Tamamlayıcı Evlilik: Ortakların Psikolojik Bir Portresi

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Tamamlayıcı evlilik: ortakların psikolojik bir portresi

Ortaklıklarda, genellikle başarmak isteriz

ebeveynlerimize aşık olmadığımızı.

Ama önce akmazsa bu olmayacak

ebeveynler için sevgi akışı.

B. Hellinger

Bir önceki yazımda tamamlayıcı evliliklerin özelliklerini anlatmıştım. Bu makalenin amacı, bu tür evlilikleri oluşturan eşlerin psikolojik bir portresini çizmektir. Tamamlayıcı evliliklerde eşlerin karşılıklı bağımlı ilişkiler kurması yaygın olduğu için bu yazıda onlara karşılıklı bağımlı diyeceğim. Tamamlayıcı evliliklerde eşlerin hangi psikolojik özelliklerinin karakteristik olduğunu düşünün?

Baskın ihtiyaçlar

Tamamlayıcı evliliklerden gelen müşterilerin tüm tanımlarında ortak bir konu, bir partnerden kabul görme ve koşulsuz sevgi ihtiyacıdır. Bunlar çocuğun ebeveyni için ihtiyaçlarıdır. Ebeveyn onları tatmin edebiliyorsa, çocuk güvenilir bir bağlanma ve sonuç olarak etrafındaki dünyayı keşfetme ihtiyacı geliştirir. Aksi takdirde güvenli bağlanma oluşmakta, çocuğun kabul ve koşulsuz sevgi ihtiyacı karşılanamamaktadır. Sonraki yaşamda, böyle bir kişi eşiyle temas halinde bu ihtiyaçları karşılamaya çalışacak, ona "yapışacak" ve kendisi için spesifik olmayan işlevlerin yerine getirilmesinde kendisine dayanılmaz gereksinimler sunacaktır. İlişki partnerine, kendisinden beklentileri karşılayan ideal bir partnerin görüntüsü yansıtılacaktır. Partnerde aslında bir partner değil, bir ebeveyn görecekler ve ona ebeveynlik fonksiyonlarını sunacaklar. Partnerin ebeveynlik fonksiyonlarını yerine getirememesi, iddialara, kırgınlıklara yol açacaktır.

Örnek. Müşteri S., isteğim üzerine, ideal bir partner imajını şöyle tanımlıyor: “Güçlü, cesur, güvenilir, sevecen, kabul eden, eksikliklerini affeden, zayıflıklarını kabul eden”. Bir eş resmi değil, bir baba resmi çizdiğini fark ettim. Kızı için hem güçlü olan hem de onu koşulsuz kabul eden ya da her halükarda ona çokça izin veren ve bağışlayan babasıdır. Yetişkin ortaklıkları ise, “al-ver” dengesi ile “koşullu sevgiyi” varsayar.

Yukarıdakiler, ortaklıklarda yukarıda belirtilen ihtiyaçlara yer olmadığı anlamına gelmez. Tabii ki öyleler. Başka bir şey, burada ana olanlar olmayacakları. Ortaklıklarda önde gelen ihtiyaçlar, bir erkek ve bir kadın arasındaki yakınlık ve sevgi ihtiyaçları olacaktır. Tamamlayıcı evlilikler için samimiyet, koşulsuz sevgi ihtiyacını karşılamanın yollarından biri olarak hizmet eder. Partner, bu yolla çocukların sevgisini “besleme” umuduyla böyle bir “yetişkin” sevgi biçimini kabul etmeye zorlanır.

idealleştirme

Çeşitli yaşam koşulları nedeniyle, bağımlı ortak, "gerçeklik aşısı" olarak adlandırılan gerçekte hayal kırıklığı deneyimi yaşamadı. Bunun nedenleri farklı olabilir. Daha önce anılan örnekte, müşteri S.'nin babası 5 yaşında trajik bir şekilde öldü. Bir babanın ve dolayısıyla bir erkeğin imajı (ve bir baba, bir kız için ilk erkektir) onun için ideal, “korunmuş” kalmıştır. Bu trajedi olmasaydı, danışan babasıyla sonraki ilişkilerinde onu hayal kırıklığına uğratmaya, onu kaideden devirmeye (tek başına ergenlik bunun için zengin fırsatlar sağlar) zorlanırdı (ve bir kereden fazla). Bir babanın imajı sonunda idealleşmesini kaybedecek ve daha sıradan, gerçek, yeterli hale gelecekti. Kız, babasını idealinden arındırma, gerçek bir babayla - zayıflıkları, deneyimleri, korkuları, hayal kırıklıklarıyla yaşayan dünyevi bir insanla - tanışma şansına sahip olacak ve bu da ona diğer erkeklerle gerçek bir buluşma olasılığını açacak. Bu durumda, babanın ideal imajı, potansiyel ortakları için ulaşılmaz bir zirve olmaya devam ediyor - imaj her zaman gerçeklikten daha renkli!

