Kızıyorum, Kızıyorum, Nefret Ediyorum. Kendi Saldırganlığınızı Nasıl Kullanırsınız?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: Elena Mitina Kaynak: elenamitina.com.u

İstisnasız tüm insanlar doğası gereği agresiftir. Keşke dişlerimiz olduğu ve et yediğimiz için. Birisi size "saldırgan değilim" veya "saldırganlık bana yabancı" derse - ona inanmayın. Hepsi agresif.

Başka bir şey de saldırganlığımızı nasıl kullandığımız ve buna ne dediğimiz.

Toplumumuzda saldırganlığa genellikle kötü, yıkıcı, insan ilişkilerinde kabul edilemez bir şey denir. Buna itiraz etmek istiyorum. Saldırganlık herhangi bir insan faaliyetidir. Herhangi. Başka bir kişiye veya ona söylenen bir şeye bakışım bile - bu, saldırganlığın bir ifadesi, ona karşı faaliyetim olacaktır. Saldırganlık her zaman ihtiyacımızdan, bir şey istediğimden bahseder.

saldırganlık nedir. Başlangıçta, "saldırganlık" kelimesi "gitmek, yaklaşmak" olarak çevrilir - yani, bir şeye doğru hareket etmek, çaba sarf etmek ve bir şey elde etmek, almak, bir şekilde çevreyi "yenilebilir" olacak şekilde değiştirmek için enerji harcamak bana”Ve ilginç. Saldırganlığın basit bir örneği, bir elmayı soymamız veya salata yapmamızdır. Kabuğu olmayan bir elma istiyorum, tek tek sebzeleri değil, doğranmış, karıştırılmış, soslu tatlandırılmış yemek istiyorum, benim için daha lezzetli!

İnsanlarla ilişkilerde de aynı şey - ilişkinin, başka biriyle temasın, benim için ilginç olmasını, beni doyurmasını ve tatmin etmesini istiyorum.

Sağlıklı saldırgan davranış, temas veya zihinsel ("dent" - diş kelimesinden) saldırganlığın ifadesini içerir. Yani, bir başkasından bir şey elde etmeye ve istediğimizi almaya çalışırken.

"Hayır, bana mavi ponponlu yanlış şapkayı ver, ama bu beyaz olan!", "Hayır, bana pastanın yarısını değil, dörtte birini kes!" İşte (bir başkasıyla temas yoluyla) arzumu tatmin etmek için çaba gösterdiğimde sağlıklı diş saldırganlığının basit örnekleri.

Yakın ilişkiler kurma ve sürdürme biçimlerinin çoğu, tam olarak diş saldırganlığının tezahürleridir: "Seni doğru mu duydum?", "Bunu istiyor musun?" Diyalogda, duymak ve duyulmak için temas çabaları gereklidir.

İnsanlarda sağlıklı saldırganlık biçimlerinin evrimi

Bir bebek doğduğunda, aslında saldırgan değildir. Saldırganlığın bu gelişim biçimine perinatal denir - yani, çocuğun ihtiyaçlarını karşılamak için hemen hemen herhangi bir eylemde bulunması gerekmez, çünkü o başka bir kişinin uzantısıdır ve diğer tüm sorumluluğu taşır.

Ayrıca, saldırganlığın emme biçimi gelişir - emmek, sindirmek ve kusmak için minimum miktarda çaba sarf etmeniz gerekir.

Keskin (diş saldırganlığı) - çocuk ısırabilir. Yiyecek ne kadar sert olursa, o kadar fazla çaba göstermeniz gerekir. Çıkarma, ısrar etme ve katılmama yeteneği ortaya çıkar.

Temas saldırganlığının en olgun biçimi molar saldırganlıktır (daha olgun azı dişlerinin adından - azı dişleri) - bu, yiyecekleri öğütme ve farklılaşma yeteneğidir - bırakmam gereken ve gerekli olmayan şeyi atarım. Kişiliğin olgunluğundan, neyi almanın ne kadar önemli olduğunu paylaşma yeteneğinden, alınandan neyin uygun olduğunu ve neyin uygun olmadığını anlatan böyle bir saldırgan davranış biçiminin varlığıdır.

Tüm insanlar, tamamen farklı yaşlarda değişen derecelerde saldırganlık olgunluğuna sahip olabilir. Saldırganlık biçimlerinin olgunluğu, bireyin olgunluğundan, diğerlerinden ayrılmasından ve ihtiyaçlarını kendi başına karşılama yeteneğinden bahseder.

Faaliyet yasaklandığında

Örneğin, gençken ve saldırganlık göstermeyi yeni öğrendiğimizde (aynı kesici diş), ebeveynlerimiz için rahatsız edici olabilir. Ne de olsa, elbette, arzumuzu hemen gerçekleştiremedik, açıkça ve net bir şekilde (yetişkinler olarak) söyledik.

