Aşk üçgeni: Suçluyu Aramak

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Aşk üçgeni: suçluyu aramak

"Nasıl yapabilir? Onun için her şeyi yaptım, denedim ve o … diğer yandan! Ne yapacağımı hayal bile edemiyorum … Bu nasıl olabilir? serseri!"

"Onu başka biriyle gördüm! Sarılıp öpüştüler! Nasıl olabilir? Onun için çok şey yaptım ve o bana çok iyi davrandı! Yanlış olan neydi ?!"

"Ve o benim en iyi arkadaşım! Nasıl yapabildi?! Kocamla … Ondan nefret ediyorum! Evliliğimi mahvetmek istiyor!"

Bu, ihanet tespit edildiğinde minimum ifade ve iddiadır. Sadık olmaya söz veren, bunu da sevdiğini söyleyen sevilen birinin ihaneti deneyimiyle ilişkili şaşkınlık ve acı: ihanet!

Böyle bir olayla bağlantılı olarak yeni sorular ortaya çıkıyor: bununla ne yapmalı? Affet ve unut? Mümkün mü? Ve yine de, bu nasıl olur? "İhanet" nasıl başlar?

“Üçgenler, en küçük istikrarlı ilişkiler sistemidir. Sessiz bir dönemde iki kişilik bir sistem de sabit kalabilir, ancak kaygı oluşur oluşmaz, en savunmasız üçüncü kişi (örneğin bir çocuk) hemen buna dahil olur ve bir üçgen haline gelir. Üçgenin içindeki gerilim üç kişi için çok büyükse, buna diğer insanlar (akrabalar ve yabancılar) dahil olur ve bu sistemin yapısı kesişen birkaç üçgen şeklini alır.

Murray Bowe "Psikoterapötik Uygulamanın Teorik Temelleri"

Normal bir durumda, suçlu arayışı başlar. Ve akla gelen ve dile getirilen tüm sorular, yaşananların sorumluluğunu kimin üstleneceğini bulmaya yöneliktir. Bir çiftte, bir hesaplaşma, suçluyu bulma ve onu adalete teslim etme girişimi ile bir drama oynanır. Bu, doğal olarak, aralarında büyük bir mesafenin oluştuğu iki kişiyi birbirine yaklaştırır ve ihanet gerçeği yakınlığa katkıda bulunur. Bu formatta olmasına rağmen, yine de. Bir skandal ve bulaşıkları kırarak olsa bile. Böyle bir durumda günlük hayatta yeri olmayan duyguları ifade etmek mümkün hale gelir. Bir çatışma, ilişkilerin gelişimini başlatabilir veya her şeyi tekrarlamak için daha fazla birikim için bir yumuşama yeri olabilir.

“Sistematik aldatmanın arkasında genellikle nevrotik bir yakınlık korkusu yatar. Genellikle ihanetle ilgili etkileşimin klişesi şu şekildedir: ihanet, ilişkilerin açıklığa kavuşturulması ve ihanetle ilgili skandallar, uzlaşma. Sonra - çözülmemiş sorunlardan kaynaklanan gerginlik birikene ve sorunlar birikip çözülmeyene kadar uzlaştılar ve birlikte yaşadılar. Gerilim belli bir sınıra ulaşır ve sonra her şey tekrar eder."

A. Varga "Sistemik aile psikoterapisi"

Bazı durumlarda, dram evli çiftin ötesine geçerek, eşlerden birinin ilişki yaşadığı kişiye zulmedilmesi şeklindedir. Başka birinin ailesini yok etmekle suçlanıyor (erkek ya da kadın, fark etmez). "Suçlu" ile çatışmanın tırmanma olasılığı artar, bu da evli çiftin kendilerine tutku ve tanınma ekler. Tüm bu eylemler, “yoldan çıkmış” bir eş için duygularını ve deneyimlerini göstermeyi amaçlamaktadır. Ne kadar sevgili ve değerli olduğu, hala sevildiği, yanıldığı ve onu affetmeye hazır oldukları ile ilgili. Biri tanınma alır, diğeri bu tanımayı ifade etme fırsatına sahiptir ve aşk ve tutkunun ateşi yenilenmiş bir güçle tutuşur!

