Ah şu Ebeveynler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yetişkinlikte çocukluk şikayetleri hakkında

Kim ebeveynlerine kızmadı? Mutlu bir ailede büyümüş olsanız ve anne ve baba için en sıcak hislere sahip olsanız bile, çocukluk anılarını kazsanız bile, annenizin acil sorunlarınıza yeterince dikkat etmediği ve belki de babanızın davrandığı birkaç vakayı hatırlayabilirsiniz. çok katı…

Ne yazık ki, ebeveynlerimiz de dahil olmak üzere hepimiz kusurluyuz. İşte sadece bir çocuğun dünyayı algılaması, anne ve babaya benzersiz özellikler kazandırıyor, arzu edilen idealle tutarsızlıkta dayanılmaz acı çekiyor. Ancak asıl sorun daha sonra ortaya çıkıyor: çoğu kişi büyüyüp kişiliklerini geliştirmek yerine çocukluk dertlerini beslemeye devam ediyor. Sonuç olarak çocuksulaşırlar, kendi hayatlarını değersizleştirirler, mutlu bir geleceğin kapılarını kendi elleriyle kapatırlar.

Çocuklukta sıkışmış

Büyümek, diğer şeylerin yanı sıra, durumu eleştirel olarak değerlendirme ve mümkün olanı imkansızdan ayırma yeteneğini içerir. Bir çocuk kaprisli olabilir ve kışın bir anda yaz başlangıcını dileyebilir ve bir yetişkin mevsim değişimini etkilemenin imkansız olduğunu anlar. Bununla birlikte, ebeveynlere yönelik şikayetler söz konusu olduğunda, birçoğu gerçeği yeterince algılamakta inanılmaz bir yetersizlik gösterir ve kendilerini çözülemez problemlerden oluşan bir kısır döngüye sürüklemeyi tercih eder.

Satın alınmamış bir oyun konsolu, hak edilmemiş bir tokat, okulda akademik performans için aşırı talep nedeniyle kızgınlığın acısını tekrar tekrar deneyimleyerek, sonsuz çocuklar olarak kalıyoruz - zayıf, bağımlı, bağımsız kararlar veremeyen. Öfke ve küskünlük, başka hiçbir duyguda olmadığı gibi, kişiyi bu tutkuların kaynağına bağlar, sonraki eylemlerine bağımlı kılar, duyguların bir sonraki bölümünü beklemesine neden olur.

Böyle bir durum, herhangi bir alternatif olmaksızın, kişinin hayatındaki ebeveyn kaderi senaryosunun bilinçli veya bilinçsiz bir şekilde somutlaşmasına veya ona karşı çıkmasına dönüşür.

Bir sürü örnek var.

Maxim'in babası eski bir asker ve oldukça başarılı bir iş adamı. Evde, bir odadaki karışıklık, düşük notlar veya eve geç dönüş için kışlalar her zaman hüküm sürdü, hemen ardından ceza geldi. Aynı zamanda, baba ve oğul arasında güvene dayalı bir ilişki olduğuna dair bir ipucu bile yoktu. Anne ile ilişkiler de oldukça iyiydi - otoriter bir eşin etkisi altındaydı ve çocuk yetiştirme tarzına itiraz etmedi.

Kendi oğlunun doğumundan sonra Maxim, babasının ayak izlerini orduda takip etmese de, evde kışlanın bir versiyonunu kurdu. Oğul için çok katı bir rejim kuruldu ve karısının boş zaman hakları da ihlal edildi. Hem kocasını hem de oğlunu içtenlikle sevdiği ve ilkini bir psikoloğa dönmeye ikna ettiği için alarmı çalan oydu. Bir uzmanla yaptığı röportajda Maxim, oğluna sevgi duymadığını, çocuğa kayıtsız olduğunu, ancak yine de onun için sorumluluğunu hissettiğini ve bildiği tek çocuk yetiştirme senaryosunu oynadığını itiraf etti.

Terapi süreci, adamın kendini anlamasına ve ailesini bir arada tutmasına yardımcı oldu. Şimdi heyecanla aileye katılmayı bekliyor.