İdealleştirme biçimlerinden biri, birbirine bağımlı ortakların doğasında bulunan romantizmdir. Gerçek hayatta ideal görüntüye uyan bir eş bulmak neredeyse imkansız olduğundan, böyle bir görüntü filmlerde, kitaplarda veya icatlarda bulunur. Bazen bu görüntü kolektiftir - tüm film karakterleri gerekli tüm hayali nitelikleri somutlaştırma yeteneğine sahip değildir!

Örnek: Müşteri E., partneriyle istediği ilişkiyi şu şekilde açıklar: “Bu, güçlü, kendine güvenen, güvenilir, şefkatli bir adam olacak. Bana bir çiçek gibi hayran olmasını, benimle ilgilenmesini, bana bakmasını istiyorum. Ve onu varlığımla memnun edeceğim, kendine hayran olmasına izin vereceğim."

çocukçuluk

Terapistin algısında, karşılıklı bağımlı danışanın pasaport yaşı ne olursa olsun, karşısında küçük bir kız/erkek çocuk olduğu izlenimi uyandırır. Konuşma tarzı, jestler, yüz ifadeleri, bakışlar, talepler - temasın kalitesinin tüm bu bileşenleri, müşteriye belirli ebeveyn karşıaktarım tepkileri yaratır.

İnfantilizm (Lat. Infantilis - çocuklardan), gelişimdeki olgunlaşmamışlık, önceki yaş evrelerinde bulunan özelliklerin fiziksel görünümünde veya davranışında koruma olarak tanımlanır.

Zihinsel çocukçuluk, bir kişinin davranışının kendisine dayatılan yaş gereksinimlerine uymadığı bir kişiliğin oluşumundaki gecikmede ifade edilen bir kişinin psikolojik olgunlaşmamasıdır. Gecikme, esas olarak duygusal-istemli alanın gelişiminde ve çocukların kişilik özelliklerinin korunmasında kendini gösterir.

Zihinsel çocukçuluğun gelişmesinde en önemli faktörlerden biri, kişinin aşırı korumacı, çocuğu koruyan ve sonuç olarak gerçeklerle tanışmasına izin vermeyen, çocukluğunu uzatan ebeveynleridir.

Bir örnek. Müşteri S. Babasının ölümünden sonra annesi tarafından büyütüldü. Ona göre anne, kişisel hayatından vazgeçti ve kendini tamamen kızına adadı - hiçbir şeyi reddetmedi, onu hayatın tüm zorluklarından korudu. Sonuç olarak, S. çocuksu kişilik özelliklerini telaffuz etti - sorumluluk kabul etmeme, bir yetişkinin rolünü ve işlevini kabul etmeme, bir eşten aşırı beklentiler.

Çocukçuluğun ana kriteri, sevdiklerinin hayatlarından bahsetmek yerine, yaşamları için sorumluluk alamama ve isteksizlik olarak adlandırılabilir. İnfantil insanlar kendilerine bakmak için eş seçerler.

Böyle bir kişiyle temas halinde, kritik bir anda ona güvenemeyeceğiniz hissi yaratılır! Evliliklerde bu tür insanlar aileler yaratır, çocuk doğurur ve sorumluluğu eşlerine devreder.

benmerkezcilik

Benmerkezcilik (Lat. Ego - "Ben", merkez - "dairenin merkezi") - bireyin başka birinin bakış açısına dayanamaması veya yetersizliği, kendi bakış açısının var olan tek kişi olarak algılanması. Terim, Jean Piaget tarafından 8 - 10 yaş arasındaki çocukların düşünme özelliklerinin özelliklerini tanımlamak için psikolojiye girmiştir. Normalde, benmerkezcilik, geliştikçe, dünyayı diğer bakış açılarından algılamak için "yönetim" yeteneği kazanan çocukların özelliğidir. Çeşitli nedenlerle, bu düşünme özelliği, değişen şiddet derecelerinde, daha olgun bir yaşta bile devam edebilir.

İlişkilerde benmerkezcilik (ben-merkezcilik), bireyin kendine odaklanmasında ve başkalarına karşı görece duyarsızlığında, kendini özümsemesinde, her şeyi kişiliğinin prizmasından değerlendirmesinde kendini gösterir.

