Özgüvenin Sırları

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

6 Genel olarak özgüven konusu çok karmaşıktır. İnternet, kendine güvenen bir insan olmanın ve benlik saygısını artırmanın yolları konusunda milyonlarca farklı seçenek sunar. Bu konu, bir kişinin psikoterapi sırasında öğreneceği her şeyi kesinlikle barındırabilir (ne kadar süreceğine bakılmaksızın - sadece 1 seans veya 7 yıl!).

Bir psikoterapiste danışmak için gerçek sebep ne olursa olsun, bir şekilde kişinin kendine güveni ile ilişkilidir (şüpheler, şüpheler, gerçeğin onun ile yazışmasını kontrol etme).

beklentiler). Benlik saygısı ve kendine güveni artırma temaları arasında paralellikler çizilebilir.

Yani genel sorulardan yola çıkarak özgüven, ne kadar olgun olduğunuzu gösterir. Bir insan ne kadar çocuksu özelliklere sahipse, kendinden o kadar emin değildir - ifade oldukça mantıklıdır.

Güven neye dayanır?

1. “Neyin iyi neyin kötü olduğu” bilgisi (sadece genel olarak dünya hakkında değil, özellikle kendisi hakkında). Örneğin, bir kişi psikoterapi kursları, çeşitli eğitimler almışsa, kendisine yönelik tüm kabalıkların tomurcuklanma anında durdurulabileceğini kesinlikle anlayacaktır, ancak aynı zamanda bir kişi başkalarından kaba muameleye alışabilir. tüm yaşam. Ne anlama geliyor?

Yukarıdaki örnek açıkça onun için geçerli değildir - bir kişi böyle bir tutuma alışırsa, hayatında buna izin verir ve buna göre eylemlerinden emin olmaz (bu muhatabı kesmek mümkün mü?). Kendi hayatınız ile başka bir kişinin hayatı arasında ona belirli bir yerdeki yaralanmayı göstererek bir paralellik çizebilirsiniz - bu şekilde daha önce alınan yarayı tekrarlanan yırtılmalardan korumanın mümkün olduğunu anlayacaktır.

Başka bir örnek - tüm yetişkin hayatı boyunca bir insan, etrafındakiler gibi olmadığı gerçeğinden muzdariptir (kötü, sadece kendisiyle değil, genel olarak karakterinde de sorunlar var - çok kızgın ya da kendini savunamayacak kadar gayretli). Öğrenme sürecinde (örneğin, psikolojik) diğer insanlarla karşı karşıya kaldığında, davranış hatlarının yaklaşık olarak benzer olduğunu ve tüm bunların o kadar da kötü olmadığını fark eder.

Ayrıca çocuklukta dayatılan bencillik inancı da vardır ("Sen kötüsün ve bu durumda suç tamamen sana aittir!"). Bir kişi belirli eylemlerden tamamen sorumlu olduğunu bildiğinde, güvenlerini yeniden kazanmalarına yardımcı olur.

2. Dışarıdan diğer insanların desteği, sizi kabul eden çevre. Hikayenizi duyan bir yabancı şöyle diyebilir: “Burada tamamen farklı davranmanız ve kendinizi korumanız gerekiyordu. Ve bu durumda tamamen yanıldınız ve genel olarak bu tür durumlarla karşılaşmamak daha iyidir - bu yüzden kendinizi daha da kötüleştirirsiniz!"

Bu paragraf bağlamında, sizinle sizi destekleyen insanlar arasında tam bir güven olması önemlidir (sizin için tüm canları ve yürekleri ile olmalıdırlar). Aslında, sakin ve arkadaşça destek, sitemsiz yeterli yansıtma, güven seviyelerinin artmasında büyük rol oynamaktadır.

3. Yetkinlik (bir kişi tam olarak ne yapabileceğini, yeteneklerinin ne düzeyde olduğunu açıkça anlamalı, diğer faaliyet alanlarında yetkin kişilere saygılı davranmalıdır). Pratikte nasıl görünüyor? İyi bir psikolog ve bu alanda uzman olursam, hayata olan güvenim ancak artacak ve başka bir alanda bir profesyonelle karşılaştığımda bir saygı duygusu oluşacak).

Kendine güveni başka ne katabilir?

1. Kişisel sınırlar.

Kural olarak, insanlar psikoterapiye ilk gittiklerinde öfkelerine karşı tamamen duyarsızdırlar. Çocukluklarından itibaren öfkeye ve kişisel sınırlarının büyük ölçüde ihlal edildiği gerçeğine dikkat etmemeleri öğretildi. Nispeten konuşursak, yetişkinler odasında oldukça mahrem şeyler yapabilen 17 yaşındaki bir çocuğu görmezden geliyorlar - “Bu norm! Neden kızgınsın?! Düşünsene, odana kapıyı çalmadan girdim, günlüğünü veya oyuncaklarını aldım! Neden kızgınsın?.

Bu gibi durumlardan sonra öfkemize güvenmeyi bırakırız ve buna bağlı olarak sınırlarımızı savunamayız, çünkü bunun için onları öfke yoluyla hissetmemiz gerekir.

Sınırları restore ederek ve açıkça şunu söyleyerek: “Hayır! Bana yakışmıyor, kendime karşı böyle bir tavır istemiyorum!”, Kesinlikle kendi“Ben”inize saygı duyacak ve özgüveninizi artıracaksınız.

