Çocukların Yalanlarının Nedenleri Ve Sonuçları

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Hadi, onu yakalayacağız!

- Haydi!

- Ve her şey bitecek!

- Bitmeyecek…

("Baskervillerin Köpeği")

avatar vs matematik

Annem işe gitmeden önce "Matematik derslerini mutlaka yap Bart," diye uyarıyor, "sonra sinemaya gidebilirsin.

Üç boyutlu "Avatar"ın bir sonraki seansı on beş dakika sonra başlıyor. Bart ayaklarını bağcıksız spor ayakkabılarının içine sokar ve kapılara yönelir. Kaçarken annesinin telefonuna cevap veriyor, dersleri sorulduğunda ise kendinden emin bir şekilde "Yaptım!" cevabını veriyor. ve rahatsız edici bir düşünce onu yavaşlattığı için bacağını eşiğin üzerine kaldırıyor. Matematik defteri! Sonuçta, çözülmesi gereken görevleri içerir. Annem eve geldiğinde defteri karıştırırsa, ödevinin olduğu yerde hoş olmayan bir boşluk bulur. Bart ayakkabılarını çıkarmadan odasına koşar, evrak çantasından bir not defteri çıkarır ve kanepenin minderinin altına saklar. Şimdi bu iyi. Kapı çarparak kapandı ve Bart, "Avatar"ın kahramanlarıyla tanışmaya hazır. Asansörde spor ayakkabı bağcıkları var.

Akşam Bart'ın babası aynı kanepede bir gazeteyle yatar. Yastığın altından görünen bir kağıt köşesi dikkatini çekiyor. Ne oldu oğlum, diye sordu babam kanepeden beşinci sınıf matematik defterini çekerken. Ve işte burada, sinemadan dönen Bart arkasını dönüyor.

Ve eğer Bart, yapmadığı bir ders hakkında ilk kez yalan söylüyorsa. Ya da en azından ikincisi…

Öfkeli baba, gücenmiş anne, somurtkan bir şekilde burnunu çeken oğul. Herkesin morali bozulur, ancak çeşitli nedenlerle: Anne ve baba, Bart'ın onlara yalan söylediği için üzülür ve kendisi de yakalandığı için üzülür. Normal bir çocuk, yanlış zamanda bulunan bir matematik defterine karşı ebeveyn öfkesinden şu sonuca varır: Defteri kötü saklamış, bir dahaki sefere onu daha iyi saklayacağım. Not defterini bulamazlarsa, sinemaya giderdim, akşam sakince defteri portföyüme koyardım ve yarın belki de matematikçi sormaz. Ve şimdi babam karşıda duruyor, defterini sallıyor ve yalan söylemenin iyi olmadığını söylüyor.

Ve neden, aslında, iyi değil?

* * *

- Yalan söylersen kimse sana güvenmez! - baba cevap verir.

Daha fazla güvensizlik sorunu, yalan söylemeye karşı en yaygın argümandır. Ama Bart için çok net değil. Birincisi, bir çocuk için “hiç kimse” ve “asla”, var olmayan bir soyutlamadır. Şu anda onun için belirli ebeveynler var. Ve bu sinirli ebeveynlerin, gizli defteri hiç umursamayan başka biriyle nasıl bağlantılı olduğunu içtenlikle anlamıyor. İkincisi, “güven” terimi de soyut ve anlaşılmazdır. Ebeveynler genellikle çocuklarına keşfedilmiş bir yalan örneğini kullanarak açıklarlar - neden güven konusu tekrar defterin kanepenin altından fark edilip edilmediği sorusuna dönüşür. Bart "güvenmenin" ne demek olduğunu anlamıyor, henüz çok genç. Ancak “inanmanın” ne olduğunu bilir. İnanmak, oğluna telefonda "ödevini yaptın mı?" diye sormaktır. ve doğrulama olmadan "evet" cevabından memnun kalın. Ama bir matematik defterini yeterince iyi saklarsan olacağı bu…

- En kötüsü ödevini yapmamış olman bile değil, yalan söylemiş olman! Beni çok üzdün! - Annem endişeli.

Ebeveynlerin duyguları, yalanlar hakkında konuşmanın bir başka yaygın argümanıdır. Annem şok oldu, baba tatsız, büyükanneyi tamamen öldürdü (görünüşe göre, büyükanne uzun hayatı boyunca hiç yalan söylemedi). Aynı zamanda, herhangi bir defterden haberi olmayan büyük amca, evrak çantasında mı yoksa kanepenin altında mı olduğu umurunda bile değil. Çocuğa anlatmaya çalışıyoruz: Yalan söylemeye gerek yok, yakalanacaksın ve herkes kendini kötü hissedecek. Çocuk sadece ikinci kısmı duyar: Yakalanırsan kötü olur. Yakalanma ve kötü olmayacak.

