Affedilmeyen Ebeveynler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: Alexander Neill

Her birimiz ebeveynlerimizden talepte bulunabiliriz. Biz de eleştirildik. Anlaşılmadık. Ebeveynlerimiz bize karşı çok sert olabilirdi. Ya da koruyucular. Ya da rahatsız edici. Ya da kayıtsız. Bazen bize karşı ilgisiz, bazen çok talepkar oldular. Aşağılanmış olabiliriz. Birisi - yenmek için. Birini manipüle etmek.

Bir çocuğa, kişiliğine saygıya, koşulsuz kabulüne ve koşulsuz sevgisine dayanan eşit, yardımsever, sevgi dolu bir tutumun kuralın bir istisnası, nadir olduğunu biliyorum. Ve böyle bir ailede, böyle bir ilişki içinde büyüdüyseniz çok şanslısınız.

Ancak yine de eleştirildiyseniz ve reddedildiyseniz ve bazen anlamadılarsa, hala ailenize karşı şikayetleriniz ve iddialarınız var.

Affedilmeyen ebeveynler içimizde yaşıyor

Biz yetişkinler, gücendiğimizde, reddedildiğimizde ya da anlamadığımızda ebeveynlerimize söylenmemiş duyguların tüm birikimlerini saklarız. Çünkü biz (artık çocuklarımız gibi!) Ebeveynleriyle anlaşmazlık duygularımızı her zaman ifade etmedik (ifade edemedik!).

Ve bu dile getirilmeyen sitemler, iddialar, şikayetler içimizde yaşarken, ebeveynlerimizle olan ilişkilerimiz iyi, "açık" olarak adlandırılamaz. Aramızda - söylenmemiş duygu ve duyguların birikintileri, söylenmemiş sözler. Ve kendimizi bu iddialardan kurtarmadıkça, kendimizi bu şikayetlerden kurtarmayız, ebeveynlerimiz tarafımızdan affedilmeyecektir.

Ancak her ebeveyn, iyi bir ebeveyn olabilmek için, önce anne ve babasını, kendisi ile ilgili farkında olmadan yaptıkları tüm hatalar için affetmelidir. Çünkü anne babanız sizin tarafınızdan affedilinceye kadar, kaçınılmaz olarak, sürekli olarak aynı hataları tekrarlamaya mahkum olacaksınız. Ve sen, çocuklukta yemin eden: “Büyüdüğümde - çocuklarıma asla böyle davranmayacağım” - bunu böyle yapacaksın.

İçinizdeki affedilmeyen babanız, çocuğunuza vurmak için elinizi kaldıracak. Affedilmeyen anneniz, ağzınızı açmanıza ve çocuğunuza yaptığı gibi bağırmanıza neden olacaktır.

Beğenseniz de beğenmeseniz de affetmediğimiz anne babalar gerçekten bizde kalır, saldırganlıkları ya da yakınlıkları, ilgisizlikleri ya da takıntıları bizde kalır. Ve sürünmeye başlarlar, bizde tezahür ederler.

Ve bunda mistik bir şey yok. Babama karşı biriken saldırganlığı bırakmıyorum - ve sürünerek, kendi çocuğuma dökülüyor.

Çocuklarımız, ebeveynleri ile olan geçmiş ilişkimizin kurbanlarıdır. Bir çocuğu “yeni bir şekilde” büyütmek için, tamamen, hafifçe - kendiniz, şikayetler ve iddialar, saldırganlık ve affetme yükü olmayan, saf ve parlak bir insan olmanız gerekir.

Ve ondan kurtulmak kolaydır. Size ne kadar garip gelse de, ama gerçekten - kızgınlıktan kurtulmak ve ebeveynlerinizi affetmek, kalbinizde sürekli acı, nefret veya reddedilme ile yaşamaktan çok daha kolaydır.

Çünkü özgür olmak affetmektir. Ve affetmek anlamaktır. Bunu neden yaptıklarını anlayın. Neden yaptılar.

Ve onlar sadece oldukları şeydi. Ve bizi ellerinden geldiğince büyüttüler. Nasıl olabilirlerdi, oldukları gibilerdi. (Şu anda yaptığımız gibi.) Ve kimse tarafından öğretilmedi, kimse tarafından çocuk yetiştirmek için hazırlanmadı - kaçınılmaz olarak (şimdi yaptığımız gibi), hata yaptılar, çoğu zaman yaptıklarının farkına bile varmadan.

