Seks: Konuşmak Sessiz Kalamaz

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Seks hakkında konuşmak zor. Hep. Müşterilere genellikle ilk toplantılardan birinde sorarım - cinsel deneyimleri nedir? Bazen bu soru yolu kısaltır ve acıdığı yere götürür. Ve bazen bana cevap veriyorlar: "Evet, benim için her şey yolunda, bunun hakkında hiç konuşmak istemiyorum." Hatta söylemiyoruz - altı ay, bir yıl.

Ve sonra, er ya da geç, hepsine aynı şekilde başlıyoruz. Ve kelimeler dağılıyor, pes etmiyorlar ve ıstıraplı müşteriler bana bu gizli kelimeleri soracağım, utanç ve korkunun üstesinden gelmeye yardımcı olacağım umuduyla bakıyorlar. Ve aynı zamanda seks, mastürbasyon, orgazmlar, hamilelikler hakkında pagan antik çağını ve soba külünü savuran inanılmaz hikayeler anlatıyorlar.

kelimeler ve zevk

Seks, çoğumuzun hakkında konuşmayı beceremediği bir şeydir. İlk başta anne babanla konuşamazsın, sonra kamusal alanda kekelemek garip geliyor, sonra sevgililerle, kocalarla, karılarla konuşacak kelimelerin olmadığı ortaya çıkıyor. Çocuklarla da çalışmıyor. Ebeveyn liberalizminin maksimumu, "nereden geldiniz" hakkında kısa bir konuşmadır. Sperm, yumurta. Doğum kontrolü, AIDS. Ama doğum kontrolü aslında seksle ilgili değil, değil mi? Bu gerçekten birbirimize verebileceğimiz zevkle ilgili değil mi?

Bir arkadaşım bana genç oğlu hakkında “İnternetten porno izlemediğinden emin olmaya çalışıyorum” diyor. Ve sanırım şu anda ilişkilerinde görünmez bir drama ortaya çıkıyor: biri sekse olan ilginin bir gölgesini bile dikkatlice saklıyor, diğeri her an bu ilgiyi kesmeye, yani kelimenin tam anlamıyla - hadım etmeye hazır. Kişi, kendisine başarılı ve "muzaffer" görünmeyen deneyimi hakkında konuşmayı riske atmaz, ikincisi kendi evinde bir casus gibi hisseder.

Böylece seks, her yerde bulunan, evden bir yerden arka bahçeye sürülmesi gereken küçük çocukları gizlemeniz gereken bir düşmana dönüşür, burada bir utanç, endişe ve heyecan yığını içinde yuvarlanır. Ancak arka bahçeye itilen her şey - ister evde ister bilinçte olsun - her an geri dönebilir. Ve kelimelerin yokluğu, mitlerin ve fantezilerin sıkışıp kaldığı özel bir mıknatıslanmış bölge yaratır. Dahası, bunlar sevgi dolu büyükannenin hikayeleri değil, kural olarak rahatsız edici korku filmleri.

Son 100-120 yılda, Freud'dan sayarsanız, daha önce var olmayan bir "seks kültürü" yarattık. Tıpkı birkaç yüzyıl önce olduğu gibi bir yemek kültürü yarattılar. Ve belki de üç ya da dört yüzyıl içinde cinsel alanda arzu edilen sadelik, açıklık ve hafiflik ortaya çıkacaktır. Bu arada alacakaranlıkta yolumuza devam ediyoruz, bir çocuk şarkısında olduğu gibi, "rahibi var ama söz yok" gerçeğiyle sürekli karşılaşıyoruz.

Büyü mü, proje mi?

Örneğin, kültürümüz için oldukça yeni bir fikir, cinsiyetin "normal" bir insanın hayatında bulunması gerektiğidir. Cinsiyet yoktur, bu nedenle kişi anormaldir. Ve burada bazılarımız nevrotik bir kliniğe düşüyor, çünkü seks yapmak utanç verici, bunun hakkında konuşmak imkansız, ama aynı zamanda sahip olmamak da imkansız. Bazıları bir şekilde taksiye biner, ancak psişemiz için bunun önemsiz bir görev olduğu açıktır.