Çocuğu yalan söylemekten bu şekilde vazgeçirmeye çalışarak aslında ona yalanın daha sofistike olması gerektiğini ve izlerin daha iyi kapatılması gerektiğini anlatıyoruz. Not defterini görünmez yapmanın bir yolunu bulursanız, sınıf öğretmeni velinizi aramazsa, sinema evden uzaktaysa ve okul saatlerinde kimse sizinle buluşmuyorsa sorun olmaz. Genel olarak.

Yetişkinler yalan söylemenin oldukça külfetli bir şey olduğunu bilirler. Neye ve kime yalan söylediğinizi hatırlamanız, kafanızda farklı versiyonlar tutmanız, dışarı çıkmanız, inkar etmeniz gerekiyor… Kendine daha çok değer veriyor, doğruyu söylemek daha kolay. Ancak bunu anlamak için, kendi cildinize yalan söylememenin artılarını ve eksilerini değerlendirmeniz ve yavaş yavaş kendiniz için en uygun davranış modelini belirlemeniz gerekir. Bu genellikle (eğer varsa) yirmi beş yaşına kadar olur. Ve çocuklar nasıl tahmin yapılacağını bilmiyorlar. Defteri yatağın altına saklayarak, defterin asla bulunamayacağını umarlar. Çocuklar genellikle iyimserdir.

Ve şimdiden kabul edelim. Hangimiz -şimdi, zaten büyümüşken- anne babamıza asla yalan söylemeyiz? Ne doktorun ne dediği, ne patronun nasıl davrandığı, ne de kendi yaşlanmış gözlerinin sebebi? Bazı insanlar gerçekten yapıyor. Geri kalanlar her gün hayatlarının hangi bölümünü anne babalarına açacaklarına ve bunu en iyi nasıl yapacaklarına yeniden karar verirler.

Ama bu tamamen farklı bir konu, bana söyleyecekler. Yaşlı ebeveynlerle iletişim tamamen ayrı bir spordur ve bunu yapmayan da yoktur…

Evet bu doğru. Onlara asla yalan söylemeyecek kimse yoktur. Ama sadece "orta yaşlılar" için değil - genel olarak ebeveynler için. Burada aile ilişkilerinin özgüllüğü, çocukça yalanlara yol açan bir rol oynar. Aslında, anne babana yalan söyleyebilirsin. Esas olarak, yalan söylememeleri onlar için çok zor olduğu için.

anne vs gerçek

Bart'ın annesi geçen hafta kocasıyla tartıştı. Ama kendi annesinin sorusuna: "Nasılsın canım?" tereddüt etmeden cevap verdi: "Tamam anne." Çünkü kocasıyla bir günde barışırlar ve annem bir hafta daha ikisine de endişeyle bakardı.

Bart, İngilizce ve matematik bilgisi ile işlerin gerçekte nasıl olduğu konusunda yarım yıl boyunca ailesini karanlıkta tuttu. Annem endişelenmeye, endişelenmeye, oğlunun ruh halini mahvettiği için sitem etmeye başlayacaktı, evde gürültülü ve kötü olacaktı - kimin umurunda? Bart, çeyreğin sonunda hala yetişecek (yapacağından içtenlikle emin!), Ve o zamana kadar hayat çok daha sakin olacak.

Bir insanın annesi olmadan bile yeterince derdi varsa, ona bunları anlatmak, onun derdini tam olarak onun kaygısı ölçüsünde artırmak demektir. Ne de olsa annenin sorunlarımızla ilgili şikayetleri sadece onun heyecanı değil, aynı zamanda üzerimizdeki baskıdır. Annemin bu kadar endişeli olduğu gerçeğiyle, bir şeyler yapmalısın: ikna et, rahatla, iş hakkında rapor ver, annemi aile hayatı hakkında teselli etmek yerine, hava hakkında konuşmak için "annem endişeli!" kafanda tut. Kendimiz zaten yeterince endişeliyiz, ek endişeler için kaynaklarımız yok.

Ama her şey yolundayken annene de söyleyebilirsin. Maksimum, endişelenecek, çocuk sakinleşecek. Ama sadece bunu yapacak gücü varsa.

Sonuç olarak - anneler için bir etiket - çocuk, her şey onunla temel düzende olduğu sürece yalan söylemez. Ve kendi iç sistemi ters gittiğinde yalan söylemeye başlar.

Aldatılmış anne, Ama ben, sistemin ters gitmesini istemiyorum! Bu yüzden, onun için bir şeylerin yolunda gitmeyeceği şu anda çocuğa yardım etmek için gerçeği talep ediyorum!”. Teoride öyle. Ancak pratikte, çocuğun sorunlarıyla ilgili stresimizle, onun algısında, durumu daha da kötüleştiriyoruz. Asıl sorun, gizli matematik defteri değil, annenin bundan kaynaklanan stresidir.

