Zor Gençler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

“Zor gençler” ile yaptığım çalışmalar sonucunda oluşturduğum görüşü sizlerle paylaşmak istiyorum.

Bazen anneler çocuklarını, 13-14 yaşlarındaki gençlerini getirir ve gözyaşlarıyla yardım için ağlar. Çocuğun kontrol edilemez hale geldiğini, küstahça davrandığını, meydan okurcasına ve bazen açıkça korkutucu olduğunu söylüyorlar. Annem kendini yere bakıyor, gözlerinde yaşlar, utanç ve “sıfır” açıklamalar..

Çocuğa bakıyorum: çocuk neredeyse benden bir baş uzun, savunmada donuk bir şekilde kapalı, duruş ayak ayağa, sakız çiğniyor ve “hadi, iyileş” diyerek meydan okuyor. Annemi beni çocukla yalnız bırakmaya ikna ettikten sonra, genci tekrar inceliyorum: "emo" tarzında makyaj - siyah ruj ve kaşlar "Arlecchino", tat oluşmadı … Görünüşe göre tüm üzücü görünüm tedaviyle ilgili duyguların bir yansıması.

Çalışmaya başlıyorum: iletişim kurmaya, sorular sormaya, cevap istemeye, psikolojik kelepçeleri kaldırmaya ve duyguların dışarı çıkmasına izin vermeye - doğru yaklaşımı bulursanız zor değil - aynı olduğumu açıkça belirtmek için.

Ve sonra hikaye başlıyor! Ebeveynlerin bir gün nasıl bir karar verdiklerinin ve çocuğu, eşlerini değiştirmeye karar verdikleri gerçeğiyle nasıl yüzleştirdiklerinin hikayesi. Annem kendine yeni bir koca buldu - "önceki gibi bir keçi" değil - çocuğun babası veya babası - "keçi değil" buldu. Yeni bir hayat böyle başlar. Ve - ebeveynlerin kendilerinin çocuklarını nasıl sakatladıklarına dair yeni bir hikaye.

Bol bol gözyaşı, rimel ve rujla tatlandırılan hikaye anlatıldıktan sonra, bir gencin ağır bakışında netlik gördüğümde verimli bir sohbete başlıyoruz.

Her şeyden önce çocuğun ihtiyaçları hakkında sorular sorar ve tüm bilgileri toplarım. Bu kadar parlak, kışkırtıcı bir makyaj yapmana neden olan şey nedir? Her şeyin basit olduğu ortaya çıktı - "Çünkü dikkat istiyorsun." Kendisine göründüğü gibi anlaşıldığı ve deneyimlerinin paylaşıldığı çevreye dikkat ve saygı. Ebeveynlerinin dikkatsizliğinden ve bencilliğinden muzdarip çocukların eşliğinde. Bu tür çocuklar sokağa çıkıyor, şirkette kayboluyor, ebeveynlerinin dikkatsizliğine karşı tek bir iç güdü ile protesto ediyor - sakinleşmek ve geçiş yapmak. Neden koşuyorlar? Kendileri her zaman anlamazlar, sadece bir konuşmada, çocuklar güvenebileceklerini hissettiklerinde ortaya çıkar - eski güçlü dünya yok edilir, bu yüzden içinde kalma arzusu yoktur. Çünkü bir çocuk için, bilinçaltı bir düzeyde, ebeveynler yeryüzünde daha yüksek bir gücün somutlaşmış halidir.

Ve kendime bunun neden olduğunu sorduğumda: Sokakta, soğukta ve soğukta genç bir kız neden kendini evinde, büyüdüğü, annesinin yaşadığı, Yeryüzündeki Yaşayan Tanrısı'ndan daha güvende hissediyor. aslında o sıcaklık, evde anne şefkati ve şefkati yok!