Bazen küskünlük, aşırıya kaçmış olsa da, o kadar büyüktür ki, bir kişi kendine bir direktif verir: ne pahasına olursa olsun ebeveynleri gibi olmamak. Katerina, ailenin aşırı "filistinizmi" tarafından her zaman öfkelendi. Annem ve babam moda etkinliklerine katılmadılar ve kızlarını kulüpten geç döndüğü için azarladılar. Kendileri "uygun" giyindiler ve kızının "kara koyun" gibi görünmemek için gardırobunu sezon için güncellemesinin son derece önemli olduğunu anlamak istemediler. Ve hatta babasının firmasında istikrarlı bir gelir getiren daha sonra istihdam ile bir muhasebecinin “doğru” mesleğinde ustalaşmakta ısrar ederek bir tiyatro enstitüsüne girmesi için Moskova'ya gitmesini bile yasakladılar.

Üniversiteden mezun olduktan ve ailesinden hediye olarak tek odalı bir daire aldıktan sonra Katya, yeterince yaşlı olduğuna ve annesinin ve babasının kaderini tekrarlayarak hayatını mahvetmeyeceğine karar verdi. Yeni edindiği mülkünü sattı ve başkenti fethetmek için ayrıldı. Kız kasıtlı olarak uzmanlık alanında çalışmayı düşünmeyi reddetti, sonsuz kurslardan mezun olmayı ve eğitim almayı tercih etti, anında kazanılan becerilere olan ilgisini kaybetti, ona hayatın çok rutin hale geldiği görülüyordu. Uzun süre hiçbir işe tutunamadı, erkeklerle bağları hızla koptu - üç çocuklu bir ev hanımı olan bir annenin kaderini hayal etmeye başladı. Katerina, ebeveynleri ile temasını kaybetmeden ve düzenli olarak finansal yardım için onlara dönerken işleri, şehirleri, erkekleri değiştirdi, çünkü iş olmadan borçlar anında birikti!

Ebeveynlerinin kaderinden kaçma arzusunda, kız asıl şeyi başaramadı - kendini bulmak. Ailesine rağmen yaşamaya çalışırken, kendini ona daha da bağımlı hale getirdi, ki bu belki de Maxim seçeneğinden bile daha kötü. Ebeveynlerin hayatını kopyalarken sonuç hala tahmin edilebilirse, o zaman olumsuzlama ile sonuçlar mantıksal hesaplamaya meydan okur ve çok farklı olabilir. Ailesini kopyalayan bir kişinin, bir kısır döngü içinde koştuğunu ve bu konuda bir şeyler yapılması gerektiğini fark etme şansı daha yüksektir. İnkar, yaşam yolunu seçerken bağımsızlık yanılsaması verir, ancak pratikte uzun süreli bir itaatsizlik oyunudur.

Çoğu zaman, böyle bir oyunun sonuçları bir tür simbiyozun gelişmesidir: bir kişi, hayatını “kıran” ebeveynlerin artık kural olarak finansal olarak “hasarı telafi etmesi” gerektiğine ikna olur. Büyümüş, ancak olgunlaşmamış bir çocuk, şaşırtıcı bir şekilde, bu güveni ve ebeveynlerini enfekte etmeyi başarır - biri veya her ikisi. Sonuç olarak, bağımlılık bir aile haline gelir - ahlaki acı çeken ve "kendi gururlarını aşma" ihtiyacı olan çocuklar para için gelir, ebeveynler "kan" azarlar, ancak borçları örter, yaşam için para verir, genellikle bunun " olduğunu vaat eder. son kez", ama yakında durum kendini tekrar eder.

Böyle bir simbiyozun gelişmesinin nedeni, ebeveynler ve çocuklar arasında normal duygusal ilişkilerin olmamasıdır. Bu durumda para, sevginin, bakımın eşdeğeri olur ve vazgeçilmez bir skandal, birikmiş deneyimleri ifade etmenizi, stresi azaltmanızı sağlar. Sonuç olarak, her iki taraf da sapık da olsa ahlaki tatmin alır. Belli bir denge kurulursa ve ailede sembiyozun pekişmesine engel olabilecek kimse yoksa böyle bir ilişki daha da güçlenecek ve sonsuza kadar devam edecektir.

Yine de bu tür bağımlılık belki de en zararsızdır. Anne ve babanın çocuk yetiştirirken yaptığı ölümcül hatalar olmasaydı, hayatının tamamen farklı bir şekilde ortaya çıkacağı inancı. Tüm bu düşünceler “ebeveynler olmasaydı …” ile başlar - boşanmış, - baba içmedi, - anne bir kariyer yapmaya çalışmadı, ama evde çocuklarla oturdu, - iyi bir eğitim almaya karar verdi. çocuk, - sınırlı bağımsızlık, ya da tam tersine, daha katı olurdu ve sonsuza kadar böyle devam ederdi.

