Tamamlayıcı Evlilik: Genel özellikler

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Bir erkek bir kadını aradığında -

o bir anne arıyor

Bir kadın bir erkek aradığında -

o bir anne arıyor

Bu makale, ilişkilerin Ebeveyn-Çocuk şeklinde tamamlayıcılık ilkesi üzerine kurulduğu evlilikte tamamlayıcılığa odaklanacaktır. tamamlayıcı [fr. tamamlayıcı <lat. Comper - ekle] - ek, ek. Bu durumda, işlevsel tamamlayıcılığı kastediyoruz, yani böyle bir ilişkideki eş, eş için ebeveyn işlevlerini yerine getiriyor.

Tamamlayıcı evliliklerin çeşitli seçenekleri olabilir: Baba-Kız, Anne-Oğul, Anne-Kız, ancak her durumda Ebeveyn-Çocuk konumuyla ilgileniyoruz

Bu tür evlilikler tutkularla doludur, içlerindeki duyguların yoğunluğu diğer evliliklerden çok daha yüksektir ve ilk toplantıdan itibaren ilişkiler ölümcül olanların niteliklerini kazanır. Eşler arasındaki duygusal bağlar aşırıdır ve bağlanmanın gücü açısından akraba ilişkileri ile rekabet edebilir. Böyle bir bağlantıyı koparmanın ya imkansız olduğu ya da bu olursa, oldukça zor ve bazen trajik olduğu ortaya çıkıyor. Böyle bir ilişkide yaşamak zor, ama onlarsız imkansız. Evlilik partneri, taşınacak bir "haç" olarak algılanır. Böyle bir çiftte birbirlerine karşı tutum nadiren "orta kayıtta" kalır, çoğu zaman ortaklar "Sensiz yaşayamam" direğinden "Senden nefret ediyorum" direğine atılır.

Bu ilişkiyi duygusal olarak bu kadar bağımlı kılan nedir? Neden ortaya çıkıyorlar? Tamamlayıcı evliliklerde başka hangi özellikler var?

• Tamamlayıcı evliliklerin ortaya çıkmasının nedenleri eşlerin kişilik yapısında yatmaktadır. Bunlar tipik olarak koşulsuz ebeveyn sevgisi ve şefkati için karşılanmamış ihtiyaçları olan ilişkiye bağımlı bireylerdir. Evlilik ortakları, karşılanmamış çocukluk ihtiyaçlarını karşılamaya ve böylece çocuklukta önemli figürlerle ilişkilerini sona erdirmeye çalışarak evlilikte ebeveyn-çocuk senaryoları oynarlar. Sonuç olarak, eşleri güçlü bir ebeveyn projeksiyonunun altına düşer ve imajı onun için alışılmadık işlevlerle yüklenir. (Örnek: müvekkil S., eşiyle olan ilişkisini anlatırken, kendisine bir baba gibi davrandığını hissettiğini söylüyor: “küçük bir kız gibi - kaprisli, bencil, iddialarında ve arzularında doyumsuz … ).

• Bu evlilikler, partnerin üzerine yığılan çifte pozisyonlar nedeniyle "bunalmıştır". Sonuç olarak, partnerin taşıdığı işlevler ve beklentiler iki katına çıkar. Bunun için beklentiler aralığı, uygun ortaklıklar listesini çok aşıyor. Böyle bir evlilikte eş, kendisini bir eşten daha fazlası olarak hisseder. Böyle bir eşten kendileri için koşulsuz sevgi, koşulsuz kabul ve aynı zamanda tüm bunlar doğal olarak herhangi bir minnet duymadan beklenir (ve istenir). Aşk, destek fark edilmiyor - iddialara kıyasla çok az olduğu ortaya çıkıyor. (Örnek: Müşteri K., rahatsız bir kız izlenimi veriyor. Kocasına karşı birçok iddiası olduğundan şikayet ediyor. Kendisi ondan çok şey istediğini fark ediyor ve arkadaşı da ona şöyle diyor: “Peki, başka ne var? “Normal bir erkeğiniz var” ondan ister misiniz? Babasıyla nasıl bir ilişkisi olduğu sorulduğunda, “hiçbiri” cevabını verir. Müşteri, babası ve annesiyle geniş bir ailede yaşıyor. mesafelidir, duygulardan yoksundur. Müşterinin kendisi bunları şöyle tanımlar: "Baba, benim için bir yabancı gibi, aynı bölgede yaşayan bir kişi").

