2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Size yakın kişilerin ortak bir tatil teklif etmesi, bir şey satın almak, onlar için bir şey yapmak veya hayatınıza müdahale etmek, düşündüklerini yapmanız gerektiğini kanıtlamaya çalışmak gibi durumlarda ne yapmalısınız? Genellikle yanıt olarak “Hayır, farklı istiyorum” diyemeyiz veya tam olarak nasıl farklı istediğimizi bilemeyiz. Ancak başkalarının arzularını yerine getirerek kesinlikle mutlu hissetmiyoruz.
En iyi kararı vermek için maddi ve psikolojik konuları ayırmaya değer. İlk durumda bir örnek, yakın bir arkadaş, erkek arkadaş veya anne ile birlikte bir elbise satın almaktır. Seçiminizden şüphe ederek, "Hangisini daha çok seversiniz - yeşil mi yoksa sarı elbise mi?" diye sorabilirsiniz. Ancak, cevabı aldıktan sonra: “Yeşil! Size çok yakışıyor, harika görünüyorsunuz!”, Seçmenin sevincini hissetmiyorsunuz, ancak bilincinizin içinde şunları söylüyor:“Bilmiyorum bile … Hayır, gerçekten değil!”. Yine de, çoğu zaman bu gibi durumlarda sevilen biriyle aynı fikirde oluruz ve … yeşil bir elbise alırız. Ve sonra sokağa çıktığımızda mutlu hissetmiyoruz, iç rahatlık hissi, başkalarından tepkiler ve coşkulu bakışlar yok. Niye ya? En azından bu yeşil elbiseyi beğenmiyorsunuz, seçiminizden memnun değilsiniz, mükemmel satın almanın bir zevki yok. Ve hiç önemli değil, gerçekte yeşil size daha çok yakışıyor! Sarıda daha rahat, daha mutlu ve daha neşeli hissediyorsanız, lehine bir seçim yapmalısınız, çünkü seçiminizden pişman olmak ve biri tarafından dayatılmamak daha iyidir.
Kendine meyvesiz pişmanlık ve yanan sitem, sevilen biri tarafından "manipüle edilmesinin" gerçekleştirilmesinden kaynaklanan memnuniyetsizlik ve acıdan her zaman daha kolay hissedilir (böyle bir durumda, bu duygular bir kişiyi uzun süre içeriden yiyecektir).
Yanlış elbiseyi seçtiğinizde, onu atabilir ve başka bir tane satın alabilirsiniz. Denedik, beğendik, bir tatmin duygusu hissettik ("Evet, evet! Bunu istiyorum ve bu kadar!"). Arayın, şansınızı deneyin, fırsatları test edin ve er ya da geç istediğinizi bulacaksınız. Her zaman başkalarının arzularına katılırsan, kendini asla bulamazsın. Elbette farklı durumlar ve kız arkadaşlar, kocalar / eşler, anneler / babalar (“Sana söylemiştim!”), Bu durumda akut bir suçluluk duygusu hissediyoruz.
Şimdi psikolojik seçimi ele alalım (göreceli olarak - nereye yürüyüşe çıkılacağı, hangi mesleğin veya kursların seçileceği, nerede çalışılacağı, doğum gününü nasıl ve kiminle kutlanacağı, yapmanız gerekiyorsa bir arkadaşınıza / arkadaşınıza yardım edip etmeyeceğiniz) acilen iş).
Hatta birçok insan daha sonra bu seçimden dolayı kendilerini kötü hissedeceklerini anlayarak çalışmalarını erteleyecek ve yardıma koşacak. Bu neden oluyor ve bu davranış dinamiğinin temeli nedir? Kural olarak, suçluluk duygusu üzerine (bir kişi, sorumluluğunun sınırlarının ve başka bir kişinin sorumluluğunun nerede olduğunu anlayamaz). Psikolojik bağlantı şu şekildedir - eğer kendimden bir şeyi reddeder veya seçersem, yakınımdaki kişi üzülecek, bu yüzden kendimi suçlu hissedeceğim, yapmalıyım ve durumu daha kolay hale getirmek için mevcut durumu çabucak düzeltmem gerekecek. o! Ancak diğer kişinin hissedeceği şeyin onun kişisel sorumluluğu olduğunu anlamakta fayda var, çünkü bu şekilde sizinle iletişim sürecinde dersini öğreniyor. Ne yazık ki, birçok insan böyle istikrarlı bir davranış kalıbına alışkın.
