Zehirli İnsanların 6 İşareti

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Çevrenizde toksik bir kişinin olup olmadığını nasıl anlarsınız? Gerçekte, bu bilimsel bir kavram değildir ve net bir teşhis kriteri yoktur. Sizce bir kişi hayatınızı zehirlerse, bu oldukça öznel bir duygudur ve buna göre, kriterlerin her biri muhatapta daha fazla veya daha az ölçüde ifade edilebilir

Öyleyse, belirli bir kişiyle ilişkinizde sizin için neyin zehirli olduğunu nasıl anlarsınız?

Bir kişi hayatını tam bir başarısızlık olarak algılar - bir şeyi değiştirme girişimleri boştur, bu derin delikten, dipsiz delikten çıkmak imkansızdır. Üstelik, mümkün olan her şekilde sizi aynı şeye ikna ediyor. Herhangi bir başarısızlık veya olumsuz durumunuz, kendisi tarafından "küresel bir felaket" olarak yorumlanır. Bu tür olumsuz konuşmalar oldukça sık tekrarlanır ve zamanla düşünmeye başlarsınız: "Belki haklıdır?"

Çoğu zaman bu davranış, bazı hareketlerden bahseder - kişinin içi kötüdür, bu yüzden tüm olumsuzlukları atar. Harika bir örnek, her zaman "Doğru! Öğretim görevlisine kaka atalım!" Göreceli olarak konuşursak, bu kişi her yere kaka atar. Bu, bir tür birincil çocukların ağrıya karşı koruma mekanizmasıdır.

Biri sizi sürekli kontrol etmeye çalışacak, psikolojik olarak sizi ezecektir ("Neredesiniz? Neden oradasınız? Neredeydiniz?"). Bir noktada konuşmanın konusunu kaçırırsanız veya kaybolursanız, hile yaptığınızı düşünecektir - güvensizlik suçlamaları ve tezahürleri başlayacaktır. Şüphe ve şüphe, çocuğun her şeye gücü yeten kontrol adı verilen birincil savunma mekanizmasıyla da ilişkilidir.

Ek olarak, bu kişi genellikle destek aldığınız kaynak yerlerinizi (bu akrabalar, tanıdıklar, arkadaşlarla ilişkiler olabilir), arkadaşlarınızda müstehcen bir şey bulmaya ve onları kötü bir tutuma ikna etmeye çalışarak eleştirir (“Neden Yaptı?” Bunu mu söylüyorsun? Sana nasıl baktı? Ve onları sık sık görüyor musun? "). Bazen psikoterapinin sınırlarına bile basarlar ("Terapistiniz bir şekilde yanlış! Yanlış şeyler söylüyor!"), Bu, genellikle sınırlarınızı korumaya çalıştığınız bölgelerde olur. Sınırlar koyacağınız yerlerde (özellikle bu bir arkadaş ya da psikoterapist yardımıyla yapılıyorsa) olumsuzluklarla karşılaşırsınız ("Vasya, ilişkileri yanlış şekilde kurduğumuzu düşünüyor mu? Hayır, bu sizin yanlışınız Vasya! Senin üzerinde kötü bir etkisi var, onunla iletişim kurmayı bırakmaya değer! "). Kural olarak, uzun süreli bir ilişki ise (örneğin, evli bir çift), bir, iki, beş yıl sonra arkadaş, tanıdık ve desteksiz kalacaksınız. Hayatınızda sahip olacağınız tek destek bu kişidir. Ancak, ona eylemlerinizin tam bir hesabını vermezseniz, karşılığında öfke nöbetleri, suçlamalar, saldırgan küfürler, aşağılama, pasif saldırganlık akışı (güçlü ve açık saldırganlık göstermekten korkar) alırsınız ve sonuç olarak, bir ilişkide sıkıştırılmış ve ezilmiş hissedersiniz.

Sürekli homurdanma, ağlama, bir şeylerin eksik olduğuna dair şikayetler - bu tür insanlar onlarla mümkün olduğunca fazla zaman, para, dikkat, kaynak, özen göstermeyi talep eder, daireyi temizleme, bulaşık yıkama, daha fazla para kazanma vb. ilişkiler hakkında şikayette bulunur, bir "kısır döngü" hissi var - yapabileceğiniz her şeyi zaten yaptınız, ancak eşin memnuniyetsizliği sadece "kartopu gibi yuvarlanıyor". Sonuç olarak, enerjiniz tükenecek, duygusal durumunuz "sıkılmış bir limona" benzeyecek - deniyorsunuz, yapıyorsunuz ve yapıyorsunuz, ancak hiçbir şey takdir edilmiyor, tüm eylemleriniz basitçe değersizleşiyor. Bu aynı zamanda savunma mekanizmasının da birincil seviyesidir.

Bir kişi sık sık eleştirir, sizin yönünüzde keskin bir şekilde konuşur, kınar, agresif ifadelerini doğrudan Ego'nuza, psişenizin en hassas noktasına yönlendirir. Genellikle, bu tür insanlar acı verici noktalar bulmakta, onlara acımasızca vurmakta, hiçbir şey düşünmeden sizi değersizleştirmekte çok akıllıdır, zamanlarının %80'i hayatta her şeyin çok kötü olduğu gerçeğine ayarlanmıştır. Dahası, kendilerini genellikle diğer, daha başarılı insanlarla karşılaştırırlar (doğal olarak, kendilerine zarar verirler, örneğin: “Zengin ebeveynleriniz var, bu yüzden her şey yolunda gitti”), sanki isteneni elde etmek için hiçbir çaba göstermemiş gibi amaç.