• Dünya, onlara borçluymuş gibi algılanır, ona karşı birçok beklenti ve iddia ve bunun sonucunda hayal kırıklıkları ve kırgınlıklar vardır. Öteki'ye karşı aynı tutum. Bir yandan partner idealize edilir, diğer yandan ondan verebileceğinden fazlasını almak isterler. Sonuç olarak, “Senin için bir partnerden daha fazlasıyım, artık bunu istemiyorum… Zaten yeterince yaşadım…” hissine kapılıyor. Ebeveynlerinden tatmin olmayan erken çocukluk ihtiyaçları, daha sonra diğer önemli rakamlara yansıtılır. Evlilikte, ortak böyle bir figür haline gelir. Bir terapistle, bir terapistle "evlilikte". Terapötik temasta, terapist küçük bir çocukla karşı karşıya olduğu hissine sahiptir - kaprisli, talepkar, hoşnutsuz, kırgın … aç. Yaşamda ve terapide danışanlar dışsal bir pozisyon alırlar - sorumluluk almazlar, mucizeler, tavsiyeler, başkalarından ve terapistten yardım beklerler.

• Çocukluk, duygusal olgunlaşmamışlık ve benmerkezcilik, bu insanların kişilik yapısında açıkça izlenir. Yetişkin olarak, psikolojik yaşlarında çocuk kalırlar.

• Bu tür danışanlar, ego kimliklerindeki yapısal bir kusur nedeniyle “boş”tur. "Zihinsel depoları" dolmaz, sürekli sevgi eksikliği yaşarlar ve içlerindeki çocuk sonsuza kadar aç kalır. Bu bağlamda, kendileri sevgiyi "veremezler". Ve bu şaşırtıcı değil, eğer kendiniz almadıysanız, başka birine hiçbir şey veremezsiniz.

• Bu tür ilişkilerde cinsel ihtiyaçlar genellikle karşılanmaz ve sıklıkla değiştirilir. Bu tür evliliklerde seks, evlilik görevi haline gelir. İhtiyaçları karşılamanın temel yasalarından birine göre, bilincin odağında aynı anda iki ihtiyaç bulunamaz. Daha önemli bir ihtiyacın alakalı olduğu ortaya çıkarken, geri kalanı arka planda kaybolur. Böyle bir müşteri için koşulsuz sevgi ihtiyacının cinsel ihtiyaçtan daha önemli olduğu ortaya çıkar, genetik olarak daha erkendir ve bu nedenle daha önemlidir.

• Bir diğer önemli nokta da bu tür ilişkilerde sembolik (psikolojik) ensestin varlığıdır. Partner, diğer şeylerin yanı sıra bilinçsizce bir ebeveyn figürü olarak algılanır ve ardından cinsel ihtiyaç engellenir. (Kocasının ihaneti ile ilgili talepte bulunan K., kendisine karşı cinsel bir istek duymadığını, aslında ona karşı bir isteğinin olmadığını söylüyor. onu terk ediyor Kocasından sadece dikkat, özen istiyor …). Bazen bir partnerle cinsel ilişkilerde farklı bir kutup ortaya çıkar - seks sadece seksten çok daha fazlası olur … terk edilme korkusu …)

• Çatışma durumlarında ilişkilerde "bırak-bırakma" kelimelerinin kullanılması. Bunlar, ortaklıkları değil, ebeveyn-çocuk ilişkilerini tanımlayan kelimelerdir. Çocuğu "atabilirsin". Bir partnerle ayrılabilirsiniz.

• Bu tür bir ilişkide eş, çocuğun doğumundan sonra bile ana figür olarak kalır. Çocuk her zaman evli partnere bir bağlılık olarak görülür ve her zaman kenarda kalır. Ve bu şaşırtıcı değil, çünkü ebeveyn olmak, “çocuk” olmak imkansız.

• Bir ortaklıkta ebeveyn figürüyle tamamlanmamış bir ilişkinin tamamlanması imkansızdır. Bir eş, tüm gücüyle bile bir ebeveyn olamaz ve kendisine yansıtılan beklentileri karşılayamaz. Bu tür evliliklerin dağıldığı durumlarda, eski eşler yine birbirini tamamlayan evlilikler yaratır ve yeni eşle ilişki, zaten tanıdıkları bir senaryoya göre kurulur.

