Gecikmiş Yaşam Nevrozu

2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55

Yazar: Elena Martynova

Önümde genç bir kız oturuyor. Hayatındaki her şeyin istediği gibi gitmediğini acı bir şekilde ağlıyor. İnsanlarla ilişkilerde yeterince sevgi ve sıcaklık yok, ebeveynlerle zor ilişkiler, kendi yeteneklerini ve yeteneklerini gerçekleştirme fırsatı yok, onun için ilginç ve anlamlı olacak HİÇBİR ŞEY YOK! Ona dikkatlice ve sıcak bir şekilde bakıyorum:

- Yaşadığınız hayatı beğenmediğinizi doğru anlıyor muyum?

- Evet! - Kokusunu alıyor. - Bundan hiç hoşlanmıyorum. - ve tekrar ağlar.

- Ve ne zaman istediğin gibi yaşamaya başlayacaksın? Beğendiniz mi? Soruyorum.

Gözleri kuruyarak düşünüyor:

- Burada kendi evim olacak ve o zaman hayatımdaki her şey farklı olacak, - diye haykırıyor müvekkilim, bulduğu cevaba sevinerek.

Bana bakıyor, hayattaki bu zor görevin doğru bir şekilde çözüldüğüne dair onay ve onay için yüzüme bakıyor. Ama sessizim. Hayal kırıklığını saklamanın bir anlamı yok! Artık bu müşterimin de bir "hayat erteleme sendromu" olduğunu biliyorum.

Kaç kez hayatlarında değişiklik hayal eden insanlardan böyle ifadeler duydum. Gerçek hayatın belirli koşullar altında daha sonra başlaması gereken ve mevcut olan, insanın birlikte yaşadığı sözler, o gerçek olana sadece bir hazırlıktır.

Bazıları için yeni bir hayatın koşulları kişinin kendisine bağlıdır: "Bu işi bırakacağım …", "Diploma yazacağım …", "Çok para kazanacağım…", "Ayrı yaşayacağım …"

Vakaların ikinci yarısında, yeni bir hayata başlama koşulları başkaları tarafından sağlanmalıdır: ortaklar, ebeveynler veya akrabalar ve bazen tamamen yabancılar! insanlar: “Kocam içmeyi bırakacak …”, “Oğlum üniversiteden mezun olacak …”, “Kızım evlenecek …”, “Nefret edilen komşular yan daireden taşınacak …”, “Başka bir şehre taşınalım …”

Ve bir kişi, yıldan yıla sadece yeni ve ilginç bir iş, hobiler ve hobiler, dinlenme ve seyahat için değil, aynı zamanda kendi kişisel mutluluğu ve iyi bir ruh hali için erteleyerek yaşar. Bu birkaç yıl ve bazen on yıllar alabilir.

20 yaşında ve hatta 30 yaşında bile, düşünülen tüm koşulların gerçekleşeceği kesin gibi görünüyor. Aynen öyle. Sadece biraz daha beklemek gerekiyor. Ancak 40 ve 50'de insanlar zaten hayatın geçtiğini anlamaya başlıyor ve uzun zamandır beklenen değişiklikler gelmiyor. Bir kişi depresyona girer, tedavisi olmayan ciddi bir hastalığa yakalanır, bağımlı olarak kaçar, intihar etmeye çalışır. "Gecikmiş yaşam nevrozu" bu şekilde kendini gösterir.

Bu terim, en ilginç "Şamanın Kahkahası" kitabının yazarı olan psikolojik bilimler doktoru Vladimir Serkin tarafından icat edildi. Ona göre, nevrotik ve normal bir insan arasındaki temel fark, normal insanların sorunları çözmesi, bir nevrotik ise tam tersine, bunu yapmanın neden gerekli olduğunu açıklayarak sürekli olarak ertelemesidir.

Bir keresinde bir arkadaşımı nasıl ziyarete geldiğimi hatırlıyorum. Boşandıktan sonra bu şehirden taşınmaya karar verdiği için daireyi satacaktı. Karısı erken ayrıldı ve hemen hemen her şeyi aldı. Daire boş ve bakımsızdı. Burada neredeyse hiç onarım olmadığı açıktı. Ama iki çocuklu bir aile bu dairede yaklaşık 10 yıl yaşadı! Tuvalete gittim ve korkunç, eski, kırık bir klozet kapağı gördüm. O kadar eskiydi ki rengini tahmin etmek bile imkansızdı. Birkaç yeri çatlamış, koli bandına sevgiyle sarılmıştı.

