Tehlikeli Ilişkiler: Tanıyın Ve Etkisiz Hale Getirin

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kısa bir süre önce ülke, kıskançlık nöbeti geçiren genç bir adamın kendisini terk eden bir kızı öldürdüğü haberiyle çalkalandı. Onu sokakta öldürdüm. Ve katili kınayarak dehşete düşebiliriz ya da olanların nedenlerini anlamaya çalışabiliriz.

Ancak bu durum herkesin başına gelmeyebilir. Ve bu birinin hatasıyla ilgili değil, gençlerin ilişkilerinin senaryosuyla ilgili.

Çoğu durumda, bir kişinin saldırganlık ve şiddete izin verilen böyle bir ilişkisi ilk kez değildir. Bu, güvenilecek ilk kriterdir. Genellikle, ilk tehlike sinyallerini kaçıran insanlar, onları görmezden gelir, kendilerini güçlü duygular içinde kontrol edemeyen bir kişiyle tehlikeli bir ilişkiye girerler. Ve bu onların hatasıyla olmaz, çünkü böyle bir içsel ilişki senaryosu zaten içlerinde gömülüdür.

Açıkçası, bu çiftteki ilişki sağlıklı olarak adlandırılamaz. Çok güçlü ve sağlıksız bir duygusal bağımlılık vardı, bir yandan kopması acıya ve sonuç olarak diğer yandan saldırganlığa yol açtı. Acısı eylemini haklı çıkarmaz. Ama bir psikopat ya da tiran için bile bir kurbanın kaybı bir şoktur. Bu bir gerçektir.

Ancak sağlıklı bir ilişki söz konusu olduğunda, her bir ortak fazla acı çekmeden geçer. Bu, herkesin ilişkiden yüzünde bir gülümseme ve şükran duygusu ile ayrıldığı anlamına gelmez. Bu, bir ayrılıktan sonra kimsenin kendisine, bir başkasına zarar vermediği ve kendi üzerindeki kontrolünü kaybetmediği anlamına gelir.

ilişki senaryosu

İlişki, çocukken edindiğimiz deneyimlere dayanan bilinçsiz bir ilişki kurma programıdır. Bu senaryoda, bilinçaltında gördüklerimizin onayını ararız. Ve bunu görmek bizim için ne kadar acı vericiyse, bunun normal olduğunu doğrulamaya o kadar çok ihtiyacımız var. Paradoks.

Örneğin, bir kız çocuğu, ebeveynleri arasında duygusal, fiziksel veya cinsel bir ilişki olan bir ailede büyür. Baba ne zaman havasız eve gelse ve karısının ona bakışını beğenmese, ona vuruyor. Daha az radikal bir yol - onu küçük düşürür. Kız başka bir ilişki görmedi ve bu nedenle onun için olanlar kesinlikle doğal. Ve bu rahatsız edici ve acı verici. Bu içsel farklılık, onu bu bilişsel uyumsuzlukla başa çıkmak için mantıklı bir açıklama aramaya yönlendirir. Ve sonra kız kendi kendine bir ilişkinin iyi olması gerekmediğini, bir kadının dayanması gerektiğini ve bir erkeğin de benzer şekilde davranabileceğini açıklar.

Bu birçok insanın gerçeğidir.

Bir kız 20 yaşına geldiğinde, ilklerini inşa eder. Çok sevecen, ancak bazen çok kritik veya her hareketini kontrol eden bir adamla tanışır. Ancak babasının annesine vurmasıyla ilgili çocukluk deneyimleri, aşırı kontrolünden çok daha yoğun olduğu için, bu erken uyarı işaretlerini bile tanımıyor. Onun için bu normalden fazla, ailesinde olduğundan daha iyi, bu da iyi olduğu anlamına geliyor. Babasından çok daha kibar olduğu için minnettarlıkla, adama bağlanır. Ve bu tehlikeli bölgeye dahil olmadığı için adresinde saldırganlığı veya aşırı kontrolü kaçırmaya devam ediyor. İlk kez vursa bile tehlike bölgesine girmeyecektir. Çünkü ailesinde hep böyle olmuştur, yani bu normaldir.

Sinyalleri iletmeye devam ediyor, böylece adama daha agresif olmasına izin veriyor. Ama bir noktada kurban çok korkan o kızın içine düşer. Ve bu tehlikeli ilişkiden ayrılmak için kendiliğinden bir karar verir. Çözüm iyi, ama sorun şu ki, nasıl yapıldığını görmedi ve nasıl güvenli bir şekilde yapılacağını bilmiyor. Çünkü annesi babasını hiç bırakmadı.

Kız bunu büyük bir korkuyla ve çoğu zaman sigortasız yapıyor. Ve bu tehlikeli sinyaller teşvik edilmeden önce, partner öfkeye kapılır ve başka bir darbe indirir. Bazen onu öldürür, bazen kendini öldürür. Bazen kendisini bir akıl hastanesine götürür. En azından bu tür çiftlerle ve şiddet mağdurlarıyla çalışma deneyimim buna tanıklık ediyor.