Bir çocukla yaptığımız konuşmanın sonucunda, onun arzularının bir listesini ortaya koyuyorum. Uygulamam sırasında zaten bir terim geliştirdim - Temel Yaşamsal Arzuların bir listesi. İçinde pahalı iPhone'lar, kozmetikler veya giysiler olmaması şaşırtıcı, ancak örneğin şunlar var:

- şehirde dolaşırken annemi elinden alma arzusu;

- akşamları bir battaniyeye sarın, annenizin omzuna yaslanın ve "lezzetli bir ikram" altında bir film izleyin;

- böylece anne açıkça, dürüstçe, bir arkadaş gibi, kızıyla ilk öpücük, seks hakkındaki izlenimlerini paylaştı;

- böylece annem kendine nasıl bakacağını öğretir;

- anneniz güzelliğinizin ve gençliğinizin değerini her şeyden önce kendisi ve aynı çocuklar için açıklasın;

- size her gün neyle karşılaşmanız gerektiğini söylemek için;

- annenin ideal mutlu bir kadının nasıl olması gerektiğini söylemesi;

- Böylece annene gücendiklerinde gelip, sadece omzunda ağlayasın.

Ve kalın büyük harflerle böyle büyük bir dilek

- İhtiyaç duyulmak istiyorum, sevilmek istiyorum!

Ebeveynler, çocuk için bu temel yaşamsal ihtiyaç listesini karşılamıyorsa, o zaman onu bir yandan da tatmin etmeye çalışmaya başlar!

Sonuç olarak, durum değişmezse, o zaman büyür, bu tür "mutluluk arayan kızlar" kendilerini çok fazla talihsizlik bulur:

genellikle hemen hemen herkesle, yalnızca ihtiyaç duyulduğunu, sevildiğini, korunduğunu hissetme ihtiyacıyla hızla evlenirler; genellikle çocukluktan beri alıştıkları ihmal ve aşağılanmaya katlanırlar, zaten diğer insanlardan - sınıf arkadaşları, meslektaşlar, arkadaşlar, koca; çocukluktan itibaren, ne olduğu fikrini tamamen oluşturmadılar - bir mutluluk ve güvenlik hissi ve bu nedenle başkaları için kolay "kurbanlar", daha özgüvenli, ancak özellikle iyi insanlar değiller

Bazı anneler çocuklarını bana getirerek anne babanın boşanmasının çocuğu nasıl etkilediğinin farkında bile değiller. Bir kopuşla çocuğa zaten muazzam bir acı çektiklerini ve sonra birbirleriyle kavga etmeye ve çocuğu aracı olarak kullanmaya başladıklarını anlamıyorlar, sadece ruhunu paramparça ediyorlar.

Çocuk hem anneyi hem de babayı seviyor. Onun için seçim, kimi daha çok seviyor - anne mi baba mı? - dünyanın en kötü kabusu. Babam arayıp "okulda nasılsın? ne yaptın, ne yaptın? spordaki başarılarınız nelerdir? ya da piyanoda hangi yeni şarkıyı çalmayı öğrendin?" Sorduğunda - “Peki, orada anne ne var; ve amcasıyla yemin edip etmediği; ama annene böyle söyle bakalım nasıl tepki verecek”…

Ve bu arka plana karşı, anne, kızı aracılığıyla babanın nafaka ödeme zamanının geldiğini, ayakkabı, bot, şapka gerektiğini iletmeyi kendi görevi görüyor … - çocuk acı mektupların postacısı olmaya zorlanıyor ve Ebeveyn şikayetleri. Ve tüm bunlar çocuğun içinde emilir, emilir ve emilir, ona dayanılmaz bir acı verir. Sonuç olarak, çocuk kapanır ve ayrılır. Anlaşıldığını düşündüğü yere gider.

Ve son derece cüretkar görünen o 14 yaşındaki canavara dönüşüyor; sokakta kaba davranır; yemin eder; sigarasından bir nefes çeker ve bu dünyanın lüksünün zirvesinin ucuz 777 portlu plastik bir bardakta olduğunu düşünür, öyle sanmaz. Çünkü kimse ona bunu öğretmedi. Zihinsel ihtiyaçlarının boyutu "hayatta kalma" düzeyine düştü. Kelimenin tam anlamıyla kabusunun azabına saplandı: kimi daha çok seveceğini seç - anne mi baba mı?