- Dinle Alexey, o (eski karısını kastediyorum) onunla klozete oturdu mu? - Zavallı kadının mutlak ticarilikten şüphelenerek sordum.

"Hayır, hayır," diye kolayca yanıtladı. - Bu koltuk, bu daireyi bir büyükanneden aldığımızda bile buradaydı.

- On yıl önce??? nefesim kesildi.

"Evet," diye kolayca yanıtladı.

- Ve bu koltuğa on yıl mı oturdun? - şaşkınlığım sınır tanımıyordu.

- Evet. Ne olmuş? - ona şaşırmanın zamanı geldi.- Ne de olsa, her zaman bu şehri terk edecektik. Bu nedenle herhangi bir onarım yapılmamış ve bu kapak değiştirilmemiştir.

- Ama böyle bir tavan, maaşınıza kıyasla bir kuruş değerinde, yeni bir başlık alamaz mıydınız? - Yine kızdım. Alexey sessizce omuzlarını silkti.

Tartışmayı bıraktım. Bu hüzünlü boş dairenin görüntüsü bana bu evde ve dolayısıyla ailede çok az sevgi, biraz neşe, biraz mutluluk olduğunu söyledi. Burada sadece onun sürekli beklentisi yaşıyordu. Mutluluğu beklemeyen aile ayrıldı …

İnsanlar neden ertelenmiş yaşam stratejisini seçerler? Böyle bir yaşam senaryosuna en duyarlı olan kimdir?

Moskova'daki seçkin kliniklerden birinde, modern insanın muzdarip olduğu en yeni hastalıklar arasında "gecikmiş yaşam sendromu" seçildi. Köylerde, küçük şehirlerde ve mega kentlerde, adalarda, yarımadalarda veya anakarada yaşayan kadınlar ve erkekler, genç, olgun ve yaşlılar, zenginlik ve gelir düzeyleri ne olursa olsun benzer bir nevrozla karşı karşıyadır. Kısacası, her birimiz kendimizi benzer bir tuzağın içinde bulabiliriz.

Bir insanın hayatını ertelemesine ne sebep olur? Benim açımdan, bunu yapmanın en az iki nedeni var. İlk sebep, bir insanın öncülük ettiği hayatta gizlidir. Gerçek hayatın bir gün gelecek gerçek hayata sadece bir hazırlık olması için, var olanı şiddetle reddetmek gerekir. Bu neden oluyor olabilir?

Çocukluk ve ergenlik çağındaki her insan kendi yaşamının ideal bir yolunu geliştirir - nasıl ve nerede yaşayacak, ne hissedecek, ne yapacak, ne için çaba gösterecek, ailesi ve ilişkileri nasıl olacak, evi nasıl olacak. gibi, hayatının hangi yüksekliklerine ulaşacağı, maddi zenginliğinin ne olacağı vb.

Ve işte hediye geliyor. Ama düşüncelerde ve rüyalarda olduğu gibi değil. Kendi eviniz yok ya da istediğiniz gibi değil, iş ilgisiz ve tavizsiz, sevmediğiniz meslek, eşiniz aynı değil ve beklendiği gibi davranmıyor, ya hiç araba yok, ya da yanlış marka…

Çocukluk ve ergenlik döneminde bir zamanlar kendimiz için hayal ettiğimiz bu beklentilerle olan tüm tutarsızlıkları hala uzun süre sayabiliriz. Ve bu tür tutarsızlıklar ne kadar fazlaysa, gerçeği algılamak o kadar zor olur.

Sonra bir kişi sabah uyanır ve kendisinin değil başka birinin hayatını yaşıyormuş gibi hisseder. Onun yeri başka bir şehirde, başka bir şirkette, başka birinin yanında. Gerçeklik dayanılmaz hale gelir.

