başka nasıl iletilir" sorusu ve neden işe yaramadığı ile.

Sonuçta, argümanlar demirdir. Mantıklı ve doğru. Bir ebeveynin bakış açısından.

Bu noktada durup kendinize bir soru sormakta fayda var: Gerçekten "iletmeye" çalıştığım ne var?

Ona "doğru yolu" iletmek için.

Kim için nasıl doğru? çocuk haklı mı Ebeveyn, şu anda durumun bağlamını ne ölçüde biliyor ve dikkate alıyor? Çocuğun duyguları ve ihtiyaçları, korkuları, yetenekleri ve sınırlamaları, her şeyi bilen bir yetişkinin demir argümanlarını dinlemesine ve uygulamasına izin vermez.

"Nasıl biteceğini biliyorum. En iyisini istiyorum. Bunların hepsini yaşadım."

- çocuğu kendi hatalarımızdan korumak ve kendi deneyimlerimizi "aktarmaya" çalışmak istiyoruz.

Soru şu - çocuğun ona ihtiyacı var mı? Deneyiminizin, dünya görüşünüzün, değerlerinizin kusursuzluğuna ve kullanışlılığına güveniyor musunuz?

Çocuğa önemli ve değerli bilgileri "nasıl yaşanır" iletmek dileğiyle, onu düşüncelerimizin, deneyimlerimizin, önceliklerimizin, durumları anlamamızın, yaşam pozisyonumuzun doğru olduğuna ikna etmeye çalışırız.

Aynı deneyime sahibiz! Ama yapmıyor. O küçük, hayatı bilmiyor ve içinde hiçbir şey anlamıyor. Ama anlıyoruz. Ve en ölümcül argümanları öne sürerek bunu ona kanıtlamaya çalışıyoruz.

Konuşuruz, ispat ederiz, tartışırız, ilham veririz, yemin ederiz, anlamadığımız için kızarız.

Ama en önemlisi, nadiren gösteriyoruz!

Çocuğa hayattaki doğru pozisyonu "iletme fırsatının" ana yanılsaması, ebeveynlerin BU METİNİ GERÇEKLEŞTİRMEYE çalışıyor olmasıdır! Kelimelerle. Bu, çocuğun algısını tek bir sürekli gösterime dönüştürür.

Hiç ders aldınız mı? Beğendiniz mi? Her şeyi hemen anlamak ve düzeltmek ister misiniz?

Çocuk, etrafındaki dünya ve içindeki fenomenler hakkında ahlak öğretmenlerinin metinlerinden kaynaklanmayan bilgiler alır. Ve onu çevreleyen tüm yaşam bağlamından:

Ebeveynler onunla nasıl ilişki kurar;

Birbirleriyle ve diğer tüm insanlarla nasıl ilişki kurdukları;

Yetişkinler belirli durumlarda nasıl davranır;

Zorluklarla nasıl başa çıkıyorlar, bunun için hangi kaynakları, mekanizmaları, davranışları kullanıyorlar.

Çocuk kendisine anlatılanlardan bilgi alamaz. Ve onların duygularından ve hislerinden. Gördüğü ve anladığı kadarıyla. Ve bu gözlemlerden çıkardığı sonuçları çıkararak, kendi tepki ve davranış biçimlerini, kendine özgü düşünme, hissetme, yaşama, uyum sağlama, başa çıkma modellerini geliştirir.

Bir ebeveynin bir çocukta istediği ve "düzeltmeye" çalıştığı, onda çok fazla kabul etmeyen her şey, kendi etkisinin, ebeveynin etkisinin sonucudur.

Bu ortamda şekillendirme, görme, duyma, hissetme, ailede olan her şeyi hassas bir şekilde yakalama - çocuk, kullandığı fırsatları, kaynakları, modelleri ve araçları aldı. Bu durum ebeveynleri çok rahatsız ediyor.

Onun için zor, çocuğum

"her zaman bakış açınızı savunun, kendi fikriniz olsun ve kalabalığı takip etmeyin"

eğer ailede fikirleri, arzuları ve ihtiyaçları hiç dikkate alınmadıysa.

İmkansız

"Mırıldanmamak ve suçlularla savaşmak"

eğer savunulmadıysa, bunun nasıl ve ne şekilde geri püskürtüldüğüne dair bir algoritma gösterilmedi.

imkansız görev

"bağımsız olmaya başla ve sorumluluk al"

sana hiç vermedilerse senin için düşündüler, senin için karar verdiler, senin için istediler. 15 yaşına kadar. Ve sonra aniden dediler ki -

sen zaten bir yetişkinsin, kendin yapmalısın."

