Mağazada Taze Rulolar Ne Zaman Görünecek? Karşılıklı Bağımlılık Hakkında

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Hırdavatçıya çivi almaya, fırına da ekmek almaya gidiyorum. Bu gerçekle tutarlıdır.

Şimdi bir ev dükkânına ekmek almaya gittiğimi hayal edin. Her gün gelip taze tarçınlı rulo talep ediyorum. Rulo yok, sadece çivi. Yine de geliyorum ve ısrar ediyorum. Burada zaten bir yağmurluk altında pancar çorbası ve leopar tanga ile dükkana gidiyorum (bir yağmurluk üzerinde, bir pancar çorbası üzerinde). Bunun duygusuz kalbi eritmeye yardımcı olacağı umuduyla, üzgünüm, ev mağazasının görevleri ve tarçınlı rulolar orada sadece benim için görünecek. çok çabalıyorum. Yardımcı mağazada başkalarına çivi veriyorlar ve ben de çörekleri alacağım.

Ya da başka bir şey hayal edin. Yardımcı dükkânına geliyorum, bir rulo istiyorum, bana çivi veriyorlar. Onları yiyorum ve övüyorum, "ne harika rulolar, özellikle benim için özel bir fiyata" diyorum. Sürprizinize, "peki, burası bir ev dükkânı, onun için zor, ama bana en azından bir şey verebildi, peki ya çivilerse, ama yuvarlanırsa" gibi bir şeye cevap veriyorum. Tırnaklarım kanadığında bana tırnak yemeyi bırakmamı söylüyorsun. Ve bunların çivi değil, rulo olduğunu ve genel olarak bu ev mağazasından çivi yemeyi bile kabul ediyorum, ancak bunlar rulo ve hiçbir şey anlamıyorsunuz.

Bağımlılık sorunu, bir kişinin taze tarçınlı rulo istemesi değil, fırına değil onlar için fırına gitmesidir. Ve rulolar her zaman çivilerden ayırt edilmez. Bir kişi, sadece bu özel ev mağazasından çörekler almak için içini boşaltmaya hazırdır. Ya da en azından taze tırnaklar.

Kural olarak, potansiyel bir ortak, ruloları olmadığı, sadece tırnakları olduğu gerçeğini gizlemez - sıcak ve samimi bir ilişkiye hazır değildir.

İşi konusunda çok tutkulu olabilir. Veya alkol. Veya kadın/erkek. Veya video oyunları. Veya başka bir şey (çok sayıda ve zahmetli hobiler, sonsuz arkadaşlar, her yerde hazır bulunan anne, etrafındaki herkese sürekli yardım vb.).

Belki duygusal olarak dengesizdir ve kontrol edilemeyen saldırganlık gösterilerine eğilimlidir. Belki de kur aşamasında bile haftada bir arar veya hiç aramaz, kendi adına ilgi göstermez. Genellikle tüm bunlar bir kerede fark edilebilir. Ancak karşılıklı bağımlılık eğilimi olan bir kişi bunu fark etmiyor gibi görünüyor. Ya da fark eder, ancak bunun bir kaza olduğunu ve sonra iyileşeceğini umar. Ya da onunla uzlaşabileceğini, dayanacağını umuyor.

Zaten derinden bir ilişkide, bir kişi eşinin ilişkiye dahil olmadığını fark ettiğinde, bağımlı dinamikler neler olup bittiğini barışçıl bir şekilde netleştirmeye izin vermez ve ya durumu düzeltmek için ortak çabalarla (ilişkide temas kurmak için), ya da dağılmak. Bağımlı bir kişi iki kutupta aşırı sorumluluk alır: ya "bu partner çok kötü, ama onu değiştireceğim" ya da "Yeterince iyi değilim ama daha iyi olacağım ve sonunda beni sevecek." Durumu değiştirme girişimlerine çok çaba harcanır, ancak bu yatırım tek taraflıdır ve sonuç getirmez.

Başka bir versiyonda, bağımlı dinamiklere sahip bir kişi, zaman zaman trajik sonuçlara ne olduğunu fark etmez. "Dövdü, dövdü ve sonunda öldürdü." İstismar aşk olarak algılanır.

İlişkinin sonuna gelindiğinde, o zaman karşılıklı bağımlı dinamikler tekrar devreye girer ve elastik bir bant üzerinde sıçramalar düzenlenir: insanlar sonra dağılır, sonra tekrar birleşirler. Bağımlı, sonuçta bir şeylerin değişeceği umudunu bırakmaz. Şüpheler baş belası, aniden bu bir hata ve aslında kaderin tayin ettiği bu kişi. Biraz daha fazlasına ihtiyacın var… birazcık: bekle, affet, kabul et, daha iyi ol, vb.

Bir kişi bağımlı dinamiklerden çıktığında, o:

• Zaten potansiyel bir partneri tanıma aşamasında, alarm zillerini fark eder ve bu ilişkiyi geliştirmez. Seçme hakkını hissediyor. Bu, yeterince iyi bir ortak seçmeyi içerir. Ve yanlış partneri seçmeyin.
• İlişki içinde, kişi sevgi ve sevgisizlik arasında ayrım yapmaya başlar (kişinin kendi yanılsamaları, bir partner adına ikameler vb.).
• İki kişi arasındaki ilişkinin sorumluluğunu paylaşır. Her şeyi tek başına düzeltmeye çalışmaz ve bir ortaktan tam sorumluluk beklemeye çalışmaz. Her ne pahasına olursa olsun, kendisine karşı karşılıklı hareket göstermeyen bir ortakla ilişkiyi sürdürmeye çalışmaz.
• Ayrılma durumunda, umutlar ve şüpheler tarafından eziyet edilmeden, ayrılma ve bu kararı takip etme kararını kendisi verebilir.
• Genel olarak, bir karşılıklılık sürecine dönüşür: birbirlerinin karşılıklı seçimi (henüz karar vermemiş biri için dünyanın sonuna doğru seçip acele eden dinamiklerin aksine), gelişime karşılıklı ve eşit bir katkı ve ilişkilerin sürdürülmesi (birinin diğerini fethetmeye çalıştığı dinamiklerin aksine), karşılıklı ayrılma kararı (birinin ayrıldığı ve diğerinin henüz birlikte olmaya karar vermediği veya karar vermediği dinamiklerin aksine).

"Kendi suyunda bağımlılık" koleksiyonundan bir parça. Ayrıca, karşılıklı bağımlılıktaki yanılsamalar ve tuzaklar ve sağlıklı ilişkiler modeli hakkında "Aşkı neyle karıştırıyoruz, yoksa Seviyoruz" kitabı da ilginizi çekebilir. Kitaplar Litre ve MyBook'ta mevcuttur.