Dahası, ebeveynlerimize çocuk yetiştirmek bizden daha az öğretildi. Çocuk yetiştirme üzerine çok sayıda literatürün ortaya çıktığı, çocuk yetiştirmeye adanmış radyo ve televizyon programlarının olduğu bir zamanda, şimdi yetiştirirken hata yaparsanız, bir çocuğun yetkin tedavisine hakim olmaya yardımcı olan eğitimler vardır - bizim ne Ebeveynler, kıtlık ve kıtlık zamanlarında kimin yaşadığını bilebilirdi?

Hatta daha az hazırlıklıydılar, daha az gelişmişlerdi. Bu nedenle, yapabilecekleri şekilde yaptılar.

Ve sizinle ilgili olarak yaptıkları her şeyi (şimdi yaptığınız gibi!) - en iyi niyetlerle yaptılar. Bunu senin iyiliğini diledikleri için yaptılar, seni iyi bir insan yapmak istediler. Ve gerçekten iyi insanların bu yöntemlerle yapıldığına kutsal bir şekilde inanıyorlardı!

Dahası, ebeveynlerimizin yaşadığı zaman, ebeveynleri - büyükanne ve büyükbabalarımız, onların beceriksizliklerini, acelelerini ve cehaletlerini büyük ölçüde belirlediler. Ebeveynlerimizin, dedelerimizin ve büyükannelerimizin nesilleri, her zaman küçük, yönetici, itaatkar, “herkes gibi” bir kişiye ihtiyaç duyan bir ülkede büyüdü.

Kimse parlak, güçlü bir kişilik oluşturma, görüş ve inançlarını savunma görevini üstlenmedi. Şimdi, şu anda olmanız gereken şey budur.

Ülkemizdeki nesiller itaatkar, rahat çocuklar yetiştirmiştir. Ülkenin kendisi itaatkar, rahat insanlar, sanatçılar, oylamada itaatkar bir şekilde ellerini kaldıran ve parti ve hükümetin politikasına katılan "dişliler" oluşturdu.

Çocuk ve gençlik kuruluşlarından aileye kadar bütün bir yetiştirme sistemi bunun için çalıştı. Dedelerimiz ve anneannelerimiz, babalarımız ve annelerimiz, onların çocukları ve torunlarının, küçük ve itaatkar olamayacağınız, kendinize güvenmeniz gereken, güçlü, hareketli, yaşamanız gereken yerlerde farklı bir düzende yaşayacağımızı bilmiyorlardı. Kendiniz için ayağa kalkabilir, konumlarını savunabilir, hedeflerine ulaşabilir.

Anne babalarımız yaşadıkları ülkenin, toplumun sosyal düzenini bilinçsiz de olsa yerine getiriyorlardı. Ve biz modern ebeveynler, farkında olmasak da hala bu hedefle "enfekteyiz".

Ayrıca ebeveynlerimizin ve büyükannelerimizin nesilleri, sadece hayatta kalmak, aileyi ve çocukları beslemek için gerekli olan zor, sıkıntı, sınırlama zamanlarında büyüdü. Ek kazancın imkansızlığı ile tek maaşla yaşama çerçevesi bile hayatlarını ve kalplerini katılaştırdı.

Yetersizlik, maddi kısıtlamalar içinde yaşayan, dedikleri gibi, ekmeğini kaşlarının teri ile kazanmaya zorlanan anne ve babamızın zamanı yoktu, bizimle uğraşacak gücü ve kabiliyeti yoktu, ifade etme gücü ve yeteneği yoktu. onlara ihtiyaç duyduğumuz ölçüde bize sevgi ve destek.

Eğitime katılanlardan birini, ebeveynlerinin kayıtsızlığı ve duyarsızlığı hakkında acı bir şekilde konuşan bir adamı çok iyi hatırlıyorum. Fabrikada çalışıyorlardı ve tüm fabrika işçileri gibi küçük bir arsaları vardı. Üzerine patates ve sebze diktiler - zamanlar zordu, yazlık evler ve bu tür tahsisler o zamanın bir gerekliliğiydi.

Ve ilkbahardan sonbahara kadar, her gün işten sonra, aile - ebeveynler ve bir okul çocuğu - bu sitede birlikte çalışmaya gitmek için girişte bir araya geldi. Her zaman akşam saat beşte.

- Askere gittim, iki yıldır evde değildim. Sonunda döndüm, eve geldim, evden fabrikada annemi aradım.

- Anne. - Mutlu bir şekilde dedim, - Geri döndüm!

- Tamam, - dedi - Sonra saat beşte girişte …

Bu dava hakkında konuşurken, adam acısını tutamadı: iki yıllık ayrılıktan sonra onunla böyle tanışmak!

