Yaşama Isteksizliği

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Dünyada bir insan hayatından daha değerli bir şey yokmuş gibi görünüyor, ancak yine de çoğu, yaşamlarında en az bir kez yaşama isteksizliği düşüncesiyle ziyaret edildi.

Bu materyalde, klinik depresyon hakkında değil, gerçek intihar girişimleri hakkında konuşmayacağız ve bozulma tehlikesinin önemli ölçüde arttığı çeşitli kişilik bozuklukları hakkında konuşmayacağız. Ruh sağlığı yerinde olan insanlarda görülen "yaşama isteksizliği"nden bahsedeceğiz. Bir yandan, bu konu basit görünüyor. Öte yandan, sağlıklı, görünüşte müreffeh insanlar bile bazen intihar eder. Bugün sizinle tartışmak istediğim şey, "istemek" ile "yapmak" arasındaki bu ince çizgidir.

İntihar düşünceleri ile “yaşama isteksizliği” arasında çok önemli bir fark vardır. “Yani” kelimesi, zihinsel olarak sağlıklı insanlarda en sık “Yaşamak istemiyorum” ifadesine eklenebilir. BUNU yaşamak istemiyorum. Kabul et, bu çok şeyi değiştirir.

Benzer durumdaki sağlıklı bir kişiye farklı bir yaşam senaryosu sunulursa, bunu seve seve kabul edecektir. Şu anda birinin sihirli bir şekilde sizi yaşamak istediğiniz yere götürdüğünü, sizi ipotek ve araba kredisi ödemelerinden kurtardığını, size sevgi dolu bir eş, itaatkar çocuklar, sağlıklı ebeveynler ve heyecan verici bir kariyer sağladığını hayal edin. Hayatınızı değiştirmek için böyle bir fırsatı reddeder misiniz?

Zihinsel olarak sağlıklı bir kişi, yorgunluk, memnuniyetsizlik ve mücbir sebep durumunda bile, bu durumdan potansiyel bir çıkış yolunun varlığını fark edebilir. İntiharın zirvesinde olan bir kişi böyle bir fırsattan mahrumdur. HİÇBİR şekilde yaşamak istemiyor. Sanki herhangi bir hareketin yalnızca ölümü hızlandırdığı, aşılmaz bir bataklıkla çevrilidir. Bu durumda, beyin çalışmayı reddeder ve bir kişi gerçekten bir şeyi “göremez ve anlayamaz”. Çarpık aynalarda olduğu gibi, çevreleyen gerçeklik çarpık bir biçimde görünür. Ve bir psikiyatrist veya psikoterapist böyle bir durumda yardımcı olabilir. Çünkü sadece tıp eğitimi almış bir uzman, tedavisi için ilaç düzeltmesinin gerekli olduğu klinik depresyon veya diğer bozuklukları teşhis edebilir.

Ancak günlük hayatta yanlışlıkla "depresyon" olarak adlandırdığımız şey aslında sağlıklı bir insanın durumudur. Bu, kaynaklarımızın azaldığını gösteren bir tür savunma mekanizmasıdır. Kayıtsızlık ve çaresizlik duyguları, hayattan memnuniyetsizliğin sık görülen yoldaşlarıdır. Üzüntü, yorgunluk, kaybolmak “yaşama isteksizliği” olarak yorumlanır. Bu durum, belirli bir yaşam "köşesine" tökezleyen, onu görüşünden ve neler olup bittiğinin tam resmini görme yeteneğinden mahrum bırakan, eylemlerini ve başkalarının tepkisini rasyonel olarak değerlendiren bir kişi için tipiktir. Bazen "dönmek" için kendi gücünüz yeterli değildir. Ve akrabaların veya bir psikoloğun yardımına ihtiyaç var.

“Yaşama isteksizliğinden” bahseden sağlıklı insanların çoğunun intihar eğilimi olmamasına ve çoğunun hiçbir zaman gerçek bir intihar girişiminde bulunmamasına rağmen, “Yaşamak istemiyorum” ifadesi kulağa her zaman bir intihar gibi gelir. yardım için sinyal.

Böyle bir durumda yapılabilecek en kötü şey, kasıtlı bir neşe maskesi takmak ve alaycı bir arkadaş veya akrabayı "heyecanlandırmaya" çalışmaktır. “Paçavra olma”, “kendini topla”, “sen erkeksin”, “çocuğun var” gibi sözler aslında ne olumlu ne de yapıcı bir davranıştır. Tek yaptıkları suçluluk duygularını alevlendirmek ve protestoyu körüklemek. Yani bu sözler boğulan bir adama can simidi olmak yerine boynunda taş olur. Çaresizlik içindeki bir kişi, "sen bir erkeksin" terkedilmişliğini, "yeterince iyi değilsin ve beklentileri karşılamıyorsun" olarak algılar. Ve “çocuğunuz var”ı kurtarmaya çağıran, baş edemeyeceği sorumluluğu bir kez daha hatırlatır.

Peki, sizin yanınızda “yaşamak istememe” düşüncesini dile getiren bir kişiye yardım etmek için ne yapabilirsiniz?

Her şeyden önce, bu "isteksizliği" ayırt edebilmeli ve duyabilmelidir. İnsan ruhu kırılgandır. Bazen “düşünceler” ve “niyetler” arasında çok ince bir çizgi vardır. Ve sıradan bir insanın bu veya bu durumun ne olduğunu belirlemesi zordur.