Ya da daha da tartışmalı bir fikir (bu arada, doğrudan değil, ancak bir öncekinden sonra gelir) "güzellik ve sağlık için seksin gerekli olduğu". Burada seks, büyülü bir nesnenin özelliklerini, hastalıklar ve rahatsızlıklar için her derde deva, bir gençlik ve güzellik iksiri özelliklerini alır. Kadınlar daha sık olarak, bir kadını "gerçek" kılabilen ve tüm iç boşluklarını doldurabilen sihirli bir değnek anlamını cinsiyete atfederek bu efsaneye inanırlar.

Ve burada kadını hayal kırıklığı yaratan bir keşif beklemektedir. Seksin, Külkedisi'ni prensese dönüştüren sihirli bir değnek değil, daha çok birlikte havuç yetiştirmek gibi iki projeyi içeren bir proje olduğu ortaya çıktı. Tamam, orkideler. Görevleri ve sorumlulukları başarıyla dağıtırsanız, toprağın özelliklerini inceler ve deneyler yaparsanız, birkaç mevsimden sonra (günler, aylar, yıllar, herkesin farklı yolları vardır) hasat mükemmel olacaktır. Ancak bu, ne yazık ki, bize her mevsim harika bir hasat garantisi vermiyor. Şiddetli yağmurlar, kuraklıklar, fırtınalar, hastalıklar meydana gelir ve "havuçlarımız" (üzgünüm, orkideler) tüm bunlara tepki verir.

Aşırılık mı yoksa norm mu?

Ya da örneğin, bir ailenin ancak seks yaparsa tamamlanmış sayılabileceği efsanesi. Ama bu da geçerli değil. Aile - sistemik aile terapisinin tanımını kullanırsak - ortak bir yaşam, birlikte geçirilen zaman ve tüm üyelerinin paylaştığı bir deneyimdir. Aileler seks üzerine değil, tamamen farklı, çok daha derin bir temel üzerine kuruludur. Bırakın aylar hatta yıllar, Rusya'da kaç ailenin seks yapmadan yaşadığına şaşıracaksınız. Ve aile olmayı bırakmazlar. Ve "anormal" olmazlar, çünkü burada norm kavramı çok esnektir ve seks hala bir aşırılıktır, bir ailenin onsuz yapamayacağı bir lükstür.

Ama heyecanımızdan, cinsellik alanıyla ilgili her şeyi gerçekten düzenlemek ve her şeyi derecelendirmek istiyoruz. Ve mümkün olan en kısa sürede bir değerlendirme yapma arzusu, sakince düşünmenin imkansız olduğu durumlarda her zaman büyük bir endişe belirtisidir. Eşcinsellik korkudur. Cinsel deneyler tehlikeli sapıklıklardır. Ancak deney yapmamak korkutucudur: birdenbire partner sıkılır ve yan tarafta deneyler yapmaya başlar. Seks istemek, düşünmek ve hayal kurmak uygun değildir. İstememek tehlikelidir. Genel olarak, mayın tarlasında durmadan yürüyoruz.

korku hapı

Seks hakkında en rahatlatıcı fantezi, onun hakkında bir şeyler öğrenebilmendir. Bir yerde oku, ezberle ve sonra her şey saat gibi gidecek. Erojen bölgeler ya da kadınları nasıl doğru şekilde heyecanlandırabilirim ya da erkekleri nasıl daha doğru heyecanlandırabilirim ya da G noktası hakkında birkaç makale okudum ve her şey bilgiyle korunuyor.

Sekse geliyorsun, düğmeli. Bir kayakçı kadar savunmasız. Teknik olarak hazırlanmıştır. Kendisiyle alışılmadık bir şekilde gurur duyuyor: kimse bize öğretmedi, ama biz kendimiz anladık ve şimdi en yetkin, en profesyonel seksi, okşamalar, orgazmlar, akrobatik tuhaflıklarla, kesinlikle ebeveynlerimizden daha iyi göstereceğiz!