Benmerkezci bir dünya algısı ile birey, kendini her şeyin merkezi olarak görür ve başka bir konumdan, diğer insanların gözünden neler olup bittiğini ve kendisini göremez. Böyle bir odaklanmaya sahip bir kişi, diğer insanların deneyimlerini anlamada, duygusal tepki eksikliğinde, diğer insanların bakış açılarını dikkate almada zorluk çekebilir. Böyle bir kişi genellikle diğer insanları işlevsel olarak algılar (insan işlevleri).

Örnek. Müşteri S. genç adamla ayrılıp ayrılmamaya karar veriyor? Artıları ve eksileri tartarak, onun hakkında bir kişi olarak, onun için olan hisleri hakkında konuşmaz, ancak eşini bir dizi işlev olarak tanımlar, “teknik” özelliklerini - eğitimli, statü, umut verici, zeki - listeler ve gelir. Böyle bir adamın piyasada "bayat olmayacağı" sonucuna varılırsa, hiçbir kız böyle bir şeyi reddetmeyecektir. Bir adamın ineğini nasıl sattığıyla ilgili karikatürü hatırlayın: "İneğimi kimseye satmayacağım - sizin de böyle bir sığıra ihtiyacınız var!"

Kurulum

Tamamlayıcı evliliklerdeki eşlerin belirgin bir "sözlü tutumu" vardır. Ebeveyn figürleriyle temas halinde koşulsuz sevgi ve kabul için temel ihtiyaçları kronik olarak karşılamayan, onları yeni bir ilişkiye sokmayı, ortaklarından "emmeyi" umarlar.

Partner onlar tarafından verilmesi gereken bir nesne olarak görülür. Bu tür ilişkilerde al-ver dengesi nesnel olarak ciddi şekilde ihlal edilir. Sübjektif olarak, aşkta çocukça doyumsuzluk nedeniyle, karşılıklı bağımlılık her zaman yeterli değildir. Partnerinden tam bir özveri ile kendisi için ebeveynlik işlevlerini yerine getirmesini bekler.

Örnek. 30 yaşında bir erkek olan Müşteri D., karşı cinsle ilişkiye girmekte zorluk çekme sorunuyla terapiye geldi. Bir erkek gibi hissetmiyor, güvensizlikten şikayet ediyor, düşük benlik saygısı. Halen ebeveyn ailesinde yaşıyor. Babası (alkolik) ile ilişki mesafeli, soğuktur. Bu aşamada anne ile olan ilişki karşı bağımlıdır. Açıklamalarına göre baba zayıf iradelidir, onunla ilgili olarak müşteri hor görür, iğrenir. Anne kontrolcü, duygusal olarak soğuk ama saplantılı, sınırlarını ihlal ediyor. Anne için ana duygu öfkedir, ancak arka planda çok fazla korku vardır. Son zamanlarda, müşteri evlilik ihtiyacını giderek daha keskin bir şekilde hissetti, kendi ailesini kurmak istiyor. Potansiyel evlilik adaylarıyla ilişkisini tartışırken, bu tür kızlarla ilgili attığı sözlere dikkat çekiyorum: "Benden tek bir şey istiyorlar - evlenmek ve çocuk sahibi olmak." Müşteri, tamamen doğal niyetlerle ilgili neyi sevmiyor? Kendisinin değil, olası bir çocuğun potansiyel eşini işgal edeceğinden korkuyor. Burada, müşterinin bir eş için çocuk olma, ondan koşulsuz sevgi alma ve erkek eş işlevlerini reddetme arzusunu - aileye maddi olarak sağlamak, güçlü, güvenilir olmak için fark edebilirsiniz.

Sonuç olarak şunu söylemek istiyorum ki, ortaya çıkan pek de hoş olmayan karşılıklı bağımlı bir partner portresine rağmen, bu tür insanlara değerlendirici, ahlaki konumlardan yaklaşmamalı ve onları çocuksu, benmerkezci davranışlarla suçlamamalısınız. Kişilik özellikleri kendi kusurları olmaksızın oluşmuştur, kendileri belirli yaşam koşullarının ve ilişkilerinin kurbanıdır ve bu şekilde davranırlar, çünkü bunu nasıl farklı yapacaklarını bilmezler ve ayrıca çoğu zaman bunun farkına varmazlar.

Bu tür danışanlarla terapötik stratejilere gelince, bunlar önceki bölümlerde açıklanmıştır.