Teşekkürler, Her şeyi Anladım Ya Da Ben Kendi Psikoloğum

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bu hikaye bana uzun zaman önce, hatta cep telefonlarının icadından önce (cep telefonlarının olmaması önemli bir detay) psikolog olarak çalışmaya başlayan bir meslektaşım tarafından anlatıldı.

Böylece, bir noktada müşteri bir meslektaşı-psikologdan randevu istemeye başladı. "Lütfen, bu benim için çok önemli, bana sadece sen yardım edebilirsin" - "Ama çok meşgulüm, toplantılar ve etkinlikler arasında sadece bir saat bulabiliyorum" - "Şey, lütfen, ben hazırım, bir saat" - "Tamam, buna gelin- O zaman, bir saatimiz olacak, bu yüzden lütfen talebinizi ve durumun ayrıntılarını dikkatlice düşünün. Büyük olasılıkla yalnızca en önemli şeyler için yeterli zamanımız olacak. " Mutlu müşteri her şeyi kabul etti.

Belirlenen günde, psikolog yaralandı, etrafta koştu ve kesinlikle bir danışma için belirlenen saat için zamanı yoktu. (Cep telefonu olmadığını hatırlatırım). Tabii ki koşarak geldi, ancak neredeyse bir saatlik bir gecikmeyle. Görünüşe göre müşteri önce psikoloğu merdivenlerde bekledi ve sonra gitti.

Kapı eşiğine sol bir not yapıştırılmış: "Teşekkürler, her şeyi anladım!"

Bundan sonra, psikolog hala müşteriyle temasa geçti. Sorunu gerçekten düşündüğü ve hazırlandığı ortaya çıktı. Ayrıca, her şeyi daha ayrıntılı olarak kavrayabildiği ve hatta bir psikologla zihinsel diyaloglar kurabildiği bir saat boyunca merdivenlerde oturdu. Ve cevap bulundu. Bu yüzden minnettarlık notu bununla ilgiliydi: teşekkür ederim, ciddi bir şekilde düşünebildim ve cevabı bulabildim.

Şey, şunu söylemek istiyorum: her şey böyle yürüyor. Zor soruların cevabı, Diğer Kişi ile iletişim (hatta zihinsel) yoluyla bulunur. Buradaki kilit figür insandır. Duvarla konuşamam. Bir kitapta çıkarma yapamazsınız. Cevap, Öteki ile diyalog halinde gelecektir. Bu nasıl çalışır.

Doğal olarak soru şu: Burada psikolog zorunlu mu? Tabii ki değil. Zorunlu FARKLI ve SAĞLIKSIZ. Uzak olsa bile, buluşmadan önce hala günler ve haftalar var. Dünyanın bir yerinde sizi duyacak şefkatli bir insan olduğunu bilmek çoğu zaman yeterlidir.

Psikolog? - mükemmel, özellikle dinlemeyi öğretiyorlar, psikolog başa çıkmalı. Ancak bu rolde, nazik, destekleyici bir kız arkadaş, bir öğretmen ve güvenilir bir sevgili büyükanne yardımcı olabilir. Sizi, hikayenizi ve duygularınızı önemseyen herhangi biri.

Ben kendim psikoterapistim için haftalık bir seans için problemin bir tanımını hazırlar, talebi dile getirir, kendi kendime soracağı soruları zihinsel olarak sorardım - ve ben de onun için cevapları verdim. Ve genellikle, toplantı sırasında karmaşıklığın zaten düşünülmüş ve tartışılmış olduğu ortaya çıktı. (Ayrıca önemli olan diğer konuları tartışmak mümkündü. Bu, paradan, zamandan ve emekten çok tasarruf sağlıyor!)

Elbette, merdivendeki müşteri gibi sorunlarınızı kendiniz çözebilirsiniz. Sadece bir uyarı var - bunun için ciddi bir bağımsız çalışma yapmanız gerekiyor. Önce ayrıntılı düşünme, sonra diyalojik teknikler (veya diğer bazı psikolojik teknikler. Farklı olanlar uygundur: birçoğu kitaplarda ve makalelerde, internette, parayla ve ücretsiz olarak vardır). Aslında, durum kendi başınıza spor yapmaya benzer: evet, prensipte mükemmel fiziksel şekil, spor salonu, antrenörler ve ücretli dersler olmadan satın alınabilir. Sadece kendi dairenizde veya bahçedeki yatay bir barda kendi başınıza spor yapmak, kendi diyetinizi yapmak (ve buna sıkı sıkıya bağlı kalmak), kendinizi motive etmek zorunda kalacaksınız. Genel olarak, hayatta kendiniz çok şey yapabilirsiniz. Ancak uzmanlarla hedefe ulaşmak çok daha kolay olabilir. Bu nedenle, spor salonları mükemmel bir şekilde yaşar ve kırılma olasılığı düşüktür (evde yatay bir çubuk asmak ve katlanabilir dambıl satın almak, bir spor salonu aramaktan, üyelik için ödeme yapmaktan ve düzenli olarak gitmekten daha ucuz ve daha kolay görünmektedir). Bu nedenle, evde "Miss Fitness" veya "Bay Olympia" olmayı başaramadıysanız, o zaman, sanırım, kendi motivasyon gücünüzü makul bir şekilde değerlendirmeye değer. Ve yine de sorunu yaşayan başka bir kişiyle tartışmaya çalışın. Kim kınamayacak, tam tersine size ilgili sorular soracak.