Bunu söylediler. Ama bana nasıl olduğunu öğretmediler. Hiçbir araç, deneyim veya örnek verilmemiştir. Kendileri farklı şekilde yaptılar. Ama şimdi çocuktan onu görmek istedikleri gibi olmasını talep ediyorlar. Kendi "doğruluk" ve normatiflik anlayışımdan.

Bu şekilde çalışmıyor. Ve işe yaramayacak.

Çocuğa, kendi örneğini vermeden, çok sayıda yaşam durumunu çözmek için birçok algoritma yaşamadan, bu algoritmayı ona geçirmeden, olması gerekeni "iletmek" gerçekleştirilemez bir iştir.

Anne-babasının okuduğunu hiç görmemişse, iyi edebiyat okumanın bir çocuğun değeri haline gelmesi pek olası değildir. Ve gerekli olduğunu "iletin", çünkü (alıntı):

"Okuyan, televizyon izleyenleri kontrol edecek"

çalışmayacak!

Bir çocuk, devletten ve işten memnun olmayan ve her zaman rahatsızlıktan şikayet eden ebeveynleri görürse, yüksek öğrenim ihtiyacını "aktarması" olası değildir. Sonuçta, ebeveynleri var.

Her gün bir dizi başka, çok çelişkili mesaj alırsa, çocuğun sevildiğini ve saygı duyulduğunu kelimelerle "iletmek" mümkün olmayacaktır.

Ebeveynlerin çocuğa hayatın tüm gerçeğini "iletmeye" çalıştıkları tek şey, onun ısrarlı direnişidir.

Çocuk mesajı alır - "ihtiyacımız olan sen değilsin. Yapıyorsun, düşünüyorsun, yanlış hissediyorsun."

Kendini dinle. Böyle bir mesaja yanıt olarak, doğru olmak istiyor musunuz? İyileşmek? Başkalarını memnun etmek için değiştirilsin mi?

Bu durumda ebeveynler ne yapmalıdır?

"Çocuğa iletmek istediklerimi çocuğa iletmenin benim için neden önemli olduğu" konusunda kendi inançlarınızı ve güdülerinizi analiz edin ve eleştirel olarak yeniden düşünün. Bu konuyu harcanan duygusal kaynaklar ve sonuçlar açısından düşünün. Çocuğa tezi iletme arzusu varsa

seni incitirler ama dikkat etme

onun için kendi kaygısı ve korkusu var, çocuğu farklı davranış modelleriyle yüzleşme fırsatından ve her bir durumda bunlardan en uygun olanı seçme yeteneğinden ve olmayan bir modeli kullanmama yeteneğinden mahrum etmiyor muyuz? her zaman etkili mi? Belki de endişenizle başa çıkmak mantıklıdır? Ve çocuğu ona hizmet etmeye zorlamamak, onu bunun için rahat ettirmeye çalışmak

Çocuğu önemine ikna etme arzusunun arkasındaysa

sadece tıp için geçerlidir

Bir diplomanın ona istikrarı ve sosyal başarıyı garanti ettiğine dair kendi, genellikle yanıltıcı bir fikri var, çocuk kendi seçimi olasılığından, kendi planlarının, ilgi alanlarının ve potansiyelinin gerçekleştirilmesinden mahrum mu bırakılıyor?

Bu "iletmek ve ikna etmek" arzusunun çocukla olan ilişkiyi nasıl etkilediğini görmek için mi? Bir çocuk için aile bir güvenlik adasıdır, başarı için güç ve kaynaklar nereden geliyor? Yoksa bu kaynakların parmaklarınızın arasından su gibi aktığı sonsuz bir savaş alanı gibi bir ilişki mi?

Kendi kaygılarıyla başa çıktıktan sonra, çocuğa kendisi olma fırsatı verin: dış etkilere direnmek için kaynak harcamadan ve başka biri olmaya çalışmadan, ebeveynler tarafından sevilenler

"Önemli, gerekli ve doğru olan" konulu ders ve konferanslardan vazgeçin. Ve istenen niteliklerin gelişimi ve ortaya çıkması için gerçek bir ortam yaratmak

Yukarıdakilerin tümü, çocuk yetiştirme sürecindeki sorunlu yönleri hiçbir şekilde inkar etmez. Ama onlara daha derinden bakmayı teklif ediyor. Mevcut sorunları çözme yollarının kapsamını genişletin ve perspektifi değiştirin - onu değiştirmek için çocuğu etkilemekten, tüm mevcut ilişkiler sistemini, kuralları, iletişim sistemini ve çocuğun yetiştirildiği atmosferi dönüştürmeye kadar.