2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Başarısızlıklar yetişkinlikte neden bizi bu kadar çok incitiyor?
Neden çoğu zaman yapabileceğimizden çok daha az hareket ederiz?
Sevdiklerimizin manevi desteği bizim için neden bu kadar gerekli ve önemlidir?
Neden hayatta istediklerimizi çok az elde ederiz veya hiç elde edemeyiz?
Anne baba, karı koca, çevre, toplum, din programlarını eksiksiz yerine getirmek.
Ve dahası, neden çoğu zaman gerçek arzularımızın neredeyse farkında değiliz. Herhangi birinin programlarını yürütmek, ancak kendinizinkini değil.
Bugün, çocuklukta nasıl yaralandığımızdan ve yetişkinlikte bizi nasıl etkilediğinden bahsedeceğiz.
Hepimiz çocukluktan geliyoruz. Doğumdan ergenliğe kadar davranışlarımız, alışkanlıklarımız, klişelerimiz, tepki biçimlerimiz, senaryolarımız orada ortaya çıkar.
Çok erken yaşta, çocuk çerçeveyi, engelleri hissetmiyor, arzularının açıkça farkında - yemek yemek istiyorum, sarılmak istiyorum, oynamak istiyorum, vb.
Ve baba ve annenin bu basit çocukluk arzularını görüp hissetmeleri ve bunları yerine getirmeleri iyi olur.
Böylece çocuğun güvenlik, tanınma, sevgi, dikkat, kendini gerçekleştirme ihtiyaçlarını fark ederler. Ancak bu her zaman böyle değildir.
Babanın çocuğa dikkat etmek için her zaman zamanı yoktur - sorularına cevap vermek, onunla olmak, birlikte oynamak, bir şeyler öğretmek veya bir şeye yardım etmek.
Anne her zaman değil, dış bakım için (yemek yemek, giyinmek, yıkanmak vb.), çocuğun açıkça sevgi, şefkat, hassasiyetten yoksun olduğunu fark eder. "Odana git. Temizlemek için anneni rahatsız etme! ödevini yaptın mı?"
Ebeveynler ilişkilerde iyi gitmiyorsa, kavgalar, o zaman şu anda dikkatleri kendilerine çevrilir.
Çocuğun umutsuzca duyarlılığa, yaşamına katılmaya ihtiyacı var - okulda gününün nasıl geçtiğini tartışmak, sevincini veya üzüntüsünü, deneyimlerini paylaşmak istiyor.
Ve ebeveynler şimdi ona bağlı değil, ilişkilerini çözmeleri gerekecek, duygusal yoğunluk harika, tüm düşünceler ve duygular orada - çocuğa kadar. Ve bu tür durumlar sık görülürse, çocuk kendini terk edilmiş, gereksiz, reddedilmiş hisseder.
Ayrıca, ebeveynler sınırlayıcı bir çerçeve eklemeye başlar: bazen yapabilirsin, bazen yapamazsın, bu şekilde davran, ama böyle davranma.
Ve bunun neden böyle olduğunu açıklayarak, çocuğa sabırla ve dikkatle yaklaşarak gerçekleşirse iyidir.
Ancak bu her zaman böyle değildir. Birçok insan bunu çocuklukta yaşadı:
- Çabucak koştu ve şunu ve bunu yaptı.
- İstek? Evet yapacaksın!
- Neden? Bir salıncakta! gittim ve yaptım.
- Neden, neden … Öyleyse GEREKLİ! Ve yapman gerekiyorsa yap.
- Dinlenmek için nereye gittin? Tüm ödevler bitene kadar bulaşıklar yıkanmaz ve oda temizlenir - dinlenmek yok.
- Yorgun? Şey, hiçbir şey, çocukluğumuz daha kötüydü. Burada sızlanmayayım! Ve sonra rahibe bineceksin. Koş koş!
Çocukların ilk tepkileri şikayet, ağlama, oyuncak fırlatma ve diğer protesto türleridir
Ebeveynler, yerleşik çerçeveyi memnun etmek için çocuğun bastırılmış ihtiyaçlarına dikkat etmek yerine, onu giderek daha fazla zorluyor, daha talepkar kısıtlamalar koyuyor.