2. Sorumluluk ve suçluluk. Sorumluluğunuzun ve suçluluğunuzun tam olarak nerede olduğunu bilerek, başka birinin sorumluluğunu üstlenmeyeceksiniz, aynı zamanda gelişen belirsiz durumdan dolayı kendinizi rahatsız hissedeceksiniz.

En basit örnekler işle ilgilidir. Bir çok şey birikmişse ve sizden başka bir şey yapmanız isteniyorsa ("Pekala, şunu bir şey daha yapın! Bunun için üzülüyor musunuz?"), Başkalarının "kafalarına oturdu" hissi var. Başka bir durum - size bir belge getiriyorlar ve sizden imzalamanızı istiyorlar. Aslında bu sizin departmanınız için geçerli ancak olası ihlallerden kesinlikle sorumlu olmak istemediğinizi anlıyorsunuz.

Ne yapalım?

Bu durumda, olası suçluluk ve sorumluluğun omuzlarınıza düşeceğini açıkça anlamanız gerekir, bu nedenle kesinlikle ve güvenle “Hayır!” Yanıtını vermelisiniz. İlişkiler için tahmin edildiğinde, bu çok daha zordur. Örneğin, siz bir şey yapmak istemiyorsanız, ancak tam tersine eşiniz istiyorsa, “Hayır!” cevabını aldığında, depresyona girecek. Suçunuz ve sorumluluğunuz nerede? Reddetmekten doğrudan siz sorumlusunuz, ancak eşin yaşadığı tepkiden sorumlu değilsiniz (bunlar onun duyguları ve deneyimleri).

Tabii ki, öfke tepkisi anında etrafta olmaktan, belki eylemlerinizden pişmanlık duymaktan, partnerinizin etkileşimiyle etkileşiminizi kabul etmekten sorumlu olabilirsiniz, ancak bundan sonraki tüm eylemler için sorumlu ve suçlu olmadığınızı anlamanız gerekir (“Evet, seni duydum, tatsız olduğun gerçeğini kabul ettim. Hepsi bu! ). Hiçbir durumda moralini yükseltmek için eşinizin etrafında dolaşmayın! Sizin sorumluluğunuz, ne kadar zor olursa olsun, kişinin duygularını olduğu gibi kabul etmektir.

3. Kaynaklar - bilgi, beceri, deneyim ve statü. Ne kadar inkar edersek edelim, bunlar özgüveni doğrudan etkileyen çok açık şeyler. Cebinde 100 doları olan bir kişi, 100.000 doları olan bir kişiden tamamen farklı hissedecektir. Buna göre, stokta güvenecek çok miktarda paraya sahip olan bir kişi, kendinden çok daha emin hissedecektir.

Başka bir örnek - ikinci el veya pahalı bir butikten, dokunuşa hoş ve yüksek kalitede kıyafetler giymek, ikinci durumda, bir kişi daha fazla özgüven hissedecektir. Ancak statüye gelince - birçok kişi için, en azından bir süre için çalışan bir vücut güven zırhını "giymek" son derece gereklidir ("Polistenim! İçeri gireyim!" Veya "Ben polistenim! yönetim, buraya araba park etme hakkım var!") …

4. Burada ve şimdi yaşamayı öğrenin. Geçmiş eylemler, sıcak öfke ve yetersiz ifade için kendinizi kemirmeyin - kendini beğenmeme ve kendini kırbaçlama iyi bir şeye yol açmaz. Kendinizi affetmeyi öğrenin (“İşte o zaman bunu yaptım çünkü başka türlü yapamam!”). Kendinize sürekli olarak “Nasıl hissediyorum?”, “Şimdi ne istiyorum?”, “Bana ne zevk verebilir?” diye sorun.

5. Eğlenmeyi, eğlenmeyi, cesaretlendirmeyi ve kendinizi övmeyi bilin.

6. Kendinizle gurur duymayı öğrenin - başarılarından gurur duymayan bir kişi, sonunda onu yiyip bitiren bir gurur duygusu geliştirecektir. Genellikle bu tür insanlar gider ve başkalarını dürter: “Orada ne yapabilirsin?! İşte hayatımda başardım! Maaşın nedir? Ve 3 katım daha var!"

Bir kişi kendini övmeyi öğrenmediyse, yani bir başkasını oynamanın aşağılanması yoluyla, bu tür bir eylemde bulunma sürekli olarak gerçekleşecektir, narsistik bir genişleme alacaktır. Ancak başkalarından almamalısınız, kendinizden en az bir kez almanız yeterli, o zaman hayatın değerini ve başarılarınızı anlayabilirsiniz.

7. Diğer insanlardan eleştiri. Yakın çevrede mutlaka güvenilebilecek bir alıcı olmalıdır. Böyle bir kişi durumu yeterince değerlendirmeye yardımcı olabilir, kesinlikle ona dönüp şunu sormalısınız: "Gerçekten herkesin benim hakkımda söylediği gibi miyim?"

Kural olarak, diğer insanlar eleştirdiğinde, kendilerinde benzer nitelikleri görmekten korkarlar veya tersine, bir nedenden dolayı, dışarıdan yargılanmaktan korkarak bunu göze alamazlar. Burada hatırlamak önemlidir - herhangi bir kusurun tam tersi vardır (bir yerde müdahale edecek, ancak bazı durumlarda yardımcı olacaktır). Genel olarak, eleştiri oldukça seçici bir şekilde ele alınmalıdır.

Yapıcı eleştiri söz konusu olduğunda, dinlemeye değer. Sizin için geçerli olmadığına içtenlikle inanıyorsanız, hayatınız hiçbir şeyde bozulmadı - neden bir şeyi değiştirelim?