İnsanlar Neden Ilişkisiz Kalır?

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Kişi ilişki istediğini söyleyebilir ama hayatında hiçbir şey olmaz ve ilişkiler ortaya çıkmaz. Biriyle buluşmaya gitmeyi teklif ettiğinizde kişi hazır görünüyor ama etraftaki herkes aynı değil, herkes doğru değil ya da genel olarak meşgul. Ve eğer yaparsa, o zaman herkes bir şekilde hızla düşer. Ve sonra "Bekarlık tacım var, lanet olsun, bu bir komplo, benim sorunum ne?"

Ama işler çok daha kolay olabilir.

Bir kişi bir ilişki arzusunu ilan ederse, ancak sahip değilse, bu genellikle kişinin ilişki korkusu olduğunun bir işaretidir. Ancak sadece bu korku gizli ve bilinçaltıdır. Bu nedenle yüzeyde görülmez ve duyulmaz. Akılla, bir kişi bir ilişki için çabalar, ancak bilinçaltı her zaman çok daha güçlüdür. Ve bu nedenle, ilişkilere direnç, onlar için çabalamaktan çok daha fazlasıdır.

İlişki korkusu nereden geliyor?

Üç seçenek var.

1. Kişi, partnerinin kendisine zarar vermesinden korkar: vazgeçecek, değişecek, hayal kırıklığına uğratacak vb. Bu nedenle, bu acıyı hiç yaşamamak için mümkün olan her şekilde bir ilişkiye girmemeye çalışır.

Her şey çok açık ve mantıklı görünüyor. Ama sadece şunu hatırlaman gerekiyor.

Çoğu zaman inciten partner değil, kendine zarar veren kişidir

Tüm ilişkiler anne-çocuk ilişkisinden başlar. Başka bir kişiyle etkileşime girmenin ilk deneyimi, anneyle etkileşim deneyimidir. Anneyle duygusal temasın ne kadar yakın ve yakın olduğundan, kişinin ne tür bir ilişkiye davet etmeye devam edeceğine bağlı olacaktır.

Anne sık sık etrafta değilse veya çocuğu terk edip yalnız bıraktığı zamanlar olduysa, o zaman terk edileceğinden, yalnız bırakılacağından ve hayatta kalamayacağından korkar. Çünkü bir çocuk için annenin bakımı bir hayatta kalma meselesidir. Ve eğer annem etrafta değilse, ölümü için endişeleniyor. Bu duygular böyle bir yaşta tam olarak yaşanamayacağı için bilinçaltımıza girerler. Bir kese içinde kapsüllenirler ve bilincin eteklerinde ölü bir ağırlık olarak uzanırlar. Bu arada, çocuk kendisi için daha fazla davranış için bir strateji seçer.

Strateji için iki seçenek vardır (basitleştirilmiş şema):

1. Bir başkasını kendinize sıkıca bağlayın. Bu, bağımlı bir ilişki modeli oluşturur. Bir kişi diğerine mümkün olan her şekilde yapıştığında, yapışır, faydalı olmaya, önemli olmaya çalışır, memnun etmeye çalışır, başkası için en iyisi olmaya çalışır, vb. Yani normal bağlanma nevrotik bağımlılığa dönüşür. Diğeri, bu durumda, güvenliği ve terk edilme korkusunun olmamasını sağlayan bir nesnedir.

2. İkinci strateji ise tam tersine bağlanmamaktır. Yani çocuk diğer kişiye hiç ihtiyaç olmadığına karar verir. Ve böylece, döndüğünde annesinden kaçmaya başlayabilir, ondan uzaklaşabilir, yakınlıktan kaçabilir, çünkü bu şekilde, eğer anne aniden bir yerden tekrar ayrılırsa, kendisini bir sonraki korku saldırısından kurtarır.