Ve eğer çocuk yine de, hayatı çerçeveye güçlü bir şekilde bağlı kaldığında duruma uyum sağlarsa: bir yerde kahkahayı dengelemek, annesinden af dilemek veya tam tersine, gerektiğinde babasından destek almak - yerleşik çerçeveyi yerine getirmek, gerektiğinde - arzularında ısrar etmek, ihtiyaçlarını fark etmek ve ebeveynlerine getirmek - o zaman böyle bir çocuk yetişkinlikte başarılı olacaktır.
Ancak aile ortamı buna her zaman izin vermez. Ebeveynler katı sınırlar koyabilir ve çocuğu mümkün olduğunca “eğitmeye” çalışabilirler.
Şu ya da bu tür havuç ve havuç uygulamak - ceza (bir köşeye koyun, alay edin, vurun, küçümseyin, görmezden gelin …), notlar (istediğimizi yaptık - bir sadaka alın). Bu tam olarak (veya daha kötüsü) - onlara çocuklukta yaptılar ve aynı zamanda çocukları ile bilinçsizce hareket etmiyorlar - bizimle.
Ve çocuk ne kadar “eğitilirse”, ondan itaatkar hale getirilirse, yerleşik çerçeveyi açıkça yerine getirirse, bu çocuğun kişiliği o kadar ezilir. Arzularını ne kadar az hissederse, ne istediğini o kadar az anlar.
Anne babalar çok rahat. Çok daha sakinler. Böylece toplumdaki diğer insanların önünde kendilerini daha iyi hissederler.
Cezalar oldukça sertse ve tüm protesto, savunma, savunma girişimleri başarısız olduysa - bir noktada küçük çocuk kimliğini kaybeder.
Ebeveynlerin başvurduğu yaygın biçimlerden biridir - değer yargıları.
Çocuk değerlendirilir - davranışına bağlı olarak.
Bu değerlendirme mutlaka kişinin kendisiyle ilişkilidir ve ayrıca genellikle bir tür temel içgüdüye ve temel ihtiyaca bağlıdır ve bu nedenle çok etkilidir.
Bu tür itirazlar tanıdık:
- Beni çekiştirmezseniz, sorularla beni rahatsız ederseniz, o zaman çizgi film, kurabiye ve tatlı alırsınız.
- Tembel olmayı, kavga etmeyi, kaba olmayı bırakana kadar benden iyi bir şey beklemeyin…
- Bu ay iyi bir kızsan, dediğimiz her şeyi yap - o zaman hafta sonları arkadaşlarını görmene izin vereceğiz.
- Bana saygı duyuyorsan, odayı temizleyeceksin …
- Size en azından bir şey almamı istiyorsanız, o zaman misafirler bize geldiğinde, yaklaşık olarak şöyle davranacaksınız: odanıza oturun, sadece adınız olduğu zaman dışarı çıkın, konukların sorularına cevap verin ve aptalca şeyler söylemeyin…
- Benimle çelişirsen - Seni ormana götürürüm ve orada seni yalnız bırakırım!
- Beni seviyorsan - o zaman evin etrafında yardım edeceksin, itaat edeceksin, ilk beş için ödev yapacaksın …
Temel içgüdüler - güvenlik (yalnız kalma korkusu), temel ihtiyaçlar - sevgi ihtiyacı (ebeveynleri tarafından sevilme arzusu), vb. - çocuğun savunma mekanizmalarını kırarsa kendini, kişiliğini kaybeder.
Bir noktada, çocuk vazgeçer. O kimse değil, hiçbir şey yapamaz. Koşullar ondan daha güçlü. Hayatı çevreye bağlıdır.
Ve (hayatta kalmak için) otomatik olarak bir tepki biçimi geliştirilir - çevreyi memnun etmek için. O zaman bir şekilde yaşayabilecek, sevgi, özen, dikkat çekebilecek.
