Kanserli Bir Akraba Nasıl Desteklenir

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çoğu zaman, kanser hastalarının akrabaları bana döndüklerinde, nasıl daha iyi davranılacağı, ne ve nasıl söyleneceği, nasıl doğru şekilde yardım edileceği vb. Tabii ki, "sonsuzluğu kavramak" imkansız ve Karl ve Stephanie Simonton tarafından geliştirilen bu tavsiyeleri bile, çok fazla miktarda bilgi nedeniyle 2 nota bölmek zorunda kaldım. Aynı zamanda bu ve bunun gibi pek çok soruya cevap arayanlara da bazılarının yön vereceğini düşünüyorum. Peki, "kanserli bir akraba nasıl desteklenir":

Duyguların ifadesini teşvik edin

Hastalıklarını öğrendikten sonra hastalar genellikle çok ağlarlar. Kendi ölümlerinin olasılığının ve sonsuza kadar yaşayacakları hissinin kaybının yasını tutarlar.

Sağlıklarını kaybetmenin ve artık güçlü ve enerjik insanlar olmadıklarının yasını tutarlar. Keder, belirli bir duruma verilen doğal bir tepkidir ve aile bunu anlamaya ve kabul etmeye çalışmalıdır. Bir insanın ölüm karşısında duygularını dizginlemesi ve acı çektiğini göstermemesi cesaret göstergesi değildir. Cesaret, etrafınızdakiler sizi nasıl davranmanız gerektiğini belirleyen standartlarla yargılasa bile, gerçekte olduğunuz kişi olmakla ilgilidir.

Ailenin bu durumda hastaya sunabileceği tek ama çok önemli yardım, tüm bu zorlukları onunla birlikte aşmaya istekli olmasıdır. Hasta yalnız kalmak istediğini söylemiyorsa, onunla birlikte olun, ona mümkün olduğu kadar fiziksel sıcaklık ve yakınlık sağlayın. Ona sık sık sarılın ve dokunun. Duygularınızı paylaşmaktan korkmayın.

Anlayışınız büyüdükçe ve neler olduğuna dair algınız değiştikçe, “değersiz” veya “yanlış” olarak adlandırılan duygular da değişecektir. Ancak, hem siz hem de hasta onları uzaklaştırmak yerine, onları deneyimlemenize izin verirseniz, bunlar çok daha hızlı değişecektir. Dahası, hiçbir şey "değersiz" duyguların kökleşmesine onlardan kurtulma çabalarımızdan daha fazla katkıda bulunmaz. Bilinç bir duyguyu reddettiğinde, bu duygu "yeraltına iner" ve kişinin üzerinde neredeyse hiçbir kontrolü olmayan bilinçaltı yoluyla insan davranışını etkilemeye devam eder. Ve sonra bu duyguya bağımlı hale gelirsiniz. Ancak duygular kabul edilirse, kişinin onlardan kurtulması veya değiştirmesi çok daha kolaydır.

Duygularınız veya sevdiklerinizin duyguları ne olursa olsun, bu normaldir. Hastanın hissettiği her şey de normaldir. Kendinizi diğer insanların nasıl hissettiğini etkilemeye çalışırken bulursanız, kendinizi durdurun. Bu sadece acıya ve aranızdaki bağlantının bozulmasına neden olabilir. Hiçbir şey bir ilişkiye, bir kişinin kendisi olamayacaklarını hissetmesinden daha fazla zarar veremez.

Dürüstlüğünüzden ödün vermeden dinleyin ve yanıt verin

Sevdiğiniz kişi duygusal bir kriz geçirdiğinde, ona yardım etmek için her şeyi yapmaya hazırsınız. Bu durumda, hastaya basitçe “Size bir şekilde yardımcı olabilir miyim?” Diye sormak en iyisidir ve sonra onu dikkatlice dinleyin. Bu zor dönemde insanların genellikle birbirlerini yanlış anladıklarını unutmayın, bu nedenle hastanın sözlerinin ardındaki gerçek isteğini duymaya çalışın.

