İpuçları. İlişkiler üzerindeki Etkisi. Tavsiye Vermek Istersen

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Aileniz veya arkadaşlarınızla bir zorluğu paylaşmak istediğinizde ve “nasıl yapılır” tavsiyesi aldığınızda durumu biliyor musunuz?

Söyleyin bana, durumu gerçekten anlamayan ve içinde olmayan insanlardan tavsiye ister misiniz?

Bir arkadaş bir arkadaşına şikayet ediyor: "İş bulamıyor musun?" Bu durumda kız ne istiyor? Büyük olasılıkla, dinlenmek için, onun zorluğunda onunla kalın. Denediğini fark ettiler, onu desteklediler.

Arkadaş ne diyor? “Özgeçmişinizi yazdınız mı? "," Şirkete gönderdin mi? "," Burada bir arkadaşım var, bu yüzden çabucak yüksek ücretli bir iş buldu."

Onun zorluklarını paylaşan kişiye nasıl yardımcı olur sizce?

Cevap açık - HAYIR.

Nasıl hissettiriyor? - Tahriş ve anlamadıkları hissi.

Sık sık kiralık konut aradım, arkadaşlarıma sordum belki şimdi kimin kiraladığını biliyorlardır. Aldığım yanıtlar şuna benziyordu:

Ve siteye bir ilan veriyorsunuz. - Kızdım, bu tavsiye bana ne diye sordum?

Yaşayacak bir yer bulduğumu ve duyduğumu paylaştım:

Çektiğin pahalı, arkadaşlarım çekiyor… (ve burada miktar, piyasadakinden %50 daha düşük geliyordu).

Neden bu bölgede ve metroya yakın değil? - Bana faydası olmadı, sinirlendim ve artık onlarla konuşmadım.

Ben olsam daha yakından bakardım… (ve işte bölgeye göre bir liste). - Ve sinirlendim, kahretsin, benim yerimde değilsin! Benim yerimde nasıl olduğunu, nasıl kararlar verdiğimi nereden biliyorsun? Benim için önemli olan!

Benim için zor durumlarda, geri bildirim genellikle benim koşullarımı dikkate almayan tavsiyeler veya sorulardı. Beni hesaba katmadılar, ne yapabilirim, ne olmaz, ne isterim, ne severim, nasıl seçerim, farklı bir seçim yapabilir miyim?

Geri bildirimde benimle ilgili hiçbir şey yoktu. Sadece sormadığım bazı öneriler vardı.

Bana yardımcı oldu - hayır!

Bu insanlarla sınırlı iletişim - evet!

Birisi için zor olan durumlarda neden tavsiye veriyoruz?

1. Çoğu zaman kendi ihtiyaçlarından, anlamlı olmak. Ne kadar iyi bir insanım, başkalarının sorunlarını çok fazla zorlamadan çabucak çözdüm. "Nasıl yapılacağını biliyorum!"

2. Çözülmek istemeyen güçlükleri çözülmemiş veya ertelenmiş. Kaygı enerjisi, diğer insanların problemlerini, tavsiyelerini çözmeye yönlendirilir.

3. Ebeveynlerimizin ve büyükannelerimizin yaptığı şey buydu. Sovyet yetiştirme, bir kişinin duyusal ve duygusal seviyesini hesaba katmadı. Söylenmemiş slogan "Yapabilirsin ya da yapamazsın - yapmalısın!" İlişkiler sosyal duygular, utanç ve suçluluk tarafından düzenlendi.

4. Bu, karşılıklı bağımlı ilişkiler örüntüsü olabilir (Belki bir psikoloğun, psikoterapistin yardımına ihtiyacınız vardır. Bu konuyla gestalt yaklaşımıyla çalışıyorum).

5. Hazır çözümler, tavsiye - bu, özellikle bu duygular karmaşıksa ve "olumsuz" (keder, öfke, tahriş, üzüntü, kaygı) olarak değerlendirilirse, başka birinin yanında duyguları deneyimlememenin bir yoludur. Bir de "olumlu" düşünmek gerektiği fikri var.

Dünyanın nasıl işlediğini ve içinde nasıl var olunacağını anlatma ihtiyacı 6 yaşından küçük çocukların ihtiyacıdır.

Nasihat verdiğimde, 6 yaşından küçük, basit bir durumda nasıl davranacağını bilmeyen ve öğretilmesi gereken bir çocuğun seviyesine bir tane daha koyuyorum. Ve diğeri bir çocuksa, o zaman ben bir yetişkinim, yetkili bir figür, kendi önemim ve bir uzman gücü duygusu şeklinde çörekler alıyorum: “Biliyorum ve şimdi bilmeyenlere anlatacağım”. İçinde enerji ve güven var, bu yüzden bu duyumlar hoş.

Böyle bir "otoritenin" yanında bir başkası nasıl olabilir? Çoğu zaman rahatsız edicidir. Rahatsızlık sessizlik (gizli saldırganlık) veya direnç ve kızgınlık (açık saldırganlık) olarak ifade edilebilir.

Yapmak istediğin şey böyle bir uzmandan uzaklaşmak.

Bir başkasına ebeveynlik yaptığımda, yaşı ne olursa olsun, ilişkinin bitmesine, zorluklara veya çatışmalara neden oluyor.