Bu tepki biçimi birçok kez tekrarlanır ve dinamik davranış kalıplarına kaydedilir.
Annemin ihtiyacı olanı yapmak için - ve sonra bir miktar ilgi alacağım.
Babamın benden istediğini yapacağım - ve sonra bir şekilde iyi hissedebilirim.
Ailemin istediği gibi davranacağım - ve beni sevecekler.
Çocuk anne babasıyla kaynaşır: onlar için iyiyse benim için de iyi olur. Artık kendine değil, önemli rakamlara odaklanıyor - ebeveynler, büyükanne ve büyükbaba vb. Çocuk kendi kişisel alanını, benlik duygusunu kaybeder.
Kendisini (arzuları, özlemleri, ihtiyaçları olan canlı bir insan olarak) değil, eylemlerine ve başkalarının değerlendirmesine dayanarak tam olarak hissediyor ve gerçekleştiriyor.
Çocuk artık yoktur, sadece onun davranışı ve diğer insanların ona karşı tutumu vardır.
Bütün bunlar bilinçaltında kaydedilir. Ve yaşam boyunca küçük değişiklikler.
Sonuçta, büyümek, bilinçli olarak değişmek, birçok yeni şey öğrenmek, hayatımızı anlamlandırmak - entelektüel olarak gelişmek, temelde BİLİNÇ düzeyinde değişiyoruz ve BİLİNÇ düzeyinde çok az değişiklik yapıyoruz.
Ve davranış modellerimiz, dış dünyaya tepki biçimlerimiz, kendimize ve insanlara karşı tutumumuz, öz saygımız vb. orada depolanır.
Ve şimdi zaten 20, 30, 40 yaşındayız, ama hala bilinçaltı programlarının çoğunu değişmemiş formlarında kullanıyoruz. Bizi etkiliyorlar ve ne yazık ki onların farkında değiliz.
Ebeveynlerin kişiliğimizi ve kimliğimizi bastırdığına dair işaretler:
1. Yakın ilişkilerde kendinizi kaybetmek: Arzuları tahmin etmek, onu memnun etmek için partnerinizin davranışlarını izlemek, başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü hakkında endişelenmek.
2. Başka birinin ruh halinin ruh haliniz ve kendinize karşı tutumunuz üzerindeki olumsuz etkisi.
3. Kendi değerinizin dış kriterlere göre değerlendirilmesi: övgü, eğitim, para, sosyal.durum.
4. Şiddetli korku, kızgınlık, acı, öfke patlamaları şeklinde tepki - başka birinin görüşüne ve başka birinin bize karşı tutumuna yanıt verirken.
5. Başkalarını suçlamak: Bu durumlara kendi katılımlarının ve kişisel sorunlarının farkında olmak yerine, insanları ve dünyayı bizim dışımızdaki, "bize bir şey yapanlar" olarak kabul etmek.
6. Adresimizde eleştiri duyduğumuzda her zaman kendimizi haklı çıkarmak için enerjik bir istek duyarız.
7. Her zaman haklı olma veya kendimizi sürekli haksız görme ihtiyacımız vardır.
8. Dış kolaylık ve duygusal rahatlık açısından başkalarına bağımlılık.
9. Arzularını bir başkasına ifade edememe, kişinin kendini tahmin etmesi beklentisi.
10. Sevdiklerini memnun etmeyebilecek arzularının, düşüncelerinin, duygularının ifadesiyle ilgili sorunlar - ilişkiyi kaybetme korkusu.
11. Sizin için önemli olan bir şeyi kolayca paylaşamama (maddi şeyler, zaman, çaba…).
Sürekli bir beklentiye dönüşen bir inanç: Bir kişiye bir şey verirseniz, o zaman size verileni bir şekilde geri vermelidir. Ve bir kişiden beklenen alınmazsa, sonraki duygusal öfke, kızgınlık, nefret tepkisi.
