2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
"Kendini değiştirmeye çalış, başkalarını değiştirme şansının ne kadar önemsiz olduğunu anlayacaksın."
Voltaire
Hayatta her şey kendilerine uygunken ve her şey yolundayken psikoloğa gitmedikleri açıktır. Ve bir kişi çıkmazda olduğunda ve zor bir durumda olduğunda problemden bağımsız bir çıkış yolu görmediğinde uygulanır: şiddetli bir duygusal durum, korkular, endişeler, stres.
Bir kişi başka bir kötü sağlık nedeni gördüğünde iş durabilir: işte patron, karı / koca, anne, çocuk, arkadaşlar. O zaman terapi talebi kulağa şöyle geliyor: Bana karşı tutumunu nasıl değiştirebilirim? Veya başka bir seçenek, bir ebeveyn çocuğunu (genellikle bir genç) bir psikoloğa "Çocuğumu eskisi gibi olacak şekilde düzeltin: kibar, tatlı ve en önemlisi İtaat et" talebiyle getirdiğinde.
Psikolog annesine "ata-ta"sını, "bu şekilde davranamazsın, bu kadar kötü" desin diye annesini sık sık getirmek isteyen bir çocuk olmayabilir. Ya da bir erkek arkadaş, koca, kız arkadaş getir ki psikolog onlara bu şekilde davranmamaları gerektiğini açıklasın. Onları getiren kişinin takdir edilmesi, saygı duyulması ve minnetle muamele edilmesi.
Peki, ya da tüm bu "kırık" insanlar gitmek istemiyorsa, o zaman psikolog en azından onlarla nasıl davranılacağını açıklar, bu tür Herod'larla, böylece ne kadar yanlış olduklarını anlarlar, anlarlar!
En önemli şey, tüm bu kötü insanların sadece böyle davranmadıklarını, eğer yapışırlarsa, rahatsız olurlarsa, o zaman içinizde bir kanca, bir kıymık, acı veren bir tutuş olduğunu anlamaktır. Yani psikolog ancak bu kancalarla, danışanın içindeki duygularla çalışabilir.
Bazen güçlü bir direnç açılır. İlk olarak, müşteri şöyle düşünür: "Eğer O (diğeri) suçlu değilse, o zaman benim suçlu olduğum ortaya çıkıyor? Ve ben suçlu olamam, çünkü bu benim için kötü, diğeri için değil. su kaz ve aynı zamanda acı çekiyorum! Yani haklıyım ve diğeri suçlu. " Mantık basit, kemer kim suçlu. Bu, ya psikoloğun kendisinin suçluya bir kemer vereceği ya da en azından ona kötü davranış için "başlıklarını" nasıl takacağını öğreteceği anlamına gelir.
Ya da şaşkınlık ortaya çıkar: "Peki bununla ne alakam var? Sonuçta, o iyi davransaydı, ben iyi olurdum! Ve her şey iyi olurdu, herkes mutlu olurdu. Ve kuşlar şarkı söylüyordu ve kelebekler vardı. uçan." Yani, mantık yine oldukça basit fikirlidir: tekrar aynı olmasına izin verin ya da tekrar iyi davranmasına izin verin ve her şey bizim için işe yarayacaktır. Ve ben zaten iyi olurdum ve bu, diğeri - çok. Herkes kazanır!
Ancak alçak psikolog, bir nedenden dolayı, suçlanacak kişiye nasıl kanıtlanacağını, açıklanacağını, gösterileceğini öğretmek istemiyor. ORADAKİ kırılmayı düzeltmek istemiyor. Muhtemelen bir tür şarlatan. Beceriksiz.
Kocanın zorbalık yapması elbette kötüdür. İşyerindeki patron liyakate değer vermediğinde, çabaları devalüe eder. Arkadaşlar ihanet ettiğinde. Annem durmadan eleştirdiğinde, ondan övgü alamazsın. Arkadaşlar hasta bir kişiye baskı yaptığında. İnsanlar düşünceli olmadıklarında, hassas olmadıklarında, sınırlar hissetmezler. Bu doğru.