Büyük ihtimalle mızmızlanıyor, çığlık atıyor, ağlıyor, masaya oyuncakla vuruyor ya da kavga ediyorduk. Çünkü bir şeyi, “lezzetli” bir şeyi, “bizim istediğimiz” bir şeyi elde etmek istediler ama örneğin bize bu verilmedi ya da tamamen farklı bir şey verildi.

Ve ebeveynler kendimizi böyle ifade etmemizi yasaklayabilir. Utanç ve bizi durdurun ve neyin ne olduğunu açıklamadan, sadece bir cümle - "bağırmayı kes!" veya “neden aptal gibi koşuyorsun ?!”, “beklemen gerektiğini anlamıyor musun?!”.

Ve anlamadık, bağırdık ve aptallar gibi koştuk. Ve ne hissettin? Örneğin, anne için kötü ve uygunsuz olduğumuzu. Ve annenin mutlu olması ve sıcaklığını ve samimiyetini bizimle paylaşabilmesi için aktif ve agresif olmayı bırakmanız, ancak sessiz, rahat ve itaatkar olmanız gerekir. Ve sonra anne sakinleşecek.

Ve büyürken, aynı zamanda sessiz ve itaatkar kalırız ve elbette, bu hayattan sahip olduğumuzdan daha fazlasını istediğimiz için tatminsiz, utanır veya suçlu oluruz.

Ve uzun yıllar kendini kısıtlamaktan, birileri büyük bir küskünlük ve hatta nefret besleyebilir! Bir çırpıda bizi rahat ve itaatkar olmaya zorlayan ve kendiliğinden olmamıza izin vermeyenlere.

Ve bu kırgınlığı ve nefreti bilinçsizce (ve başka yolu olmayacak) tamamen farklı bir saldırganlık türü - sadece yıkıcı türü biçiminde gösterebiliriz. Yok edici saldırganlık - yani, istediğinizi elde etmeye, rahatsızlığa neden olan bir nesneyi yok etmeye ve yok etmeye yönelik olmayan saldırganlık.

Aslında tüm savaşlar, terörist saldırılar ve diğer korkunç şeyler, yok etme saldırganlığı üzerine kuruludur - intikam, nefret ve yıkım enerjisi. Bu enerji bir kez barışçıl ve temas olabildiğinde, ancak uzun süreli sınırlamanın bir sonucu olarak, kendini ifade etmede tamamen durma, öldürücü bir güce dönüştü …

İlişkilerde de böyledir. Dişçi saldırganlığı, bu şapkayı (istenilen kek parçası, kese kağıdındaki ekmek) tam da böyle bir ponponla bir diğerinden temas yoluyla elde etmeyi amaçlıyorsa, yok etme aslında o şapkayı reddetmek ve yok etmek içindir. o şapkayı vermeyen (yanlış pastayı keser ve ekmeği yanlış torbaya sarar).

Ve ilişki için yıkıcı olan kesinlikle yok etme saldırganlığı, ötekine duyulan nefrettir. Ve dayanabileceği ana duygu, korku duygusudur, tamamen bağımlı olduğum bu öteki tarafından emilme korkusudur (bir zamanlar sızlanmayı, bağırmayı ve apartmanda koşmayı yasaklayan anneme bağımlı olduğum gibi). Aslında, temas saldırganlığı ifade etmede, büyümede desteklenmeyen insanlar tehlikeli ve tehdit edici olabilir - sonuçta tüm dünya gerçek, temas ve saldırganlığı yasaklayan bir anne olarak algılanır.

Kendine yönelik saldırganlık

Agresif olmamanın ve rahat olmanın bir yolu, tüm saldırganlığınızı kendinize yöneltmektir. İki yol vardır - ya sürekli hasta olmak ve psikosomatik hastalıklardan muzdarip olmak ya da her zaman her şeyden suçlu olmak (ve psikosomatik hastalıklardan muzdarip olmak)

Bir çocuk "Yeter!", "Hiçbir şey seni incitmez", "Eh, seni hanım evladı!" gibi ifadeler duyduysa. vb. - bu, hasta, sonsuza kadar mutsuz ve her şey için sorumlu bir erkek veya kadın yetiştirmenin doğrudan bir yoludur.

Aslında, her türlü bağımlılık davranışı (alkol, uyuşturucu kullanımı, adrenalin bağımlılığı, ilişkilere psikolojik bağımlılık vb.) Aslında, hem fiziksel hem de psikolojik olarak kendine yönelik saldırganlığın, kendini yok etme yönüdür.

Saldırganlığın ifade biçimleri

Genellikle temasta saldırganlığı fark ederiz, çeşitli öfke duyguları yaşarız.

tahriş - Yayılmış, şimdiye kadar ele alınmamış deneyim, durum tamamen net olmadığında, kimin veya neyin tam olarak rahatsızlık getirdiği açık değildir. Gerilimin enerjisi büyüyor, ancak henüz eyleme dönüşmedi.

Kızgınlık - Temas nesnesine yönelik, mesafeyi azaltan, bir ihtiyacı karşılayan veya sınırları güçlendiren bazı içsel heyecan ve faaliyetlerin hedeflenen deneyimi.

