8 Erkek En Içteki Travmalar

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

“Unutma, bu dünyaya geldin, zaten fark etmişsin

kendinle savaşma ihtiyacı - ve sadece kendinle.

Yani, sana veren herkese teşekkür et

bu fırsat”G. I. Gurdjieff

"Harika insanlarla tanışmak"

Son zamanlarda, psikoterapi pratiğimde erkek danışanların çoğunluğuna sahip olduğumdan, toplumumuzda modern bir erkek olmanın ne kadar zor olduğunu giderek daha fazla düşünmeye başladım. Ne de olsa, beşikten bir erkeğe, güçlü olması, ağlamaması, ailesine bakması, maddi zenginlik sağlaması gerektiği gibi insanlık dışı talepler sunulur. Aynı zamanda, duygularınızı göstermek affedilmez bir zayıflık olarak kabul edilir. "Gerçek" bir erkek, belirli beklentileri karşılamalı, diğer erkeklerle rekabet etmeli ve çeşitli sosyal rolleri yerine getirmelidir. İçsel bir arayışa girme ve kendi ruhunun çağrısını dinleme hakkına sahip olmasına izin verilmez. Değerli gerçek bir erkeklik modelinin olmaması, inisiyasyon ritüelleri ve olumsuz bir anne kompleksinin etkisi, bir erkeğin olgun bir insan gibi hissetmesinin, kendine güvenmesinin ve kendini sevmesinin neredeyse imkansız olmasına yol açar, başkalarıyla dürüst ve güvene dayalı ilişkiler kurmak ve sürdürmek. Modern dünyada, erkekler, ulaşılamaz bir ideal olan, eski bir efsaneye göre, gücünü tehdit eden çocuklarını yiyip bitiren Satürn'ün Tanrısı olan İnsan İmgesi'nin boyunduruğu altında büyürler. Bu konuda ünlü Jungian psikanalist James Hollis, bu makaledeki düşüncelerimi paylaşmak istediğim harika bir kitap olan "Satürn'ün Gölgesi Altında" yazdı. Bu makalenin amacı, kitapta yaygın olan duygusal erkek travmasına, bunların kökenlerine ve psikodinamik terapide iyileşme yollarına genel bir bakış sağlamaktır.

Böyle:

“Bir kadının hayatı gibi bir erkeğin hayatı da büyük ölçüde rol beklentilerinin doğasında var olan kısıtlamalar tarafından belirlenir.”

Toplum, her bir bireysel ruhun gerçek bireysel ihtiyaçlarını hesaba katmadan, her bir bireyi doğal benzersizliğinden yoksun bırakarak erkekler ve kadınlar arasında toplumsal roller dağıtır. Psikoterapistin ofisindeki danışanın ilk isteği ne olursa olsun, bir psikologla iletişim kurmanın gerçek gizli nedeni, erkekler için basmakalıp tavırlara karşı söylenmeyen bir protestodur “Duyguları gösterme” “Kadınlardan önce öl” “Kimseye güvenme”, “İçeride ol” akış”, vb. …

Modern ortalama insan, ruhunu ifşa etme, savunmasızlığını ve korkularını diğer erkeklerin yanında gösterme düşüncesini bile kabul edemez.

en iyi ihtimalle ve bu zaten büyük bir zaferdir, hayattan memnuniyetsizliğini gidermek için bir psikoterapiste gider.

"Bir erkeğin hayatı büyük ölçüde korku tarafından yönlendirilir."

Çocukluğundan beri, modern erkekler korkunun farkında olmayışını, erkeğin görevinin doğayı ve kendimizi boyun eğdirmek olduğunu kabul etmeyen "bir çip ile aşılanmıştır". Bilinçsiz korku, ilişkilerde aşırı telafi edilir. Anne kompleksinin korkusu, ya her şeye düşkün olma, kadına zevk verme ya da ona aşırı derecede hükmetme arzusuyla telafi edilir. Diğer erkeklerle ilişkilerde rekabet etmek zorundasınız; dünya, ne bekleyeceğinizi bilmediğiniz karanlık, fırtınalı bir okyanus olarak algılanır. Bu tür tutumların uygulanmasıyla, bir adam asla tatmin hissetmez, çünkü başkalarının gözlerine toz atarken, hala güvenilmez ve düşmanca bir dünyaya düşmüş küçük bir çocuğun korkusunu içinde hisseder; gerçek duygular ve sürekli olarak yenilmez, cesur bir "maço" rolünü oynarlar.