Hasta o anda kendisi için üzülüyorsa şöyle bir şey söyleyebilir: “Ah, beni rahat bırakın! Olabilecek en kötü şey zaten oldu!" Böyle bir cevabın arkasında ne olduğu konusunda tam olarak net olamayabileceğiniz için, doğru anlayıp anlamadığınızı, "Yani sizi rahat bırakmamı mı istiyorsunuz?" Veya: "Tam olarak anlamadım, ister misiniz? gitmek mi kalmak mı?" Böylece hasta, isteğini nasıl anladığınızı bilecektir.

Bazen, bir soruya yanıt olarak, imkansız talepler veya sadece birikmiş duyguların patlamasını duyacaksınız. Ardından, “Size bir şekilde yardımcı olabilir miyim?” Diye sorarak, “Evet, yapabilirsiniz. Bu kahrolası hastalığı kendine alabilirsin ki ben de herkes gibi yaşayabileyim! Buna kırgın ve kızgın olabilirsiniz: kişiye sevginizi ve anlayışınızı sundunuz ve bunun için aldınız. Bu gibi durumlarda, geri tepme veya kendinize çekilme arzunuz vardır.

Tüm olası tepkiler arasında, bu geri çekilme bir ilişkiye en çok zarar verendir. Kısıtlanmış acı ve kırgınlık neredeyse kaçınılmaz olarak duygusal yabancılaşmaya yol açar ve bu daha da fazla acı ve kırgınlığa neden olur. Sonunda, aranızda duygusal bir bağ bırakan sert bir tepki bile yabancılaşmadan iyidir. Örneğin, şu şekilde cevap vermeye çalışın: “Senin için çok zor olduğunu anlıyorum, kızgınsın ve her zaman ruh halini hemen tahmin edemiyorum. Ama bunu yanıt olarak duyduğumda çok kırıldım. Bu cevap, sevdiğiniz birinin duygularını kabul ettiğinizi ve aynı zamanda kendi duygularınızı saklamadığınızı gösterir.

Kendinize sadık kalmaya çalışmanız çok önemlidir. Size yardımcı olacak bir teklife cevaben açıkça imkansız bir talep alırsanız, hastayı olasılıklarınızın sınırlı olduğunu anlamanız gerekir: “Size yardım etmek isterdim ama bunu yapamam. Belki sana başka bir konuda yardımcı olabilirim? Böyle bir cevap, ilişkiyi sürdürme olasılıklarını kapatmaz ve sevdiğiniz kişiyi sevdiğinizi ve onun için endişelendiğinizi gösterir, ancak aynı zamanda içinde hareket edebileceğiniz ve hareket etmek istediğiniz sınırları belirlersiniz.

Hastanın talebinin yerine getirilmesi için bir aile üyesinin çıkarlarının feda edilmesini gerektirdiğinde başka bir zorluk ortaya çıkar. Her iki taraf da talebin arkasında ne olduğu konusunda çok dikkatli olursa, bu zorluk genellikle çözülebilir.

İletişimin samimi olması ve gerçekten zorluklara dayanmasına yardımcı olması için, duyduklarınıza ve söylediklerinize duyarlı olmanız gerekir. Aşağıda sevdiklerinize yardımcı olabilecek bazı ipuçları verilmiştir.

Hastanın duygularını inkar eden veya reddeden, "Aptallık etme, hiç ölmeyeceksin!", "Öyle düşünme!" gibi ifadelerden kaçınmaya çalışın. veya: "Her zaman kendin için üzülmeyi bırak!" Hasta kişinin duyguları hakkında yapabileceğiniz hiçbir şey olmadığını unutmayın. Sadece onları dinleyebilirsiniz. Onları anlamanıza bile gerek yok. Ve elbette, onları değiştirmeye çalışmayın, aksi takdirde sadece sevdiklerinizin daha da kötüye gideceğini başaracaksınız, çünkü duygularının sizin için kabul edilemez olduğu sonucuna varacaktır.