Herkes zaman zaman kendini mutsuz hisseder, çoğu zaman bununla ne yapacağını bilemez, birinin adaletsizliğine öfkelenir ve genel olarak hayattan her zaman ebeveynlerinin istediği kadar mutlu olmaz. Etrafta yeterince gerginlik var.

Evin işi mevcut stresi artırmak değil azaltmaktır. Bu olmadığında, çocuk yalan söylemeye başlar.

Kötü haberlere verdiğimiz tepkinin çocuk için nasıl bir rahatlama olacağını ve gereksiz bir yük olmayacağını anlamak istiyorsak, durumu "çevirmek" mantıklıdır. Kendi annemizin nasıl davranmasını isteriz? Otuz yıl önce değil, dün, ona hiçbir sorunumuz olmadığına dair neşeli bir gülümsemeyle güvence verdiğimizde? Ne tür bir davranış ona her şeyi, her şeyi, her şeyi söylememize izin verir? Sakin, destek, ironi ve her şeyin iyi olacağına dair güven? Ya da belki teselli, sempati ve zamanında sarılma ve pişmanlık duyma yeteneği? İş tartışması, nasıl yardımcı olabiliriz, "beyin fırtınası"? Bizde her şeyin yolunda gitmediği bir zamanda - tam zamanında - geçen yılki Yılın Hukuki Belgesi Ödülü'nden bahsetmek mi?

Tabii ki, büyüdüğümüzde, iç huzurumuzdan sorumlu olan ebeveynlerimiz değil, onlarınkinden biz sorumluyuz. Aynı zamanda ebeveynin bilgi ihtiyacını, dürüstlük ihtiyacımızı ve kendi gücümüzün miktarını da hesaba katarak bir diyalog inşasını üstlenmeliyiz. Ama çocuğun huzurundan da biz sorumluyuz! Ve sorunlardan bahsederken, annenin bu çocuğun az önce ona anlattıklarından duyduğu korkunun değil, çocuğun durumunun ön plana çıkması önemlidir. Annenin kötü notlara ve diğer çocukluk sorunlarına tepkisi bir yükten daha fazla destekse, çocuk için yalan söylemenin en az bir nedeni ortadan kalkacaktır.

Bir çocuk için yalan söylemek bir problem değil, bir problemin çözümüdür. Elbette en başarılısı değil, ama asla kendi başına bir son değil. Bu nedenle, yalanlarla savaşırken nadiren en azından bir sonuç elde ederiz (çocukların defterleri daha dikkatli saklamaya başlaması dışında). Ancak yalanın nereden geldiğini ve ona neyin yol açtığını anlamaya çalışırken, en azından çocukla ek bir temas noktası buluyoruz. Ve maksimum olarak, bu noktada ortaya çıkan güven ve sıcaklığı kullanıyoruz ve çocuğun yalana yol açan karmaşık karmaşıklıkla başa çıkmasına yardımcı oluyoruz.

Barthes'ın asıl sorunu büyük ihtimalle matematikten nefret etmesidir. Ya onunla onun için zor ya da ilgilenmiyor. Barthes problemini felsefi olarak ele alıyor: matematik yok - problem yok. Ancak bu felsefeye göre, hayatın acı gerçeği dizilmeye başlar: öğretmen hoşnutsuzluğu, düşük notlar, ebeveyn sitemleri ve diğer yaygaralar. O anda, annesi tarafından kucaklanan Bart, burnunu omzuna gömdüğünde ve matematikten hoşlanmadığından şikayet ettiğinde - ona yardım edilebilir. Matematiğin sıkıcılığını değil güzelliğini gösterdikleri, ders kitabının belirli bir bölümüyle ilgilendikleri (belki de anlamadığı için matematikten nefret ediyor olabilir?) gün içinde sıkıcı ve tatsız işler yapmak zorunda olan kişi. Belki de bu sorunun somut bir çözümü yoktur - peki, Bart matematiği sevmiyor, sevmiyor ve sevemiyor. Ama annem, bir sıcaklık ve samimiyet anında, ona en azından “beni anlıyorlar ve bana sempati duyuyorlar” hissini vermeye hazır.

Empati, sorunu çözmek anlamına gelmez. Anne, tüm sempatisine rağmen, oğlunu matematik çalışmaktan zar zor kurtarabilir. Ancak talihsizliğini anlayabilir ve matematiği sevmeme hakkını kabul edebilir - zavallı işkence gören Bart'ın hala ödevini yapması konusunda ısrar etmeye devam eder. Burada önemli olan teknik sonuç değil, anlama gerçeğidir. “Anlaşıldık” duygusu, Bart'ı yalan söyleme ihtiyacından da kurtarır.