Bir kişi, kendi hatalarını kabul edemeyen, eylemlerinin sorumluluğunu üstlenemeyen suçu her zaman başkasına atar (bu, prensipte, onların psişesi için imkansızdır, o kadar küçüktür ki - nispeten konuşursak, psişenin gelişimi durdu. bir yaş). Henüz sorumluluk alamam, bu yüzden sadece suçlayabilirim - çevredeki herkes kötü (başkan aynı değil, yetkililer aynı değil, ülke aynı değil, çalışma koşulları aynı değil)!

Bu kişi hayatında hiçbir şeyi değiştiremez, kontrolü kendi eline alamaz, kendi başına bir şeyler yapamaz, yapamaz, nedense yapmaz. Başka bir durum olabilir - bazı işleri üstlenir, ancak sonuna kadar bitirmez (sorumsuzluk bizim her şeyimizdir!). Oldukça sık, bu tür insanlar içtenlikle değişmeye söz verirler, teatral ve güzel bir şekilde ayaklarına düşerler, ağlarlar. Doğal olarak, bu tür sözleri duymaktan memnun kalacaksınız ("Kendimi toparlayacağım! Kendimi düzelteceğim, değişeceğim!") Ve samimi özür dilerim, ancak kişinin davranışının değişmeyeceğini unutmayın - yapmaya devam edecektir. aynısı, aynı acıyı getirecek… Bu davranış, insanlar-alkolikler, uyuşturucu bağımlıları için tipiktir - ruhları erken bir gelişim düzeyindedir, gerçekten değişmek isterler, ancak yeterli iç kaynakları yoktur.

Bir kişi her zaman hayatını adlandırır, ancak ona yardım etmeye çalıştığınız anda, yardım etmeyi reddeder, yapamayacağını reddeder (“Bu benim için değil, hayatta tam olarak istediğim şey değil”). İşlemsel analizinde, Eric Berne örnek olarak "Evet, ama …" oyununu gösterdi ve bu "Evet, ama" bu insanların doğasında var ("Evet, ama başaramayacağım", "Evet, ama bu bana göre değil", "Evet, ama yanlış koşullara sahibim" vb.). Bu davranış dayanılmaz bir güçsüzlük ve öfkeye neden olacaktır - bir kişiye yardım etmeye çalışıyorsunuz, onun için bir şeyler yapmak istiyorsunuz (bir çıkış yolu var!), Ama hiçbir şey işe yaramıyor, sonuç olarak zaten yorgunluktan rahatsız ve hayal kırıklığına uğramış hissedeceksiniz.. Yardımı kabul etmemeye negotizm denir ve aynı zamanda oldukça erken bir savunma mekanizması biçimi olarak kabul edilir.

Yukarıdaki tüm işaretleri özetlemek gerekirse - toksik insanların yanında enerji, ilham, heyecan kaybedersiniz. Test edilmesi gereken yeni bir proje bulmuşlar gibi görünüyor, ancak fikri bu kişiyle paylaştıktan sonra, yanıt olarak şunları duyacaksınız: “Yine de başaramayacaksınız! Hayat sürekli bir başarısızlık dizisidir, neden bir şeyler yapmaya çalışıyorsun? Hareketsiz otur ve seğirme! ". Toksik bir kişinin yanında, enerji yükünüz her zaman azalır, kronik yorgunluk ve tahriş yaşarsınız. İlhamla bir yere "şarj etseniz", ancak fikirlerinizi ve arzularınızı onunla paylaşsanız bile, sizi en mantıksız bir yerde "kesecektir".

Durumu değiştirmek neredeyse imkansızdır, çünkü bir kişi hayatın kötü olduğuna o kadar kesin olarak ikna olmuştur ki bu konuda hiçbir şey yapılamaz.

Ancak, bir kişiye etiket asmamalısınız ( İşte bu! Bu kişi sadist ve psikopat, narsist! Onunla iletişim kurmayacağım!), O da bir tür insan ilişkisi istiyor. Bu toksisitenin nereden geldiğini anlamak önemlidir. Aslında, bunlar, anne tarafından teselli edilmeyen bir bebeğin davranışını sergileyen, zayıf bir psişeye (zayıf zihinsel çekirdek) sahip insanlardır (her zaman kötü ve endişelidir, teselli edilmesi gerekir - “Her şey yoluna girecek, don Endişelenme!”). Bir noktada, bir kişinin duyması mümkündür, ancak genel olarak, bu tür bireylerin istikrarlı bir yola girebilmeleri için oldukça uzun süreli terapiye ihtiyaçları vardır. Alternatif olarak, bu tür insanlarla uğraşırken kendinizi sınırlayabilir, onların karamsar dünyalarına duygusal olarak dahil olmaz, onlarla kaynaşmazsınız. Bununla birlikte, en önemli şey - bunun, özellikle bebeklik döneminde büyük olasılıkla zor bir çocukluk geçiren bir kişi olduğunu ve ruhunun şekillenecek zamanı olmadığını, bu nedenle hayattan kaynak alma yeteneğine sahip olmadığını anlayın. Bu hayatta sadece olumsuzlukları görür.

Bu tür toksik insanların etkisi altına girerseniz, psişenizde sizi bağlayan bir tür kanca vardır. Ne olabileceğini düşün. Neye bulaştığınızı, sizi bu kişiyle ilişkide tutan şeyin ne olduğunu anlamak önemlidir.