Terapötik Süreçte Utanç Yaşamak

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Terapötik süreçte utançla başa çıkmak

Duygular, duygular, deneyimler genellikle terapinin odak noktasıdır. Güvenli olduğunda ve terapistiniz tarafından kabul edilme fırsatı olduğunda bile onlarla tanışmak kolay değildir. En dayanılmaz duygulardan biri utançtır, herkes ondan kaçar, herkesten, hatta kendi farkındalığından bile saklamaya çalışırlar. Müşteriler bana sık sık soruyorlar: "Bunu asla yaşamamak, ondan sonsuza dek kurtulmak, bir şekilde utançla hiç temas etmeyecek şekilde değişmek mümkün mü?" Bu mümkün değil… Evet, insanların utanç deneyiminden kaçınmak için kullandıkları yollar var, ancak bu duygu basitçe bilinçaltına bastırılır ve hiçbir yere gitmez, yıkıcı bir şekilde bile bizi içeriden zehirler. Utancın geçmesi için yaşanması gerekir. Deneyimin kesintiye uğraması, yalnızca geçici olarak bizi acıdan kurtarır, bastırılan duygu veya kesintiye uğrayan deneyim, her zaman tamamlanmak için çabalar ve tezahür etmek için fırsatlar arar. Bu süreç sonsuz olma, hayatımızı zehirleme, bizi gerçek benliğimizden vazgeçmeye zorlama, biri olmayı seçme, sahte benlik, bir nevi utanmadan, sahte bir kişiliği şişirme ve bunun sonucunda rehin alma riskini taşır. kendiliğindenliği ve ifade özgürlüğünü kaybetmek. Herhangi bir deneyime tutunmak için çok fazla gerginliğe ihtiyacımız var ve bu çok yorucu. Bununla birlikte, utancın, sosyalleşme de dahil olmak üzere bazen imkansız olduğu kendi işlevleri vardır. Her şey bir ölçü, iyi bir dozaj, belli bir denge gerektirir. Bu en zor kısımdır.

İnsanlar utancı bir davranış düzenleyicisi olarak, heyecanı, gereksiz, uygunsuz veya tehlikeli görünen enerjiyi durdurmanın bir yolu olarak kullanırlar. Bu yüzden utanca sosyal bir duygu denir. Utanç genellikle bir kişinin diğer ihtiyaçlarını gizler, bu da utanç kapsar veya durur. Utancı deneyimleyerek, bir kişi bu ihtiyaçlara erişebilir. Bu ihtiyaçların farkında olmak bizi kendi özgünlüğümüzle, özgünlüğümüzle tanışmaya yaklaştırıyor.

Utancı deneyimlemenin zorluklarından biri, kırılganlık yaşamakla ilişkilidir. Bazı insanlar kendi kırılganlıklarını zayıflık, kaçınılması ve kaçınılması gereken, başkalarından ve kendinden saklanan bir şey olarak yorumlar. Burada kişi kendini güvensiz hisseder, izolasyon, kendini reddetme, bir tür ihanet olarak ve ortadan kaybolmak ister. Bir kişi destek, destek görmeyi ve hissetmeyi bırakır, çünkü kendi savunmasızlığında kendini reddeder, böylece onu risk alma fırsatından mahrum eder ve kabulü üzerine bir başkasıyla temasa geçer. Kişi, başkalarının reddedilmeleriyle karşılaşmamak için kendini kaybeder. En kötü şeyi, başkaları ona yapmadan önce, bir yandan kontrolü elinde tutarken, bir yandan da kendine yapar. Bu reddedilme ve tecritte kişi kendi canavarlığı ve aşağılığı ile ilgili fanteziler kurmaya başlar ve reddedilme korkusu giderek artar. Utancın her zaman bir yazarı vardır, bir insanın hayatı bağlamında utandıran biri olmuştur, azarladı, eleştirdi ve reddetti. Kabulü ancak kişinin kendi "yanlışlığından" kaçınarak, önce bir başkasının görüşüne göre ve daha sonra kişinin kendi fikri olarak alması mümkün oldu. İçe atma süreci gerçekleşir. İçe dönük büyük bir yığın toksik utanca neden olur ve kişinin kendisinin değerleri olarak deneyimlenir. Terapi sırasında, bu yeniden düşünme anlarına çok zaman ayrılır. Bu yerde başka bir kişi tarafından çok fazla kabule ihtiyaç var.