Bu çaresiz korkmuş bir çocuk olma duygusu, diğerlerinden ve kendinden dikkatlice gizlenmiş, kişiliğin gölge tarafı veya "gölge" başkalarına yansıtılır veya sosyal olarak kabul edilemez davranışlarda oynanır. Projeksiyon, kendini başkalarının eleştirisi, kınama, alay şeklinde gösterir.

Korkusunu telafi eden bir adam, pahalı bir araba, yüksek bir ev, bir statü pozisyonu hakkında övünür, içsel çaresizlik ve iflas duygusunu dış bir kılıkla saklamaya çalışır

Yani, tabiri caizse, "karanlıkta ıslık çalmak", korku hissetmiyormuş gibi davranmak demektir. Psikoterapide Gölge'yi belirler, tanır ve bütünleştiririz, böylece danışanın gerçek benliğini güçlendiririz. Psikoterapi programının en zor kısmı, danışanın korkularını ve gerçek sorunlarını kabul etmesidir. Ne de olsa, bir erkeğin korkularını kabul etmesi, erkeksi tutarsızlığını imzalamaktır, bir erkek imajıyla tutarsızlığını kabul etmek, bir kaybeden olmak, ailesini koruyamamak demektir. Ve bu korku ölümden beter.

"Kadınlık, erkek ruhunda muazzam bir güce sahiptir."

Her insan için ilk ve en güçlüsü, anneyle ilgili deneyimlerdir. Anne, hepimizin başladığı kaynaktır. Nasıl hamilelikte, doğumdan önce annenin vücuduna batmışsak, onun bilinçaltına da girmiş ve onun bir parçası olmuşuzdur. Doğduğumuzda, ilk kez ondan ayrılırız, fiziksel olarak ondan ayrılırız, ama bir süre (biri daha uzun ve biri tüm hayatı boyunca ayrılamamıştır) zihinsel olarak onunla bir kalırız. Ancak ayrılıktan sonra bile, bilinçsizce Başkaları - eşler, arkadaşlar, patronlar aracılığıyla annemizle yeniden birleşmeye çalışırız, onlardan koşulsuz anne sevgisi, dikkat ve özen ister, onun özelliklerini yücelterek veya başkalarına yansıtarak.

Anne, dış dünyadan ilk korumadır, onunla olan ilişkimiz aracılığıyla canlılığımız, kişiliğimizin temeli olan yaşam hakkımız hakkında bilgi aldığımız evrenimizin merkezidir

Gelecekte annenin rolü eğitimciler, öğretmenler, doktorlar, öğretmenler tarafından oynanır. Erkeklerin kendileri hakkında edindiği bilgilerin çoğu kadınlardan. Ve bu makalede daha önce tartışılan anne kompleksi, sıcaklık, rahatlık, bakım, bir eve bağlanma, işe duyulan ihtiyaçta kendini gösterir. Dünya duygusu, birincil kadınlık duygusundan gelişir, yani. kadın tarafımız aracılığıyla. Yaşamın en başında çocuğun yiyecek ve duygusal sıcaklık ihtiyaçları karşılanırsa, yaşamdaki yerini ve onun katılımını hissetmeye devam edecektir. Freud'un bir zamanlar belirttiği gibi, anne tarafından bakılan çocuk yenilmez hissedecektir. Anne "yeterince sahip olmadıysa", o zaman gelecekte yaşamdan kopmuş, kendi yararsızlığı, yaşam sevinci ihtiyacını karşılama konusundaki doyumsuzluğu, gerçek ihtiyaçlarının farkında olmadığı hissedecektir.

Sembol drama yönteminin kullanıldığı psikoterapide önemli bir aşama bu arkaik sözlü ihtiyaçların tatmin edilmesidir. Sözlü tekniklerle birlikte, terapist görselleştirme için belirli görüntüleri kullanır.