Karşı bağımlı insanlar böyle oluşur. Bunlar, bir başkasına bağımlılıktan (bağımlılığın kayıpla dolu olduğu düşüncesinden) o kadar korkan insanlardır ki, hiç kimsenin yanlarına yaklaşmasına izin vermemeyi tercih ederler.

Bu insanlar çoğu zaman uzun süre ilişkilere girmezler ve kendileri için ortak bulamazlar. Ortak olmadığı için değil, ayrılması korkutucu olduğu için. Ve bu, çocuklukta yaşanması imkansız olan tüm o acı verici duyguları tetikleyecektir.

Burada acıdan kaçınılamayacağını anlamak önemlidir. “Yakınlaşma” stratejisi, kimsenin size zarar vermeyeceği gerçeğiyle ilgili değildir. Sadece yalnız kalacaksın. Yalnızlık daha az acı verici değildir. Sadece yetişkinlikte uzun bir süre onunla yaşadığınızda, onunla yaşamayı öğreniyorsunuz. Ve bu, hayatta kalma deneyimine sahip olduğunuz anlamına gelir. Ve terk edilme deneyimi yaşanmadan kalır. Yedi mühürle sır olarak kalır. Tıpkı çocuklukta her şeyin daha büyük ve daha korkunç görünmesi gibi, şimdi bu acıyı gerçek boyutunda görmenize bile izin veremezsiniz.

Yetişkinlikte bir insandan ayrılırsan ölmezsin, başka birini bulabilirsin, çocukluktaki kadar ölümcül değildir. Ancak baş edememe korkusu onu görmenizi engeller. Ve bu nedenle, bir başkasının ayrılması tam olarak vahşi acı ile ilişkilendirilmeye devam ediyor. Gerçekten yaşanabilir ve katlanılabilir olmasına rağmen.

Kulağa çılgınca gelse de, ne kadar sık atılırsanız, gelecekte bunun için endişelenmeniz o kadar kolay olur. Satış görevlileri tarafından reddedilmek gibi. İlk başta acıyor, sonra önemli değil. Ancak bu acıdan çok korkuyorsanız, herhangi bir ilişki son derece tehlikeli görünecektir.

İlişkilerin bunun için yararlı olduğunu anlamak önemlidir, böylece sevdiğiniz birinin yanında size neler olduğunu, geçmişten ne tür bir bagaj taşıdığınızı ve eşinize ne yansıttığınızı görebilirsiniz

Örneğin, partnerinizin mesajlarınıza her zaman ve tercihen anında yanıt vermesini istersiniz. Görünüşe göre bu sadece bir arzu, ama gerçekten değil. Bu arzunun arkasında genellikle, cevap vermeyerek bırakabileceğini gösterdiği korkusu yatar. Meşgul mü, telefon kapalı mı, şebeke var mı falan bilemezsiniz, ama fark etmez. Çünkü cevap vermezse içsel bir panik, endişe, histeri başlar. Geçmişteki kayıplarla ilgili, çocukça. Sonra bu içsel histeriler dışsal hale gelir. Partner, hoşlanmadığı şeyler vb. hakkında hak iddia eder. Bir partner sevmeyebilir, soru bu değil. Ve basit bir "cevap yok" a böylesine keskin bir tepki vermesi, her zaman onun çocuksu yararsızlığının ve reddinin vahşi acısıyla ilgilidir. Ve bu "cevapsızlık"ın yarattığı dehşet düzeyiyle tam olarak uyuşmuyor.

Bazen bu biraz daha uzun bir duygu zinciridir. "Nasıl cevap vermez? Bu ne, beni hiç insan olarak görmüyor. Ben genel olarak neyim bu kadar boş bir yer? Nasıl cüret eder, kendisi hakkında ne düşünüyor?" Ve yola çıkıyoruz. Burada acı ve dehşet yerine öfke önce gelir. Ama sadece öfke hala gerçek değil. Bu anestezi. Çoğu zaman, bir ilişkide öfke, acı veren duygulara karşı bir savunmadır. Yani insan, çocukluk travmasının bu terk edilme ve reddedilme travmasının acısını, o sonsuz içsel deliği yaşamak yerine, çılgınca öfkelenmeye ve partnerine saldırmaya başlar. Çünkü öfkeyi hissetmek daha kolaydır. Ve en önemlisi, acınızın bir suçlusu var.