Modern toplumda, kendi kendine yeterlilik fikri, bir tür mükemmellik, her şeyle tek başına başa çıkma yeteneği, her şeyle başa çıkma yeteneği olarak çok popülerdir. Gestalt terapisi açısından, bir organizma olarak bir kişi, çevreden, diğer insanların dünyasından izole olarak düşünülmez. Kişinin ihtiyaçlarını karşılaması için temas etmesi, çevre ile etkileşime girmesi gerekir ve burada kendini destekleme fikri ön plana çıkar ve terapide buna odaklanmak önemlidir. Kendi kendine destek için yeterli destek deneyimi gereklidir.

Utanç duygusunu yaşamada destek özellikle önemlidir. Utanç, bir başkasıyla bağlantılı olarak, dünyayla bağlantı kuramama, kabul edilememe olarak yaşanır. Buradaki destek, tam olarak başka bir kişi tarafından kabul, sadece orada olma yeteneği ve yeteneği, belirli bir koşulsuzluk olacaktır. Danışanın terapide deneyimlediği bu deneyimdir. Başlangıçta, bir çocuk için ebeveynleri veya önemli figürlerle olan ilişkilerinde böyle bir kabul deneyimi gerekliydi, böylece kafası karıştığında veya korktuğunda “doğruluğuna”, eylemlerinden bağımsız olarak onunla kalacaklardı. Ancak çoğu zaman, ebeveynlerimiz kendi utançlarıyla baş edemezler. Anne ya da baba kendi çocuğundan utandığında, bu utancı hemen ona yansıtırlar, kendi içlerindeki varlığını inkar ederler. Bu genellikle kendini şu ifadede gösterir: "Utanmıyor musun !!!" Bu belli bir mesajı okur, derler ki, utanmalısın, utanmalısın, ben değil. Ve çocuk genellikle onu yutar çünkü kabul edilmek ister. Ve kendinizden utanmayı ve yavaş yavaş dönüşmeyi, daha doğrusu, terk edilmekten korkan bu ebeveynlerin sevebileceği biri olmaya çalışmayı öğrenin. Ama ne yazık ki, gerçek "Ben" izole, terk edilmiş ve yalnız kalır. Bu insanların yalnız olmadıkları, aileleri, arkadaşları olduğu gerçeğine rağmen, danışanlardan sık sık korkunç yalnızlık hakkında bir şeyler duyuyorum, ancak gerçek "ben"leri, utanç korkusundan ve reddedilmenin bir sonucu olarak bir yalnızlık zindanında duvarlarla çevrili kalıyor.. Yalnızlıktan kaçınarak onu kendimiz organize etmemiz paradoksaldır.

İnsanlar, utanç durumunu görmezden gelerek, kendi kendiliğindenliklerinden, kendi arzu ve ihtiyaçlarından kaçınarak, mükemmellik için çabalayarak, kendilerini durmadan yeniden yaratarak utançtan kaçınmayı çok iyi öğrendiler. Bir insanın tüm hayatı, gerçek benliğini görmezden gelerek, yani “sahte bir ben” inşa ederek daha iyi bir insan olmaya harcanabilir. Bir kişi kendi içinde utanç verici olan her şeyi yerinden edip başkalarına attığında, yansıtma mekanizmasına dayanan kibir gibi bir yöntem de vardır. Herkesin kendi yol cephaneliği vardır. Terapide, kişi bu yöntemleri keşfeder ve keşfeder, aynı zamanda kendisi, ikame, terk edilmiş kişiyle temas kurmanın yollarını ve fırsatlarını bulur. Bu kolay bir yol değil, terapistin görevi müşteriye bu yolculukta eşlik etmek ve acele etmemek, hiçbir şey beklememek, sadece orada olmak ve kabul etmektir. Müşteriyi utandığı bir şeyden, utanmaya gerek olmadığı, utanmadığı konusunda caydırmaya kesinlikle yardımcı olmaz. Böylece, utanç hissini devalüe edebilir ve müşteriyi daha fazla "yanlış" garipliğe sürükleyebilirsiniz. Desteklemiyor. Ayrıca tavsiye dağıtmak da uygun değildir, çünkü bu bir tür yukarıdan pozisyondur ve müşteri için yakın olmak çok önemlidir. Aynı şey müşteri için üzülmek için de geçerlidir, üzülebilir ve bu yardımcı olmaz. O zaman ne yardımcı olur? Cevap banal olarak basit.

Kabullenme yardımcı olur, yakın durur, kendi utancını yaşar.