Ancak anne sevgisi, aşırı, emici kişilik, çocuğun hayatını da felce uğratabilir. Birçok kadın, yaşam potansiyellerini oğullarının yaşamları aracılığıyla gerçekleştirmeye çalışıyor. Tabii ki, bu tür annelerin çabaları, bir erkeği, kendisinin zor yükselebileceği kadar başarı yüksekliklerine yükseltebilir. Ünlü erkeklerin birçok kişisel hikayesi bunu doğrular. Ama biz burada insanın içsel zihinsel durumundan, ruhsal uyumdan ve yaşamın doluluğu duygusundan bahsediyoruz. Ve bu manevi uyum nadiren sadece sosyal başarı ile ilişkilendirilir. Psikolojik pratiğimde, dış başarılarına rağmen, hayata karşı dayanılmaz bir can sıkıntısı ve ilgisizlik yaşayan oldukça zengin ve sosyal açıdan başarılı erkeklerin birçok hikayesi var.

Kendini anne kompleksinden kurtarmak için, bir erkeğin rahatlık bölgesini terk etmesi, bağımlılığını, daha doğrusu içindeki çocuğunun, taşıyıcı anneye (annenin imajını yansıttığı nesne) bağımlılığını gerçekleştirmesi gerekir.

Değerlerinizi bulun, yaşam yolunuzu belirleyin, çocuksu ihtiyaçlarını asla karşılayamayan eşinize, kız arkadaşınıza yönelik çocuksu öfkenizi fark edin.

Ne kadar utanç verici olursa olsun, çoğu erkeğin anneleriyle olan ilişkilerini bir kadınla olan gerçek ilişkilerinden ayırması ve kabul etmesi gerekir. Bu olmazsa, ilişkide eski, gerileyen senaryolarını oynamaya devam edeceklerdir.

İlerleme, büyümek, genç bir adamın rahatını, çocukluğunu feda etmesini gerektirir. Aksi takdirde, çocukluğa geri dönüş, kendi kendini yok etme ve bilinçsiz ensest gibi olacaktır. Ancak bilinçsizce gerileme veya psikolojik ölüm seçimini belirleyen şey kesinlikle yaşamın neden olduğu acı korkusudur.

“Hiç kimse anne kompleksiyle yüzleşmeden ve bu deneyimi sonraki tüm ilişkilerine getirmeden kendisi olamaz. Ancak ayaklarının altında açılan uçuruma bakarak özgürleşebilir ve öfkeden özgürleşebilir."

- James Hollis yazıyor

"Satürn'ün Gölgesi Altında" adlı kitabında

Psikoterapi sürecinde, bir erkeğin hala annesinden veya kadınlardan nefret etmesi benim için açık bir işarettir. Hâlâ koruma aradığını veya annesinin baskısından kaçınmaya çalıştığını anlıyorum. Elbette ayrılık süreci büyük ölçüde farkındalık düzeyine, annenin kendi psikolojik travmalarının doğasına bağlıdır ki bu da davranış stratejilerini ve çocuğun zihinsel mirasını belirler.

"Erkekler gerçek duygularını bastırmak için sessiz kalırlar."

Her erkeğin hayatında bir erkek, genç olarak deneyimlerini akranlarıyla paylaştığı ve daha sonra çok pişman olduğu bir hikayesi vardır. Büyük olasılıkla güldü, alay etmeye başladılar, ardından utanç ve yalnızlık hissetti. "Annenin oğlu", "enayi", iyi ve bir çocuk için birçok başka rahatsız edici kelime … Bu yaralanmalar, mevcut başarılardan bağımsız olarak hiçbir yere gitmez ve yetişkinlikte kalır. Daha sonra, çocuklukta, temel "erkek" kurallarından birini kabul etti - deneyimlerinizi ve başarısızlıklarınızı gizleyin, onlar hakkında sessiz kalın, ne kadar kötü olursanız olun, itiraf etmeyin, gösteriş yapmayın. Bunu kimse bilmemeli, yoksa erkek değilsin, yoksa paçavrasın.

Ve hayatının büyük bir kısmı ve belki de tamamı, çarpık bir öznel gerçeklikte geçmiş çocukluk aşağılamalarına karşı yiğit savaşlarda yer alacaktır. Bir şövalye gibi, alçaltılmış bir vizörle zırh giymiş. Üzgün.