Çoğu zaman, iddialar haklı çıkar, ancak kaçırılan fırsatlardan sürekli pişmanlık, yenilerini fark etmemenizi sağlar. Alınmayanlar için kızgınlığı çiğneyerek, gerçek bir hayat kurmaya başlamak imkansızdır. Bunu yapmak için, geçmişin geri döndürülemeyeceğini ve geleceğinizi sahip olduklarınıza göre inşa etmeniz gerektiğini anlamanız gerekir ve gücenmek, mavi bir helikopterde "beş yüz verecek" bir sihirbaz bekleyen bir çocuk kalmaktır. dondurma".

Anne baba seçilmez

Çocuklar ebeveynlerinin aynasıdır. Bu cümleyi ne sıklıkta duyuyoruz … Ve bu sadece yetiştirmenin özellikleri değil, aynı zamanda genetik düzeyde içimizde ne olduğu anlamına da geliyor. Ne kadar uğraşırsak uğraşalım, doğamızda var olan anne ve baba parçacıklarından kurtulamayız. Bir anne gibi gülümsüyor ve bir baba gibi çarpık ayağı var - çocuk sadece bir yaşında olmasına ve kimse ona bunu bilerek öğretmemesine rağmen. Kaderimizi kökten değiştirebiliriz ama yine de ebeveynlerimizin bir uzantısı olarak kalacağız.

Aileden kopmaya çalışmak, bilinçli olarak, canlı bir şekilde, kişinin kendi “ben”inin önemli bir parçasını kesmesi demektir. Kınama, ebeveynlere hakaret, hem kişinin kendi eylemlerini eleştirmeyi hem de doruk noktası olarak, kişinin varoluş gerçeğinin, doğumunun gerekliliğinden şüphe duymayı amaçlar. Sonuç, ilk bakışta göründüğü gibi ebeveynlerinizle değil, kendinizle kalıcı bir çatışmadır!

Ebeveynlerimiz bizi hayata bağlar ve bu bağlantıyı koparma girişimleri depresyona, düşüncelere ve hatta gerçekleşmiş intiharlara yol açar. Ebeveynlerin yetiştirilmeleri için eleştirilen her gerçeği, olduğu gibi, bir kendini yok etme programı başlatır, çünkü bilinç "ebeveynler kötü, ben kötüyüm, bu dünyada var olmamalıyım, bensiz olacak" daha iyi."

Buradaki tedavi, her ne pahasına olursa olsun, hayat veren insanlara sevgi ile alevlenme girişimi değil, sonunda geçmiş şikayetleri unutma ve "annemin göğsünden" kurtulma yeteneği olacak - bağımsız yaşamaya, yaşamaya başlarlar. Sunmak. Anne ve babanın gerçek insanlar olduğu gerçeği gibi basit şeyleri anlamak, hata yapma hakkına sahip olmak ve iddialarınızın geçerliliğini tanımaktan daha kötü veya daha iyi olmayacak. Ve siz yetişkin, zeki, bağımsız bir insansınız ve hayatınızın kabul edilmeyen şikayetler ve pişmanlıklarla mı yoksa sevgi, sıcaklık, yeni umutlar ve özlemlerle mi dolup taşmayacağı sadece size bağlı. Ve gerçekten bir oyun konsoluna ihtiyacınız varsa, kendiniz satın alın ve zaten sahip olanlara gıpta ile bakmayın.

Aslında büyümek, bağımsız yaşama, ebeveynlere bağımlılığı ortadan kaldırma, geleceği inşa etme ve sürekli geçmişe dönmeme yeteneği kazanmaktır. Yetişkinlik, ebeveynlere karşı iddiaların bittiği yerde başlar.

Çocukların şikayetleri hala hayatınıza müdahale ediyorsa, anne veya babanın kaderini tekrarlarsanız veya eşiniz “baba karşıtı, -anne” ise “Hayat Yolu” sürecine gelin. Profesyonel yardım, şimdiki ve gelecekteki mutluluk için geçmişin acılarından kurtulmanıza yardımcı olabilir.