Aldatma, evlilik yakınlığının ve cinsel yaşamın belirli yönleri ayrılıp başka bir eşle olan ilişkiye yansıtıldığında ortaya çıkar. Çift, taraflı ilişkiler yoluyla, bilinçsizce, daha sonra ilk yoksul ilişkiyi canlandırmak için kullanılabilecek daha yaratıcı cinsel ilişkiye girme yeteneğini kazanmayı umuyor.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Nesne İlişkisi Teorisinin Temelleri

Gerekli miktarda endişenin ortaya çıkması, üçte birini çekmek için bir şeyler yapmak önemlidir. Örneğin, eşin davranışlarından ortaya çıkan rahatsızlıktan bahsetmemek - belki de kendisi tahmin edecek mi? Talepte bulunun, ancak pazarlık etmeye çalışmayın. Her şey eşlerden birinin dediği gibi olmalı. Diğerinden bir şey beklemek, ama bunun hakkında konuşmamak. Ve çok daha fazlası - her çiftin kendi cephaneliği vardır.

Soru ortaya çıkıyor: tüm bunlar neden yapılıyor? Neden konuşmayı kullanıp ilişkiyi netleştirmiyorsunuz? Kendiniz ve ihtiyaçlarınız hakkında iletişim kurmak neden imkansız? Ama söylendiği kadar kolay görünmüyor. Bunu kendi başınıza yapamıyorsanız, bir psikoloğa, bir aile psikoloğuna başvurabilir ve ilişkiyi yeni bir şekilde birlikte değiştirebilirsiniz.

Bu olmazsa, çifte güven eksikliği olduğu ve sevilen birinin isteklerini öğrenirse eşin ilişkiyi bırakabileceği endişesi vardır. Ya da yapılan her şeyin doğru olmadığını öğrendiğinde derinden gücenebilirsin. Ve yakın bir insanı kırmak istemiyorum. Yani sevdiğinizi incitmeden, mutsuz olduğunuz her şeyi paylaşabileceğiniz üçüncü bir kişiye yer var.

Belki bu böyledir, belki de değildir. Her çiftte bu farklı bir şekilde olur.

“Ödipal çatışmalarla ilişkili saldırganlığın alabileceği biçimlerden biri, her iki ortağın, birinin yoğun bir ideali ve diğerinin rakibi olan gerçek bir üçüncü arayışı hakkında bilinçsiz zımni anlaşmasıdır. Mesele şu ki, bir aşk üçgeninin kısa ve uzun vadeli ilişkisi olan zina, daha çok, en derin özlemlerini yerine getirmek için baştan çıkarılmış bir çiftin bilinçsiz rızasıdır.”

Otto F. Kernberg "Aşk ilişkileri: norm ve patoloji"

Peki ya üçüncüsü? Bu kişi, erkek olsun, kadın olsun, nasıl oluyor da bu tür durumlara düşüyor? Çiftin canlandırılan dramasında yer alabilmek için eşlerden birinden diğer eşle mutabık kalınan bir "davetiye" alır ve bu tamamen varsayılandır. Üçüncüsü, böyle bir ilişkiye katılma konusunda biraz deneyime sahiptir. Onu davet edenler de aynı deneyime sahip.

“İşlevsel olmayan bir ailede var olan üçgende, ebeveynler evlilik ilişkilerinden emin değiller. Her iki eş de çocuğa evlilik ilişkisinde karşılanmamış ihtiyaçlarını karşılamanın bir yolu olarak bakar. İşlevsel olmayan ailelerde, karşı cinsten bir ebeveyn, beklentilerini ve taleplerini açıkça ifade ederek ensest deneyimleri teşvik eder. Aynı cinsiyetten bir ebeveyn, özellikle çocuk ve eşi arasına giremediği durumlarda, bu tür deneyimlerle bağlantılı olarak suçluluk duygusu geliştirmeye çalışır. V. Satir "Aile Psikoterapisi"

Kaygıyı azaltan ve çifti tutan kişi olmayı biliyor ve üçüncüyü nasıl kullanacakları konusunda deneyime sahipler. Aşk üçgenindeki katılımcıların her biri böyle bir duruma aşinadır ve onu nasıl yaratacağını ve istediğini elde etmeyi bilir.

