Öl, Ama Ulaş! Kişilik Psikolojisi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2024-01-07 22:21

Bugün bir düzine şey yapmadınız ya da en az bir yararlı şey yapmadınız, bu da günün boşa geçtiği anlamına geliyor! Bu duyguyu biliyor musun?

Kendi kişiliğinin böyle bir nevrotik değerlendirmesi, benlik saygısı doğrudan elde edilen sonuçlara bağlı olan insanların özelliğidir (Ne yaptım ve eylemlerim başkalarına fayda sağladı mı?). Farklı görüşler var - bir kişi “kıçına eşit bir şekilde oturabilir” ve kendine sadece kendisinin harika bir insan olduğunu söyleyebilir; Öte yandan, bir insan bu hayatta bir şey yapmayı bilmiyorsa, toplum için işe yaramaz. Bununla birlikte, problem bağlamında, her gün nevroz yaşarsınız - her gün bir endişe duygusuyla yenirsiniz, suçluluk duygusuyla ezilirsiniz, kendiniz için bir utanç duygusu söner, ancak bilinçli olarak psişenin bilincinde değilsiniz, eğer yapmadıysanız. planlanan görevleri tamamlayın, yararlı bir şey yapmadınız (başka bir seçenek de listede olduğundan daha fazlasını yapmamış olmanızdır). Üstelik, uzun zaman önce milyoner olmanız, büyük bir şirkete sahip olmanız gerektiğinden eminsiniz, ancak … bugün hiçbir şey yapmadınız veya çok az şey yaptınız. “Çok az” inancı zihninize o kadar yerleşmiştir ki, bir düzine görevi tamamladıktan sonra bile, çok az şey yaptığınızdan emin olursunuz. Sonuç olarak, bu, kişinin birkaç gün boyunca bitkin düşmesine veya psikosomatik çalışmasına yol açar. En zor durumlarda, bu sizi bir süreliğine hayatınızdan "atlayan" psikosomatiktir (yüksek ateş, hastalık vb.). Göreceli olarak, siz kendiniz artık kendinizi durduramazsınız (aksi takdirde kendinizi kötü, sevilmemiş, reddedilmiş, yükümlülüklerinizi ve vaatlerinizi yerine getirmemiş, birinin beklentilerine göre yaşayamamış vb. hissedeceksiniz), böylece vücudunuz harekete geçmeye başlar.

Böyle bir nevrozun ortaya çıkmasının nedenleri nelerdir?

1. Tipik olarak, bunlar çocuklarından sürekli bir şeyler bekleyen narsist ebeveynlerdir. Beklentiler yüksek sesle, sözsüz olarak ifade edilemeyebilir (bu durumda, sorunun kökenini anlamak, şu anda kafanızda konuşan ve sizinkine benzeyen sesi “yakalamak” zor olduğu için durum oldukça zordur). düşünce ve ses). Başlangıçta, bu ses çocuklukta size yakın bir kişiye aitti - anne, baba, büyükanne, büyükbaba (genellikle bunlar en yakın insanlardır, ancak öğretmenler olabilir). Terapide, kişi önce enstitüyü, sonra okulu ve daha sonra ebeveynlerle ilgili erken durumları hatırlar). Kural olarak, her şey 3 yaşından itibaren ve hatta bazen anne karnında bile bilincimize iletilir. Bu nasıl olur? Çocuk henüz doğmadı ve ebeveynler zaten ona hayallerini ve beklentilerini dayatıyorlar (böylece güzel, akıllı; avukat veya doktor olsun, vb.). Çoğu zaman ebeveyn beklentileri hayattaki bazı çılgın başarılarla ilişkilendirilmeyebilir (örneğin, ebeveynler hayatta bir şeyde başarılı olamadılar ve arzularını çocuğa “kaydırdılar” - müzik okulunu bitirmediler, altın almadılar okulda madalya, kırmızı diploma alamadı). Sonuç olarak, ebeveynler çocuklarının hayalini kurdukları sonuçlara ulaşması için hemen hemen her şeyi vermeye hazırdır. Her gün bir nevroz olarak hissedilecek olan budur. Artan gerilim düzeyini hayal edin - günden güne sözlü olarak anlamanızı ya da “yapmalısınız, yapmalısınız, yapmalısınız” (daha iyi, daha iyi, hatta daha iyi öğrenmelisiniz) tekrarlamanızı sağlamazlar. Böyle bir baskıyla kelimenin tam anlamıyla çıldırabilirsiniz ve psişemiz çoğu zaman bu strese dayanamaz. Sonuç olarak, bir kişi psikosomatik veya inkar edebilir, ancak genellikle yetişkinlikte de sürekli ve dayanılmaz stres yaşamaya devam eder. Tersi durum da olur - pratikte gerginlik yoktur, ancak psikolojik olarak sizin için daha da zordur (nispeten konuşursak, şimdi annenizin odaya patlayacağını ve dersleri, günlüğü, tamamlanmış ve tamamlanmamış görevleri kontrol etmeye başlayacağını biliyorsunuz.).
2. Adam alkolik bir ailede büyüdü. Bu gibi durumlarda, sorumluluk varsayılan olarak artar - herkesi kontrol etmek, herkesi kurtarmak, herkese yardım etmek zorundaydınız, çünkü etrafınızdakiler sizin tarafınızdan bir şeyler yapmayı umuyordu. Size çok bağlıydı (en azından buna kesinlikle ikna oldunuz).