Bu durumda ne yapmalı? Kendinize hatırlatın - "Bu onun sorumluluğu!" Acil sorumluluğunuz, kişiye kendisine ne olduğunu, neden reddedildiğini doğru bir şekilde açıklamaktır.
Örneğin, “Bugün boş zamanımı seninle geçirmek istemiyorum, iletişim kurmak da istemiyorum” ifadesinin cevabı kulağa tamamen farklı gelebilir:
Biliyorsun bugün çok zor bir gün geçirdim.8 müşteri ve her biri probleme duygusal olarak dahil olmak, deneyimlerinin derinliklerine dalmak ve onları bölmek zorundaydı, bu yüzden şimdi enerjik olarak tükendim, gücüm sıfırda.
- Seninle vakit geçirmeyi gerçekten çok isterdim, ama bugün değil - Kendimi kötü hissediyorum.
- Seninle yürüyüşe çıkmak isterdim ama sinemaya gitmeyelim - Şimdi film izleyemiyorum.
- Bir dahaki sefere diskoya gidelim ve bugün sakin bir ortamda vakit geçireceğiz.
Böylece kimsenin ondan yüz çevirmediğini anlaması sağlanmalıdır: “Ben senden vazgeçmiyorum. Bugün kendimi seçiyorum ve bunlar tamamen farklı şeyler. Davranışım şu anda yalnızca psikolojik durumumla bağlantılı. İlişkimizde hiçbir şey değişmedi, hala fikrine değer veriyorum, sana bir insan olarak saygı duyuyorum ve seni seviyorum. Üstelik boş zamanımı da seninle geçirmek istiyorum." Sevilen biri sizi önemsiyorsa, yaşamda herhangi bir küresel değişiklik öneriyorsa (örneğin, meslek değişikliği vb.), doğrudan şunları söyleyebilirsiniz: “Bana çeşitli seçenekler sunduğunuz için teşekkür ederim, ancak ruhumda bir yanıt yok. Bunun benim yolum olmadığından eminim (açık). Haklı olman mümkün ve bir yıl içinde yaptıklarımdan pişman olacağım, ama bu yolu kendi başıma yürümeme izin ver. Benim için çok önemli!".
Başka birinin acısı için sorumluluk almamalısın, ama kesinlikle teması sürdürmen gerekiyor ("Seni reddetmekten gerçekten utanıyorum. On beşinci kez işe yaramıyor ve bunun benim için oldukça tatsız olduğunu anlıyorum." ama şimdi yapamam"), ürpertici suçluluk ve utanç duygularını kabul ediyor.
Göreceli olarak konuşursak, ek metinle, kişinin değerli olduğunu ve kayıtsız olmadığını anlamasını sağlarız ve ilişki hala korunur. Sonuç olarak, reddedildiği için çok incinmeyecek ve gücenmeyecek, çok hüsrana uğramayacaktır. Harika bir örnek, diz yaralanması olan bir çocuktur. Bebek dizine çarparsa ve anne ağrısına hiçbir şekilde tepki göstermediyse, yaşadığını göstermediyse, durum daha zor olacak ve ağrı birkaç yıl daha devam edecek. Çocuk, annesinin umursamadığını hisseder ve görürse ve hiçbir şey yapamaması hiç önemli değilse, acı verici hislere katlanmak çok daha kolaydır.
Sevdiklerinin liderliğini takip eden insanların dinamiklerinde genellikle bir eğilim vardır - benim için önemli olan ve istediğim şey gerçekten değerli değildir. Bu kişiyle olan ilişkimiz, onun görüşü, duyguları ve arzuları çok daha değerlidir. Benzer sorunları olan insanlar eylemlerini şu standart ifadelerle haklı çıkarabilirler: “Birbirimizi yüzeysel olarak tanıdığımızda, duygularım hakkında oldukça konuşabilirim ve benim için rahat olanı yapabilirim. Biriyle yakın bir ilişki içindeysem, o kişi için olabildiğince rahat olmaya çalışıyorum, bu yüzden rahat bir ilişki kurmak istiyorum."