O nasıl çalışır? Ana ilke nedir? Neden başka bir canlı kişiye ihtiyacınız var - ve örneğin duvarda bir Freud portresi ile konuşamazsınız?

1. Başka bir kişinin güncellenmesi gerekiyor, durum hakkında hiçbir şey bilmiyor. Yani tekrar anlatması gerekiyor anahtar faktörler Sorunlar. Yani, açıkça gerekir durumu yapılandır, ana noktaları ve aralarındaki ilişkiyi vurgulayın. Ve tüm bunlar anlaşılır ve kısaca belirtilmelidir (sadece bir saattir!), Yani sadece EN ÖNEMLİ hakkında söylemek gerekirse.
2. Gerekli durumu geniş bir bağlamda tanımlayın: başka ne etkiler, dış veya tersine gizli iç faktörler. Olası sonuçlar, yakın ve uzak. Ve onlar hakkında iyi ve kötü olan şey. Bir şey unuttun mu? Bir şey kaçırdın mı? Örneğin, sizi çok üzen, ancak hiçbir şeyi etkilemeyen fazla tahmin edilen faktörler var mı?
3. Gerekli bir sorundan istek oluşturmakve bunun duygularınızla temasa geçmesi için. Yani, belirsiz bir hoşnutsuzluk yerine, NEYİ sevmediğinizi, NASIL hoşlanmadığınızı ve neyin kötü olduğunu açıkça tanımlamanız gerekecek. ("Evliliğimden memnun değilim" - "Onun nesi var?" - "Kocamın bu kadar sıkı çalışmasını sevmiyorum" - "Ama neden? Sonuçta, aile için para kazanıyor mu? … " - "Ama o kadar paraya ihtiyacımız yok ve onu özlüyorum ve bana ve çocuğa daha fazla zaman ayırmasını istiyorum … ")
4. Zorunda engellerin aşılmazlığını kanıtlamak … Başka bir kişiye açık görünmeyebilir. Bir başkasına makul bir şekilde kanıtlamaya çalıştığınızda ve her zamanki gibi tekrarlamadığınızda, kendiniz buna katılabilirsiniz: "hayır, bu imkansız." ("Eh, anneme bankadaki işimi bırakıp sanatçı olacağımı söyleyemem!" - "Ama neden?" - "Hayatta kalamayacak!" - "Ya sen de çalışırsın dedi. bir banka mı yoksa ölecek mi? "-" Hayır… Ama onunla hiç konuşmadım … "-" Daha önce çalışmalarınızda size destek oldu mu ya da bankada iş bulmayı talep etti mi? "-" Asıl meselenin benim mutlu olmam olduğunu söylüyor… Ama bir ekonomi üniversitesine girdiğimde o kadar mutluydum ki… "-" Sanatçı olmaktan mutlu olduğunu anlasa seni kesinlikle yargılar mı? -"Bilmiyorum… Hayır, sanırım… Hiç düşünmedim… Dediler ki… Yaşayamam diye korktum… ")
5. birçok tanıdık tutum ve yasaklar gözden geçirilmeli ("Hayır, bunu yapamam, bizim ailemiz bunu hiç yapmadı" - "Ama sekiz yıldır başka bir şehirde yaşıyorsun ve ailenle sadece yılbaşında Skype üzerinden iletişim kuruyorsun? Onlar bile tam olarak bilmeyecekler. nasıl davrandın? "-" Yapamam, onlara ihanet edeceğim! "-" Peki, eğer geleneklere bu kadar sadık olmaya karar verirsen. Peki hayatın nasıl olacak? "-" Ben … Ben mutsuz olacak … "-" O zaman sizin için neyin daha önemli olduğuna siz karar verin: bağımlı olmadığınız insanların aile gelenekleri veya yıllarca mutlu bir yaşam ").
6. Zorunda duygularının farkına var, "kalbin sesini dinle." Yani, bu karar doğru görünse bile, "ruhun neyin içinde olduğunu" ve neyin - kategorik olarak olmadığını belirlemek gerekir. Ve bunun da başka bir kişi tarafından dile getirilmesi gerekecek. Ve ona neden seni mutlu eden şey lehine değil de "doğru" lehine bir seçim yaptığını açıkla. Ne de olsa, kendinizi neden sevilmemeye zorladığınıza içtenlikle şaşıracaktır (peki, onun yerinde olsaydınız şaşırırdınız, değil mi?). Yani, argümanları seçerken, kendiniz çok şey fark edeceksiniz.

Bütün bunlar birlikte, "Bir şeyi anlamak istiyorsanız - başka birine açıklamaya çalışın" anekdotunda açıklanan yaklaşımı oluşturur.

Prensip olarak, sadece bir psikologla diyalogda kesinlikle geçerli değildir - tekrar ediyorum, başka birine ihtiyacınız var ve kayıtsız değilsiniz ve bu kişinin hayatta ne yaptığı önemli değil.

Elbette ciddi durumlar var ("Güvenebileceğim kimsem yok"; "Böyle bir şey hakkında kimseye konuşmaktan çok utanıyorum", "Sorunun ne olduğunu kendim anlamıyorum - sadece kötü hissediyorum "). Burada, evet, psikolog olmadan hiçbir yol yoktur.

Ancak bu yaklaşım etkili, etkilidir ve ben kendim bir kereden fazla kullandım.

Yardımcı olur. Ben tavsiye ediyorum.

Kullan.