Ancak acının tek suçlusu kendiniz ve geçmiş deneyiminizdir. Ve bu hiç bir ortakla ilgili değil. Ve ilişkilerdeki zorlukların sayısını azaltmak için bir psikoterapiste gitmeniz ve iç deliğiniz ve işe yaramazlık hissiyle ilgilenmeniz gerekir. Çünkü orada olacak herhangi bir kişi her zaman içinizde bir şeyi harekete geçirecektir. Ve zarar göreceksin.

Partnerinizden yaralarınıza karşı nazik olmasını isteyemezsiniz. Sana yardım etmek zorunda değil. Ağrınız olduğunu biliyorsanız, o zaman göreviniz doktora gitmek ve tıbbi tedavi almaktır ve eşinizden ilk yardım gerektirmez. Kendi yaraları var. Aynısı

Başka bir şey de, partnerinizin sizi duyabilmesi ve sizi biraz daha az incitmeye çalışmasıdır (şu anda kendinizi iyileştirmeye çalışıyorsanız). Yani mesajlara cevap alamamanın sizin için dayanılmaz olduğunu biliyorsa biraz deneyip isteğinize saygı duyabilir ve hemen cevap vermeye başlayabilir. Ama burada hala çok şey size ve durumunuza bağlı. Ve eşiniz, aslında, alışkanlıklarını değiştiremeyecek kadar sizi sevmeyebilir. Ve bu, böyle bir insanla birlikte olmaya hazır olup olmadığın sorusudur. Yoksa yaralarınızı iyileştirmek ve başka birini aramak daha mı kolay?

Senin yerine kimse senin yaranla ortalıkta dolanmamalı. Bu nedenle, başkalarını manipüle etmek, şunu ya da bunu yaptığında size zarar vermek şantaj ve toyluktur. Acınızı iyileştirmeniz gerekiyor. Çünkü diğeri ağrınızla ne yapacağını her zaman anlamaz ve sonuç olarak herhangi bir temastan kaçınmaya başlayabilir. Sadece zarar vermemek için

2. İnsanlar başkalarıyla yakınlıktan korkar çünkü yakınlık onları savunmasız kılar

Çoğu zaman, ilişkilerden kaçan insanlar, meşgul ortakları veya uzaktan ortakları seçebilirler.

Bir yandan, bundan muzdaripler çünkü zaten birisiyle bağlantı kurmak istiyorlarmış gibi görünüyorlar. Öte yandan, bilinçaltı hala zihinden çok daha güçlüdür. Ve güvenli seçeneği seçiyor. Güvenli, çünkü bir kişi özgürse, sorumluluk, yakınlık hemen ortaya çıkar ve bu zaten çok daha tehlikeli hale gelir. Bu arada, birkaç haftada bir toplantılar, kendinizi yazışmalar ve tarihlerle sınırlayabilirken, diğerinin kritik derecede tehlikeli bir mesafeye geleceği konusunda endişelenmenize gerek yok.

Bir kişi yakınlıktan korkabilir, çünkü sizi kim olduğunuzu göreceklerine dair vahşi bir korku vardır. Ve hayal gücünüze göre (bu yaşanmamış gölge acı torbası yüzünden), bir tür küresel ucube gibisiniz. Sonuçta, bir ucube olmasaydı, terk edilmezdin ve her zaman mutlu olurdun. Ve acı, ihanet, ayrılma olduğu için sen bir ucubesin

Ve diğerinin sizi tüm çirkinliğinizle (hayali ama görünüşte gerçek gibi) göreceği yönündeki bu vahşi korku, kişinin ilişkiden kaçmasına neden olur. İçerideki mesafe. Kendini daima kapalı tut. Uzak durun. Bu bir uzay giysisi içindeki bir ilişki. Yakınlık istiyorum ama çok korkutucu.