Öfkelenmek - Yönü, sınırları ve kontrolü olmayan, yaygın, agresif, duygusal bir yoğun öfke durumu. Bu, duyguların kontrol edilemez olduğu ve her şeye gücü yeten, süper güçlü, süper anlamlı birine yönlendirildiği ve gerçek temastaki belirli bir kişiye değil, duygusal olgunlaşmamış bir tepkidir (çocukluk için tipiktir).

Kin - ayrıca asıl amacı kendini veya dış bir nesneyi yok etmek, yok etmek olan duygusal bir tepki.

Sıkıntı - Kaybetmenin acısıyla karışık öfke. Bu duygu, geçmişte kalan bir şeyle, kayıp deneyimiyle - kendi beklentileri, ilişkiler, arzulananlarla ilişkilidir.

Dolaylı (manipülatif) saldırgan davranış biçimleri

Saldırganlığın temas akışı engellendiğinde ve ne istediğimi sormadan veya doğrudan bildirmeden (reddedilme riskini korurken), diğer insanlarla dolaylı yollarla ilişki kurmanın yollarını kullanarak kendi ihtiyaçlarımızı karşılamaya zorlandığımızda ne olur? diğerinin bana yapması yasa dışı, onun duygularıyla oynamak.

Suçluluk duygusu, kişinin kendi ihtiyacına değil, ahlakına dayanarak, bir başkasına yönelik, kendine yönelik temas öfkesinin yönüdür. Yani, ben suçluyum ve o, diğeri, doğru anlamına geliyor. Dolayısıyla ihtiyacımı karşılama sorumluluğu bu haklı arkadaşa aittir!

Kızgınlık, benim önemsizliğimi ve tam tersine, yakındaki bir başkasının önemini, önemini varsayan engellenmiş bir saldırganlıktır. Ona kızacak gücüm yok çünkü onu kaybetmekten çok korkuyorum. Sonra onu (kutuplar yasasına göre) suçlu hissettirir ve ihtiyacımı karşılayarak benimle (zayıflar) ilgilenirim.

İmrenmek - öfke, ilgi ve utançtan oluşan karmaşık bir deneyim. Kıskançlıkta her zaman arzu ettiğim (kıskandığım kişiden) olduğu gibi kendimi de onunla kıyaslama ve tutarsızlığımı onun yanında keşfetme (utanç) vardır. Sizi istediğiniz şeye ulaşmaktan ve kendi önem ve öneminize sahip çıkmaktan alıkoyan utanç bileşenidir (Ben de iyiyim!).

Can sıkıntısı - Öfke farkındalığının engellenmesine tepki olarak yorgunluk ve güç kaybı deneyimi. Yani şu an gerçekten kızgın olduğumu anlamıyor gibiyim ama onun yerine can sıkıntısı, dalgınlık yaşıyorum. Sonuç olarak, kendi ihtiyacımla temas halinde değilim, kime kızdığımı ve ondan ne istediğimi bilmiyorum, sadece bu deneyimi görmezden gelmeye “bağlı”.

Depresyon - her türlü temas saldırganlığının bastırılması - öfke, öfke, nefret, bu enerjiyi kendine yönlendirmek ve yaşamın anlamını yitirene kadar derin bir güç düşüşü yaşamak.

Psikosomatik belirtiler ve semptomlar, hastalık yoluyla bir ihtiyacın istenen tatminini elde etmek için yaşamınızı (saldırganlığı bastırmak için) bir şekilde düzenlemenin yollarıdır.

Agresif Davranış Terapisi

Tabii ki, terapide, ihtiyaçlarımızı karşılama yollarının, bize öğretilen saldırganlığı ifade etme yollarının farkında olmaya çalışırız ve gerekirse, bize çok daha fazlasını verebilecek daha etkili, olgun yollar ararız. manipülatif olanlardan daha.

Çoğu zaman, bir psikoterapistin yardımı olmadan, bir şeyi nasıl yaptığımızı, başardığımızı, bir şeyi nasıl elde ettiğimizi tam olarak anlamıyoruz ve anlamıyoruz. Genellikle ihtiyaçları gidermenin yolları fark edilmez ve otomatizme götürülür. Bazı yanlış sonuçlar aldığımızda, onların kusurlarından dolayı biraz acı çekebiliriz.

Terapinin amacı, canlılığı, farkındalığı ve tabii ki, danışanın yaşamının daha olgun ve uyarlanabilir biçimlerini, saldırganlık ifade biçimlerini, kendi sınırlarını oluşturma yollarını, farklılaşma becerisini aramaktır - ne elde edebilirim?, ne değil, neye yatırım yapmaya değer (ve neye), ama buna değmeyen şey. Bir başkasıyla temas halindeyken benim için "yenilebilir" olan ve "yenilmez" olan ve onu nasıl yememem gerektiği ve eğer onu yersem, onu nasıl tüküreceğim.