Aşkta Ideal Bir Ilişki. Bulmak çok Zor Ve Kaybetmek çok Korkutucu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Hepimiz aşkta mükemmel bir ilişkinin hayalini kurarız. Onları arıyoruz, ışığa giden güveler gibi onlar için çabalıyoruz. Çoğu zaman yanacağımızı, yaralanacağımızı, yok olacağımızı anlıyoruz ya da önceki deneyimlerimizden biliyoruz ama hiçbir şey bizi durduramaz.

Aşk, insan ruhunun en yüksek tezahürüdür. Aşksız hayat boş ve renksizdir.

Unutmayın, "Sıradan Bir Mucize" masalında olduğu gibi: "HER ŞEYİN SON OLACAĞINI BİLEN, SEVMEYE cüret eden Cesurlara şan olsun. ÇILGIN İÇİN ZAFER. KENDİLERİNE ÖLÜMSÜZ GİBİ YAŞAYANLAR."

Ayrıldığımızda bize öyle geliyor ki bütün dünya dağıldı ve bir daha başımıza iyi bir şey gelmeyecek ve biz asla mutlu olmayacağız. Ama hayat durmaz, zaman geçer, canlanır ve yeniden hissetmeye, yeniden inanmaya ve güvenmeye hazırız.

Bu saniye mutlu olmamız için neden bu kadar gerekli?

Sadece destek, yardım, sorumlulukları paylaşma fırsatı için değil. Çok kolay olurdu. Herhangi bir yetişkin kolayca yalnız yaşayabilir. Tabii ki, özen ve dikkat hoş, ama sadece önemli değil.

Bir ilişkide, kişinin kendisinin, duygularının ve vücudunun başka hiçbir yaşam koşulunda algılanamayan yönlerini tanıması mümkündür. Başkasının yansımasında, kendimizi hiçbir aynada görmeyeceğimiz gibi göreceğiz. Ve bu çok önemlidir, sadece büyüme ve gelişme ve ruhsal gelişim için gereklidir. Ve dünyadaki hiçbir şey iki sevgi dolu ruhun bu ittifakının yerini tutamaz.

Kas çalışması ile karşılaştırılabilir. Ne kadar atletik ve antrenmanlı olursak olalım, her zaman diğer kasları kullanan bir aktivite vardır ve sabahları vücutta ağırlık ve ağrılar hissederiz.

İşte aynı. Günlük faaliyetlerimizde, bize göründüğü gibi, tüm potansiyelimizi kullanıyoruz. Ama hayır.

Romantik bir ilişkiye girdiğimizde, daha önce dahil olmayan duygu ve duygular işlemeye başlar. Ve sınırsız sevince ek olarak, geri çekilme ve kaybetme korkusu yaşamaya başlarız. Çünkü hayatın doluluğunu tam da bu anda hissediyoruz.

Yarıya bölünme efsanesinin ortaya çıkması boşuna değildi. Ruh eşimizle yeniden bir araya gelerek, tüm duyguları ve varoluş doluluğunu kazanırız.

Benim düşünceme göre, bu durumun yerini hiçbir şey tutamaz; alternatif seçenekler var.

Bu öyle bir ilaç ki, bir kez bilsen hep hatırlayacaksın.

Uyuşturucu bağımlıları, hiçbir şeyin ve asla uyuşturucu almanın coşkusunun yerini alamayacağını söylüyor. Burada da durum tamamen aynıdır. Ve ilişki ne kadar idealse (ilaç ne kadar güçlüyse), “iptal” ile başa çıkmak o kadar zor olur.

Paradoksal olarak, bir partnerin ölümü, hayatta kalanın ilişkiyi ideal olarak gördüğü bir durumda, bir ayrılıktan daha kolay deneyimlenir.

Kimsenin etkileyemeyeceği doğal, anlaşılır bir biyolojik faktör vardır. Trajik bir ölüm durumunda bile, uzlaşmaya yardımcı olan dış nedenler vardır.

Somut bir ölüm gerçeği var, yası deneyimleme işi var, bir bütünlük faktörü, bir veda ritüeli var. Bir ilişkideki en iyi şeyler, bilince daha kolay entegre edilir. Belli bir süre sonra, kaynak nesne olarak acının, sıcaklığın ve desteğin yerine hoş anılar gelir.

Ve ilişkilerin koptuğu bir durumda, özellikle partnerin sebeplerini hiçbir şekilde açıklamaması felakete dönüşüyor.