Bu davranış biçiminin nedenleri neler olabilir? Köken çocuklukta tekrar aranmalıdır - ebeveynler ve çevrelerindekiler çocuğu kendileri için rahat ettirdiler, kendi çıkarlarını atlayan kişisel özlemler ve arzular için suçladılar, kendilerinden bir şey seçme fırsatı vermediler, kişisel sınırlarını ihlal ettiler (kapıyı çalmadan odaya girebilirler, bebeğin kapıyı kapatmamasını talep edebilirler, aksi takdirde skandal yaparlar). Sonuç olarak, zaten yetişkinlikte, bir kişi tam olarak ne istediğini anlayamaz ve buna göre, bu sınırları belirlemesine izin vermez (sadece kapıyı kapatın ve şöyle deyin: "İşte bu! Buraya girme! Bu benim kişisel boşluk ve burada yalnız olmak istiyorum (ama)!").
Kendi iktidarsızlığınızla nasıl başa çıkılır? Başlamak için, arzularınızın değerini yeniden kazanmanız gerekir, aksi takdirde, tüm sevdiklerinizin tasmasını daha da ileri götürerek, bir kişi kendisine karşı bu tür davranışları saldırganlığın bir tezahürü olarak algılamaya başlar (zorladığı her şeyden sorumlu değildir). yapmam, sadece şarap var, bu da demek oluyor ki - o suçlu!).
Sevilen birinin isteğini her seferinde yerine getirmeyi kabul ederek, kişi sonunda gücenmeye başlar, tk. Saldırganlığı doğrudan temas halinde çıkaramaz, sonuç olarak öfke küskünlüğe dönüşür ve kendisine yönlendirilir ("Herkes! Rahatsız oldum! Kimse beni sevmiyor. Ve genellikle istediğim gibi algılamıyor!"). Bu stres faktörü, bir süre psişede tutularak zihinde birikmeye başlar ve ardından eyleme geçme başlar:
- Beni rahatsız ettin, bir daha arama! Seninle konuşmak istemiyorum!
- Belki pasif bir memnuniyetsizlik ifadesi - “Harika, istediğiniz yere geldik! Şimdi benim ekşi ifademe katlanın! (bu durumda, havada asılı kalan öfke ve tahriş hissedebilirsiniz).
- Bir kişi telefonlara cevap vermeyebilir veya aramayı “unutamaz”, ona mutlu yıllar dileyebilir, bir söz tutamayabilir (o kadar çok saldırganlık vardır ki, bu düşmanlık beynin %99'unu doldurur ve tüm güzel şeyleri dışarıda bırakır).
Peki, bu durumdan çıkış yolu nedir? İlk ve en önemli şey, ne istediğinizi anlamak, ikincisi içsel özlemlerinize değer vermek, kendinizle ilgili olarak bu tür eylemlere katıldığınızı anlamak ve sevdiklerinize kişisel arzuları dile getirmeye başlamaktır. Bu, ilişkiler için gerçekten önemlidir, çünkü sonunda, bir kişinin istemediği her şeyi yapmak ve itiraz etmeden, her şeye katlanmak, ilişkiyi basitçe mahveder.
Bu çemberi kırmak için önce çok basit bir alıştırmayı deneyin - yüksek sesle "Yapmak istiyorum …!" deyin. Cümlenin kulağa sessiz gelmesi ve herkesin duymaması önemli değil, asıl mesele bunu yüksek sesle söyleyebilmenizdir! “Rüya gördüm. Ben farklı gördüm." Etrafınızdakiler, onlar için uygun olanı yaptığınız gerçeğine alışmışsa, ilk başta kimse sizi duymaz, ancak durmamalısınız - su taşı aşındırır, bu yüzden konuşmanız, sonra teklif etmeniz, ısrar etmeniz gerekir., talep, ama durma. En azından insanlar her şeyden memnun olmadığınızı anlayacaktır. Ayrıca, bu yaklaşım ilişkiyi aniden kırmamaya yardımcı olacaktır.
