Aşkın Dönüşümü

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Sana aşktan bahsedeyim. Başkası hakkında değil. Kendim hakkında. Hatırlayabildiğim kadarıyla, çocukluğumdan beri bana eşlik eden en önemli bilgilendirme mesajı, insan varlığının tüm anlamının aşkta olduğu mesajıdır. Ve özel bir aşk olduğunu biliyordum. Anavatan sevgisi, anne ve büyükanne, daha sonra bir erkeğe sevgi. Üstelik belli bir yaşta bir erkeğe duyulan sevginin diğer tüm aşkları gölgede bırakması gerekiyordu. Kitaplardan, şarkılardan, şiirlerden, insanların konuşmalarından, bir erkeği seviyorsanız ve o da sizi seviyorsa, her şey için yaşanacak bir şey olduğu açıktı. Hayat anlam kazandı. Ve eğer böyle bir sevinç size olmadıysa, o zaman anlam, kapınızın eşiğinde bile durmadı. Uzun zamandır aşk bağlamına dair böyle bir anlayışla yaşıyorum. Sonra İnternet, Osho, parapsikolojik topluluklar ortaya çıktı, inanan ve pek fazla olmayan insanlar yasallaştırıldı ve interseksüel aşkın büyük anlamı hakkındaki konuşma akışına, insanlara ve genel olarak yaşam sevgisine dair bir konuşma akışına katıldı. Bütün bunları gördüm, dinledim ve okudum. Kulaklarımdan ve kıvrımlarımdan geçirdim ve insan düşmanı, içe dönük, sosyal fobik biri olduğumu ve genel olarak bir evin içinde olduğumu hissettim. Sadece kocamı sevdim, en yakın sosyal çevrenin bir parçası olan yaklaşık bir düzine insan daha, irmik ve pancar gibi diğerlerinden korktum, kaçındım ve nefret ettim. Aşkım kazanılmalıydı ve çabaların olumlu bir sonucuyla bunun için savaşmak gerekiyordu. Şema şuna benziyordu: hak için savaş, hak etmeye başla - hak et - korumak için savaş. Üçlüden bir şey düştü - işte bu, hadi, hoşçakal, hoşçakal.. Söylemeye gerek yok, kendime savaşlarda kendime aşık olmayı çok öğrettim. Denedim, hizmet ettim ve savaştım. Favori şakası - "Devenin iki hörgücü vardır, çünkü hayat bir mücadeledir." Kokuyor musun? Bu beyite daha yakın ve daha yakın ne olabilir? Her şeyi açıklıyor. Mücadele = aşk = hayat. Genel olarak, "Gadfly" sağlamdır.

Ve sonra, savaşacak gücüm kalmadığında, yaşam enerjisi pili neredeyse kuruduğunda, o zaman, hayatımın en önemli ve gerekli anında, kendini sevmeyi duydum. Diğer aşkların savunucuları, öfkeyle kendini sevmeyi bencillik olarak ilan ettiler ve onu "havlu" kelimesiyle baharatladılar. Kendini sevmeye başlamak cezbedici ve utanç vericiydi. Ama ben, utanç ve korkuyu yenerek, tipik şemaya göre kendimi sevmeye başladım: kazan ve savaş. Kendi kendime "Yalnızsın, gecedeki ay gibi …" dedim ve kıçımı selülit önleyici kremle bulaştırdım. Burada selülitlerden kurtulacağım, üstesinden geleceğim ve kendi sevgime layık olacağım. Bir süre sonra, oldukça hızlı bir şekilde, çünkü ben aptal bir kız değilim, kendini sevmenin sadece fitness ve bir güzellik uzmanına ve masöre düzenli ziyaretler olmadığı anlaşıldı. Belirlenen tüm setlerle, kendini sevmenin ana içeriğinin kendinizi tekmelemeyi ve tecavüz etmeyi bırakmak olduğu ortaya çıktı. Şiddet ve tekmelerin pek çok nedeni olduğu ortaya çıktı ve asıl olan benim kim olduğum. Ve benim bu halim, hoşlanmama sebebimdir, saralı, histerik bir girişimde, kendimi başka biri, kendi değiştirilmiş, mükemmelleştirilmiş kopyam yapma girişiminde kendine karşı şiddetin sebebidir. Kendimi nasıl kırdığımı, nasıl kırıldığımı ve başkalarını nasıl dövdüğümü gördüm ve dehşete düştüm. Görüş alanımda ve ulaşma yeteneğimde görünen herkes. Efsanevi aşka doğru yürürken, başlangıcı anavatanımda, artık annemde ve bir erkekte olmayan gerçek aşktan sıçramalar ve sınırlarla uzaklaştığımı anlamak ve kabul etmek ne kadar acı ve korkutucuydu. ama kendimde. Kendimi önümde çok küçük ve savunmasız, kendime ve tüm canlılara karşı cezalandırıcı ve zalim gördüm. Bu küçük, köşeye sıkışmış, yaralı yanım en canlısı çıktı. Sakat ama umutsuzca hayata tutunuyor. Dışımdaki, ölü, taş gibi "ben" ona soğuk boş gözlerle baktım, onu hor görüyor ve küçümsüyordu. Ama bulunan, ısı üretip yayan yaşam damlası, taşlaşmış beni bırakmadı. Biraz zaman aldı. Taş çölün, tarlasında sevme yeteneğinin embriyonik bir durumdan yetiştirildiği verimli bir toprağa dönüşmesi uzun zaman değil.

Geçen gün bir şehrin caddesinde yürüyordum. Sakin ve rahat bir şekilde yürüdüm. Etraftaki insanlara baktım. Onlara bakmak istedim. Dıştan ve içten gülümsedim. Kendimi dinledim ve Aşkın bir Yaşam deneyimi olduğunu duydum, içeride, kendimden başlar. Ve olduğum yerde, kendime izin verdiğim yerde, başkaları için bir yer var. Farklı. Hala çok sevdiğim ve hiç sevmediğim insanlar var. Ve sonra kime daha yakın olacağımı ve kimden uzaklaşacağımı seçiyorum, ona olduğu gibi olma hakkını bırakıyorum. Birden kendimi kimseyi yargılamak istemezken yakaladım. Asla. Tek yapabildiğim ve istediğim sadece pişmanlık. Üzülecek insan değil, üzülmeyenler var ama böyle olduklarına pişman olanlar var ama başka türlü olabilirdi. Ve muhtemelen, bu, Tanrı'nın lütfu olarak, her şeyden önce kendisine, Yüce Olan'ın suretinde ve benzerliğinde yaratılan Sevginin, sevginin en yüksek anlamıdır. Ve ancak o zaman komşunu kendin gibi sevmek mümkündür. Ve içinde Sevginin çiçek açtığı ve hayatın aktığı, başkalarıyla cömertçe paylaşabileceği, kendini boşaltmadığı, sadece bu harika akışı çoğalttığı bir kişiye egoist demeye değer mi?