Ve bu nedenle, kimse kimsenin yanına yaklaşmasına izin vermez.

Bu inanç, ilk korkuyla birleştiğinde kendini güçlendirebilir.

Örneğin, bir kadının terk edilme korkusu nedeniyle uzun, uzun bir süre kimseye yaklaşmasına izin verilmez, ancak erkek yine de onu başarır. Onun ısrarcı ve inatçı olduğunu görür, ona kesinlikle sadık olacağına karar verir (görünüşe göre duygulara ulaşması boşuna değildir). Sonra ona açılıyor. Ancak terk edilme korkusu derinlere yerleştiğinden, ona sarılmaya başlar, en ufak bir ilgisizlikten panikler, aşkını doğrulamak için talepleriyle dehşete düşer. Bir noktada, bu bir adamı zorlayabilir ve yine de ayrılır. Ve sonra kadın kendisi için yakınlığın tehlikeli olduğu sonucuna varır. Açılır açılmaz terk edildi. Aslında, keşif ve yakınlık nedeniyle değil, kaygısını ve belirsizliğini yaşayamadığı ve bu nedenle öneminin aşırı derecede onaylanması gerektiği için terk edilmiş olmasına rağmen. Ve eğer rahat olsaydı, her şey genel olarak iyi olabilirdi. Ama sonuç kötü oldu ve kadın "bir erkeğe açılır açılmaz terk edildiğine" daha da ikna oldu.

Ayrıca, bir partner aniden rahatlarsa ve biraz açılırsa ve ikincisi bunun onun için çok savunmasız bir an olduğunu anlamaz ve sorunlarıyla ona saldırmaya başlarsa bir sorun olabilir. Ve sonra ilki, kendini ifşa etmenin sadece yığmak için bir bahane olduğunu çabucak anlar ve daha da kapatır. Bu, gelecekte ilişkiyi ağırlaştırır

Örneğin, bir erkek ve bir kadın kavga ediyor. Bir kadın, bir erkeği (bu çocukluk travmasından gelen) kaybetme korkusuyla, önünde dizlerinin üzerinde emekler ve her şartını kabul eder. O kadar korkuyor ki her şeye katlanmaya hazır. Kavga biter. Ama kadın kötü. Eğildiği, boyun eğmeye zorlandığı için mutlu değil. Açıklayamadığı bir hoşnutsuzluk içinde kaldı, çünkü bunu yaparsa adamın kesinlikle ayrılacağını düşündü. Ve şimdi zaman geçiyor, adam zaten farklı bir durumda, sakin veya biraz suçlu (çok ileri gittiğini fark ederse), kadına iyi niyetle veya özür dileyerek yaklaşıyor. Ve sonra tüm aptallığıyla tüm öfkesini ona ifade etmeye başlar. Çünkü durumun kritik olmadığını görüyor ve üstüne yığılabilirsin. Adam kimsenin iyi bir ruh haline ihtiyacı olmadığını anlıyor, kapanıyor ve gidiyor. Sonuç olarak herkes mutsuz. Kadın acı çekiyor çünkü ondan kapandılar (veya ayrıldılar), adam bir kez daha takviye aldığı için üzgün, onu sadece ayrılmakla tehdit ettiğinde dinliyorlar ve kibar olduğunda sevişmeye gönderildi. İlişkiler kötüye gidiyor.

3. İlişki korkusunun üçüncü nedeni, kötü geçmiş deneyimlerdir

Yani, çocukluktan gelen bir şey değil, şimdiki seçim üzerinde iz bırakan gerçek bir yetişkin deneyimidir.

Bir kişi ilişkilerin bir baş ağrısı, problemler, zorluklar, skandallar ve çatışmalar olduğunu hatırlarsa, doğal olarak onlardan mümkün olan her şekilde kaçınacaktır.