Seçiminizde - mesleğinizde, partnerinizde, yaşam stratejinizde - kendiniz bir hata yaptığınızı anlamak daha da zor. Ve eğer bir hata yaptıysanız, bu kötü, aptal, yanlış demektir. Onunla nasıl yaşanır? Bir kişi bunu anlarsa, üç yolu, üç olası çözümü vardır.

Önce hayatınızı değiştirmeye başlayın. İşinizi, ailenizi, partnerinizi, mesleğinizi, ikamet ettiğiniz yeri değiştirin… Ancak değişime başlamak için kararlılığa, cesarete, arkadaşlarınızdan ve akrabalarınızdan destek almanız gerekir. Ve korku zincirleri. Cesaret yetmez.

Arkadaşlar ve akrabalar şöyle diyor: “Buna neden ihtiyacın var? Sen deli misin. Herkes böyle yaşıyor. En çok ne istiyorsun?" Başım sinsi düşüncelerle dolup taşıyor: "İşe yarayacak mı?", "Daha da kötüye gitmeyecek mi?" Kişi başka çözümler aramaya başlar.

İkinci olası çözüm, değişiklikleri terk etmektir. Yaşadığın hayatla aynı fikirde olmak demektir. Bu partnerle hayattan memnun olmadığınızı kabul edin, ancak SONSUZA KADAR onunla kalırsınız. Başarısız olduğunuzu ve ASLA başarılı olamayacağınızı kabul edin. ASLA mutlu olmayacağınızı kabul edin. Bunu kabul etmek dayanılmaz acı verici.

Böyle bir kalp ağrısına dayanmak mümkün mü? Böyle un? Böyle bir acı mı? Muhtemelen yapabilirsin. Bu ıstırapta yüksek bir anlam varsa: aşk, inanç, harika bir fikir. Ve değilse? Ve kişi yine bir çözüm arayışına girer.

Üçüncüsü, değişiklikler ertelenebilir. Bir insan hayatındaki her şeyi daha iyiye doğru değiştirmeyi reddediyor gibi görünmüyor. Aksine değişiklik istiyor, onlardan bahsediyor, onlara inanıyor. Ancak kesin tarihi belirtmiyor veya yeni koşullarla karmaşıklaştırıyor. Birincisi, "Eylül'de nefret ettiğim işimden ayrılacağım." Sonra "Sonbaharda bırakacağım." Sonra "Yeni bir iş bulur bulmaz istifa edeceğim." Son olarak, “Çalışırken çok meşgulüm. Aramak için zaman yok. Tatile kadar bekleyeceğim."

Zaman zaman değişiklikler ertelenir. Tekrar tekrar, daha iyi bir hayat ertelenir. Başarı, refah, mutluluk, neşe tekrar tekrar ertelenir.

Bir psikoterapist ile çalışmak nasıl yardımcı olabilir? Bu, bir Doğu bilgeliğinde güzel bir şekilde ifade edilir. Değiştirilecek gücü bulun, nelerin değiştirilebileceğini. Değiştirilemeyecek olanı kabul edin. Ve birini diğerinden ayırt edin.

Ebeveynlerinizi değiştiremezsiniz, ancak onlara karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz. Cinsiyetinizi, bedeninizi, görünüşünüzü, yaşınızı değiştirmek zordur, ancak kendinize karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz. Partnerin kendisini değiştirmeden partnerle olan ilişkiyi değiştirmek mümkündür. Yeni bir meslek edinebilir, başka bir şehre taşınabilirsiniz.

Aslında çok şeyi değiştirebilirsiniz. Cesaret ve güven veren bir destek varsa. Elbette terapistinizin de sadece kendi hayatınızda değil, kendi hayatında da değişikliklerden korkmaması önemlidir.

Çocukluk ve ergenlikte ne hayal ettiğinizi hatırlayın, yetişkin hayatınızı nasıl hayal ettiniz, hangi aile, hangi partner, hangi iş? Hayallerinizi anlayın, gerçeği masallardan ayırın. Beyaz atlı bir prens, büyük zafer, büyük işler hakkında çocuk masallarına veda edin. Gerçek hayatını gör. Gerçekten o kadar kötü mü? Onun hakkında özellikle dayanılmaz olan nedir? Ve neyi seviyorsunuz ve neyi değiştirmeyeceksiniz?