Ve derslerden memnun olmayan bir çocuğun şu koşulu koyması gerekmez: "Biraz çalış ve sonra sinemaya git." Böyle bir durum, on yıla düşmemenin çok zor olduğu ve en önemlisi, neden gerekli olduğu tamamen anlaşılmaz bir tuzaktır. Hafta sonları anne babanla sinemaya gidebilirsin. Çocuğunuza bir kez sinemaya gitme şerefine bu talihsiz matematiği yapmamasına izin verebilirsiniz. Ne kadar tatsız olursa olsun önce sinemanın, sonra matematiğin olduğu konusunda hemfikir olabilirsiniz. Hatta filmleri tamamen yasaklayabilirsiniz. Ancak çocuğunuzu, yalan söylemenin ona en uygun çıkış yolu gibi göründüğü bir duruma kendi ellerinizle koymamalısınız. Ebeveyn ve çocuk arasındaki güven, testleri geçerek değil, hangi testlerden kaçınmanın mantıklı olduğunu bilerek inşa edilir.

Beyaz baykuş gri günlere karşı

Leon her zaman yalan söyler. Belirli bir sebep olmadan, ceza korkusundan değil, bir şeyi elde etme arzusundan değil, aynen öyle. Beden eğitimi dersi için ünlü bir pilotun sınıflarına geldiğini ve onlara model uçaklar gösterdiğini söylüyor - ama aslında hiçbir pilot gelmedi. Akşam yemeğinde iki tanıdık kızın teneffüste nasıl kavga ettiğini coşkuyla anlatıyor, darmadağınık örgüleri ve talimatlı morlukları hararetle anlatıyor - ama teneffüste kimsenin kavga etmemesi. Ebeveynlerinden yavru kedi sahibi olmasına izin vermelerini ister, çünkü öğretmeninin kedisi yavru kedi doğurmuştur ve şimdi acilen bir yere yerleştirilmeleri gerekir - ancak Leon'un öğretmeninin hiç hayvanı yoktur, yüne alerjisi vardır. Leon'a her zaman bir şey olur: Trenler gözlerinin önünde çarpışır ve yangın çıkar, yoldan geçenler ona aşklarını itiraf eder, uzaylılar ondan para ister ve odasında canlı bir beyaz baykuş yaşar, yanlışlıkla pencereden uçar. Bu dakika baykuşu görmek imkansız, avlanmak için uçtu. Ama masaya oturduğunda gagasını nasıl tıklattığını bir bilseniz!

Baykuş basit bir fantezi olarak kabul edilebilir, bu bir yalan değil. Ama Leon aynı şekilde, tamamen güvenilmez, başına gelen hemen hemen her şeyi anlatıyor. Notlar, güncel olaylar, okul ilişkileri, yakın gelecek için planlar, yemek dahil …

Kaybolmuş ebeveynler: neler oluyor? Görünüşte sağlıklı, normal bir ev çocuğu neden sürekli ve sürekli yalan söyler?

Bir çocuk için yalan söylemenin bir sorun değil, bir çözüm olduğunu zaten söyledik. Böylece kısmen çocuk kendi içsel gerçekliğini inşa eder (çoğu zaman yaratıcı insanlar bu şekilde oluşur). Belki de uzaylılar onunla gerçekten konuşuyordur ve buna saygı gösterilmelidir. Ancak, içsel gerçekliğe ek olarak, Leon'un bir de dışsal gerçekliği var ve açıkçası bundan hoşlanmıyor. Aksi takdirde, onu bu kadar ısrarla değiştirmeye çalışmazdı.

Bütün çocuklar çocukluklarının bir kısmını hayali ya da paralel olarak adlandırılabilecek dünyalarda yaşarlar. Her çocuğun kendi Harikalar Diyarı'na ihtiyacı vardır ve her çocuğun böyle bir ülkesi vardır. Sekiz yaşında çok az insan bir aslanı dolaba yerleştirmez. Fantezi, hayal gücü ve olağan çerçevenin ötesine geçme yeteneği, bir insanın gelişiminde geri dönüşü olmayan büyük bir role sahiptir. Ancak "olağan çerçevelerin dışına çıkmak" ile kendi realitenizin dünyasından tamamen kaçmaya çalışmak arasında fark vardır. Yetişkinlerin genellikle yalan olarak algıladıkları, genellikle sinir bozucu veya endişe verici bir şekilde çarpıcı olan bu girişimdir.