3. Ebeveynlerden biri tüm aileyi kendine çekti, çok çalıştı ve çocuğun gelişimine büyük katkıda bulunmaya çalıştı (buna göre, bebek bilinçaltında ebeveyninin mutsuzluğunu hissetti - kural olarak, anne veya baba - ve onu korumaya çalıştı). Bu arka plana karşı, anneye (babaya) karşı bir suçluluk nevrozu oluşur ve bu durum bir bütün olarak oldukça karmaşık ve olağanüstüdür. Çoğu zaman, ebeveyn, çocuğun büyüyeceği ve kendisine yatırılan her şeyi iade edeceği umudunu gerçekten besler (örneğin, ebeveynlerin yaşamını iyileştirmek, onları alttan çekmek, vb.). Bununla birlikte, çoğu durumda, bu sadece benim kendi suçluluk nevrozumdur - "Annemi daha mutlu edemedim / yapamadım, bu da hayatım boyunca her şeyi daha iyi, daha iyi, daha iyi yapmaya çalışacağım anlamına geliyor!"
4. Bir çocuğun çocukluktaki biriyle karşılaştırılması (örneğin, "Masha iyi bir öğrencidir, Petya çok temizdir, Vasya ile her şeyin ne kadar harika olduğuna bakın, ama siz çok cahil bir cahilsiniz"). Bazı çocukların daha iyi olduğu ve bir nevroz oluşturduğu gerçeğine böyle bir vurgu (daha fazlasını ve daha iyisini yapmanız gerekir), ancak ne kadar yaparsam yapayım, hiçbir şey takdir edilmeyecektir. Şu anda bu nevrozun en sinsi tuzağı, tatmin olmanın hiçbir yolu olmamasıdır (hiçbir şey ve hiç kimse sizi daha iyi hissettirmez). Başarılarınıza ve başarılarınıza, sonuçlarınıza doyamazsınız ve buna bağlı olarak her şeyi devalüe edemezsiniz. Geleneksel olarak, ebeveynlerinizle başlayan aktarım hala bilincinizde devam eder (bu, içsel nesnelerle bir tür oyundur - kendinizi cezalandırırsınız, sonra pişman olursunuz, ancak sonunda sürekli olarak iki uç arasında kalarak eziyet yaşarsınız).

Ne yapmalı ve bu nevrozdan nasıl çıkılır?