Herkes düşüncelerini ve niyetlerini doğrudan formüle etmez: "Kendimi asacağım", "Eve gelip fırını açacağım" veya "Bu hafta sonu damarlarımı keseceğim." Kural olarak, bu düşünceler örtülü bir yapıya sahiptir: “Hiçbir şey istemiyorum”, “hiçbir şey memnun değil”, “Her şeyden bıktım”, “beni nasıl rahatsız etti”, “Uyuyamazdım. ve uyanma”. Bu belirteçler, gerçek bir intihar etme arzusunu ifade edebilir veya göstermeyebilir. Ancak, kesinlikle bir kişinin hayatında bir şeylerin yanlış olduğuna işaret ederler. Ve dışarıdan bir gözlemci olsanız bile, her zaman sempati ve destek ifade edebilirsiniz: "İyi misin?", "Sana bir konuda yardımcı olabilir miyim?"

Bir kişinin söylediği hiçbir şekilde değersizleştirilmemelidir. "Bu saçmalık", "endişelenecek bir şey olurdu", "aptal rolü yapma", "histeri yapma" gibi ifadeler, sorunu bir kenara bırakma girişiminden başka bir şey değildir. Ama sadece çocuklukta saklanmak için gözlerini kapatman yeterli. Gerçek yetişkin yaşamında bu işe yaramaz.

Gerçekten yardım etmek istiyorsan, sorunu kabul etmelisin. “Üzgün olduğunu görüyorum”, “Senin için ne kadar zor olduğunu anlıyorum”, “Yaşadıklarını hayal bile edemiyorum.” Buna empati denir - inkar etmeden veya kınamadan empati kurma yeteneği.

Zorlukların varlığını kabul ederek, bir insandan büyük bir yük alıyorsunuz - anlamayacakları, kabul etmeyecekleri, inanmayacakları korkusu.

Bir sonraki adım, ayrıntıları istemektir. Sözünüzü kesmeden dinleyin. Güven oluşturmak. Yönlendirici sorular sorun ve hiçbir durumda söylenenlerle ilgili değerlendirmenizi vermeyin. Hassas bir denge durumunda olan bir kişinin açılması çok zordur. Kınamaktan, yanlış anlaşılmaktan korkar, bayat nasıl başlayacağını bilemez. Başını salla, başını salla ve sözsüz destek (sarıl, daha yakına otur, göz teması kur ve sürdür). Kişinin konuşmasına izin verin. Söylediklerinin sözlü akışı size ne kadar kaotik görünse de, bu sorunu çözmenin ilk adımıdır.

Olası çözümleri tartışın. Kesinlikle oradalar. Ve çoğu zaman en yaygın olanlar en etkili olanlardır. Vizyonunuzu empoze etmeyin. Kişiyi kendi çözümlerini aramasında destekleyin. Zorlamayın, acele etmeyin, ona zaman tanıyın ve gerekli kaynakları sağlayın - destek, kabul, yargılamama ve tarafsızlık.

Peki ya kendinsen? Durun ve intihar etme arzunuzun gerçekte neyle bağlantılı olduğunu düşünün. Bu soruya kendinizden başka kimse cevap vermeyecek. Ve size ayrılan zamanı nasıl elden çıkaracağınıza yalnızca siz karar verebilirsiniz.

“Yaşama isteksizliği” herhangi bir şeyle ilişkilendirilebilir - işteki finansal zorluklar ve hatalar, cinsiyet disforisi ve benlik saygısı sorunları, sevilen biriyle ayrılma ve istediğinizi alamama. Her birinin kendi acı eşiği ve kendi sınırlı kaynağı vardır.

Bazen intihar, "Herkese neler yapabileceğimi göstereceğim" kategorisinden kahramanca bir davranış gibi göründüğünde, gençlerin kabadayısıdır. Bu cesaret değil - bu aptallık. Cesaret, kalma ve başladığın işi bitirme, yaptığın şeyi düzeltme ve gerçeklikten dramatik bir kaçış değil, bir eylem olarak tanınma yeteneğidir.

Bazen kendine acıma bu şekilde ifade edilir - yanlış anlaşılan ve tanınmayan için: "Öleceğim ve herkes ağlayacak ve acı çekecek." olmaz. Ağlayacaklar ve unutacaklar. Ama artık olmayacaksın, tıpkı bir şeye değdiğini kanıtlamak için hiçbir fırsatın olmayacağı gibi.

Ve bazen bu, bir dizi yanlış eylemin ve faturaları ödeme isteksizliğinin bir sonucudur. Ve sonra sorumluluktan kaçmaktan başka bir şey değil. Tek sorun kendinizden kaçamamanız ve kişisel olarak ölümün yaptıklarınızın sorumluluğunu üstlenme ihtiyacını ortadan kaldırdığından emin değilim.

Bir kişinin durumu ne olursa olsun, intihar niyetinin ifadesi her zaman bir yardım çağrısıdır. Bazen, başkaları tarafından fark edilmeden, uçurumun eşiğinde dengede kalırız. Ve herhangi bir kelime, teraziyi bir yönde veya diğerinde eğebilir. Sözün daha iyi. Ve elbette, bu tür koşulların bir uzman yardımıyla en iyi şekilde kontrol edildiğini tekrar etmekten bıkmayacağım. Sağlıklı ve mutlu olun.