Hastanın sorunlarına onun için çözümler aramamalı veya onu zor deneyimlerden "kurtarmamalısınız". Ona duygularını basitçe ifade etme fırsatı verin. Sevdikleriniz için psikoterapist olmaya çalışmayın: bundan onu olduğu gibi kabul etmediğiniz ve duygularının farklı olması gerektiği sonucuna varabilir. Onun için yapabileceğiniz en iyi şey, ne hissettiğini kabul etmek ve kabul etmektir. Yapabiliyorsanız, yaşadıklarını kısaca şöyle bir ifadeyle özetleyin: "Bunlar seni çok üzüyor" veya "Bunlar ne kadar adaletsiz!" Basit bir onay işareti veya “Elbette anlıyorum” gibi bir şey bile, hastanın kendi deneyiminin sizin için kabul edilemez olduğunu anlayabileceği herhangi bir kelimeden daha iyi olabilir.

Dinlediğinizden daha fazla konuşuyorsanız ve hasta için cümleleri bitiriyorsanız dikkat edin. Eğer öyleyse, bunun arkasında kendi endişelerinizin olup olmadığını ve konuşmayı hastanın yönetmesine izin vermenizin daha iyi olup olmayacağını düşünün.

Daha az konuşmak, iletişiminizde uzun dakikalar süren sessizliğe neden olabilir. Tarif edilen durumda, insanlar genellikle ciddi bir iç çalışmaya sahiptir, bu nedenle hem sizin hem de hastanın zaman zaman kendi içine dalması oldukça doğaldır ve bu, birbiriniz için tatsız olduğunuz anlamına gelmez. Böyle bir sessizlik, bazen genellikle çekingen olan kişinin uzun süredir devam eden duygularını paylaşmaya başlamasına bile yol açabilir.

İletişim kurarken bu sessizlik dönemlerine alışkın değilseniz - ve çoğumuz bir şekilde bir konuşmada ortaya çıkan duraklamaları doldurmaya çalışırız - sessizlik strese neden olabilir. Buna alışmaya çalışın ve garip hissetmeyin. İnsanlar bu tür duraklamalar sırasında kendilerini rahatsız hissetmediklerinde, konuşmaya daha fazla değer vermeye başlarlar, çünkü ne pahasına olursa olsun konuşmaları gerektiğine inanmazlar ve yalnızca gerçekten böyle bir ihtiyaç hissettiklerinde konuşurlar.

Duygularınızın genellikle hasta kişininkinden farklı olduğunu unutmayın

Gündelik hayatın pratik sorunları ile meşgul olabilirsiniz ve şu anda yanınızdaki hasta kişi ölüm korkusunun hakimiyeti altındadır ve varlığında anlam bulmaya çalışmaktadır. Bazen onun duygularını anlamaya başladığınız hissine kapılıyorsunuz ve aniden ruh halinin aniden değiştiği ortaya çıkıyor ve kendinizi tekrar tam bir kafa karışıklığı içinde buluyorsunuz. Bütün bunlar oldukça anlaşılabilir: siz ve sevdiğiniz kişi farklı yaşam durumlarından geçiyorsunuz ve doğal olarak onlara farklı tepki veriyorsunuz.

Bazı ailelerde insanların her şeye aynı şekilde tepki vermesi bir nevi sevgi ve bağlılığın kanıtı olarak kabul edilir. Ve koca, karısından farklı bir şey algılarsa, kadın onun kendisinden uzaklaştığını düşünebilir; Çocukların tepkileri ebeveynlerinden çok farklı olduğunda isyan olarak yorumlanabilir. Herkesin aynı, “kabul edilebilir” duygulara sahip olması gerekliliği, insanlar arasındaki ilişkiler üzerinde her zaman yıkıcı bir etkiye sahiptir, ancak güçlü duygusal çalkantı zamanlarında neredeyse aşılmaz bir engel haline gelir. Farklılıkların ortaya çıkmasına izin verin.