Erkek iç kadınlığını bastırmaya çalışır, maço rolü oynar, karısından anne bakımı ve dikkati için çocukça ihtiyaçları karşılamasını ister, aynı zamanda kadını bastırır, onun üzerinde kontrol kurar.

İnsan korktuğunu bastırır. Kendi içindeki kadınsı tarafı kabul etmeyen erkek, kendi içindeki duygularını yok saymaya ve yanındaki gerçek kadını bastırmaya, küçük düşürmeye çalışır

Bu "patoloji", ailede yakın ilişkiler kurmayı imkansız hale getirir. Herhangi bir ilişkide, bir adam bağımlı hale gelir ve kendisi hakkında çok az şey bilir. Psişenin bilinmeyen kısmını başka birine yansıtır. Genellikle bir erkek, bir kadına karşı öfke nöbetleri yaşar. Öfkenin tezahürü, annenin aşırı etkisi, babanın "eksikliği" ile ilişkilidir. Çocuğun kişisel alanı ihlal edildiğinde, sınırları doğrudan fiziksel şiddet veya bir yetişkinin çocuğun yaşamı üzerindeki aşırı etkisi şeklinde ihlal edildiğinde öfke birikir. Ortaya çıkan travma sosyopatiye yol açabilir. Bir yetişkin olarak böyle bir çocuk sevdiklerine bakamaz. Korku dolu hayatı, çevredeki ve onunla bir aile ya da güvene dayalı bir ilişki kurmak isteyen herkesi çileden çıkaracaktır. Kendi acısına dayanamaz ve Öteki'ne acı çektirir. … Bu, erkek duygusal, kadınsı tarafını kabul edene, anne kompleksinden kurtulana kadar devam edecek.

"Travma gereklidir çünkü erkekler annelerini terk etmek ve psikolojik olarak annelerini aşmak zorundadır."

Anne bağımlılığından erkek katılımına geçişe, baba doğasına sadece oğlanın vücudundaki karakteristik fizyolojik değişiklikler değil, aynı zamanda güçlü psikolojik şoklar, deneyimler,yaralanmalar. Psikolojik travma, kişiliğin çocuksu bilinçdışı malzemesinin entegrasyonuna katkıda bulunur.

Bir çocuğun erkekler dünyasına geçişi için gerekli olan fedakarlığa, bilinçsiz çocuksu maddi güvenlik ve bağımlılık diyoruz. Farklı halkların (bazılarının) kendi kendine zarar verme ritüelleri vardı - sünnet, kulak delme, dişlerin kırılması. Bu tür ritüellerin herhangi birinde malzemeye (madde-anne) zarar verilir. Böylece kabilenin yaşlıları, çocuğu destekten, korumadan, güvence altına alabilecek şeylerden, yani. annenin dünyasının yönleri. Ve bu, genç adam için en büyük sevginin bir tezahürüydü.

Modern insanın bu büyük geçişi yardım almadan atlatması ne kadar zor!

“Ayinler hayatta kalmadı, bilge yaşlılar kalmadı, en azından bir erkeğin olgunluk durumuna geçişinin bir modeli var. Bu nedenle, erkeklerin çoğu bireysel bağımlılıklarıyla kalır, şüpheli maço tazminatlarını övünerek gösterir ve çok daha sıklıkla utanç ve kararsızlıktan yalnız acı çeker."

D. Hollis "Satürn'ün Gölgesi Altında"

ilk aşama anne kompleksinin üstesinden gelmek, ebeveynlerden fiziksel ve daha sonra zihinsel olarak ayrılmadır. Daha önce, bu ayrılık, çocuğun maskeli büyükler tarafından kaçırılma ritüeli ile kolaylaştırıldı. Onu ebeveyn ocağının rahatlığından ve sıcaklığından mahrum bırakan ritüele katılanlar, çocuğa yetişkin olma şansı verdi.

gerekli eleman ikinci sahne geçiş ritüeli sembolik ölümdü. Karanlık bir tünelden gömme veya geçiş sahnelendi. Çocuk, çocukluk bağımlılığının sembolik ölümünü yaşayarak ölüm korkusunu yendi. Ancak, sembolik ölüme rağmen, yeni bir yetişkin hayatı daha yeni başlıyordu.