Bir kız böyle tehlikeli bir ilişkiye girdiği için suçlanabilir mi? Numara. Ailesi böyle bir senaryo yarattığı için suçlanabilir mi? Kısmen ama tamamen değil. Adamı suçlayabilir misin? Birçoğu diyecek: elbette, evet! Hareketi öfke ve kınamaya neden oluyor, ancak adamın oynadığı kendi senaryosu da var.

Tehlikeli bir ilişkinin belirtileri

Çocukken edindiğimiz deneyimi hiçbir şekilde düzenleyemeyiz. Ancak hangi partnerlerle ilişkimiz olduğuna dikkat edebiliriz. Bu nedenle, aşağıda güvenli olmayan ortaklar için kriterleri listeleyeceğim. Sosyal, maddi, aile durumu ve yaşa bağlı olmamaları da önemlidir.

Aşırı bakım

Size bunun tehlikeli olmadığı görünebilir. Ve zamanın yarısında haklı olacaksın. Ancak diğer yarısı, aşırı endişenin kontrol, kıskançlık, uygunsuzluğun cezalandırılması ve nankörlüğe dönüşme riskidir.

Fazla önemsemekle ne demek istiyorum? Bu, çocukken yetişkin, bağımsız bir kişiye bakmaktır. Bu, sizi tatsız, sıkışık ve nefes almayı zorlaştıran bir endişedir. Bunu reddettiğinizde suçluluk hissedersiniz.

hiper kontrol

Bir partner, cinsiyeti veya yaşı ne olursa olsun, tüm hareketlerinizi, aramalarınızı, tanıdıklarınızı rapor etmek istediğinde, ortamınızı filtreler. Çocukların güvenlikleri için ve ardından makul sınırlar içinde ve yaşlarına göre kontrole ihtiyaçları vardır. Akıl hastalığı veya fiziksel engeli olan birinin sağlıklı kontrole ihtiyacı olabilir. Ancak bağımsız kararlar verebilen fiziksel ve zihinsel olarak sağlıklı bir kişi tarafından ihtiyaç duyulmaz. Kontrol, özen göstermekle karıştırılmamalıdır. Bakım, diğer kişinin buna ihtiyacı olduğunu ima eder. Kontrol ise sadece kontrol edenin sakinliğini ifade eder. Ve bu tehlikeli bir ilişki.

Kıskançlık

Kıskançlık konusu genellikle psikologlar arasında çok fazla tartışmaya neden olur. Niye ya? Bazı meslektaşlarımız kıskançlığın bir endişe göstergesi olduğu görüşündedir. Diğerleri (ve ben onlardan biriyim) kıskançlığın sahiplenmenin bir tezahürü olduğundan emin. Ayrıca, kıskançlığa genellikle partnere karşı saldırganlık eşlik eder. Bu benim subjektif görüşüm ve katılma veya katılmama hakkına sahipsiniz.

Aşırı kontrol ve saldırganlık da dahil olmak üzere açık kıskançlık belirtilerinin olduğu ilişkilerin, diğer partnerin korku ve gerginlik yaşadığı tehlikeli ilişkiler olduğuna inanıyorum. Bir ilişkide sürekli olarak bu tür duygular sağlıklı olamaz. Bu ilişkilerden zevk almak da zordur.

Saldırganlık gösterisi

Saldırganlık ve öfke, normal insan duygularıdır. Kenar, tezahür ve yoğunluk seviyesinde yatar. Ve en önemli şey çevredeki insanlar ve kişinin kendisi için güvenliktir.

Öfke ve saldırganlığın tezahürü olarak normal olduğunu söyleyebileceğimiz belirli kriterler vardır. Örneğin, sağlıklı saldırganlık genellikle durum için yeterlidir. Nedensiz gelmez. Başka bir soru: Başka bir kişi için saldırganlığın nedeni bizim için olmayabilir.

Sesli saldırganlığın genellikle mantıklı bir açıklaması vardır ve bir kişi neye kızdığını makul bir şekilde tartışabilir. Hiçbir şey fiziksel istismarı haklı çıkaramaz. Bir şeyi yapamamak, aşağılanma nedeni değildir. Ve bu norm. Sizin durumunuzda durum böyle değilse, bu tehlikeli bir ilişkidir. Psikolojik ve fiziksel olarak.

Abartılı tanınma ihtiyacı

Herkesin tanınma ihtiyacı vardır. Bu, onları karşıladığımızda değerli olduğunu ve güvende olduğunu hissettiğimiz sekiz ilişki ihtiyacından biridir. Ancak bazen bu ihtiyaç acı verici biçimler alır. Bu gibi durumlarda, bir kişi hayranlık duymaya o kadar ihtiyaç duyar ki, onun görüşüne göre, tanınma tezahürlerine yeterince parlak olmayan agresif tepkiler verir. Böyle bir kişinin yanında, önemli bir şey yapmadığınızı, orada olmadığınızı hissedebilirsiniz. Sadece o ve meziyetleri vardır. Ve ortak, bu değerlerin düzenli olarak, agresif ve yüksek sesle tanınmasını talep eder.