Uzun süreli hastalık sorunları

Yazarlar, kanserli bir ailede dürüstlük, samimiyet ortamının oluşturulması ve hastanın çıkarları uğruna ailenin ihtiyaçlarının feda edilmemeye çalışılması gerektiğini söyleyen yazarlar, hastalığın genellikle birçok yıl sürdüğü gerçeğinden hareket ediyor. aylar, hatta yıllar. Açık bir ilişki sürdürmekte başarısız olursanız ve hastayı sürekli olarak “kurtarırsanız” (bu, ikinci notta daha ayrıntılı olarak açıklanmaktadır), yalan söylemeye mahkumsunuz. Bir kişi olumlu bir rol oynamaya çalıştığında, ancak aynı zamanda olumlu duygular yaşamadığında, bu muazzam bir enerji israfına yol açar. Ailenizde nüksetme ve ölüm olasılığını dürüst ve açık bir şekilde tartışmamak, bir yabancılaşma ve beceriksizlik ilişkisine yol açabilir.

Ayrıca sözlerdeki sahtekârlık, aile üyelerinin fiziksel durumunu da etkileyecektir. Uzun süreli, muhtemelen ölümcül hastalık başlı başına streslidir ve ortaya çıkan sorunları açıkça ele almazsanız, sağlığınıza zarar verebilir.

Elbette bu koşullar altında dürüstlük acıyla ilişkilendirilir, ancak yazarların deneyimi, insanların kendileri olamadıklarında ortaya çıkan yalnızlık ve izolasyonla karşılaştırıldığında bu acının hiçbir şey olmadığını göstermektedir.

Durumun gerginliği ve akrabaların kendi duygusal ihtiyaçları, çoğu zaman hastanın çok ihtiyaç duyduğu duygusal desteği her zaman sağlayamadıkları gerçeğine yol açar. Ancak, sıcaklık ve destek için yalnızca en yakın akrabalarına başvurabileceği hiçbir yerde söylenmez ve birçok hasta aile dışında, arkadaşlarından ve tanıdıklarından büyük bir duygusal yük alır. Hastanın aile dışında bir tür ilişki kurma girişimlerini görürseniz, bu, ailenin göreviyle başa çıkmadığı anlamına gelmez - yakın akrabaların unutmadan, hastanın tüm duygusal ihtiyaçlarını kesinlikle karşılaması çok zordur. kendi çıkarları.

Bir danışman psikoloğa periyodik olarak sevk edilmesi hem hastalar hem de aile üyeleri için büyük fayda sağlayabilir. Pek çok zorluğun çözülmesine yardımcı olacak ve ilgili herkesin sıklıkla suçluluk duymasına neden olan durumlarda sıklıkla ihtiyaç duyulan desteği sağlayacaktır. Bu tür aile danışmanlığı genellikle insanların endişeleriyle daha kolay baş edebilecekleri bir açıklık ve güvenlik atmosferi yaratmaya yardımcı olur. Danışmanlık, kanserin psikolojik nedenlerini ele almada hastalara da fayda sağlayabilir.

Tüm aile üyelerinden açıklık ve dürüstlük gerektiren bir diğer sorun, uzun süreli bir hastalıkla kaçınılmaz olarak ilişkili olan finansal zorluklardır. Hasta yakınları çoğu zaman ihtiyaçları için bir miktar para harcadıklarında suçluluk duygusu yaşarlar, çünkü toplumumuzda mevcut tüm fonların hastanın ihtiyaçlarına harcanması gerektiği kabul edilmektedir. Bu, ailesini böylesine zor bir mali duruma soktuğu için hastanın kendisinde de suçluluk duygusuna neden olur.

Hem hasta hem de yakınları ölümün kaçınılmaz olduğuna inanırsa tüm bu deneyimler gereksiz yere abartılır. Aile sıklıkla hastanın kendi için para harcaması konusunda ısrar ederken, hasta bunun bir “para israfı” olduğuna ve bunun “bütün yaşamlarını ileride” olanlara gitmesi gerektiğine inanıyor. Çok az kişi bu sorunla kolayca başa çıkabilir ve tüm finansal çıkarlar arasında bir denge bulabilir. Bu, ancak zorlukların çözümünde açıklık ve yaratıcılıkla sağlanabilir.

Devamı