Evet, ebeveynlerimiz gerçekten bazen kuru, duyarsızdı. Ama hayatta kalmakla meşgul başka ne olabilirler? Tanrı, "Şişman için zamanım yok - yaşardım!" Gibi zor zamanlarda yaşamamızı yasakladı. Bunun için onları suçlayabilir miyiz?

Ve yoksulluk ve sıkıntı zamanlarından sonra bile, ebeveynlerimizin çoğu (bizim için de daha iyi bir yaşam yaratmak için!) maddi zenginlik peşinde koşmaya zorlandı - ve her zaman iletişim, yakınlık, anlayış için zamanını sınırlama pahasına, bu yüzden bizim için gerekli. Ve biz şimdi kendimiz maddi zenginlik peşinde koşmaya devam ediyoruz, yaşam boyunca sürekli bir yarış içindeyiz.

Ve çocuklarımıza ifade edecek zamanımız ve verecek hiçbir şeyimiz yok. Çünkü kalplerimiz sevgiyle değil, sürekli kibir, endişe, geleceğe dair şüpheler, daha fazla kazanma arzusu ile doludur. Ebeveynlerimizden uzak değiliz. Peki onları kınama hakkımız var mı?

Ebeveynlerimiz neyse olardı. Nasıl yetiştirildiklerine göreydiler. Anne babalarımız, anne babaları tarafından yetiştirilen, anne babaları tarafından yetiştirilen anne babaları tarafından bu şekilde yetiştirildi. Neandertallerin atalarına bile, beşinci kuşağa, dedikleri gibi gidebilirsiniz. Herkesi suçlayabilirsiniz. Ama neden?

Kimseyi suçlamanın anlamı yok. İşleri farklı, “yeni bir şekilde” yapmak bizim için anlamlıdır. Kendilerini gösterme biçimleri için suçlanamazlar. Bu daha çok onların sorunu. Bunun için onları nasıl suçlayabilirsin?

Kişi ancak oldukları gibi oldukları için pişmanlık duyabilir. Yaşadıkları hayatları yaşadıklarını. Hala yetiştirilmelerinin sonuçlarını alıyorlar. İnsan ancak hayatlarını aşkla dolu olmayan insanlara sempati duyabilir.

Ebeveynlerinizi size bu şekilde davrandıkları için suçlamak, sizinle konuştukları dilde - Rusça, Ukraynaca veya Kazakça - konuştukları için onları suçlamak gibidir. Bu dili konuştular çünkü kendileri bu dili konuştukları bir ailede doğdular.

Ve sen, bu anne babanın çocuğu olarak onu konuşmaya başladın ve şimdi konuşuyorsun. Ve bunun için kimse suçlanamaz. Az önce böyle bir dili konuştukları bir yere geldiniz. Ama şimdi büyüdünüz ve hala başka diller olduğunu öğrendiniz. Ve öğrenmeye başlarsanız bu dilleri konuşmayı öğrenebilirsiniz.

Ve yetiştirmede de durum aynıdır. Anne babanızın size öğrettiği eleştiri dili, reddetme dili çoktan çağdışı kaldı. Ve başka bir dil öğrenebilirsiniz. Aşkın Dili.

Ama önce çocuğunuzla kurmak istediğiniz ilişkinin sorumluluğunu almalısınız. Ve size bunun öğretilmediğini, anne babanızın size bir şey vermediğini bahane etmeyin. Ellerinden geleni verdiler. Ama şimdi, hepsini ve hatalarınızı anladıktan sonra, çocuklarınıza çok daha fazlasını verebilirsiniz.

Ebeveynlerimizi affetmenin başka bir yolu daha var. Bu yol onlara minnettar hissetmektir. Ebeveynlerimiz bizimle ilgili en önemli ve harika şeyi yaptılar - bize hayat verdiler.

BİZE HAYAT VERDİLER.

BİZİ BU IŞIĞA İZİN VERİYORLAR.

Sadece onlar sayesinde şimdi yaşıyoruz ve sevebiliyor, sevinebiliyor, çocuk sahibi olabiliyor ve yeni şeyler öğrenebiliyoruz. Bize HAYAT denilen koca bir dünyayı açtılar.

Ve onların bu eylemi, onları haklı çıkarır, sonraki tüm hatalarını ve günahlarını affeder. Üstelik tüm eylemlerinin ve günahlarının arkasında hiçbir kötü niyet yoktu. Bizi ellerinden geldiğince sevdiler. Ve ellerinden geldiğince yetiştirdiler. Ve bizi iyi eğitmek için çok uğraştılar. Ve yaptılar.

Marusya Svetlova'nın "Yeni bir şekilde eğitim" kitabından