Kendi Saldırganlığınızla Nasıl Başa çıkılır Ve Bir çocukta Kaybolmazsınız

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Ebeveyn saldırganlığı toplumumuzda hala yaygındır. Ve 20-30 yıl kadar önce bile, bir çocuğun altını tokat şeklinde salmak, bağırmak veya ebeveynin umursamazlığı yaygın bir olaysa ve hatta denilebilir ki, eğitim sürecinin mutlak bir normuysa, o zaman modern ebeveynler, bu tür yöntemlere başvurarak, daha sonra, kendilerini ölçüsüzlük için kınıyorlar, "kötü" hissediyorlar, suçlu hissediyorlar ve çocuklardan af diliyorlar. Bu suçluluk ve ebeveyn güvensizliği durumu çocukları daha da dayanılmaz davranmaya teşvik eder (sonuçta, bebeklerin yakınlarda neler olduğunu anlayan ve durumu kontrol eden kendine güvenen bir yetişkin hissetmeleri önemlidir), bu da yine çocuklarda tahrişe, öfkeye ve saldırganlığa neden olabilir. anneler ve babalar. Bir kısır döngü ortaya çıkıyor.

Bu konuda bir psikoloğa çok sık sorulan sorulardan biri: "Bir çocukla nasıl hayal kırıklığına uğramazsınız?" Çocukların bir tür "bu değil" davranışına ve en önemlisi - bununla nasıl başa çıkabileceğimize yanıt olarak bize neler olduğunu anlamaya çalışalım.

Tüm duygular gereklidir, tüm duygular önemlidir

Başlangıç olarak, tüm duygu ve duygularımızın olması gereken bir yeri vardır. En istenmeyen ve nahoş olanlar bile! Onları kendi içimizde biriktireceğimiz gerçeğinden, onları hissetmekten ya da görmezden gelmekten kendimize yasaklıyoruz, yok olmayacaklar. Ve evet, bu doğru (bazıları için çok nahoş olsa da), ancak çok sevilen ve uzun zamandır beklenen çocuklarımız da bizde çeşitli hoş olmayan duygu ve durumlar uyandırıyor: sinirlilik, öfke, öfke, korku, yorgunluk, can sıkıntısı ve beğenmek. Ve bu normal ve tamamen doğal! Ne de olsa, başka bir canlıya bu kadar yakın olduğumuzda (ve bir bebekle ilişki sadece yakın değil - aslında karşılıklı bağımlılıktır), bir şekilde farklı duygularımız olur ve sadece hoş duygular değil. Çocuklar ya da ebeveynler kötü olduğu için değil, hepimiz hayatta olduğumuz için.

duygusal ölçek

Duygusal deneyimlerin yoğunluk ve ciddiyet bakımından farklılık gösterdiğini anlamak önemlidir. Aniden, birdenbire, güçlü bir öfke veya öfke ortaya çıkmayacak (doğrudan yaşamı tehdit eden durumları kastetmiyorsak). Her şey artmaya devam ediyor - hafif hoşnutsuzluktan tahrişe, sonra öfkeye ve hatta belki de öfke veya öfkeye dönüşüyor. Kendinizi "kaynama" durumuna getirmemek için duygusal durumlarınızın en ufak tonlarını ayırt etmeyi öğrenmek gerekir. Bunun için de duygu ve duygularınızın farkındalığını uygulamalı, duygusal zekanızı geliştirmeli, tüm deneyimlerinize dikkat etmelisiniz.

Duygularımızı yasallaştırıyoruz

Ve "nasıl kaybolmazsınız?" Sorusunun ilk cevabı. - "kaydetme". Ve bunun için duygularınızı serbest bırakmak, onları tanımak, yasallaştırmak önemlidir. Bir annenin, bir çocuğun oyuncaklarını kaldırma talebini 25. kez görmezden gelmesine kızmasında doğal olmayan veya utanç verici bir şey yoktur (elbette, çocuk için bu talep, yaşının yetenekleriyle karşılaştırılabilirse). Ve yıkılmamak için ilk adım, kendinize ve çocuğa dürüstçe şunu söylemektir: "Ne zaman… (bağlamda ekleyin) sinirlenirim!" Yani, zamanı yakalamak, ısı anında ne hissettiğinizi anlamak ve bunu durumunuzun belirli bir tanımıyla formüle etmeye çalışmak önemlidir. Özellikle duygusal dünyanızla dikkatli bir etkileşim deneyiminiz yoksa, bunu hemen takip etmek çok, çok zor olabilir. Ama yavaş yavaş, adım adım, basit bir soruyu yanıtlayarak duygularınıza erişebileceksiniz: "Şimdi ne hissediyorum?" Ve duygunuzu fark edip adlandırdığınız anda, sıcaklık zaten azalacaktır ve durumunuzu yönetmeniz daha kolay olacaktır. Sonuçta, farkında olmadığımız bir şeyi kontrol edemeyiz.