• Bu tür danışanlarla temas halinde olan terapistin iki güçlü duygusu vardır - acıma ve öfke… Üstelik, öfke yüzeyde yatıyorsa ve terapist tarafından kolayca fark ediliyorsa, empatik çabalarının bir sonucu olarak acıma ortaya çıkar. Yüzeyde yatan müşterinin talepkar, heybetli davranışının arkasında, derinlerde sevgiye, ilgiye, ilgiye, katılıma aç, küçük, tatminsiz bir çocuk görünür.

Tahmin etmek

Daha önce de belirtildiği gibi, bu tür bir ilişkide ortaklar, kendileri için - ebeveynleriyle - bitmemiş diğer ilişkileri tamamlamaya çalışırlar. Bununla birlikte, ortak, tüm arzusuyla bile, ebeveynlik işlevlerini yerine getiremez - koşulsuz olarak diğerini sevmek ve kabul etmek. Sonuç olarak, bir parter yardımıyla yarım kalan ilişkinizi tamamlayamazsınız. Böyle bir müşteri sonsuza kadar bir ilişkiye girecek, tekrar tekrar yapmaya çalışacak, ama boşuna. Bu durumda tek çıkış yolu terapidir.

Terapötik hedefler:

• İllüzyonlardan kurtulun

• Gerçeği olduğu gibi kabul edin

• Benmerkezci bir duruşun üstesinden gelin

• Kendinize güvenmeyi öğrenin

• Bir ilişkide size bir şey verildiğinde dikkat edin

• Size verilenler için minnettar olmayı öğrenin

• Kendinizi bir ilişkiye teslim etmeyi öğrenin

• Belirli bir anda kim olduğunuzun farkında olun, çocukluk, evlilik ve ebeveynlik pozisyonları arasında ayrım yapın.

• Büyümek …

Terapötik stratejiler ve yöntemler hakkında kısaca

• Başlangıçta terapiste çok fazla destek verilmesi gerekir. Destek, hem danışanın terapistle güvene dayalı bir ilişkiye sahip olması hem de danışanı yargılayıcı olmayan bir kabul deneyimiyle “doygun hale getirmek” için gereklidir.

• Danışanın terapist imajı yeterince olumlu ve destekleyici hale geldikten sonra, danışanın bu tür bir ilişkiye “katkılarını” fark etmesi için yavaş yavaş onun davranışlarını yorumlamaya geçmek gerekir.

• Terapide erken ebeveyn-çocuk ilişkisi ile çok çalışmak zorunda kalacaksınız, danışan erken çocukluk ihtiyaçlarını karşılayamayan ebeveyne karşı duygularının farkında olmalı ve bunları deneyimlemelidir. Çoğu zaman, başlangıçta kayıtsızlık ve ebeveynden duygusal kopma kisvesi altında gizlenebilecek kızgınlık, öfke, öfke hakkında konuşacağız.

• Aynı zamanda, danışanın terapiste ilişkin ebeveyn yansıtmalarının farkına varması ve kabul etmesi ve ardından partnere yönelik yansıtmalarının farkına varması için terapist-danışan temas sınırı üzerinde çalışmak gerekir.

• Ayrı ayrı, danışanın yaygın "Baba-Koca", "Anne-Karı" konumlarının farklılaşması ve bu konumların her birinde bir partnerle gerçek ilişki deneyimindeki seçimi ve farkındalığı üzerinde ayrı ayrı çalışmak gerekir.

Aşağıdakiler uygun çalışma yöntemleridir:

• Terapist ile danışan arasındaki ilişkinin terapistle ilgili projeksiyonlarının farkına varması için terapist-danışan temas sınırı üzerinde çalışın.

• Boş bir sandalyeyle çalışmak - başlangıçta güçlü olan donmuş duygular (farkındalıkları ve tepkileri) üzerinde çalışmak için müşteri ve ebeveyn figürü arasında bir toplantı düzenleme açısından.

• Monodrama, başka bir kişinin konumunu deneyimlemeye izin verir ve gelecekte müşterinin benmerkezciliğinin üstesinden gelmesine izin verecek diyalojik konum olasılığını yaratır.

Yerleşik olmayanlar için internet üzerinden makalenin yazarına danışmak mümkündür.

Skype: Gennady.maleychuk