Bir gün, bir terapi grubunda kırk yaşlarında bir kadın iki gün üst üste ağladı. Tüm sorular - ne hakkında ağlıyor? onunla ne? ne hissediyor? vb. - cevap vermediğinden değildi - sadece cevap veremedi. Sanki durumunu, deneyimlerini ve duygularını ifade eden tüm kelimeleri unutmuş gibiydi. Alice, hadi ona böyle diyelim, sağlığı da kötüydü.

Önemli sayıda her türlü hastalığı vardı: duodenum ülseri, mastopati, vejetatif-vasküler distoni, migren, varisli damarlar, gastrit, kolit, birçok jinekolojik problem. Sürekli tedavi görmesine rağmen, semptomları sürekli yoldaşlarıydı. Kendi hayatından kesinlikle memnun olmadığı açıktı. Ama nesi var?

Kendime bu soruyu sormaya devam ettim, hayatının tarihinde, ailesinde, kendi tutumunun nadir ve yetersiz tanımlarında cevaplar aradım. Ve hiçbir şey bulunamadı. Alice'in harika bir ailesi, sevgi dolu bir kocası ve iki sevimli kızı vardı. Ayrıca, hala yaşayan ebeveynlerinin tek ve sevgili kızıydı.

Ailede de her şey yolunda gitti. Herhangi bir kadın böyle bir kocayı kıskanabilir. Uzun boylu, yakışıklı bir adam, bilimsel bir dereceye sahip bir subay, her türlü esnafın krikosu, Alice'i kollarında taşıdı, ona kıskançlık için bir ipucu bile vermedi. Ve incinmeye ve ağlamaya devam etti. Nasıl olduğunu hatırlamıyorum, ama bu versiyon aniden aklıma geldi.

-Alice! - Bir tahminle aydınlatılmış olarak sordum. - Yanlışsam düzelt. Yaşadığınız hayat gençlik hayallerinizle örtüşmüyor, hayal ettiğiniz gibi değil.

Sözlerimi duyan Alice başını salladı ve gözyaşlarına boğuldu. Ve sonra gerçeklik üzerine çalışmalarımız başladı. Bu gerçeklikte her şeyin o kadar da kötü olmadığı gerçeği hakkında. Ve çoğu bile çok iyidir. Bu kadın oldukça çabuk iyileşti.

Şimdi aktif, zengin bir hayat yaşıyor: çok çalışıyor, spor yapıyor, seyahat ediyor. Bugün, bir zamanlar tanıştığım uyuşuk ve dayanıksız Alice'i tanımak zor.

Sürekli "hayatın ertelenmesinin" ikinci nedeni, sonuç için çabalamak ve süreci görmezden gelmektir. Süreç ve sonuç, herhangi bir eylemin iki yüzüdür. Olan her şeyin kendi süreci ve sonucu vardır. Ne yazık ki, hayatımızda genellikle birinin anlamını abartırken diğerinin anlamını küçümsüyoruz.

Sonuç için çabalarken, süreci unutuyoruz. Sonucu görmezden gelerek sürecin tadını çıkarıyoruz. Bana göre bu iki taraf da dengeli olmalı ve uyumlu bir şekilde birbirini tamamlamalıdır.

Bir keresinde bir danışanla yaptığımız diyalogda sonuca odaklandığını ve süreci tamamen görmezden geldiğini öğrendik. Öğle yemeğini en hızlı kendisinin yediğini ve arkadaşlarının yemeğini bitirmesi için belli bir süre beklemesi gerektiğini gururla söyledi.

- Plakaları ayırmak neden bu kadar uzun sürüyor? - kızgındı. - Benim için asıl şey yeterince almak. Ve yine savaşa. İşinin başına dön.

Yemek yeme sürecinin de keyifli olabileceğine dikkat çektim. Ve sonra sadece bu süreci atlamadığını öğrendik. Aslında, tüm yaşam sürecini atladı: her zaman acelesi vardı, günleri acele etti - sabah akşamı, akşamı sabahı bekledi.

