2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bir müşterim var. Çok başarılı ve çekici. Nice, bir aile, birçok iyi ve faydalı tanıdık, başlangıçta onunla birlikte ele aldığımız oldukça başarılı bir start-up işi. Psikologların en sevdiği konunun aksine, ailesiyle mükemmel ilişkileri, ebeveynleri ile anlayışı ve diğer akrabalarıyla dostluğu vardı. Kendisiyle çalıştığım için ilk izlenimlerimden bazıları, bana gelmesine duyduğu hayranlık, şaşkınlık ve şaşkınlık, böyle bir kişiye ne verebileceğimi anlayamamak… uzun bir süre, gelip gelmeye devam etmesine, bazen şüphelerini, başarısızlıklarını ve hayal kırıklıklarını beraberinde getirmesine rağmen, ancak daha sık olarak - ince bir sıkıntı veya suçluluk sosu altında başarılar, sevinçler ve zaferler. Böylesine havalı bir durumda olan bir insanın bir psikoloğun yardımına ihtiyacı olmadığına içtenlikle inandım ve hatta ilk başta onu buna ikna etmeye çalıştım ama sonra, çok sonra, ne kadar kötü yanıldığımı anladım.
Ve şimdi başarılı ve basit bir yolun hikayesini paylaşmıyorum, nasıl - çok havalı ve her şeyi bilen - bir insana nasıl yardım edeceğimi nasıl kolayca görebildiğimi ve benden önce hiçbir psikologun (ve birçoğu vardı) yapmadığını nasıl yaptığımı değil. yapmayı düşündü, ama daha ziyade güçlü bir başarısızlık. Bana çok şey öğreten çok değerli bir başarısızlık. Kulağa ne kadar çelişkili gelse de daha derine bakmayı, daha dikkatli ve daha yakın olmayı öğretti.
Benimle çalışmanın ana talebi, işinin geliştirilmesinde destek, ayrıca aşırı kilolu küçük problemler ve duygusal durumu olan büyük problemlerdi. Bana küçük göründüler, ona devasa göründüler. Aynısı, işi organize etme yolundaki eylemleri için de geçerliydi. Onun konumundan, yıkıcı bir eylemsizlik gibi görünüyorlardı ve bana göre değil - yeni başlayanların deneme yanılma. "İçeriden" her şeyin her zaman "dışarıdan" tamamen farklı göründüğünü çok iyi anladığımı bile belirtmekte fayda var ve konuşma hayatıma dokunduğunda sık sık böyle bir felaketle karşılaşıyorum.
Birlikte çok şey yaşadık. Bu süre zarfında, istikrarlı bir müşteri akışı ve yeni faydalı bağlantılar edinmeyi, "stres yakalama" alışkanlığıyla başa çıkmayı ve ağırlığını istenen sonuca getirmeyi, küçük günlük sevinçleri takdir etmeyi ve onlarla kendini şımartmayı başardı, aziz hedeflerine yaklaştıkça duygusal durumu düzeldi. Ve sadece bir buçuk yıl sonra… iletişimimizde ilk önce bir eş ortaya çıktı. Bunca zaman, karım ya da arkadaşlarım hakkında tek kelime söylenmemesine hiç şaşırmadım, ama sonra, karım ortaya çıktığında, aniden onun kayıp olduğunu hissettim. Bu arada karısı, beklentileri ve onunla ilişkilerinin asla düzelmeyeceği gerçeğine boyun eğmesiyle mutlak bir çelişki sosu altında ortaya çıktı. Yanlışlıkla arkadaşlarımı öğrendiğimde de aynı beklentileri karşıladım. Hiç arkadaşı yoktu. Bu konuları dikkate değer bir çalışma olarak görmediğinden, onları incelemedim. Zaman zaman yine kendimize engel olan talepler doğrultusunda çalışmalarımıza devam ettik. Bu işi nasıl gördüğümün çok önemli olduğunu düşünüyorum: benim için zaten yapılan işi cilalamak gibi görünüyordu. Olayların daha da gelişmesinin beni neden şok ettiğini açıklamaya gerek yok.
Çalışmamızın başlangıcından beri her zaman beklediğim an geldi - müşteri, olabileceği ve olmak istediği şey olduğunu, tüm avantajları ve dezavantajları ile kendini kabul ettiğini söyledi. Onunla iletişimimizde tam olarak böyle görünüyordu - hem zaferler hem de başarısızlıklar gösterdi, çabalarını başarısızlıklarına ve onlar için utancına veya suçluluğuna değil, daha fazla gelişme veya alçakgönüllülük olasılıklarına odakladı. Onun adına ve onunla birlikte mutluydum ve işi tamamlamaya hazırlandım. Ama sonra bir sonraki toplantıda zaman zaman hesaba katmadığım bir şey duydum. Başka bir başarısızlık daha getirdi, eski güzel suçluluğun yankılarını hissetti ve bunu bir psikoterapistle değil arkadaşlarıyla veya karısıyla seve seve paylaşacağını, şimdi ona en büyük desteğin onların da ne gibi sorunları olduğunu dinlemek, onların da yaşadıklarını dinlemek olacağını söyledi. Ufak tefek şeylere, hatta cehaletle değer kaybına uğradığı için sitemli bir bakış atın. Bu noktada, tüm bu zaman boyunca asıl sorununun vahşi bir yalnızlık duygusu olduğunu ve yıkıcı mekanizmasına uyduğumu, duygularımı "kendimde" tutmaya yardımcı olduğumu ve "sıradan insanların önünde kendimden utanmaya devam ettiğimi anladım. " ve psikoterapistler " para için değil".