Aradan 6, 8, 11 yıl geçmesine rağmen hala bu kaybın üstesinden gelemeyen, dün gibi acı içinde ağlayan insanlarla tanıştım.

Tabii ki, keder işinde başarısızlıklar var ve oldukça uzun bir süre, 20, 30 yıl yaşamış bir hayatta kalanın artık aşık olamadığı ve yeni ilişkiler kuramadığı vakaları biliyoruz. Ancak bu büyük olasılıkla bilinçli bir karardır - sevilen birinin anısını korumak veya böyle bir ilişkinin tekrar mümkün olduğuna inanma isteksizliği.

Burada durum farklı, eş ihanet etmedi, bırakmadı, değişmedi, öldü. Ve ölüm üzerinde hiçbir gücümüz yok. Ötekinin egosu, geride bırakılanınki kadar acı çekmedi.

Ayrıldıktan sonra yaşadığımız inanılmaz acıya rağmen neden, neden yeniden sevmeye çalışıyoruz?

Bir insan böyle yaratılmalıdır, ruhun bu uçuşu, sürüşü ve her şeyi kucaklayan neşesi olmadan yaşayamaz.

İdeal ilişki nedir? Böyle bulmak mümkün mü?

Birisi hayattaki idealin elde edilemediğini söyleyecek, ama belki de yanlış olacak. Sonuçta ideal, bireysel bir formatta ölçülür.

Kimse ilişkinin gerçekten mükemmel olup olmadığını kontrol etmek için kitaplara bakmıyor mu? Bir insan içlerinde sadece iyidir ve mutlu hisseder ve onun için bu çok ideal bir ilişkidir.

İstişareler sırasında şunu duydum: “İdeal bir ilişkimiz vardı, ne olduğunu ve neden ayrıldığını anlamıyorum. Harika seks yaptık, tüm sorunlarımızı birlikte tartıştık, aynı şakalara güldük vb."

Böyle bir durumda kişi arızanın nerede meydana geldiğini ve ne olduğunu anlayamaz mı? Bu, ideal bir ilişkinin bireysel fikrinin anlamıdır.

İnsanlar iyi konusunda anlaşamazlarsa, birbirlerini incitmek istemezler ve ayrılan kişi, ilişkide kendisine neyin uymadığını asla gerçeği söylemez. Ve büyük olasılıkla, ilişki sadece ortaklardan biri için idealdi ve ikincisi, tatmin olmadığını dile getirmeye hazır değildi.

Mükemmel görünen bir ilişkiyi kaybetmek inanılmaz derecede acı verici, bu gerçek bir trajedi, dünyanın çöküşü.

Böyle bir durumda bir partnerin değerini düşürmek son derece zordur ve bu, bir ayrılıkla başa çıkmak için en yaygın mekanizmadır. Ve sonuna kadar endişelenmeniz, acı çekmeniz ve acı çekmeniz gerekiyor ve bazen bununla kendi başınıza bile baş edemiyorsunuz ve kişi bir uzmanın yardımına başvuruyor.

Çoğu zaman, sol taraf kendini suçlamaya başvurur. Bir insan neden, ne için? Kendi içinde problemler aramaya, davranıştaki en ufak hataları izole etmeye, bir şeyi kaçırdığı, bir şeyi fark etmediği, bir yerde hissetmediği gerçeğinden muzdarip olmaya başlar.

Ve bazen ayrılık için görünür bir sebep yoktur.

Saat birde ayrılan kişi, aşkın ne zaman ve neden soğuduğunu anlamaz.

Zamanla, bir kişi bıkmış, bir ilişkiden bıkmış ya da artık duygu hissetmez ve eş aniden ona yabancı olur. Bazen çok tanıdık gelmesine, bir ilişkiden sıkılmasına veya tam tersine çok fazla duyguya sahip olmasına rağmen bir partnerin kokusuna dayanamaz.

Bir ilişkiyi sürdürmeyi, bir ortağa belirli kurallara göre davranmayı öğreten birçok makale var: bir partneri tutmanın 7 yolu, yatağı ısıtmanın 5 yolu, bunu yapmanın 12 yolu, bunu yapmanın 10 yolu …

Herkesi cezbedebileceğimiz ve herhangi biriyle bir ilişki sürdürebileceğimiz yanılsaması ortaya çıkabilir.

Yürütmede basit ve açık tavsiyeler gibi ve oldukça gerçekleştirilebilir. Ancak bu ipuçları, her birinin bireysel özelliklerini dikkate almaz, bunlar yalnızca ortalama istatistiksel verilerdir.