36 yaşında sıcacık denizin kıyısında yaşamak için yola çıkmak için emekli maaşı bekliyordu. Süreçten ve sonuçtan da bahsettik ve sonucun kendisi için gerçekten çok önemli olduğunu, bunun için sürekli çabaladığını belirtti. Sonra ona sordum:

- Ve sizce hayatın sonucu nedir?

durakladım. O da susmuştu.

- Yaşamın sonucunun ölüm olduğu doğru değil mi? - Sonuçlandırmıştım.

Müvekkilim sessizlik ve şaşkınlıkla bana baktı. Ama başka bir cevabım yoktu.

Çoğu zaman, başlangıçta süreci görmezden gelen, hayatlarında değişiklik yapmaya çalışan müşteriler, diğer uca koşarlar: sürece kapılırlar ve sonucu tamamen unuturlar. Bu, çok sayıda başlamış ve bitmemiş işte, ne geçmişi ne de geleceği olmayan bir ilişkide, başlangıçta geri dönüşü olmayan kredilerde ve ödünç alınan paralarda ifade edilebilir.

Çözülmemiş sorunlar birikir, çözümleri belirsiz bir geleceğe ertelenir. İnsan sadece bugününe değil, geleceğine de bakmaktan korkar.

Hayat sadece ertelenmez. Bir kişi yalnızca kendi fantezilerinde yaşadığında, özel bir yanılsama, kendini aldatmaya dönüşür, çünkü sadece onlar onun için güvenlidir. Bu yanılsamalara her türlü bağımlılık eşlik eder: alkolik ve uyuşturucu, kumar ve duygusal.

Psikiyatri, uzun süredir var olmayan hastalıklar sergileyen bir kişi olan Munchausen sendromundan bahsediyor. Ama yanımızda yaşayan ve var olmayan hayatlarını da gösteren insanlar var: hayali bir kariyer, hayalet bir statü, hayali bir zenginlik, hayali bir aile refahı - gerçekten sahip olmadıkları ve normal bir insanın sahip olması gereken her şey. aslında var.

Ve bu zamanda, onların gerçekliği aslında alkolle, sanal ilişkilerle, çevrimiçi oyunlarla, boş eğlencelerle doludur. Kişinin kendi değersizliğinin, boşluğunun farkındalığı, kişiyi trajediye götürebilir.

Hayatınızdaki sürecin ve sonucun dengeli olmadığını fark ederseniz, umutsuzluğa kapılmayın ve depresyona girmeyin. Kendi zamanınızı, aktivitelerinizi ve planlarınızı yapılandırarak başlamaya çalışın. Gerçekte ne kadar yapabileceğinizi belirleyin.

Öncelik verin, hedeflerinizi yazın. Araştırın - bunlar sizin hedefleriniz mi? Gerçekten istiyor musun? Bu hedeflerin anlamı nedir? Bunlar gerçekten örtülü ihtiyaçlar mı? Ulaşılabilecek hedeflerin aksine ihtiyaçların doyurulamayacağını unutmayın.

Deneyimli bir psikoterapist veya koç bunu anlamanıza, hayatınızı planlamanıza ve planları uygulamaya başlamanıza yardımcı olacaktır. Profesyonel yardımı ihmal etmeyin. Bu nedenle danışmanlar, insanların sorunları çözmelerine yardımcı olmak için eğitilmiştir. Kendinizle ilgili görüşünüz, profesyonelce konuşursak, "bulanık" olabilir. Kendi yanılsamalarınızı kendiniz göremeyebilirsiniz, çünkü kendini kandırmaktan daha tatlı bir şey yoktur.

Kendi yaşam deneyimleriyle zaten bilge olan birçok filozof ve bilim adamı, düşüş yıllarında şunu fark ettiler: insanlar en çok ölümden korktuklarına inanıyorlar, aslında HAYATtan korkuyorlar. Kant, A. Einstein, S. L. Rubinstein ve diğerleri.

Öyleyse YAŞAYALIM. Kelimenin tam anlamıyla yaşamak, hissetmek, endişelenmek, risk almak, hata yapmak, düşüp tekrar kalkmak, sevmek ve inanmaktır. Kendi mutluluğumuzu, neşemizi ve sevgimizi belirsiz bir gelecek için ertelemeyi bırakalım.

BUGÜN YAŞAMAYA başlayalım. ŞİMDİ!