2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Bu makale, birkaç yıl boyunca gözlemlerime ve bir kişinin minnettarlığı nasıl kabul ettiğine dair küçük deneysel müdahalelere dayanmaktadır. Ve şimdi iletişimsel görgü kurallarından bahsetmiyoruz. Ama daha ziyade iletişim sürecinin daha derin bir bileşeni hakkında - anlamlar, tutumlar ve değerler hakkında
Birkaç yıl önce, yakın çevremdeki (ve o kadar da değil) insanların bir şey için teşekkür edildiklerinde nasıl tepki verdiklerini fark etmeye başladım. Ve bu kadar basit ve nazik bir “Teşekkür ederim” veya “Sana minnettarım” cevabının “Hiç de değil” olduğunu keşfettim. Ya da daha iyisi: "Şükretmeye değmez", "Evet, benim için zor değil", "Hadi ama bu bir şey değil." Ya da tamamen: "Uh-huh." Görünüşe göre görev başında cevaplar, herkese tanıdık ve tanıdık geliyor. Ancak, bu tür cevapların anlamını düşünürseniz, o zaman oldukça farklı bir şekilde ortaya çıkıyor. Kelimenin tam anlamıyla "Hiç" cevabında - "Hiçbir şey yapmadım" yazıyor.
Bu doğru mu? Tabii ki değil! Küçük bir eylem için “Teşekkür ederim” denilse bile kesin bir şey yaptı. Ve aynı zamanda, kesinlikle çaba sarf etti, bu eylemi gerçekleştirmek için zaman harcadı, onun hakkında bir şeyler düşündü, bir şekilde onunla ilgili ve sonuç olarak zihinsel ve / veya fiziksel aktivitesinin belirli bir ürününü aldı. Hangi ve başka bir kişiye "teslim edildi". Ve bunun için teşekkür aldım. Böylece, bir nedenden dolayı, bir kişinin etkinliğini ve faaliyetinin ürününü bu tür cevaplarla devalüe ettiği ortaya çıkıyor.
Aynı zamanda, çeşitli cevaplarda, ya yaptığını inkar eder ("Hiç değil" seçeneğinde olduğu gibi) veya çalışmasının sonucunu büyük ölçüde mahrum bırakır ("Bu minnettarlığa değmez" seçeneklerinde olduğu gibi), vb.). Öte yandan, örneğin, "Teşekküre gerek yok" yanıtı, belki bir başkasını değersizleştiriyoruz ve kelimenin tam anlamıyla "Şükranınıza ihtiyacım yok" gibi okuyoruz.
Her iki durumda da kişinin yaptığı şeyden gerçek zevk alması pek olası değildir. Ve kesinlikle böyle bir cevabın teşekkür edenlere nasıl "okunacağını" tahmin edebilirsiniz - hayal gücü için çok büyük bir kapsam var.
Ama şimdi konuşma neden ve sonuçla ilgili değil, bir kişi minnettarlığa yanıt verdiğinde kendini gösteren olağan davranış kalıbı hakkında. Ve o kadar tanıdık ki, içeriği düşünmez bile, otomatik olarak cevap verir. Benim için, "Teşekkürler" e verilen bu tür cevaplar kesinlikle belirteçlerdir, isterseniz bazı semptomatolojilerdir. Ve danışanlarla yaptığım çalışmalarda terapötik hipotezler oluşturmama yardımcı oluyorlar. Ve bu durumda, müşterinin kendisine karşı tutumu, kendisinin değeri vb. ile nasıl olduğunu kesinlikle kontrol etmeniz gerekir.
Bu gözlemle eşzamanlı olarak, bir müşteri, herkesin işyerinde "araba sürmesi" talebiyle terapi için bana geldi (vaka müşterinin izniyle yayınlanır). Ve bu durum ona hiç uymuyor. Aynı zamanda, bu müşterinin modelinde, minnettarlığa cevaben “Hiçbir şey için değil” yanıtını kesin olarak sabitlediğini fark ettim. Sizi bilmem sevgili meslektaşlarım ama danışanın bazı semptomları ortadan kalktığında (örneğin, aynı kaygı) daha derin bir seviyede çalışmak benim için çok daha kolay. Ve minnettarlığa böyle bir yanıtın semptomatoloji olduğunu düşündüğümden, müşteriyle daha etkili çalışma için bu semptomu kaldırmaya karar verdim.