1. Bugün kendinizi geçmişteki kendinizle karşılaştırmayı öğrenin (örneğin, bir yıl önce). Daha iyi olduğunuz anları nasıl bulacağınızı bilin, tam olarak neyin daha iyi olduğunu anlayın ve keyfini çıkarın.
2. Başarılarınızı kabul etmeyi, kabul etmeyi ve sahiplenmeyi öğrenin (“Ben harikayım!”).
3. Arzularınızı anlayın, durumdan, kişiden, genel olarak hayattan tam olarak ne elde etmek istediğinizi öğrenin ve eldeki göreve doğru adım adım kasıtlı olarak gidin. Bunu ancak kendine destek olacağın için kesinlikle yapabilirsin (“Ben iyi bir insanım, bunu yaptım ve bugün bunu yaptım, istediğime bir adım daha yaklaştım”). Bu küçük başarıları takip etmeyi, sahiplenmeyi öğrenirseniz, kendinizi en iyi, seçkin ve ünlülerle karşılaştırmazsınız, bu, kendinizi küçümseme bölgesindeki gerginliği gidermenize büyük ölçüde yardımcı olacaktır.
4. Kendini böyle sev. Bunu yapmayı nasıl öğrenirsin? Kendi içimizde de ebeveynlerimize güvenmeye ve etrafa bakmaya devam ediyoruz, anne babanızın, sevgi nesnelerinin, sevdiklerinizin sizin için gerçekten önemli olduğunu anlamanız, hissetmeniz, kabul etmeniz ve inanmanız gerekir (yaşınız ne olursa olsun!). Her birimiz için sevdiklerimizle ilişkiler önemlidir. Kimse annemin yüzünü buruşturup kırıcı sözler söylemesini istemez (“Sen bir aptalsın, seninle konuşmam!”, “Ne kadar yaşadın, telefonlarına cevap vermek bile istemiyorum!” vb..) Ruh için, bu tür ifadeler ciddi bir travma, reddedilme travması ve hatta yeniden travma haline gelecektir (kural olarak, ebeveynler çocuğu çocuklukta gerçekten reddettiler, eğer beklentilerini karşılamadıysa, görmek istediklerini yapmadılar - durdular çocukla herhangi bir iletişim, bir tür manipülasyon hataydı, vb.). Buna göre, bir kişi artık ebeveynlerine bağımlı olmadığını unutarak böyle bir durumun tekrarından korkacaktır. O halde, arzularınızın yolundan gitseniz bile sevileceğinize, geri çevrilmeyeceğinize inanmanız gerekir. Bu yüzden arzularınızı anlayabilmek, onları doğru ve güzel bir şekilde seslendirmeyi öğrenmek önemlidir (“Anne, bunu gerçekten istiyorum! Kendime bakış açısı ve gelişme görüyorum, hoşuma gidiyor, inanılmaz tatmin oluyorum. Benim mutlu olmamı mı istiyorsun yoksa senin yolun olmasını mı istiyorsun?”Bütün bunlar önemli noktalar ve onları ebeveynlerle konuşmak zorunludur - anne ve baba çocuklarının mutluluğunu görürse, kabul edeceklerdir. onun seçtiği yol ile. hata yapmaya hakkınız olan bir aile. Kendinizi sevin ve sizin de sevileceğinize inanın!
5. Ebeveynlerden içsel ayrılık, sevdiklerinizle iletişim kurmayı bırakmanız gerektiği anlamına gelmez, kendi hayatınızı, onların inançlarından ve fikirlerinden uzak yaşamayı öğrenmeniz gerekir.
6. "Apni özgüveni" eğitimimi al. Ayrılığın tüm nüanslarını, kendi arzularınızı çözecek, kendi yolunuzu takip etmeyi öğrenecek, başkasının görüşüne bakmayacaksınız, ebeveynlerinizden istediğiniz desteği alacaksınız. Herhangi bir eylem ve görevden bağımsız olarak kendinize olan saygınızı oluşturmanıza izin vermezseniz, nevroz sadece zamanla yoğunlaşacak ve hayatınızdaki sorunları şiddetlendirecek ve sonuçta psikosomatiklere dönüşecektir.