Bir ilişkiyi sürdürürken tavsiye vermek istediğinizde nasıl davranmalısınız:

bir. Bunun 6 yaşından büyük bir kişi olduğuna dikkat edin. Bir yetişkin gibi davranın.

Dinlemek.

2. Bu durumda sizden ne istediğini sorun.

3. Bu durumu sizinle neden paylaşıyor?

4. Yardıma ihtiyacı var mı ve bu yardıma ne gerek var?

5. Neye yardım etmeye hazır olduğunuz veya hazır olmadığınız konusunda geri bildirimde bulunun.

6. Kişinin durumla nasıl başa çıkmayı planladığını sorun. Belki şimdi bunu çözmeyi planlamıyordur ve onun için sadece destek alması önemlidir.

7. Hayatınızda buna benzer durumlar olduysa ve bunlarda zavallı, üzgün, endişeli, kızgın, mutlu, ağladıysanız deneyimlerinizi paylaşın. (Örneğin, “Mülakatlardan önce dizlerim titriyor ve o kadar korkuyorum ki kekeliyorum.”)

8. Eğer benzer durumlar yaşamadıysanız dürüst olun. (Örnek: Nasıl hissettiğinizi hayal etmek benim için zor, böyle bir durumda olmadım).

9. Üzüldüğün, üzüldüğün, kızgın olduğun, mutlu olduğun, kafan karıştığı, bunaldığın deneyimlerini paylaş…

10. Bir kişinin uzman yardımına ihtiyacı varsa ve bu alanda uzman değilseniz kendinize şu soruyu sorun: Önerilerinizden sorumlu olmaya hazır mısınız?

11. Neden yardım etmek istediğinizi, bir başkasına yardım ederek veya tavsiye vererek hangi ihtiyacınızı karşıladığınızı düşünün.

12. Kendinize sorular sorun: Hayatınızda olmayan, başka birinin hayatına tavsiyeyi dahil ettiğiniz neler var? Kendi başınıza çözemediğiniz veya erteleyemediğiniz durumlar nelerdir?

13. Sen başka biri değilsin, sana uyan başka birine uymayabilir. Farklı koşulları, farklı yetenekleri, farklı arzuları ve ihtiyaçları vardır.

Ne yapmamak tavsiye edilir

1. Durumu bir başkası için çözmek için acele etmeyin. Ayrıntıları ve tam olarak neyin yardıma ihtiyacı olduğunu öğrenememek. Ve yardıma ihtiyacı var mı?

2. Nasıl yapılacağı konusunda tavsiye vermeyin. Unutmayın, kişi durumdaki en iyi şekilde hareket etti (bağlam, insanlar, deneyimler, fırsatlar ve araçlar dikkate alınarak). Maksimumu yaptı, bir şey dikkate alınmadıysa veya yapılmadıysa, kişi o durumda bunu yapamazdı. Unutulmuş, kafası karışmış, kafası karışmış vb.

3. Sevdiğiniz kitapları kişiye sormadan okumayı teklif etmeyin, ama o şimdi okumakla ilgileniyor mu? Cevap hayır ise - dayatmaya gerek yok, “ama anlamıyorsunuz” vb. Aksine, şu anda bir insan için neyin önemli olduğunu gerçekten anlamıyorsunuz.

4. Diğer, daha başarılı tanıdıklarla karşılaştırmayın. Tanıdıklarınızı harekete geçirmeye neyin motive ettiğini, bunu nasıl deneyimlediklerini, onları kimin desteklediğini ve yardım ettiğini, bunun için ne kadar para harcadıklarını gerçekten bilmiyor olabilirsiniz. Başkalarının başarısı ile karşılaştırma, farklı bir bağlamda (ortam, diğer koşullar) işe yaramayan ve yeterli olmayan bağlamdan bir alıntıdır.

5. "Ben olsam şunu yapardım…" cümlesi ile sohbete başlamayın.

6. “Bunu neden yapmadın ya da bunu…”, “Neden sormadın?” şeklinde bir konuşma oluşturmayın. Siz yetişkin olmadan önce, bir şeye dayanarak kararlar verdi. Bunu yapmaya nasıl karar verdiğini ve seçtiğini sorabilirsiniz.

7. Durmayın ve "sakin olun", "gerilmeyin", "endişelenme", "bu saçmalık" sözleriyle başkasının duygularını küçümsemeyin. Bu sizin için saçma olabilir ve önemli değil, ama bir başkası için felaketin ölçeği.

8. Uzmanlığınızı abartmayın, bu alanda uzman mısınız ki tavsiyeniz dinlensin? Durumları çözmek için farklı yaklaşımlar biliyor musunuz, bu durumdaki koşulları, fiziksel, zihinsel ve sosyal yetenekleri dikkate alıyor musunuz? Örneğin, çok çocuğu olan bir annenin tavsiyelerini dinlemek tehlikeli olabilir, bu anne çocukları ile durumu nasıl çözdüğünü bilir, ancak çocuk doktoru değildir ve tüm riskleri ve nüansları özellikle göz önünde bulunduramaz. senin durumun.

9. Başkalarının tavsiye ve tavsiyelerini analiz etmeden kullanmayın. Güvenli olmayabilir. Örneğin, "Birçok kez yıkanmadan yedim ve bana hiçbir şey olmadı" tarzında bir tavsiye verilirse, yıkanmamış meyve yiyin. Size de tam olarak ne olacağını biliyor musunuz? Denemeniz o kadar başarılı olmayabilir.