Çocuğuma Vurmayı öğretmeli Miyim?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Er ya da geç, her bebeğin diğer çocuklarla ilk temas ve etkileşim dönemi vardır ve ne yazık ki bu deneyim her zaman hoş değildir. Çocuklar iter ve kavga ederler, oyuncakları alırlar veya paylaşmak istemezler, kum atabilirler veya "fasulyeyi" kırabilirler - kasten veya yanlışlıkla, aynen böyle veya inatla. Ve bu gibi durumlarda, ebeveynler bebeğe kendi ayakları üzerinde durmayı nasıl öğreteceklerini merak etmeye başlar. Çocuğunuzun bu gibi durumlarda nasıl doğru tepki vereceğini öğrenmesini ve suçlunun yanlış yaptığını anlamasını nasıl sağlarsınız. Ve anne ve babanın genellikle karar verdiği ilk şey, çocuğa "geri vurmayı" öğretmektir. Fakat bir çocuğa kendi ayakları üzerinde durmayı öğretmenin doğru yolu nedir?

Başlangıç olarak, beş ila altı yıla kadar olan dönem, çocuğun olgunlaşmamış sinir sistemi ve beyninin yaşıdır: özdenetimden sorumlu bölümler (duygusal dahil) henüz gelişmemiştir, mantıksal neden oluşturma yeteneği ve -etki ilişkileri henüz mevcut değildir ve bu nedenle - bir okul öncesi çocuğun davranışı hala dürtüler, anlık arzular ve ani duygular tarafından koşullandırılmıştır. Çocuğun duygularını (örneğin öfke) fiziksel olarak engellemek için zamanı yoktur ve bir dürtünün ardından, örneğin biri yanlışlıkla ona dokunursa veya bir oyuncağı izinsiz alırsa vurabilir. Bu nedenle, hiçbir durumda böyle bir bebeğin davranışı saldırgan olarak görülmemeli, onu etiketlememeli veya bir savaşçı olarak görülmemelidir. Çocuk henüz kelimenin yetişkin anlamında saldırganlık yeteneğine sahip değildir, bu sadece olgunlaşmamış bir davranıştır. Ve kesinlikle tüm çocuklarda, değişen derecelerde şiddet ve sıklıkta görülür.

Ancak çocuğunuzu adresinizdeki bu tür tezahürlerden korumak için ne yapabilirsiniz? Her şeyden önce, bebeğinizi rahatsız ettiğinde bu tür durumların kaçınılmaz olduğunu anlamak için. Aynı şekilde çocuğunuz da birileri için "zorba" olabilir. Ve bu tür eylemleri, drama olmadan, bu tür durumlara yetişkin bağlamınızı yerleştirmeden sakin bir şekilde ele almanız gerekir.

İkincisi, ebeveynler, en az üç yaşına kadar olan bir bebeğin, tüm sosyal etkileşim durumlarında bir yetişkinden sürekli desteğe ihtiyacı olduğunu hatırlamalıdır. Bu, hem çocuğunuzun saldırgan eylemlerini önlemek hem de gerekirse başkalarının saldırılarından korunmak ve ayrıca kendi örneğinizle belirli durumlarda nasıl tepki vereceğinizi göstermek için gereklidir. Çocuğa eşlik eden bir yetişkin, tüm şiddet eylemlerini fiziksel olarak bastırmalıdır - sadece bir darbeyi önlemek için çocuğun elini kesmek, çocuk itmek veya ısırmak isterse elini değiştirmek, oğlunu veya kızını çatışma bölgesinden almak.

Çocuğa, eğer vurulursa karşılık vermesi gerektiği fikrini aktarırsak, beklediğimizden tamamen farklı sonuçlarla karşılaşma riskini alırız. Sonuçta, okul öncesi bir çocuk henüz darbenin gücünü hesaplayamıyor ve gücünü istenen ile ilişkilendiremiyor ve buna göre daha sert vurabilir ve hatta ciddi yaralanmalara neden olabilir. Bunun için hazır mısın? Ek olarak, çocuklar ihmal nedeniyle sıklıkla itebilir veya incinebilir - bu durumda karşılık vermek mantıklı mı? Ayrıca şunu da bilmelisiniz ki, çocuğa "eğer vurulursanız, karşılık verin" önermesini bildirerek, bilincine şiddetin normalliği, prensipte fiziksel gücün kabul edilebilirliği fikrini aşılıyoruz. Çocuk bunun kendini korumanın bir yolu olduğunu anlayacak mı bilinmez ama savaşabileceğini, gücün her şeye karar verdiğini, bir şeyden hoşlanmıyorsan saldırman gerektiğini kesinlikle öğrenecek. Çünkü okul öncesi çağındaki çocuklarda asıl öğrenme yolu, bu eylemlerin özünü ve içeriğini fark etmeden taklit, düşüncesiz tekrarlamadır.

Ama ya çocuk ebeveynin görüş alanının dışındaysa? Okul öncesi çağından bahsediyorsak, çocuğun davranışlarının sorumluluğu hala ondan sorumlu olan yetişkinde: büyükannede, dadıda, öğretmende. Çünkü bir çocuk, diğer çocukların davranışlarını etkilemek şöyle dursun, kendi davranışını bilinçli ve olgun bir şekilde kontrol etmekte hala fizyolojik olarak yetersizdir. Bir çocuğa "savaşmayı" öğretmek, aslında ona yetişkin bir kendini savunma aracı veriyoruz ve bu tamamen haksızlık, çünkü ilk olarak, bu yaştaki bir çocuk kendini savunmamalı ve ikincisi kesinlikle diğer çocukların davranışlarını düzenlemek onun sorumluluğunda değildir.