Onun hakkında nasıl hissediyorsun? Acı, kırgınlık, öfke, güçsüzlük, çaresizlik, hayal kırıklığı, özlem, acılık, ıstırap. Sadece bununla çalışabilirsin! İçinizde sahip olduğunuz bu duygu ve deneyimlerle. Diğer insanları değiştiremeyiz, ancak tutumumuzu, ne yaptıklarına ve nasıl davrandıklarına dair algımızı değiştirebiliriz.
Bu, hiç de teslimiyetle, tiranlığa, eleştirmeye, değersizleştirmeye, küçük düşürmeye - tüm bunlarla uzlaşmaya - devam etmesine izin vermek anlamına gelmez. Kırılmış, aşağılanmış, kırılmış, değersizleştirilmiş, saygısız hissetmekten vazgeçmek demektir. Ve bunun için…. Kendinize değer vermeyi, saygı duymayı, sevmeyi, ilgilenmeyi, kendiniz için ilginç olmayı öğrenmelisiniz. O zaman, bir öz değer ve önem duygusu olduğunda, sınırlarınızı korumayı, haklarınızı savunmayı ve psikolojik (ve fiziksel) iyiliğinize yönelik tecavüzleri durdurmayı zaten öğrenebilirsiniz.
Bir kişinin iç çekirdeği güçlü olduğunda, koşulsuz kendini sevme olduğunda, kendine değer duygusu olduğunda, etrafındaki insanların tutumu değişir. O zaman insanlar sezgisel olarak hissederler, bunun sizinle imkansız olduğunu anlayın! Ve bu bir tür gururla, aşırı saldırganlığınız ve kimseyi "dırdır etmeye" hazır olmanızla ilgili değil. Gerçek şu ki, siz tam, bağımsız, kendi kendine yeten, kendi değerini bilen bir kişisiniz.
Önerilen:
KENDİNİZ OLMANIN VE BAŞKA BİR İDEAL İSTEMEYİN BİR YOLU
Modern toplumda, düşük ve yüksek benlik saygısı hakkında çok fazla tartışma var. Sağlıksız narsisizm, üstünlük ve önemsizlik hakkında. Çocuklukta bazı idealleri ve diğer insanların gereksinimlerini karşılama ihtiyacı çerçevesine sürüklenenlerin sayısı kadar vardır.
Sizinkine Uymayan Başka Birinin Fikrini Kabul Edin
Her insan doğası gereği benzersizdir. Aynı duruma tepki olarak farklı insanların düşünceleri, duyguları ve eylemleri farklı olacaktır. Herkesin kendi görüşüne hakkı vardır. O zaman neden sizin karşıt fikrinizin kabul edilmesi zor oluyor? Başka birinin fikrini kabul etmeyi engelleyen bir dizi kirlilik (yanlış inançlar) tespit edilebilir.
Bir Psikologla Iş Talebi
"Seni bana getiren nedir?" Bu, müşterinin talebini hayata geçirmeye yardımcı olmak isteyen bir uzman olarak benim için önemli bir soru. Psikologları zihin okuyabilen, gerçekliği değiştirebilen ve herhangi bir arzuyu yerine getirebilen sihirbazlar ve büyücüler olarak algılayan insanlar var.
İşlem Talebi Ve Sonuç Talebi
Hem çocuklarla hem de yetişkinlerle çalıştığım için şanslıydım ve ayrıca bir düzenlilik fark ettim. Çocuğun isteği - için işlem . Bir çocuk yemek yemekle kaşıkla çalışmak kadar ilgilenmez - onun için bu bir duyusal-motor oyunudur. Ve bir uzman olarak, en gelişenlerden birini (pratik yaşam ve self servis becerisi;
Şiddet Travması - Tabu Mu Yoksa Terapi Talebi Mi?
“Yoksulluk, lanet, karanlık, titreyen, siyah kaynayan balçık, baba, Şeytan, karanlık, kayıp, uçurum, tank, sonsuz hapishane, saygısızlık, saygısızlık, bedenimde tarif edilemez, ifade edilemez bir titreme hissi. Başlangıç nerede, son nerede, hiçbir şey hissetme, hiçbir şey olmamış gibi yaşa, sessizce, çaresiz.