Kimse itiraz etmez, bazı durumlarda bu ipuçları işe yarar, ancak hepsi değil ve her zaman değil. Evrensel tarifler yok çünkü hepimiz farklıyız. Bir insanın sorular sorması ve cevaplar bulması doğaldır, ancak ilişkiler öyle dipsiz bir uçurumdur ki, giderek daha fazla soru ve daha az cevap içerir.

Birisi bana, eğer bir ilişkide tokluktan bahsediyorsak, bunun olgunlaşmamış bir insan olduğunu, dış parlaklık tarafından yönlendiriliyorsa, o zaman da “çocuksu” olduğunu söyleyecektir.

Ancak toplum, farklı kişisel niteliklere sahip farklı insanlardan oluşur. Bu arada, çok fazla olgun insan görmedim. Toplum giderek daha nevrotik hale geliyor ve buna bağlı olarak, kişisel niteliklerin kombinasyonu, birçok irrasyonel bileşen ve karmaşık katmanlarla giderek daha karmaşık hale geliyor. Ve birinin dünyevi bir cennet olması, bir başkası için ölümün kendisinden daha kötüdür.

Ve duygularını tartışmayan ve memnuniyetsizliklerini dile getirmeyen ve prensipte hiçbir koşulda konuşmaya hazır olmayan birçok insan olduğu unutulmamalıdır.

Bir de kendileriyle hiç muhatap olmayanlar, tam olarak neyden memnun olmadıklarını, neyin onları rahatsız ettiğini anlamayanlar var.

Birçoğunun bir yanılsaması vardır, özellikle psikoterapistler bununla hemfikir olduğunuz veya konuşabileceğiniz herhangi biriyle sorunları çözer. Tabii ki, mümkün olduğunda harika, ama her zaman mümkün değil.

Sadece konuşmaya hazır biriyle konuşabilirsiniz.

Ve büyüme ve gelişmede herkesin kendi seviyesi vardır ve bu her zaman sınırsız değildir. Bazen terapideki bir kişi, başlangıçta ciddi bir kişisel gelişim için hazırlanıyor olsa bile belirli bir seviyeye ulaşır ve durur. Daha ileri gitmeye hazır değil. Bu aslında onun hakkıdır.

Yani bir ilişkide belli bir temel vardır ve genişletilebileceği bir gerçek değildir. Ve bir ortak daha ileri gittiğinde ve ikincisi oraya gitmek istemediğinde - genellikle ilişki orada biter.

Amirim bir keresinde bana bu hikayeyi anlatmıştı

Genç evli bir çift, düğün için akrabalarından hediye olarak bir daire aldı

Karısı hemen bir yuva yaptı ve sevgilisini mutlu etmeye hazırdı

Her akşam işten onu beklerken kendini topladı, harika bir akşam yemeği pişirdi, mumlarla muhteşem bir masa kurdu

Koca geldi, yemeğe oturdular, ama mutsuz görünüyordu

Karısı, mutfak sanatlarını güçlendirmeye karar verdi ve kendine daha dikkatli bir şekilde öğretmeye çalıştı ve kocası daha da karanlık oldu

Bu eşin temas kurması ve işten sonra dinlenmesi için yumuşak bir bornoz ve mutfakta akşam yemeği olan bir kadın olduğunu kabul etmesi iyi. Baharatlı bir eş ve mumlu bir masanın görüntüsü, arkadaşının kendisini hırsızlıkla suçlayan ve tüm sınıfın önünde küçük düşüren kibirli annesinin olumsuz çocukluk anılarını çağrıştırıyor

çok açık değil mi Bu örnekte, karının yalnızca en iyisini istediğini görebilirsiniz, ancak bu, koca için acı verici bir anı haline geldi. Ve bunun hakkında konuşmaya hazır değilse, belki de ilişki çöktü

Bazen, ortaklardan birinin az çok fark edilen veya hiç fark edilmeyen bir özelliği, bir ilişkide acımasız bir şaka yapabilir ve bunu asla bilemeyeceğiz.

Tabii ki, her iki taraf da ilişkiyi sürdürmek için çalışmaya hazırsa, çoğu zaman zorlukları ve sorunları belirlemek, eksiklikleri netleştirmek ve bir uzlaşmaya varmak mümkündür. Ancak bu her zaman mümkün değildir.