Psikodramada (ve bu benim çalıştığım yöntem), bazen rolün kabuklarından birini (örneğin vücutta) veya davranış kalıbını değiştirmek, tutumu veya anlamı değiştirmek için yeterlidir.. Bu nedenle, semptomları hafifletmek için bir çare olarak, müşteriye hemen önerdiğim bir deney fikrini aldım.
“Teşekkür ederim”e özel olarak, kasıtlı olarak farklı bir şekilde yanıt vereceği konusunda onunla hemfikirdik. Ve tam orada, terapötik alanda, bunu nasıl yapabileceğini uyguladık. Ve sonra görevi aldı: bunu bir ay boyunca günlük yaşamda her zaman yapmak. Ve ayın sonunda sonucu birlikte değerlendireceğiz - neye yol açtığını. Bu müşteriyle gelecekteki çalışmalarımızı şimdi tarif etmeyeceğim.
Ancak sonunda, ayın sonunda ondan gelen geri bildirim, işte diğer insanların işlerine daha az "takılmaya" ve onun fikrini daha fazla dinlemeye başladıklarıydı. Doğal olarak, tüm bunlar onun içsel hislerine göredir. Ve doğal olarak, haftada bir kez görüşme sıklığı ile bu ay, onunla çalışmamızın sadece başlangıcıydı. Ama bu ayın sonunda onun için durum biraz farklı oldu. Ve kesinlikle ona eskisinden daha çok yakışmıştı. Ve bu müşteriyle çalışmak çok daha hızlı ve verimli oldu.
Terapi de dahil olmak üzere sonucun bu olup olmadığını veya böyle bir müdahalenin davranış kalıbını değiştirerek bir kişinin tutumunu ve sonuç olarak başkalarıyla etkileşiminin kalitesini biraz değiştirmesine izin verip vermediğini son derece merak ettim. Sonra deneysel olarak test etmeye karar verdim. Sadece tanıdıklarıma, bu semptomları gördüğüm ve o sırada terapi görmeyen meslektaşlarıma böyle bir deney yapmayı teklif etmeye başladım.
Sonuçlar müvekkilimin sonuçlarına çok benziyordu: İnsanların çeşitli sosyal gruplarda yaşaması ve etkileşim kurması daha kolay ve daha keyifli hale geldi: ailede, iş kollektiflerinde, arkadaş canlısı şirketlerde vb. Biraz da olsa ama daha keyifli ve daha kolay. Ve deneye katılan insanların tepkileri aşağı yukarı aynıydı: beni daha çok takdir etmeye başladılar, bana daha az “yüklemeye” başladılar, benim düşüncemle ve işte ilgilenmeye başladılar ve genel olarak, minnetle birlikte tatlı ve çikolataları sürüklemeye başladılar.
Böylece, bir kişi davranışı değiştirerek hem içsel hem de dışsal tutumları da değiştirir. Evet, bu terapi değil. Evet - bu derin bir çalışma değil. Ancak bu, değişimin inşasının başlayabileceği küçük yapı taşıdır. Ancak büyük değişiklikler her zaman küçük olanlarla başlar.
O zamandan beri, işimde, böyle bir kalıp fark edersem ve tabii ki kabul ederlerse, müşterilerime her zaman teklif ederim, bu deney kasıtlı ve kasıtlı olarak davranışımı, minnettarlığa cevabımı değiştirmektir. Evet, evet, müşterinin isteği ne olursa olsun, yine de teklif ediyorum. Böylece bir kişinin işi biraz daha kolaylaşıyor ve onunla işimiz biraz daha hızlı ilerliyor.
Minnettarlığa cevap vermenin en iyi yolu nedir? Kendim için, bana en uygun görünen birkaç cevap belirledim
1. Çok basit ve tanıdık " Lütfen". Tarafsız gibi görünüyor, ama benim için öyle değil. Bir keresinde bu kelimenin “belki” ve “yüz” den geldiğini okudum - yani, masaya gel. Ve bu şekilde “Teşekkür ederim” cevabını vermek pek doğru değil. Ama bakın, bu yorumdan geçseniz bile. Sofraya davet demek, seninle aynı sofrada olmaya, seninle ekmek kırmaya, seninle yemek paylaşmaya, sana bir şeyler ve çok daha fazlasını ikram etmeye hazırım demektir - ama seninle. Ve sizi özellikle bunun için davet ediyorum. Bana göre bu bağlamda "lütfen" nötr olmaktan çıkıyor ve derin anlamlarla dolu.