Üçüncü sahne - yeniden doğuş ritüeli. Bu Vaftiz, bazen yeni bir isim verilmesi vb.

Dördüncü aşama - bu öğrenme aşamasıdır. Onlar. genç bir adamın olgun bir adam gibi davranması gerektiği bilgisini edinmek. Ayrıca yetişkin bir erkeğin ve toplumdan bir kişinin hak ve sorumlulukları hakkında bilgilendirilir.

Beşinci aşamada şiddetli bir test vardı - izolasyon, belirli bir süre attan inmeden yaşamak, güçlü bir düşmanla savaşmak vb.

Başlatma dönüşle biter Bu dönemde, çocuk varoluşsal değişiklikler hisseder, içinde bir öz ölür ve diğeri olgun, güçlü doğar. Modern bir erkeğe kendini erkek gibi hissedip hissetmediği sorulursa, cevap vermesi pek olası değildir. Sosyal rolünü biliyor ama aynı zamanda erkek olmanın ne anlama geldiği hakkında hiçbir fikri yok.

"Bir adamın hayatı şiddetle doludur, çünkü ruhları şiddete maruz kalır."

Çocuklukta anne ile ilişkilerde tepkisiz öfke, bir erkeğin yetişkin yaşamında sinirlilik şeklinde kendini gösterir. Bu fenomene, en ufak bir provokasyonda dökülen "yerinden edilmiş" öfke denir, daha sıklıkla duruma göre daha güçlü ve yetersizdir.

Bir erkek öfkesini sosyal norm ve kuralları ihlal eden davranışlarla, cinsel şiddet uygulayarak gösterebilir. Kadına yönelik şiddet, anne kompleksiyle ilişkili derin bir erkek travmasının bir sonucudur. Travma korkusu şeklindeki iç çatışma, dış ortama aktarılacak ve kendini korumak için Öteki'ne hükmederek korkusunu gizlemeye çalışacaktır. Güç için çabalayan bir adam, iç korku tarafından ele geçirilen olgunlaşmamış bir çocuktur.

Korkunun yendiği bir erkeğin davranışı için bir başka strateji, kadını memnun etmek için aşırı fedakarlık arzusudur.

Modern erkekler, utanmadan öfke ve öfkelerinden nadiren bahsederler. Genellikle yalnızken duyguları hakkında sessiz kalmayı tercih ederler..

Ve dışa vurulmayan ve dışa vurulmayan bu öfke içe dönüktür. Bu, uyuşturucu, alkol, işkoliklik ile kendini yok etme şeklinde kendini gösterir. Ve ayrıca somatik hastalıklar şeklinde - hipertansiyon, mide ülseri, baş ağrısı, astım, vb. Anne bağını kırmak, travmadan kurtulmak, daha fazla kişisel gelişime ve yaşamda niteliksel bir değişikliğe yol açacak.

"Her insan babasını özler ve topluluğunun ileri gelenleriyle dostluğa ihtiyaç duyar."

"Canım Babam, Geçenlerde bana neden senden korktuğumu söylediğimi sordun. Her zaman olduğu gibi, kısmen Senden korktuğum için, kısmen de bu korkuyu açıklamak çok fazla ayrıntı gerektirdiği için, ki bu korkuyu bir sohbete sokmak zor olduğu için, Sana cevap veremedim. Ve şimdi Sana yazılı olarak cevap vermeye çalışırsam, cevap yine de çok eksik olacaktır, çünkü şimdi yazarken bile Senden ve sonuçlarından korkmam engelleniyor ve malzeme miktarı benim kapasitemin çok ötesinde olduğu için. hafızam ve sebebim."

Franz Kafka "Babaya Mektup"

Ünlü bir eser böyle başlar ve çoğu modern erkeğin bunu babalarına itiraf etmek istediğini biliyorum.

Ailede iş, zanaat, meslek sırlarının babadan oğula geçtiği günler geride kaldı. Baba ve oğul arasındaki bağlantı koptu. Şimdi baba ailesini geride bırakarak evinden çıkıp işe gidiyor. Yorgun, işten eve gelen baba tek bir şey istiyor - yalnız kalmak. Oğlu için değerli bir örnek olabileceğini düşünmüyor.