Üçüncüsü, çoğu durumda, onlardan bir şey çıkarma girişimiyle baştan çıkaran böyle bir ilişkiye girer. Örneğin, karşı cinsten bir "ebeveyn" ile evlenmek, aynı cinsten "ebeveyni" kovmak. Veya cinsel isteğinizi "ensest deneyimlerini uyaran" bir ebeveynle tatmin etmek için. Üçüncüsü, evli bir kişiyle ilişkiye başlayarak, bunu kendi eşi veya ebeveyni (eğer ebeveyninin işlevsel bir kocası veya karısıysa) ile olan ilişkisine göre nirengilendirebilir. Ve en önemli şey, üçüncü kişinin sadece böyle bir ilişkiyi bilmesi ve onlara katılma davetine kolayca cevap vermesidir.

Ve bunun sadece bir evlilik ilişkisi olması gerekli değildir. Ayrıca bir üçgene de katılabilir: oğul - anne (bu bir kadın içindir) ve kız - baba (bir erkek için), bu ikililerin ensest deneyimler içermesi ve bir yetişkinin ebeveyni için bir karı koca işlevini yerine getirmesi şartıyla. İkilideki duygusal stres ve kaygının katılımcıları için dayanılmaz olacağı bir zamanda partnerinin yanında bir yeri olacaktır.

Üçüncüsü bir çift olmadan gerçekleşmeyecek. Bir çiftte hüküm süren bu ilişkiler olmadan üçüncülük olmaz. Üçüncünün (çocuk) aslında yapacak bir işi vardır (dünyayı tanımak için), ancak bir çift (eş) tarafından çağrıldığında ve onlar onun ebeveynleri olduğunda, o zaman doğal gelişimini sevgilisi adına terk eder. baba ve anne. Bu olmadan, ona göründüğü gibi, bunun olması gerektiğine inanarak ilişkilerini bir şekilde stabilize etmeye başlayarak yok olacak. İlişki kurma konusunda deneyim kazanarak ancak bu şekilde.

Bir ilişkiye başlayan kişi, bu ortakla birlikte onları nasıl stabilize edeceğini zaten biliyor. Herkesin, ilişkilerin nasıl oluşturulacağı ve sürdürüleceği konusunda kendi deneyim ve bilgisi vardır ve aynı ilişkileri geliştirmek için bunların nasıl birleştirileceği görülecektir.

Ve yine de soru şu: Zinada suçlu var mı? Bu şekilde (işlevsel olmayan bir ailede) eşler bir arada kalmayı, aileyi korumayı ve kendi aralarındaki tutkuların yoğunluğunu arttırmayı başarırlarsa, bunun için birini "yürütmek" mümkün müdür? Üçüncüsü nedeniyle insanların boşandığı ve yeni bir ailenin kurulduğu durumlar vardır, ancak zamanla aynı senaryo tekrarlanır. Tabii başka bir şey yapmaya çalışmadığınız sürece. Aksi takdirde, bir ilişkiye girmek, birlikte bir psikoloğa gitmek ve ilişki geliştirmenin yeni yollarını bulmak. Aynısı, üçüncüyü sürekli olarak kendi iyilikleri için kullanan aileler için de geçerlidir. Ve onlara uygun olsa da, o zaman tamam …

Aynı şekilde, bu tür ilişkilere dahil olanlar da, zaten başka bir şey için olgunlaşmışlarsa, uzmanların yardımıyla hayatlarında bir şeyleri değiştirebilirler.

Uv'den. gestalt terapisti Dmitry Lenngren