Biz ebeveynler, çocuğumuzun nasıl yaşadığı ve ne hissettiği üzerinde yüzde yüz kontrole sahip değiliz. Kendimize karşı nasıl davrandığımız üzerinde tam kontrole bile sahip değiliz. Herkes, çocukların mutluluğu için çocuğa çok dikkat etmenin, onunla eğitici oyunlar oynamanın, yürüyüşe çıkmanın ve her akşam günün ayrıntılı izlenimlerini dinlemenin iyi olacağını anlar. Ancak gerçek hayatta, "Prostokvashino'dan Üç" adlı karikatürden Fyodor Amca'nın annesi gibi, "zar zor televizyon izleyecek güce sahibiz". Bu arada, Fyodor Amca bu durumda açıklayıcı bir örnektir. Mevcut hayattan o kadar memnun olmayan bir çocuk, baştan sona yeni bir başkasını icat etti: gerçek hayatta arkadaşlarını-hayvanları (kedi Matroskin ve köpek Sharik) yasakladı, barınak buldu (Köyde bedava bir ev). Prostokvashino), bir hayat düzenledi (ve bir inek sağdı!), Hatta bir düşman icat etti, ne düşmansız bir dünya - Fedor Amca'nın dünyasındaki rolü zararlı postacı Pechkin tarafından oynanır. Kendi dünyasında, Fyodor Amca bir yandan bağımsızdır ve diğer yandan sürekli spot ışığındadır. Evde çok fazla izin verilmezken, ebeveynleri de fazla ilgi görmedi. Prostokvashino'da işler tam tersi: kedi ve köpek Fyodor Amca'ya tapıyor ve sürekli onunla iletişim kurmaya, tüm fikirlerini almaya ve koşulsuz olarak liderleri olarak tanımaya hazırlar. Fyodor Amca, Prostokvashino'da tam olarak evde yoksun olduğu dünyayı buldu.

Bu, Leon'un bulmaya çalıştığı, hareket halindeyken arsalar icat ettiği ve herkesi (ve kendisini) bunların gerçekten olduğuna ikna ettiği türden bir dünya. Gerçekten de, ikna sürecinde, gri dünyası gözlerimizin önünde gerçekten değişiyor.

Davranış vs bilinçaltı

Görünmez alanlara müdahale etmek oldukça yararsızdır, hala kendimizi onlara yönlendirmiyoruz. Ama bir rehberimiz var: bir çocuk. Hangi, her şeyden önce, sadece dinlemek mantıklı. Dinleyin, onun gerçeklerle ilgili vizyonuna meydan okumak değil, O'nun onu nasıl gördüğünü araştırın.

Çocuk, arsalarının ve karakterlerinin dış dünya için var olmadığını tam olarak anlar. Onun için bunlar oldukça gerçek, ancak bu farklı bir gerçeklik ve farkı mükemmel bir şekilde görüyor. Bu nedenle, beklenmedik ebeveyn coşkusu: "Tabii, yatak odanızda beyaz bir baykuş var, kendim besledim" onu hem utandırabilir hem de rahatsız edebilir. Biz söylediklerimize inanmıyoruz. (Eğer inanıyorsanız ve üstelik bu beyaz baykuşu kendiniz görüyorsanız, o zaman çocukların yalanları ile ilgili bu kısmı atlayabilirsiniz, çoklu gerçeklikle ilgili bir sorununuz yok ve çocuğunuz sizinle birlikte). Ancak beyaz bir baykuşun varlığına itiraz etmek anlamsızdır, çünkü onunla bize onu öldürmemiz için gelmediler. Varlığının sevincini paylaşmak için onunla birlikte bize geldiler. Bir baykuş göremeyiz ama sevinci görebiliriz. Ve çocukla birlikte sevinmek, dürüstçe onu sihirli baykuşu görmediğimiz konusunda uyarmak, ancak sahip olanları çok kıskanıyoruz.

“Çocuk oraya gitmek istiyor” vektörünü ilgilendiren şey budur. Ama bir de “burada çocuk kötü” vektörü var. Burada etkimiz, ne yazık ki, orada olduğu kadar sınırlı. Teorik olarak, bir çocuk gerçek dünyada kendini kötü hissettiğinde, bu dünyayı büyük ölçüde yeniden inşa etmesi mantıklıdır. Aslında, onu yeniden inşa edebilseydik, beyaz baykuş eve uçmadan önce yapardık. Bu nedenle, dünyayı yeniden işlemekten bahsetmeyeceğiz, dünyada nelere dikkat etmenin mantıklı olduğunu görmek daha iyidir.

Fantazinin derinliklerine inen bir çocukta ne eksik olabilir? Bana öyle geliyor ki, çoğu zaman - ebeveyn kabulü. Ebeveynlerin sevdiği ve onunla ilgilendiği duygular, yapılan dersler, yıkanan bulaşıklar veya takip edilen talimatlar nedeniyle değil, kendi başına. Kural olarak, çocuklarımızı severiz, ancak onları her zaman sevmeyiz. Çocuk, farklı olsaydı (daha akıllı, daha zayıf, daha hareketli, daha popüler, daha aktif, daha ciddi) ebeveynlerinin onu daha çok seveceğini ne kadar şiddetli hissederse, ZATEN farklı olduğu yere o kadar çok çekilir. Birisi büyülü dünyalar icat eder ve birisi çocukluk hayatlarının her gerçeğini değiştirir. Her halükarda, bu şekilde çocuk kendisini gerçekte olduğu kişiden uzaklaştırmaya çalışıyor. "Gerçekliğimiz" üzerine. Gerçekten de kendi anne babanızın sizi sevmediği bir dünyada yaşamak çok zor.