Çoğu zaman, mutlu bir hayatın farkında olan partner, sevgilisini geri döndürmek için tüm gücüyle dener ve ilişkiyi yenilemek için her şeyi yapmaya hazırdır.

Bunu hem erkeklerden hem de kadınlardan duydum.

Ancak, özellikle uzun yıllar birlikte yaşadıktan sonra boşanma ise, bir eşin ayrılmasının bir kaza olmadığını ve kolayca çözülebilecek bir anlaşmazlık tükürmeden, bunun bilinçli, ciddi ve dengeli bir karar olduğunu anlamalısınız..

Bazen bir kişi gerçekten artık hiçbir şey hissetmez ve hiçbir hile veya vaatle geri döndürülemez. Bazen insanlar eşlerini memnun etmeye çalışırken kendilerini ve kendi görünümlerini kaybederler ve bu yine de istenen ilişkinin restorasyonuna yol açmaz.

Aşık, daha önce olan sıcaklık ve neşeyi geri getirmeyi umar, ancak kayıtsızlığa düşer.

Ve takıntıya dönüşüyor, bağımlılık oluşuyor.

Partner, diğerinin onu kaybetme korkusunu hisseder ve genellikle içinde aşağılık şeytanlar uyanır ve örneğin bir tiran - bir sadist olur.

Bu durumu mükemmel bir şekilde anlatan bir film var, "Acı Ay".

Birçok profesyonel bana bunun doğal olduğunu söyleyecektir, çünkü ikinci partner bir kurban kompleksine sahiptir ve ilişki için bilmeden bir sadist seçti.

Belki evet belki hayır. Her birimizin içinde karanlık vardır, ancak büyük olasılıkla uygun koşullarda kendini gösterecektir. Örneğin, Arktik'te küf yaşamaz, ancak bir yerde özel koşullar yaratmaya değer ve yemyeşil renkte çiçek açacak.

Bir ilişkide her şeyi formüllere göre ayrıştırmak imkansızdır. Ve bir ilişkinin ideal başlangıcını hesaba katarsak, büyük olasılıkla birinin dönüşümü, diğerinin olumsuz niteliklerinin gerçekleşmesine yol açmıştır.

Bu durumdan çıkmanın tek bir yolu var - bırakmak.

Bırakmak zor ve çok acı verici ama en azından kendin için yapmaya değer.

Paradoksal olarak, bırakamadığımızda ve bırakmak istemediğimizde, sevgiyi korumayız, kendimizi yok ederiz. Hayat dar odaklı hale gelir, tüm güçler, duygular ve kaynaklar isteneni elde etmek için aceleye gelir. Ve en sinir bozucu olan şey, hala iletişime geçmeyi başaranların neredeyse hiç mutlu olmamasıdır.

İlişkilerde kendilerini kaybederler.

Örneğin, sevgili eşlerinin sevgili aktrisi gibi olmak için bir çok operasyon yaparlar, tüm yaşamları sadece onun arzularına tabidir. Ama seni olduğun gibi sevmezse, seni başka hiçbir maskede sevmeyecektir.

İlişkiler neşe vermeli, yaratıcılığa ilham vermeli, yüceltmeli, ruhu sıcaklık ve ışıkla doldurmalıdır.

Ve zorla tutma durumunda, büyümeye yol açması gereken şey bozulmaya yol açar. Ve bu korkutucu.

Herkes iyi ekmeğin sağlıklı olduğunu bilir, ancak kötü undan yapılıyorsa veya zaten küflüyse faydalı olması pek olası değildir.

İlişkilerde de durum aynıdır. Evet güzeldi ama neşe verdiler. Gitseler bile inanın size çok şey verdiler.

Bu hediyeleri tanımlayın, bu harika anıları, ilişkide öğrendiğiniz ve kendi içinizde keşfetmenize yardımcı olan her şeyi yanınıza alın ve devam edin.

· Değerlendirme için nesnel gerçekler yoksa, sebep aramamaya ve durumu değerlendirmeye çalışmamaya değer.

· Bırakmak, deneyimlemek, tükenmek, bu ilişkinin verdiği en iyi şeyleri bütünleştirmek - kendinizi korumanın tek olası yolu budur.

Ve sabah uyandığında yeni bir aşka hazır olduğunu anladığın gün gelecek.

Ve belki de yeni bir ilişki sadece sizin için değil, eşiniz için de ideal olacaktır.

Size içtenlikle sevgiler dilerim !!! Yükselen ve neşe veren böyle bir aşk !!!