Ama anlaşılması gereken önemli bir nokta var.

Geçmişteki ilişkilerdeki tüm bu sorunların aynı zamanda bazı içsel bilinçdışı nedenlerden kaynaklandığını

Histerik, panik ve dehşete, beyin kaybına, sinirlere, iddialara, çarpışmalara vb. yol açan aynı kayıp korkuları vardır.

Bu, Hayır demekten veya sınırlarınızı savunmaktan korkmakla aynı şeydir.

Bunların hepsi bağımlılıklar ve karşı bağımlılıklar için seçeneklerdir.

Geçmişteki herhangi bir ilişkinin bir geçmişi olduğunu anlamalısınız. Korkunç ve acı verici olana kadar o anda onları kırmalarına izin verilmeyen nedenleri var. Bakma aşamasında, birbirini tanıma aşamasında, ilk tutarsızlıklar başladığında

Bir kişi bir şeye uzun süre dayanabilir ve sonra Bam ve patlayabilir. Her şey. Aşk bitti. Geriye sadece nefret kaldı.

- Neye tahammül ettin? kaybetmekten korktum. Diğerinin fikrini değiştireceğini düşündüm.

- Neden sana uymayan hakkında konuşmadın? Çünkü gitmesi korkutucuydu.

- Gitmesi neden korkutucu? Acıtacak.

- Acıyla yaşayabilir misin? Numara.

- TAMAM. Git, iyileş, yaşa.

Geçmişteki herhangi bir ilişki, ne kadar korkunç olursa olsun, turnusol testidir. Tüm kör noktalarınızdan parlıyorlar ve çözülmemiş sorularınızı gösteriyorlar. Bu, kendi içinizde iyileştirmeniz gerekenleri ve öğrenmeniz gerekenleri söyleyen kutsanmış bir aynadır

Onları indirim yapamazsınız. Bu sana yardım edecek.

Bir kişi “boşanmak ya da boşanmamak” sorusuyla gelirse, çalışmak için tek bir seçenek olduğunu düşünürdüm - hemen ayrılmak.

Artık tatmin edici olmayan ilişkilerin araştırılması gerektiğini anlıyorum. Bir kişinin tatmin edici olmayan bu ilişkileri nasıl yarattığını tam olarak araştırın. Ve bu çok değerli ve çok önemli.

Bunu bir psikologla birlikte yapmanız gerektiği açıktır, bu daha hızlıdır, ancak kendi başınıza da mümkündür. Sınırlamalarınızla başa çıkmanız gerekiyor. Sonra, korkunç bir deneyim için diğerinden nefret etmek yerine, en iyisini alır ve devam edersiniz.

İyiliğe çevrilemeyecek hiçbir deneyim yoktur. Bunu anlamak önemlidir

Ancak, tüm ilişkilerin her zaman kendinizle başladığını anlamak daha da önemlidir. Ve benim kim olduğumu anlamak için başkalarıyla ilişkiler kurmanız gerekiyor. Ne yapabilirim ve ne yapamam. Ne yapmak korkutucu ve ne değil.

Ama evde otururken, ayrıntı yanılsaması içinde kendi kendine yeterliyken, o zaman kör noktalarınızla tanışmanız çok zordur. İşte bu yüzden ilişkiler ve kendiniz hakkında her şeyi bildiğinizi düşünürsünüz, sadece onlara gerçekten ihtiyaç duymazsınız.

Onlara ihtiyacımız var. En azından kendinde saklı olanı görmek ve kendini iyileştirme fırsatını yakalamak için.

Benim sonucum - mutlu bir şekilde bir ilişkiye girin. Herhangi bir ilişki, iyi ya da ideal bile olsa size çok şey öğretecektir. Sadece onları, kendiniz analiz edin ve ne ve nasıl olduğunu öğrenin.

Hepsine sevgiler.