Görünüşe göre, sorun nedir? Kilo vermesine izin verin (matematikte yukarı çekin, daha ciddi olun, her gün vakumlayın) - ve ona farklı davranmaya başlayacağım, ebeveyn emin. Ama bu bir illüzyon. Davranış, içsel bir duyguyu belirlemekten ziyade onu haklı çıkaran dışsal bir faktördür. Çocuğu sadece biz olduğumuz ve o olduğu için sevmiyoruz: bizim için farklı, muhtemelen kabul edilemez bir tür, bir şekilde bizimkine aykırı ve bir şekilde bize o kadar benzer bir yaratık ki, dayanmak zor.

Böyle bir durumda çocuk kesinlikle (bilinçsiz de olsa) anne-babasını sevmemeye devam edecek şekilde davranacaktır. Niye ya? Çünkü mükemmel davranmaya başlar ama yine de ondan hoşlanmaya başlamazsa, tek bir çocuğun düşmek istemediği bir çıkmaz olacaktır.

Bir ebeveyn için, “Çocuğumu sevmiyorum” dürüstçe anlaşılması da bir çıkmaz gibi görünüyor ve temelde kabul edilemez görünüyor. Ancak, garip bir şekilde, böyle bir farkındalık ebeveyne çocuğu yeniden yaratmaya çalışmaktan daha fazla yardımcı olabilir. Dahası, kabulün başlangıcı olun. İlk olarak, çocuk üzerinde daha az baskı sağlayacaktır. Yapılan matematik küresel olarak hiçbir şeyi değiştirmiyorsa (ayrıca, zaten kimse yapmıyor, basın - basmayın), tekrar kanepenin altında yattığı konusunda daha az skandal yapabilirsiniz. İkincisi, çocuğu aramızda olanlardan dolayı sorumluluktan kurtaracağız. Herkes meselenin matematikte olduğuna inanırken, çatışmadan çocuk sorumludur: matematiği yaparsa çatışma biter. Çocuğu sevmeye başlamayacağımızı anlarsak, ne yaparsa yapsın, bundan suçlu olmayı bırakacaktır - ve daha az önemli olmayan biz de onu suçlu olarak görmeyi bırakacağız.

Üçüncüsü, “Çocuğumu sevmiyorum” kabulü ona saygı duymaya başlamama yardımcı olacak. Zor bir durumda yaşıyor ve bununla iyi başa çıkıyor. Her gün bir şekilde hayatta kalırken ve hatta kendi dünyalarını icat ederken, gerçekliği yeniden şekillendirirken, çözümler icat ederken ebeveyn reddiyle uğraşıyor. Sürekli olarak çalışma sürecindedir: dünya ve dünyadaki yeri üzerine. Aynı zamanda bu eserinde ısrarcı, yetenekli ve yalnızdır.

“Çocuğumdan hoşlanmıyorum” ifadesini anlamak, bize onun yalanlarını anlama ve kabul etme fırsatı da verir. Çocuk gerçeği değiştirmek istiyor. Derinlerde, onun gerçekliğinde değişecek çok şey olduğu konusunda hemfikiriz. Bunun nasıl yapılabileceği konusunda farklı fikirlerimiz olabilir, ancak biz ve o, birlikte yaşamımızın ideal olmaktan uzak olduğunun farkındayız. Bunu anladığımız anda çocuk yalan söylemekten ve icat etmekten vazgeçmeyecektir. Ama belki ilişkide hoşgörü ortaya çıkacaktır (ve zamanla - ve nezaket), bu da bize yan yana biraz daha kolay yaşama fırsatı verecektir.

Bilim Müzesi vs ergenlik

Lisa on beş yaşında. Ailesine bilim müzesine bir gezi için sınıftan ayrıldığını bildirdikten sonra Lisa, arkadaşını arar ve ona gider. Orada anne babalarına genellikle söylenmeyen şeyler yaparlar, ardından Lisa müzenin izlenimleriyle bunalmış halde eve döner. Sadece kötü şans - okulda duyurularla bir şeyi karıştırdılar ve bir bilim müzesi yerine sınıf, Liza'nın annesinin çalıştığı nükleer santral gezisine çıktı. Kızının sınıfına iş bölümünü seve seve gezdiren, ama bu kızının diğer çocuklar arasında yokluğu karşısında tatsız bir şaşkınlık yaşayan. Daha da tatsız bir şekilde, akşam heyecanla Bilim Müzesi hakkında konuşan Liza'nın kafası karışmıştı. Sonunda kız, müzelerden nefret ettiği için herhangi bir müzeye gitmediğini ve gezi sırasında sokaklarda tek başına yürüdüğünü itiraf etti. Annem burada bir şeylerin yanlış olduğu hissiyle baş başa kalır ama gerçeğin dibine inemez. Bu nedenle, "Bana neden yalan söyledin?" sorusuna odaklanıyor.