Peki bu utanç ve korku nereden geliyor? Hiçbir yerde ve asla hayal kırıklığı bu kadar eksiksiz ve saldırgan değildir. Çünkü bunu yavaş yavaş anlıyorsunuz, G noktası kafanızın içinde. Ve iyi seks pratikte teknik gerektirmez, ancak kendinizi ve eşinizi çok daha dikkatli dinlemenizi gerektirir. Ve sor. Bu senin hoşuna mı gidiyor? Ve burada? Ve daha mı güçlü? Ve daha yavaş? Ve pat? Ve çimdik? Bu benim için nasıl? Ve yala? Ve koklamak? Beni şimdi burada sevebilir misin? Başka ne? Şimdi ne istiyorsun? Ve şimdi ne istiyorum?

Bunun hakkında ne kadar çok konuşursak, o kadar fazla uyarılma, sonuçta beyin ana erojen bölgedir. Ve en çok heyecanlandıran şey dantelli iç çamaşırı, şişkin bir gövde, göğüs, bacaklar değil, karın kasları değil, bir partnerde yaşayabileceğimiz güven. Bu basit bir kuraldır, ancak çoğu zaman gözden kaçar.

Tüm düğmelerin düğmelerini açın

Güven, seksten bile daha karmaşıktır. Bazen müşterilere onu soruyorum. Yanıt olarak, bana neden güvenilemeyeceklerini tutkuyla ve makul bir şekilde açıklıyorlar. Partneri ve iyi niyeti, çocukları, doktorları, yemekleri, hava durumu. Prensip olarak, bunu kendiniz de yapamazsınız. Birisi dürüstçe güvenmenin nasıl olduğunu hiç anlamadıklarını söylüyor. Nasıl görünüyor? Ve bu gerçekten zor, parmesan ya da cloudberry'nin tadını hiç tatmamış birine tarif etmenin ne kadar imkansız olduğunu açıklamak neredeyse imkansız. Güvenin de bir tadı vardır - vücudunuz eşinizin yanında aşırı heyecanlanmadığında, ancak onunla fiziksel olarak onsuz olduğundan daha iyi olduğunuzda rahatladığında.

Sorgulamalarda biraz daha derine inerseniz, genellikle vücudunuza da güvenemeyeceğiniz ortaya çıkar. Tanım olarak, isteyebileceği her şey zararlıdır, kısırdır, eldivenlerde tutulmalı ve "çiçek açmasına" izin verilmemelidir. O da iyi niyetli olamaz ve tabii ki cinsel arzularında bir yakalama vardır. Bu hikaye çoğunlukla kadın, ancak son on yılda giderek daha fazla erkek oldu.

Vücuda düşmanca bir güvensizliğin üstesinden gelinemeyeceğini varsayalım. Bu kavşaktan farklı yollardan ayrılabilirsiniz, ancak en çok kullanılan iki yol vardır ve dedikleri gibi, "her ikisi de daha kötüdür."

Ya da iç çatışmamız bir sevgiliyle olan ilişkimize yansıtılır ve sonra seks bir savaş alanına, pasif saldırganlığa, başkalarını dikkatli bir şekilde takip etmeye ve gizli manipülasyona dönüşür. Sonra nelerden hoşlandığını ve neleri heyecanlandırdığını sorabiliriz. Ama sadece düşmanın zayıf noktalarını bilmek için.

Veya cinsel arzuları çok daha önce başkalarıyla karıştırırız - anne şefkati ve huzur arzusu. O zaman cinsel partner sadece bizim gibi heyecanlanan ve zevk isteyen biri değil, aynı zamanda her şeyin bedenle uyumlu olduğuna dair güvence ve onay beklediğimiz biri olur. Psikolojide "ana nesne" olarak adlandırılan şey. Ve ya bu role dayanmaz ve ilişki biter ya da bu rol ona atanır ve sonra ilişkide seks biter.

Seks zordur. Ve "karmaşık olmama" konusunda ısrar edenler aslında bundan en az zevk alırlar. İyi seks, düğmeleri tamamen açmamızı, güvenmemizi ve itaat etmemizi gerektirir. Sevgiliye. Kendi içgüdülerin. Vücudunuzu başka bir kişinin kullanımı için sağlayın. Vücudunu kullanmaktan çekinmeyin. Ve bize zarar vermeyeceğine ve hiçbir şeyi yok etmeyeceğine inanın. Bu her partnerde mümkün değildir.

İnanılmaz derecede korkutucu. Hem zor hem güzel. Ama bu tarlada ne tür orkideler açıyor?