Bu tür durumların esiri olan tüm çocuklar her zaman çok yalnızdır ve çok fazla korkuları vardır. Çocuğun ruhundaki bilinçaltında bir çizik çoktan ertelendi: "Evet, annem babamı bir başkasıyla değiştirdi, o da benimle aynı şeyi yapsın!" Ve çocuk, korkularını doğrulama yönünde gelişmeye başlar ve çatışmanın sonunda netleşecek şekilde durumlar yaratır - "Evet, annem beni sevmiyor sonuçta." Aynı durum babada da ortaya çıkabilir.

Sonuç olarak, genç sevilmediğine, takdir edilmediğine, saygı duyulmadığına ve kendisine ihtiyaç duyulmadığına ikna olur. Ve bu derin bir travma!

Ve bu tür çocuklara nasıl yardım edebilirsiniz?

Birkaç seanstan sonra, çocuk konuştuğunda, sakinleştiğinde, histeri ve sitemlerle değil, açık sorularla etkileşim kurmayı öğrendiğinde deniyorum; olumsuz duyguyu kendi kendine yaşam öğretme materyali haline getirmeyi öğrenirken;ー Ebeveynleri sohbet için ofise davet ediyorum.

İdeal olarak, her iki ebeveyn de gelir ve bu ebeveynlerin çocuklarına yardım etmek için samimi bir istekle gelmeleri büyük şanstır. Daha sonra terapi, hızlandırılmış bir hızda çok daha hızlı ilerler. Ne de olsa, bir kez, özellikle ve erişilebilir bir şekilde, ebeveynlere, ebeveyn olmayı taahhüt ettiğinize göre, onlar da öyle olun! Muhtemelen, yaşam hakkında bu kadar bencil olmamalısınız ve küçük çocuğunuzu da bir kişi olarak, onun görüşü, arzuları, düşünceleriyle ilgilenmek için düşünmek mantıklıdır. O Temel Yaşamsal Arzular listesini çıkardım ve sonra ne olacağını biliyor musun? Anneler ağlamaya başlar, babaların bile gözleri yaşarır… Ofiste sessizlik…

Ve bir kafede bir yerden ayrılırlar, bir fincan kahvenin altında birbirleriyle, çocuklarıyla konuşurlar ve ebeveynler, yaşamı ve sağlığı (ruh sağlığı dahil) için tüm sorumluluğu üstlenirler.

Bu durumda, çocuk olanları artık değiştiremeyeceğini bilse de, çünkü annenin bir tane daha var ve babanın bir tane daha var, ama her iki ebeveynin de onu sevdiğine dair bir güven duygusu var. Artık onlarla savaşmaya ihtiyacı olmadığını anlıyor! Anne ve babanın artık bir aile olmadıklarını, ancak bireysel olarak onun için hala bir koruma ve destek olduklarını kabul ediyor. Ve artık aralarında seçim yapmak zorunda kalmayacaktı. Ebeveynlerin çocuklarından af dilemesi iyidir.

Çocuk tekrar anne babasına açıldığında siyah rujunu durular ve okula iyi bir şekilde çalışmaya gider. Bu sonuç beni her zaman en çok memnun eder, buna bir zafer diyorum!

Ebeveynlerden biri gelirse çocuğun ruhsal travmasının tedavisi için reçete sadece annenin (veya babanın) bir kafasına konur. Ve bir ebeveynin bile davranışı ve düşüncesi değiştiğinde, daha az zarar vermenin arka planına karşı, çocuğun ruhsal durumunda iyileşmeler olur.

Tüm ebeveynlere ve sadece ebeveyn olmayı planlayanlara hitap etmek istiyorum: çocuk senin elinde oyuncak değil! Ve eşinizle ilişkiniz nasıl gelişirse gelişsin, ebeveyn olmanın sizin seçiminiz olduğunu her zaman unutmayın. Öyle olsun!