Neden niçin. Gezi programının değişeceği kimin aklına gelirdi! Bu olmasaydı, Lizin'in bir arkadaşını ziyareti sessizce ve rahatsızlık duymadan geçerdi. "Ama neden gerçeği söylemedin?" - ve nasıl söylersin? "Anne, arkadaşım ve ben sonunda huzur içinde uyuyabilelim diye yürüyüşe çıkmak istiyorum"? Bu bilgiyi kolayca yutabilen ebeveynler var. Ama onlardan çok yok.

Kısa bir süre önce, Liza müzeyi asla atlamazdı; olası komplikasyonlara değecek kadar önemli bir işi yoktu. Belli bir noktaya kadar çocuğun dünyası tamamen ebeveynlerin ona sunduklarından oluşur. Bu dünya onun anlaşmazlığına neden olursa, çocuk protesto etmeye başlar: ödev yapmamak, yalan söylemek, sınıf arkadaşlarıyla kavga etmek vb. Ancak tüm bu eylemlerin tek bir anlamı var: Küçük insan, onun için kurduğumuz dünyada rahatsız. Rahatsızlığın nedenini bulursak, onu hafifletebiliriz veya çocuğu zorluklarla etkileşiminde destekleyebiliriz ve sorunlar azalır.

Ama bir genç, sırf bu hayat bizim tarafımızdan icat edildiği için kurduğumuz hayata karşı isyan ediyor. On bir yaşındaki Lisa, bir arkadaşını ziyaret etmek için olağanüstü bir gezi için izin isteyebilir, ancak on beşinde hiçbir şey sormayacaktır. Uygun gördüğü gibi yapacak ve başarılı olursa içtenlikle gurur duyacaktır. Lisa'nın ebeveynlerine sormadan ve aynı zamanda onlar olmadan mükemmel bir şekilde çözeceğini göstermeden kendi tarzında hareket etmesi önemlidir. Kendi hayatı üzerinde bağımsızlığa ve güce ihtiyacı var. Beklenen protestolar “bunu yapamazsın” ve “hiçbir şey anlamıyorsun” Liza'yı ikna etmiyor, tam tersine ebeveynlere hiçbir şey sormamanın daha iyi olduğu fikrini pekiştiriyor. Yine de verdikleri cevaplar onu tatmin etmeyecektir.

Bir gence yalan söylemek, ailesiyle birlikte yaşamına yeni sınırlar koyma girişimidir. Evden gizlice çıkın, aile çitinin yosunlu sütunlarını yerden çıkarın ve onları tekrar yere atmak için birkaç adım hareket ettirin: rastgele, çarpık, eğik, ama en önemlisi - kendi ellerinizle. Tüm çitin ayakta kalmasını istiyorsak, bize kalan tek şey gidip çocuğun bu direkleri yeniden düzenlemesine yardım etmektir. Eğri olmaya gerek yok, gizlice gerek yok, yalnız kalmaya gerek yok. Gelin sınırlarımızı birlikte gözden geçirelim ve geleneksel olarak ortak olan arazinin hangi bölümünün artık size ait olduğuna birlikte karar verelim.

Büyüyen bir çocuğa izin vermeye hiçbir koşulda hazır olmadığımız şeyler var. Bunlar bizim bölgemiz olarak kalacak ve sınırlarına saygı göstermek için yorulmadan savaşacağız. Mutlu olmadığımız şeyler, kendimize asla yapmayacağımız ve hatta annemizin bize izin vermediği şeyler de dahil olmak üzere her şeyi gencin kontrolü altında vermek mantıklıdır. Bu topraklar artık bizim değil. Kapıya çift kilit takabilir ve çitin üzerinden bir elektrik akımı iletebiliriz - ve her zaman kilidi kırılmış, akımın bağlantısı kesilmiş ve kaçağı bir bilim müzesinde bulacağız. Ve her halükarda olacaklara kendi ellerimizle kapıları açabiliriz - ama irademize karşı değil, çünkü çocuk ve ben birlikte karar verdik.

İhtiyaçlarını hesaba katmayı kabul ederek, çocuğu yalan söyleme ihtiyacından kurtarırız. Anahtarları aldıktan sonra çite tırmanmayı bırakacak. Tabii ki sorunlar burada bitmeyecek, ancak genç kendi evine daha fazla güvenecek ve sonuç olarak ona gerçekte ne olduğu hakkında daha fazla bilgi sahibi olacağız.