Bu, elbette, hikayenin sonu değildi. Oldukça dürtüsel veya spontane biriyim, bu yüzden keşfimi hemen onunla paylaştım ve yanıt olarak inkar ve hatta saldırganlık aldım. Biriyle yakın olmak için hiç çabalamadığını, bunun hiçbir şekilde işimizin görevleriyle ilgili olmadığını söyledi ve hatta beni birkaç hata yapmakla suçladı, bunun sonucunda gerçekten anlamadı. bana da yakın. çıkar ve asla çıkmaz. O anda işten ayrıldı ve eylemlerimden çok uzun süre şüphe duydum ve neyi kaçırdığımı anlamaya çalıştım. kendimi suçladım. Durumun dersini anlamadan ve onunla uzlaşmadan önce, onu röportaja aldım ve onunla yaptığımız çalışmadan birkaç dakika düşündüm ve onları çiğnemiş gibiydim. Şimdi biliyorum ki, başka türlü yürümezdi, ama sonra - göz kamaştırıcı mükemmelliğim oldukça sarsıldı)
Altı ay sonra döndüğünde ne kadar şaşırdığımı hayal edin. Olanları anladıktan sonra kendisi için çok değerli sonuçlar çıkardı, son görüşme için özür diledi ve büyük bir coşkuyla yeni görevlerle işe döndü. Burada üçüncü kez şok oldum ve önceden hiçbir şey planlamaya değmeyeceğini anladım:)
Kendini sev, arkadaşlarını ve sevdiklerini sev ve ne olursa olsun kendin ol!
Ve her zaman çözülmesine yardım etmeye hazırım - iletişim;)
Önerilen:
Yakın Bir Ilişkiden Kaçış Olarak Işkoliklik
Dıştan, ailede her şey var … Her şey güzelce "paketlenmiş" ve mevcut: karı koca, çocuklar, maddi zenginlik, tek kelimeyle, her şey güvenli görünüyor. Ama bu sadece bir cephe, tabiri caizse bir kabuk. Ve içeride boşluk var, manevi yakınlık ve gerçekten ortak çıkarlar yok, karşılıklı diyalog yok, parlak ortak kahkahalar yok ve uzun süre birbirlerine merak ve sürpriz yok.
Sorunları çözmenin Bir Yolu Olarak Gerçeklikten Kaçış
Fiziksel olarak kaçıyor: sonra ilişkilerini kesiyor, işini bırakıyor, başka bir ülkeye göç ediyor, alelacele işe ya da hobilere gidiyor. Ya da zihinsel olarak kaçar: ve sonra sorunu görmezden gelir, yokmuş, her şey yolundaymış gibi davranır.
Kendinden Sonsuz Bir Kaçış Olarak Bağımlılık
Kendinden sonsuz bir kaçış olarak bağımlılık Hayatınızı yaşamadığınıza dair bir his var mı? Yoksa hayat bir rüyadaki gibi mi devam ediyor? Bu sadece biraz daha - biraz ve harika değişiklikler olacak, her şey kökten değişecek, ama şimdilik değişikliklerin bir ödül gibi olması için beklemeniz veya katlanmanız veya acı çekmeniz gerekiyor mu?
Bir Konfor Alanı Olarak Yalnızlık. Yalnızlıktan Kurtulmak
Bir konfor alanı olarak yalnızlık. Yalnızlıktan kurtulmak. Yalnızlığın sebeplerinden biri de yalnızlığın sahiplerine yakışmasıdır. Bir çift bulmak ve bir ilişki kurmaya başlamak için çaba göstermeniz gerekir ve genellikle önemli. Ve yalnızlık için hiçbir şey yapmana gerek yok
Gerçeklerden Bir Kaçış Olarak Yanılsamalar Ve şimdiki Zamanda Yaşama Fırsatı Için ödeme Olarak Acı
İllüzyonlar bizi cezbeder çünkü acıyı giderirler ve yerine zevk getiriyorlar. Bunun için şikayet etmeden kabul etmeliyiz ki İllüzyonlar bir gerçeklik parçasıyla çarpışır paramparça olmuşlar…" Sigmund Freud Korkunç adaletsiz bir dünyadan her zamanki güvenli sığınağımız olan yanılsamalara, birçok sorunun, bilinmeyen ve açıklanamayan birçok korkunun olduğu erken çocukluk döneminde çok ihtiyaç duyulur.