Bazı durumlarda, başkalarının duymadığını veya duymak istemediğini doğrudan talep etmeniz gerekecektir. İnsanlar bu tür davranışlara, siz de böyle bir tutuma alışkınlar, çevrenizi mümkün olduğunca çocukluğu andıracak şekilde seçtiniz, birinin emir ve talimatlarını takip etmek zorunda kaldınız. Başlangıçta, bir ilişkide otoriter bir kişi (belki de bir tiran veya sadist) seçtiğinizde, kendinizi çok rahat hissettiniz - onu yönetti, herkesi kukla gibi kontrol etti (siz dahil). Böyle bir insanı yeniden eğitmek oldukça zordur, ancak ihtiyaçlarını karşılamak ve bu zihinsel gelişim seviyesini kapatmak için çaba sarf etmeye değer. Rahat bir ilişkide (insanlar birbirini birkaç yıldır tanıdığında), başkalarından geri bildirim almak da önemlidir, bu nedenle bunu sormaktan çekinmeyin ve gerekirse - talep edin (“Bu konuda ne düşünüyorsunuz?” ? Bana geri bildirimde bulunun! Buna ihtiyacım var ). Zamanla, dinlemeyi bilen kişiler tarafından çevrelenmeye başlayacaksınız.
İhtiyaçlarınızı takdir edin ve bunları bazen bir ilişki pahasına karşılayın - hepimiz yetişkiniz ve eğer sevdiğiniz biri arzularınızı tatmin etmenize yardımcı olamıyorsa, neden ilişkiler uğruna ilişkilere ihtiyacınız var?
Önerilen:
Kendi Hayatınız Mı Yoksa çocukluğunuzdan Bir Bayrak Yarışı Mı? Hayatınızın Hakkı Veya Başkalarının Senaryolarının Esaretinden Nasıl Kurtulacağınız
Yetişkinler ve başarılı insanlar olarak kendimiz mi karar veriyoruz? Neden bazen kendimizi "Artık annem gibi konuşuyorum" diye düşünürken yakalarız? Ya da bir noktada, oğlunun dedesinin kaderini tekrarladığını anlıyoruz ve bu nedenle, bir nedenden dolayı ailede kuruluyor … Hayat senaryoları ve ebeveyn reçeteleri - kaderimiz üzerinde ne gibi etkileri var?
Neden Başkalarının Görüşlerine Büyük ölçüde Bağımlıyız?
Başarısızlıklar yetişkinlikte neden bizi bu kadar çok incitiyor? Neden çoğu zaman yapabileceğimizden çok daha az hareket ederiz? Sevdiklerimizin manevi desteği bizim için neden bu kadar gerekli ve önemlidir? Neden hayatta istediklerimizi çok az elde ederiz veya hiç elde edemeyiz?
İmrenmek. Başkalarının Uçmasına Nasıl Izin Verilir
Belki de hayatındaki her insan kıskançlıkla karşılaşmıştır - başka bir kişinin refahı, başarısı ve üstünlüğünden kaynaklanan tahriş ve rahatsızlık, düşmanlık ve düşmanlık hissi. Kıskançlık, bir başkasının başarısını kendi aşağılık duygusuna, bir başkasının sevincini de memnuniyetsizliğe, gücenmeye, kızgınlığa ve öfkeye dönüştürebilen sinsi bir duygudur.
Bağımlı Bir Kişi, Bağımlı Olduğunu Nasıl Anlayabilir?
Yazar: Vitaliy Danilov Geçenlerde ilginç bir soru aldım: Bağımlı bir kişiye, iyi yapıyor ve komşusunu önemsiyor gibi görünüyor. Bu onun için normaldir, yardımından memnuniyet duyar. Arka planına karşı özel olduğu "sıradan insanlar"
Başkalarının Sizi Dinlemek Istemesini Sağlayacak şekilde Nasıl Konuşulur. Psikolinguist Tavsiyesi
Bu makale, iş için yazmak, halkla konuşmak, bir konu öğretmek veya sadece günlük yaşamda insanların size ulaşmasını sağlamak isteyen herkes için faydalı olacaktır. Size mumlardan bahsetmek istediğimi düşünelim. Seçenek 1 . Yılbaşı yaklaşıyor ve evinizi mandalina kokusuyla ve kalbinizi tatil beklentisiyle dolduracak bir mum seçmenize yardımcı olmak istiyorum.