Rezervasyon yapacağım. Bir miktar gençlik yalanı neredeyse kaçınılmazdır. Dersleri atlamanın, gizli öpücüklerin ve diğer kişisel yaşamın belirli bir kısmı her durumda gözlerimizden saklı kalacaktır (ve bu şekilde olması iyi, aksi takdirde gençlerin ebeveynleri bir gece bile uyumaz ve zaten iyi uyumazlar). Ancak çocuk, onunla anlaştığımız şeyleri az çok gözlemlerse ve aynı zamanda bağımsızlığının geri kalanının ebeveynleri tarafından tanındığını ve tartışılmadığını, gerçekten kendi başına birçok şeye karar verdiğini ve hangi konularda karar verdiğini görürse. henüz karar veremiyor, her zaman yardım etmeye hazır - hem anlaşıldığını hem de korunduğunu hissediyor. Bu onun için biraz daha sakin olabileceğimiz anlamına geliyor.

* * *

Bir çocuk için yalan söylemek, bir şeyi değiştirmeye çalıştığı bir araçtır. Tam olarak ne olduğunu tahmin etmek her zaman kolay değildir. Ancak şunu bilmek önemlidir: çocukların yalanlarının her zaman nedenleri vardır ve bizi ilgilendirmelidirler. Onu durduran ne? Nerede acıyor, hangi baskılar, hangi baskılar? Ortak hayatımızda bize uymayan nedir? Çocuğa bunu kendisine sormak mümkündür ve hatta arzu edilir. Cevap verebilirse çok iyi, ama verememe ihtimali de var, çocuklar genellikle böyle şeyleri nasıl formüle edeceklerini bilmiyorlar. Bu nedenle, nasıl yaşadığına daha yakından bakmak ve - belki de onunla - bu hayatın nasıl iyileştirilebileceğini düşünmeye değer. Yalanlarla bağlantısı olmadan, sadece kendi başına. Kasten onları aramaya başlarsanız, birçok çocuksu zorluk çok fark edilir hale gelir.

Bu zorlukların bazılarını ortadan kaldırabilir veya önemli ölçüde azaltabiliriz ve o zaman durum bir bütün olarak iyileşir. Ne yazık ki hiçbir sorunu çözemiyoruz ama çocuğa, deneyimlerinin mantıklı ve haklı olduğunu, çocuğu anladığımızı ve yardım edemesek de ona sempati duyduğumuzu hissettirebiliriz. Açıkçası, herhangi bir çocukluk deneyimi mantıklı ve haklıdır ve eğer yardım edemezsek, görmezden gelmek veya azarlamaktan sempati duymak daha iyidir. Sorunu anlamak her zaman çözümüne götürmez, ancak etrafındaki gerilimi azaltması garanti edilir.

Çabalarımızın bir sonucu olarak yalan söylemek durabilir veya durmayabilir. Göründüğü kadar garip, mesele bu değil. Çocuğumuza bakma sürecinde, alışılmış olarak görünmeyen ayrıntılara dikkat etme arzusunda, onunla konuşmalar sırasında, durumu düşünerek ve onu iyileştirmeye çalışırken, alışılmışın ötesine geçmemiz, ilişkilere enerji vermemiz ve ilişkilere enerji vermemiz önemlidir. sadece bununla zaten hayatı iyileştiriyoruz - ona ve kendime.

* * *

Ve yine de, çocukların bu tür yalanlarının nesi yanlış? Neye hizmet ettiğini ve neye işaret ettiğini konuştuk. Ama kendi içinde kötü bir şey olmalı! Ebeveynleri ve eğitimcileri bu kadar üzmesi tesadüf değil, kime sorsanız hiç tereddüt etmeden cevap vermesi tesadüf değil: çocuk yalan söylemese daha iyi. Yalan söylemenin her zaman altta yatan bir soruna işaret ettiği göz önüne alındığında, bu aslında daha iyidir. Ancak sezgisel olarak hepimiz yalan söylemenin başlı başına sorunlu olduğunu hissediyoruz. Ve mantıksal olarak yetişkin argümanları ya soyut ideoloji tarafından ya da sırrın her zaman görünür hale gelmesi gerçeğiyle tüketilir. Ve çocuklara sormaya karar verdim.

"Yalan söylemek kötü mü, iyi mi, değil mi?" sorusuna verdikleri cevaplar. çoğunlukla doğru olmayana karşı tekrarlanan yetişkin argümanları (yani, cevap verenlerimin çoğu kolayca yalan söyler, yani argümanlar ayrıdır ve çoğu zaman olduğu gibi hayat ayrıdır). Ancak dokuz yaşındaki bir çocuk ilginç bir cevap verdi:

- Yalan söylediğimde, babam ve annemle neyin olmadığını tartışırız. Bana yardımcı olmayacak tavsiyeler veriyorlar, çünkü gerçekte hayatımda her şey öyle değil ve benim hakkımda, benimle ilgili olmayan düşünceleri düşünüyorlar, çünkü ailem benim hakkımda hiçbir şey bilmiyor. Yani sadece zamanımızı boşa harcıyoruz. Onu kaybetmemek daha iyi.

Burada, belki. Zaman olduğumuzda, sadece zaman kaybediyoruz. Onu kaybetmemek daha iyi.