12. Kendinizi doğru bir insan veya acı çeken biri olarak hayal etmek, bakış açısı - hayatın acılarla dolu olduğu.
13. Takıntılı davranış. Dikkat çekmek, övülmek ve nitelikleriniz için takdir edilmek için akut bir ihtiyaç.
14. Birini sürekli kurtarma ihtiyacı, biri için endişelenme, sorunlarına fazla karışma.
15. Korkudan ya da yalnız kalma isteksizliğinden acı veren, şiddetli, anlamsız ilişkiler sürdürmek.
Bu işaretlerden bazılarını kendinizde açıkça bulduysanız, bu, çocukluğunuzun çok travmatik olduğu ve yaşamınız üzerinde önemli etkisi olan bir sürü bilinçaltı programı taşıdığınız anlamına gelir
Ve ayrıca ebeveynler, akranlar ve dünyadaki diğer insanlarla ilgili bir sürü bilinçli ve bilinçsiz olumsuz duygu.
Ve tüm bunlar, doğru hissetmenizi, eylem için enerjiye sahip olmanızı, dış dünyayla olumlu ve yaratıcı bir şekilde iletişim kurmanızı, istediğinizi elde etmenizi - mutlu olmanızı engelleyen bilinçaltı davranış ve duygusal altüst oluş programlarıdır.
Önerilen:
Neden Başkalarının Onayına Ihtiyacımız Var?
- Söyle bana, bu etek gerçekten bana yakışıyor mu? -Evet, iyisin. -Hayır, bak ve renk gidiyor, gerçekten iyi değil mi? - Doğru, iyi. "Eh, bilmiyorum, bundan şüpheliyim ama sorun değil, değil mi?" - pi-pi-pi Basit bir durumda başkalarının onayına ihtiyacımız var - kendine güven olmadığında, kendimize odaklanma alışkanlığı yoktur.
Kendi Hayatınız Mı Yoksa çocukluğunuzdan Bir Bayrak Yarışı Mı? Hayatınızın Hakkı Veya Başkalarının Senaryolarının Esaretinden Nasıl Kurtulacağınız
Yetişkinler ve başarılı insanlar olarak kendimiz mi karar veriyoruz? Neden bazen kendimizi "Artık annem gibi konuşuyorum" diye düşünürken yakalarız? Ya da bir noktada, oğlunun dedesinin kaderini tekrarladığını anlıyoruz ve bu nedenle, bir nedenden dolayı ailede kuruluyor … Hayat senaryoları ve ebeveyn reçeteleri - kaderimiz üzerinde ne gibi etkileri var?
Başkalarının Sorunlarını Kendinize çekmek Hakkında
Verilen 1. İnsanlar genellikle vermeyi, yardım etmeyi, yanıt vermeyi, yanıt vermeyi, tavsiye vermeyi sever. Kalbi kocaman, güzel, sempatik, şefkatli, duyarlı insanlar var. Tüm dünyanın ya da en azından yolda karşılaştıkları tüm insanların acılarını yüreklerinden dindirmek isterler.
İmrenmek. Başkalarının Uçmasına Nasıl Izin Verilir
Belki de hayatındaki her insan kıskançlıkla karşılaşmıştır - başka bir kişinin refahı, başarısı ve üstünlüğünden kaynaklanan tahriş ve rahatsızlık, düşmanlık ve düşmanlık hissi. Kıskançlık, bir başkasının başarısını kendi aşağılık duygusuna, bir başkasının sevincini de memnuniyetsizliğe, gücenmeye, kızgınlığa ve öfkeye dönüştürebilen sinsi bir duygudur.
Başkalarının Görüşlerine Nasıl Bağımlı Kalınmaz? Birinin Aklı
Size yakın kişilerin ortak bir tatil teklif etmesi, bir şey satın almak, onlar için bir şey yapmak veya hayatınıza müdahale etmek, düşündüklerini yapmanız gerektiğini kanıtlamaya çalışmak gibi durumlarda ne yapmalısınız? Genellikle yanıt olarak “Hayır, farklı istiyorum” diyemeyiz veya tam olarak nasıl farklı istediğimizi bilemeyiz.
