Neden çocuklara Bağırıyoruz?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Merdiven boşluğundaki anne üç çocuğuna bağırıyor: “Bensiz asansöre giremezsiniz!! Bu tehlikeli! Bir asansörde yalnız kalabilirsiniz! Ve bu en kötü şey değil! En kötüsü de asansörle zemin arasındaki bu boşluğa düşüp kafanı kırıp ölebilirsin !! Anahtarları bulana kadar herkes ayağa kalkmalı ve bensiz asansöre girmesin !! ". Üzücü bir tablo… Dairemin kapalı kapısının arkasından işitilen annem, anahtarları bulamayınca sinirlenip çocuklara bağırması, onları tehdit etmesi, pek de iyi olmayan davranışlarının bir örneğini gösteriyor. Ama dürüst olmak gerekirse, dürüst olmak gerekirse, "Çocuklarıma hiç bağırmadım" diyebilecek tek bir ebeveyn tanımıyorum. Bu olmaz. En sevgi dolu, sorumlu, şefkatli ebeveynlerle bile. Peki, pişmanlık ve suçluluk duymalarına rağmen anne babaları artık kendilerini kontrol edemedikleri zaman tekrar tekrar bu delilik durumuna düşüren nedir? Bazı ebeveynler, ailelerini örnek alarak çocuklarına karşı bu davranışı normal buluyorlar mı?

Sebep 1: Çocuklarımız için korkuyoruz. Korkuyu göstermek her zaman daha zordur, bizi zayıflatır, kendimize karşı zayıf ve savunmasız görünürüz. İlk günden çocuklarımıza bir şey olacak, bir şey olacak diye korkuyoruz ve bu yüzden onları her türlü tehlikeye karşı uyarmaya çalışıyoruz (köpeğe dokunmayın ısırır, yola yaklaşmayın - araba çarpacak, aynı asansöre binmeyin …). Tehlikeler her yerdedir ve tehlikeye karşı en yaygın tepki bağırmaktır. Çocuğunuzla ilgili endişelerinizle başa çıkmanın bir yolu olarak. Çocuk tüm bu "ağlama önlemleri"nden dünyanın tehlikeli olduğunu anlar ve kaygılı ve gergin olmaya başlar.

Sebep 2: çocuk bizden daha zayıf. Ve bu, küçük ve savunmasız, yetişkin hayatımızın tüm zorluklarını ona dökmek için bir neden. Bir arkadaşınla kavga mı ediyorsun? Kocandan memnun değil misin? Patronunuz imkansızı mı talep ediyor? Hedefinize ulaşamadınız mı? Bir şey için yeterli paranız yok muydu? Tüm bu durumlardan gelen duygularınız hiçbir yere gitmez, sahip olduğunuz en değerli şeye akar. Ve bunu çocuklarımızdan çıkarıyoruz. Bu durumda çocuk duygularımız, yarım kalan durumlarımız için bir paratoner olur. Ve hepsi daha zayıf olduğu için. Sessiz kalacak, aynı şekilde cevap vermeyecek, kabul edecek … ve ebeveynlerine haksızlık, yanlış anlama nedeniyle kin besleyecek. Bu durumdaki ebeveynler, bencilliğin tezahürü için mükemmel bir örnektir, çünkü bu durumda sadece kendilerini düşünürler (“Daha iyi hissediyorum”). Merdiven ve dairenin kayıp anahtarları için aynı örnek: anne zamanını onun üzerinde harcıyor, bu anahtarları bulamamanın kendi hoşnutsuzluğunu ve sıkıntısını döküyor, olmasa da çocuklarına duygusal bir akış döküyor. herhangi bir şey için suçlamak.

Sebep 3: İşleri halletmek daha hızlı ve daha kolaydır. Sanırım her ebeveyn, çığlık atarak yolunu bulabileceğini fark etti. Bazen 5 kez yalvarıp 6'yı ikna etmek değil, bir kez havlamak daha kolaydır, böylece çocuk anlar, itaat eder ve bir şeyi daha hızlı yapar. Ancak ilişkinin kalitesi sadece bundan zarar görür, ebeveyn otoritesi düşer, güven çöker, çocuk size inanmayı bırakır. Ve gelecekte onu etkileyecek hiçbir kaldıraç yok.

Sebep 4: İdeal çocuk imajımız gerçek çocukla çelişiyor ve buna kızıyoruz. Çocuğu zihnimizde yarattığımız imaja yönlendirmeye çalışıyoruz. Çocuğumuzun yapabilecekleri, gerçekten istedikleri, arzuları ile bizim gereksinimlerimiz örtüşmez. Bizim için uygun hale getirmek, ihtiyaçlarımızı karşılamak için tam olarak ihtiyacımız olan şey olması için ona baskı yapıyoruz. Ve bu gereksinimleri karşılamadığında, güçsüzlüğümüzden, çocuğun bir kez daha umutlarımızı yerine getirmediği konusundaki hayal kırıklığımızdan bir ağlamaya dönüyoruz.

Sebep 5: çünkü iyi olmak istiyoruz (kulağa ne kadar paradoksal gelse de). Birçok ebeveyn çocuklarına oyun alanlarında, dükkanlarda ve diğer kalabalık yerlerde bağırır. Niye ya? Utançla yönlendirilirler: çocuğun böyle olmadığı, onu diğer çocuklarla karşılaştırmaya başlarlar (“Elbiseli bu kıza bakın, o sizin aksine çamura tırmanmıyor!”). Ve bağırıyorlar, bağırıyorlar, çocuğa doğru davranışı, doğru görgüleri aşılamaya çalışıyorlar. Toplum içinde ebeveyn olduğumuzu, nasıl eğiteceğimizi bildiğimizi gösteriyoruz. Titizliği iyilikle bir tutuyoruz ve bunun doğru olduğuna inanıyoruz.

6 sebep: Doğru kelimeleri ve açıklamaları bulamıyoruz. Büyümemizin, tecrübemizin ve yaşımızın doruğundan anlaşılabilir olan bize açık görünen şeyler, çocuklar için bunaltıcı olabilir. Bir kez daha matematikte bir örnek anlatmaktan bıktık ve neden anlamak istemediğine içtenlikle sinirlendik ve şaşırdık ??? Neden görünüşte basit ve bariz şeyleri hatırlamak istemiyor? Sürekli hata yapmak? Aynı tırmıkla kaç kez karşılaşılır? Bu kolay şeyleri ona anlatacak gücümüz, sabrımız yok. Sinirleniriz, sinirleniriz… ve çığlık atarız.

7 sebep: Çocukların geleceğini düşünmüyoruz. Bu, yukarıdaki tüm nedenlerle ilgilidir. Ve çocuğun gelişmesine izin vermeyen korkularımız ve çocuğun kendisi olmasına ve hayatını kendi kurallarına göre kurmasına izin vermeyen beklentilerimiz hakkında. Bu, yakınlarda, bizden farklı başka birini görmemize izin vermeyen öfkemiz ve işten sonra aynı düşünceleri bağırarak değil, kelimeleri anlayarak iletmek için yeterli güç ve sabrımız olmadığında güçsüzlüğümüzle ilgilidir.. Ve bir çocukla ilgili olarak nasıl gösterileceğini her zaman anlamadığımız sevgimiz hakkında. Sonuçlarını, 5, 10, 15 yıl sonra ne olacağını düşünmüyoruz. Çocuğumuz bize hangi gözlerle bakacak ve hangi kelimelerle ve en önemlisi - sesinde hangi tonlamayla bizimle konuşacak.