Bu, çocuklara kendini savunmayı öğretmememiz gerektiği anlamına mı geliyor? Hayır, hiç demek değil. Ama kendin için ayağa kalkmanın sadece vurmaktan çok daha fazla yolu var. Çocuğunuza kesinlikle şu ifadeleri söylemeyi öğretmelisiniz: “Dur!”, “Dur, bundan hoşlanmıyorum. Böyle oynamak istemiyorum”,“Benim için tatsız / acı verici, kes şunu!” Çatışmaların sözlü olarak çözülmesi gerektiği her zaman vurgulanmalıdır.

Diğer çocukların yanında olan çocuk, her zaman asıl yetişkinin kim olduğunu, şimdi ondan kimin sorumlu olduğunu ve rahatsız olursa kime gelebileceğini bilmelidir. Sitede veya bir gruptaki bir anlaşmazlığı çözmek için bir bakıcıyı veya dadıyı dahil etmenin utanılacak bir tarafı yoktur. Çocukların korunması bir yetişkinin sorumluluğundadır! Yetişkin hayatımızda, kendimizi savunma amacıyla bile her zaman güç kullanmıyoruz - bazen tehlike durumunda kaçmak, çığlık atmak, yardım çağırmak bile daha akıllıca olur. Eh, kendimiz için ayağa kalkmak için de her türlü yönteme başvuruyoruz ve fiziksel güç kesinlikle ilk listede değil.

Bir noktayı daha vurgulamak istiyorum. Doğumdan itibaren çocuklara sinir sisteminin belirli özellikleri verilir: beşikten canlı ve aktif bebekler var, daha sakin ve daha hassas çocuklar var. Ve birincisine “mücadele etmeyi” öğretmeye bile gerek yok - kırgınlarsa bir durumda bu yönteme başvuracaklar (sadece bir dürtüye yenik düşerek, suçluya tamamen bilinçsizce öfkelerini atarlar). Bununla birlikte, çoğu zaman fiziksel çatışmaların başlatıcıları kendileridir (yine, saldırgan, kötü veya terbiyesiz oldukları için değil, mizaçları nedeniyle).

Ancak temkinli ve dengeli çocuklara geri vermeyi öğretmek - onları ek strese maruz bırakmak için, genellikle sosyal etkileşim durumlarında kararsızdırlar ve burada hala kendilerini savunabilmeniz gerekir. Hiçbir durumda bu tür çocuklar ayıplanmamalı, alay edilmemeli, etiketlenmemelidir - bu özellikle erkek çocukların babaları arasında yaygındır. Burada, "eril" hakkında kendi katı fikirleri olan ve aynı zamanda doğru baba imajından korkan ebeveynin yetişkin projeksiyonları ve kompleksleri zaten bağlantılıdır. Ancak yetişkin dünyasında kabul edilebilir olanın çocuğun gerçekliğine aktarılmaması gerektiği her zaman hatırlanmalıdır. Bir çocuğun beyni henüz olgunlaşmamış olduğu için, bir yetişkinin yapabileceklerinin çoğunu fiziksel olarak yapamaz. Ve hassas bir çocuk, bir yetişkini desteklemek yerine kınama ile karşı karşıya kalırsa, bu onu “güçlü” yapmaz, tam tersine, ebeveynleri için gereksiz, kötü olduğuna dair bir yalnızlık ve güven duygusuna neden olur.

Son olarak, bazı durumların önemini çok sık abarttığımız, onlara çok “yetişkin” bir şekilde bakıp yorumladığımıza velilerin de dikkatini çekmek istiyorum. Evet, birisi bir oyuncağı çocuktan alır veya onu iter. Ancak bu bir hesaplaşma düzenlemek için bir neden değil. Bebeğiniz bunu fark etmemiş olabilir ama endişeli bir annenin kafasında "Kanım incindi!" düşüncesi. veya "Şimdi atlarsa, yetişkinlikte kendi başına ayağa kalkamaz!" Abartmamak, durumu gerçekten değerlendirmek ve tüm yaşamdan tek bir olayı genellememek önemlidir. Bir çocuğun başka birinin saldırganlığı ile karşı karşıya kalması durumunda, onu korumalı ve tehlike bölgesinden çıkarmalısınız ve bu duruma oğlunun veya kızınızın kendisinin karar vermesini beklememelisiniz. Ona acıyın, teselli edin, gerekirse durumu açıklamaya çalışın.

Onun için yaparsanız, çocuğunuzun kendi başına ayağa kalkamayacağından endişelenmeyin - her şeyin bir zamanı vardır. Ve küçük çocuğunuza zor durumlarda güvenilir destek ve destek verirseniz, ona güven ve ayaklarının altında sağlam bir zemin hissi verecektir. Ve yeterince olgunlaştığında, sizin yardımınıza başvurmadan doğal olarak başka savunma yöntemlerini kullanmaya başlayacaktır.