Baba ve oğul arasındaki çatışmalar günümüz dünyasında yaygındır. Nesilden nesile aktarılır. Bugün ne kilisede ne de hükümette izlenecek bir örnek bulmak zor ve özellikle patrondan öğrenilecek bir şey yok. Bir erkeğin büyümesi için çok gerekli olan bilge mentorluk neredeyse yok.

Bu nedenle, çoğu erkek babalarını özler ve onun kaybı için üzülür. Bir erkeğin, oğlunun olduğu gibi koşulsuz kabulünde kendini gösteren babasının içsel gücü kadar bilgiye ihtiyacı yoktur. Beklentilerini "asmadan", yerine getirilmemiş hırslar. Gerçek eril otorite, yalnızca içsel güçten dışa doğru tezahür edebilir. İçsel otoritelerini hissedecek kadar şanslı olmayanlar, tüm yaşamları boyunca başkalarına teslim olmaya, onları daha değerli görmeye veya sosyal statü ile içsel zayıflık hissini telafi etmeye zorlanırlar. Babasından yeteri kadar ilgi görmeyen, pozitif akıl hocalığı yapan çocuk, bu ilgiyi hak etmeye çalışır. Sonra, hayatı boyunca, statüde biraz daha yüksek veya daha zengin olan herhangi bir Öteki'nin dikkatini çekmeye çalışır. Sessizlik, babanın dikkatsizliği, çocuk tarafından aşağılığının kanıtı olarak kabul edilir (erkek olsaydım, sevgisini hak ederdim). Bunu hak etmediğime göre, asla erkek olmadım.

"Bu dünyada nasıl var olacağını, nasıl çalışacağını, sorunlardan nasıl kaçınacağını, iç ve dış kadınlık ile doğru ilişkiyi nasıl kuracağını anlamasına yardımcı olacak bir baba örneğine ihtiyacı var."

D. Hollis "Satürn'ün Gölgesi Altında"

Kendi erkekliğini harekete geçirmek için dışsal bir olgun baba modeline ihtiyacı var. Her evlat duygusallığını gizlemeyen, hata yapan, düşen, hatasını kabul eden, ayağa kalkan, hatalarını düzelten ve yoluna devam eden bir baba örneğini görmeli. Oğlunu “ağlama, erkekler ağlamaz”, “ana kuzusu olma” gibi sözlerle küçük düşürmez. Korkusunun farkında ama bize onunla başa çıkmayı, zayıflıklarımızın üstesinden gelmeyi öğretiyor.

Baba, oğluna, kendisiyle uyum içinde kalarak dış dünyada nasıl yaşayacağını öğretmelidir

Baba ruhsal veya fiziksel olarak yoksa, çocuk-ebeveyn üçgeninde bir "çarpıklık" meydana gelir ve oğul ile anne arasındaki bağ özellikle güçlenir.

Anne ne kadar iyi olursa olsun, oğlunu, hakkında en ufak bir fikri olmayan bir şeye adaması kesinlikle imkansızdır.

Sadece bir baba, bilge bir akıl hocası, bir oğlu anne kompleksinden çıkarabilir, aksi takdirde, psikolojik olarak, oğul bir erkek olarak kalır veya tazminata bağımlı hale gelir, hakim iç kadınlığı gizleyerek “maço” olur.

Psikoterapi sürecinde kişi korkularının, kırılganlıklarının, melankolinin, saldırganlığının farkındadır ve böylece travmadan geçer..

Bu olmazsa, kişi "ideal" ebeveynini sahte peygamberler, pop yıldızları vb. arasında aramaya devam eder. onlara tapmak ve onları taklit etmek.

"İnsanlar iyileşmek istiyorlarsa, tüm içsel kaynaklarını seferber etmeli, dışarıdan almadıklarını zamanında yenilemelidirler."

Bir erkeğin iyileşmesi, kendine karşı dürüst olduğu, utancı attığı, duygularını itiraf ettiği gün başlar. O zaman kişiliğinin temellerini yeniden kurmak, ruhunu yakalayan yapışkan gri korkudan kendini kurtarmak mümkün hale gelir. Bununla tek başına başa çıkmak neredeyse imkansız, iyileşmesi zaman alıyor. Terapide bu, altı ay, bir yıl veya daha fazla sürebilir. Ancak iyileşme mümkün ve oldukça gerçek.