Öfkeyi sürdürülebilir bir şekilde ifade etmek

Yani, farklı duygular hissetmenin normal olduğunu zaten anladık. Bunların nasıl ifade edileceği başka bir konudur. Annelerin bir çocukla ilgili olarak kendilerini bastırmaya veya yasaklamaya çalıştıkları en yaygın duygu öfke olduğundan, onu kendimizde ne kadar erken fark edersek (kural olarak, her şey tahrişle başlar), duygusal olarak o kadar az zengin olduğuna dikkat edilmelidir. deneyimleyeceğiz… Ancak, kendinizi zaten kaynama noktasında yakaladıysanız, basit farkındalık size pek yardımcı olmuyorsa ve kopmaya hazırsanız ne yapmalısınız? İşte sınırda olduğunuzu hissettiğiniz anlarda kullanabileceğiniz bazı uygulamalar:

1. Dikkatinizi vücudunuza çevirmek

Genellikle, bir çocuğu kucağımıza aldığımızda sinirlendiğimizde, tek bir arzumuz vardır - onun durmasını (bağırarak, itaatsizlik ederek, "imkansız" bir şey yaparak). Şu anda, dikkat odağını çocuğun davranışından kendinize kaydırmanız çok önemlidir: bedeninize, onun ihtiyaçlarına, nefesinize geçmeye çalışın. Öfkenizin şimdi nerede olduğunu hissedin, vücudunuzun hangi bölgesinde? Vücudunuzun şu anda hangi arzuları ve ihtiyaçları var: belki çok ateşlisiniz ve kendinizi yenilemek istiyorsunuz? Yoksa ağzınız kuru ve bir yudum suya mı ihtiyacınız var? Bu öfke anında kendinize iyi bakın, enerjinizi durumu / çocuğu kontrol etmekten kendinize yardım etmeye kaydırmaya çalışın. Yıkanmak için banyoya gidebilir veya bir bardak su içmek için mutfağa gidebilir, pencereye gidebilir ve gökyüzüne bakabilir, cenin pozisyonunda yatakta yatabilirsiniz. Bu birkaç saniyelik geçiş size durumdan çıkma, açıyı biraz değiştirme, yoğunluğu azaltma fırsatı verecektir.

2. Ana şeyi hatırla

Güçlü duygularla başa çıkmaya yardımcı olan bir başka uygulama da kendinize küresel, anlamlı ve değerli bir şeyi hatırlatmaktır. Sakin, mutlu bir durumdayken, çocuğunuza sevgiyle bakın ve sloganınızı formüle edin - annelikte, sevgili insanlarla ilişkilerde, bir bütün olarak ailede sizin için en önemli olan şey. Birkaç kelime içinde kalmaya çalışın, bu ifade kısa ve öz olmalıdır. Örneğin, “Aşkı seçiyorum”, “çocuk bir gün büyüyecek”, “biz bir aileyiz”, “ilişkiler her şeyin üstünde”. Otomatizme getirmek için bu cümleyi her gün söyleyin. Yoğun bir tahriş anında, bu cümleyi yüksek sesle söyleyin, bu şekilde beynin duyguları kontrol etmekten sorumlu olan kısımlarını devreye sokarsınız. Bu cümleyi bir mantra gibi tekrarlayın, dikkatinizi tamamen söylediğiniz şeye çevirin.

Tahrişin gerçek nedenini aramak

En küçük tezahürlerde tahrişinizi takip etmeyi öğrendiğinizde, hangi durumların sizin için en rahatsız edici olduğunu bulmaya çalışın. Ebeveynler, kendilerini çaresiz hissettiklerinde ve ebeveynlik işlevleriyle baş edememekten korktuklarında genellikle gerçekten sinirlenirler. Ve bunun birkaç nedeni vardır: çocuğun yaş özellikleriyle ilgili beklentilerin ve fikirlerin uyuşmaması (örneğin, çocuğun kendi duygularını kontrol etmesine ilişkin beklentilerin fazla tahmin edilmesi); gelişmemiş ebeveynlik becerileri (çocuk davranışlarına tepkilerin zayıf repertuarı); genel olarak düşük özgüven. Pekala, unutmayalım ki, çocuk bazen ebeveynin duygusal durumundaki “son damla”dır - örneğin, ebeveyn aslında partnerine kızabilir veya iş nedeniyle üzülebilir ve temizlenmemiş bir oyuncak veya komposto dökülebilir. halı üzerinde sadece birikmiş hoşnutsuzluk serbest bırakılır. Bu nedenle duygularınızı farklılaştırmanın yanı sıra, “Neden şimdi sinirlendim/üzüldüm/sinirlendim?” sorusuna da cevap aramalısınız. Bana gerçekten ne oluyor? Zihinsel kaygımın arkasındaki gerçek suçlu kim? Kendime nasıl yardım edebilirim?

Ebeveyn yetkinliğimizi ve kişisel farkındalığımızı artırıyoruz

Peki, duygu ve duygularınızla uyum içinde yaşamayı öğrenmek için elbette kendinizle, arzu ve ihtiyaçlarınızla temas halinde olmalısınız. Bunun için farkındalık seviyenizi arttırmanız, öz-yansıtma becerilerinizi geliştirmeniz ve duygusal öz-düzenleme uygulamalarını öğrenmeniz önemlidir. Sadece alıp bir gün içinde sinirlenmeyi bırakmak gerçekçi değil. Ne kadar yemin etsen de. Ancak, çocuğunuzu bu konuda incitmeden kesinlikle öfkenizi ifade etmeyi öğrenebilirsiniz.

Ayrıca, ebeveynlikte, çocuk ve gelişim psikolojisi hakkında bilgi, bir çocuğun beyninin ve ruhunun nasıl çalıştığını anlamaya yardımcı olan ve ayrıca bebekle etkileşime girme fırsatı veren pedagojik teknikler ve teknikler hakkında bilgi, çok etkili olacaktır. işe yarar. Bir çocuk yetiştirmek, kendini eğitmekle başlar ve bu, bazen, histerik bir çocuğu sakinleştirmekten çok daha zor bir iştir. Ancak iyi haber şu ki, ebeveynler olarak kesinlikle daha iyiye gidiyoruz ve değişikliklerimiz kaçınılmaz.