Sürekli sert eleştiri

Sert eleştiri nedir? Bu, yaptığınız her şeyin agresif, sert, olumsuz bir değerlendirmesidir, buna aşağılanma ve suçluluk ve değersizlik duygularınız eşlik eder. Ne yazık ki, çoğumuz bunu yaşadık, öğretmenlerden, ebeveynlerden ve genel olarak toplumdan benzer deneyimler yaşadık.

Partneriniz her şeyi yanlış yaptığınıza ve hiçbir şey yapamadığınıza inanıyorsa, size düzenli olarak hatırlatıyorsa, bu aşırı eleştiridir. Saldırgan alaycılık bile sert bir eleştiri ve aşağılama biçimi olabilir. Bu tür güvensiz ortaklar, başkalarının önünde sizinle dalga geçmekten, her küçük şeyde hata bulmaktan, bir şeyler düşünmekten çekinmezler.

Tüm ölümcül günahların sürekli suçlamaları

Güvensiz bir partnerin belirtileri, her şeyde ve her zaman sürekli suçlamaları da içerebilir. Özellikle bu tür insanlar için tipik olan, tüm sıkıntılarının ve başarısızlıklarının sebebi olduğunuz manipülasyonudur. Böyle bir insanın hayatında ne olursa olsun, suçlanacaksın. İşten kovulsa ve tavsiye verme ve hatta destek verme riskiniz olsa bile. Başlangıç oldukça zararsız olabilir - kötü bir ruh hali içinde olmak için bir bahane. Ancak daha sonra alışkanlık haline gelecektir. Ve suçlamalar norm haline geldiğinde ve saldırganlığa dönüştüğünde, bu tehlikeli bir ilişkidir.

ceza

Saldırganlığa ve şiddete eğilimli insanların açık bir özelliği, beklentilerini karşılamadığı için cezalandırma alışkanlığıdır. Ceza her zaman bir tür fiziksel etki içermez. Bazen uzun süreli cehalet, ihtiyaçlarınızı karşılamayı reddetme, durumunuza kayıtsızlık nedeniyle cezadır. Bu kriter öncekilere çok yakındır. Çünkü ceza suçlamalarla birlikte gider. Böyle bir kişiden uzun süre ve düzenli olarak af dilemeniz gerekecek. Ayrıca tanınmaya büyük ihtiyacı vardır ve bu nedenle sizden pişmanlık, utanç ve suçluluk duygularının canlı tezahürlerini bekleyecektir. Sizden vaatler isteyecektir.

Tehlikeli bir ilişkiden nasıl çıkılır?

Söylediği gibi, bir sorunu çözmenin en iyi yolu, onu gündeme getirmemektir. Ya uzun süredir güvensiz bir ilişkiniz varsa? Onlardan çıkma süreci birkaç aşama gerektirir.

Her şeyden önce, hazırlanmanız gerekir. Evet, agresif bir kişiyle güvensiz bir ilişkiyi bitirmeye hazırlanmak gereklidir. Öncelikle kararınızın kesin olduğundan ve ikna edilemeyeceğinizden emin olmanız önemlidir.

Gidebileceğiniz bir yerin olması önemlidir. Boşluğa giremezsiniz. Güvenli bir yeriniz olduğu hissi ile kasıtlı bir hareket olmalıdır. Şu anda iki bariz seçenek var - akrabalar ve arkadaşlar veya bir kriz merkezi. Akrabalar ve arkadaşlarla ilgili ilk seçenek, yalnızca sizi koruyabilecek durumdaysa ve eşiniz nerede yaşadığını bilmiyorsa uygundur. Aksi takdirde, gerçekten güvenilir koruma altında olacağınız bir kriz merkezine başvurmak daha iyidir. Çocuklarla bile.

Niyetinizi eşinizin arkadaşlarına ve ailesine yaymayın. Gerekli şeyleri toplayın, küçük şeylere tutunmayın. Psikolojik bileşenle tam olarak ilgilenmeye karar verirseniz, sakince ve yavaş yavaş bütçenizi artıracak ve yeni şeyler satın alabileceksiniz.

Güvenli ilişkilerden farklı olarak, bir partnerin yokluğunda tehlikeli ilişkiler kesilebilir ve kesilmelidir.

Güvende olduğunuzda psikolojik analiz yapabilirsiniz: aynı senaryo üzerinde çalışın ve böyle bir ilişkiye nasıl girdiğinizi ve bir daha nasıl bu ilişkiye girmeyeceğinizi anlayın.

Aynı zamanda, eski sevgilinizle herhangi bir doğrudan temastan kaçınmanız önemlidir. Herhangi bir iletişim, tercihen yasal bir üçüncü taraf aracılığıyla yapılmalıdır. Herhangi bir iletişimi kaydetmek önemlidir. Manevi zarar, mahkeme veya kendini savunma tazminatı olan bir durumda kanıt gerekli olacaktır.

Dikkat, en baştan sağduyu ve her koşulda kişinin güvenliğinin önceliği, normal ilişkiler ve işlevsiz olanlardan güvenli bir çıkış için en önemli koşullardır.

Haftanın Aynası'nda yayınlanan makale