2. İkinci seçenek, davranış bir şekilde.
Örneğin benim için birisi için bir şey yapmayı taahhüt edersem, bu kesinlikle ya benim sevincimdedir ya da bu kişiye yardım etmekten memnuniyet duyuyorum ya da yardımımın süreci / sonucu ile çok ilgileniyorum. Bu nedenle, sık sık "Senin için yapmaktan memnun oldum" yanıtını veririm. Veya "Bu konuda size yardımcı olmaktan memnun oldum." Veya "Beğendiğine sevindim." Ya da durumun bağlamına ve buna karşı tutumuma bağlı olarak buna benzer bir şey. Ancak benim için zor olduysa da saklamıyorum. Ve benim için evet, zordu, her şey yolunda gitmedi, ama sonunda her şeyin yolunda gitmesine çok sevindim ve minnettarlığınızı memnuniyetle kabul ediyorum cevabını vermek oldukça normal. Çünkü gerçekten kolay değildi. Ve bana teşekkür etmen beni mutlu etti.
Bunlar benim kendim için belirlediğim yollar. Ve onları müşterilere örnek olarak tavsiye ederim. Doğal olarak, herkes kendi uygun yolunu ve kendi sözlerini bulabilir - asıl mesele, bu kişiye uymaları ve ona sadece olumlu duygular getirmeleridir.
Öyleyse hatırlamaya çalışın - "teşekkür ederim" e nasıl yanıt verirsiniz? Belki bu metinde anlattığım şeyi kendi içinizde fark ettiyseniz, benim deneyimime de katılmak ve bir şeyi değiştirmeye çalışmak, farklı yapmak isteyeceksiniz. Bu küçük tuğlayı binanın inşaatına koymak " zevkli bir hayat ».
Umarım bu materyal ve benim küçük gözlemlerim ve notlarım sizin için faydalı olacaktır. Ve bu yazı için bana "teşekkür ederim" diyen herkese - Bunu sizin için yazmanın benim için kolay ve ilginç olduğunu şimdiden cevaplıyorum. Ve bunu gerçekten seninle paylaşmak istedim. Büyük "Lütfen".
Önerilen:
Hayata Pozitif Yaklaşmanın Tehlikesi Nedir? Olumlu Olumlamaların Zararı Ve Tuzağı Nedir?
"Bir psikoterapist size nasıl yardımcı olabilir? Size her konuda pozitif olmayı ve eğlenmeyi öğretecektir." Psikoterapinin özü hakkında böylesine yaygın ve hatalı bir fikir her zaman duyulabilir. Ağzına kadar küflü suyla dolu, duvarlarında küfün kalın bir tabaka halinde büyüdüğü bir bardak düşünelim.
Bir Eş Neden Metresine Teşekkür Etmeli?
Farklı çiftlerin deneyimlerini analiz ederken, bir noktada, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkileri uyumlu hale getirmek için bir metresin veya sevgilinin rolünün ne kadar önemli olduğunu düşündüm. Belki birisi aklımı kaybettiğimi düşünecek ve bir kaide üzerinde ihaneti övecek.
HAYAT İÇİN TEŞEKKÜR EDERİM
Burada "Capernaum" (2019, Nadine Labaki'nin yönettiği) filmini izledim. Oturma. Düşünmek. Anlaşılmaz bir nesneyle ellerinize itildiğinizi hayal edin. Nasıl kullanılır - öğretmediler, tam olarak ne için uygun - net değil. Bazı varsayımsal insanlara fayda ve zevk getirdiğine dair belirsiz tahminler var.
Sor-teşekkür-reddet
Bölüm 1. Nasıl soracağını biliyor musun? nasıl soruyorsun Doğrudan mı soruyorsunuz yoksa başkalarının neye ihtiyacınız olduğunu anlamasını mı bekliyorsunuz? Ve sonra, beşikteki bir bebek gibi, diğerleri tahmin etmedikleri için (annem beşiğe gelmedi) öfkenle boğulursun.
Sosyal Anksiyete Bozukluğu Nedir Veya "arada Durmayı Tercih Ederim"
Sosyofobi, sıradan günlük, sosyal durumlarda sadece endişelenmekle kalmayıp, bu durumu çok olumlu değerlendirmememizi sağlayan artan kaygı yaşadığımız, fiziksel rahatsızlık yaşayabileceğimiz ve gelecekte benzer durumlardan kaçınmaya çalışabileceğimiz oldukça yaygın bir olgudur.