2024 Yazar: Harry Day | [email protected]. Son düzenleme: 2023-12-17 15:55
Ebeveynlerinize karşı kırgınlık acısını yaşamadıysanız, bu acıyı yetişkinlikte eşinize yansıtacaksınız. Öfkenizi anne babanızdan uzaklaştırıyorsunuz ama bunu partnerinizde sergileyeceksiniz. Anne baban seni incitirse, partnerin seni incitir. Anne babanız sizi reddetmiş veya görmezden gelmişse, partnerinizin size aynısını nasıl yaptığını görecek ve bu acıyı tekrar yaşayacaksınız. Anne babanız sizi değersizleştirdiyse ve sitem ettiyse, sizi suçladıysa, sitem eden, suçlayan ve değersizleştirici bir partneri hayatınıza çekersiniz. Ebeveyninizle konuşana kadar partnerinizle bir sorununuz olacaktır.
Nasıl konuşulur? Buna değer mi? Ebeveyn ona karşı bir kininiz olduğunu anlayacak mı? Belki anlamayacak ama konuşmaya değer. En azından, çocukluktaki manipülasyon, aşağılama, sitemler, reddedilme, cehalet, ebeveynlerden gelen şiddet deneyimine içerlenen ruhta tutulmaya giden enerjinin o kısmını serbest bırakmak için. Bu konuda onlarla konuşmaya değer.
Aksi takdirde, tüm hayatınız boyunca partnerinizle olan ilişkinizde çözülmemiş sorununuzu göreceksiniz. Ve ebeveynin sana yaptığının aynısını yapacak. Ne yazık ki. Bu olumsuz çocukluk deneyimini nasıl bilinçsizce tetiklediğinizi ve eşinizi nasıl o kötü ebeveyn, reddeden, öfkeli, izinsiz giren, kontrol eden, baskıcı, soğuk, kibirli olmaya ittiğiniz hakkında hiçbir fikriniz yok. Çocukluğunuzda en zor ilişki yaşadığınız ebeveynlerinizden biri gibi. Siz kendiniz, sizi inciten şey için partnerinizden gizlice "yalvaracaksınız". Ancak bu toprağı kendiniz hazırlarken bunu fark etmeyeceksiniz.
Çünkü şimdiye kadar anne babanıza karşı dile getirilmemiş bir kininiz olduğunu kabul etmeyeceksiniz. Annene veya babana ondan bahsetmeyi kabul etmiyorsun. Buradaki noktayı görmüyor musun? Yoksa korkuyor musun? Anlaşılmayacağınızı ve daha da kötüsü, zulüm ve kinle suçlanmayacağınızı.
Ve en kötüsü, ebeveyninize hakaretinizi söylerseniz, baskısının artacağını ve Allah korusun, öleceğini düşünmenizdir. Bu nedenle, susmayı ve tüm dramınızı, anneniz ve babanız olmak için değil, eşiniz, arkadaşınız, yakınınız olmak için hayatınıza giren kişi üzerinde oynamayı seçiyorsunuz. Tüm çocuk-ebeveyn çatışmanızı tamamen oynayacak ve muhtemelen onunla olan ilişkinizi ya da onun yanında sağlığınızı mahvedeceksiniz. Ama aynı zamanda babanız ve anneniz, onların kaba sözlerinden, kıçınıza attıkları tokatlardan, aşağılama ve hakaretlerden hala acı çektiğiniz karanlıkta kalacaklar.
Hayır, evliliğinizde, onunla olan ilişkinizde tüm bunları tekrar yaşamanız daha kolay. Sen iyi bir oğulsun (kız). Ama çocuklarınızın iyi bir kocası (eşi) ve babası (annesi) olmaya mahkum değilsiniz. Çünkü çocuk-ebeveyn çatışmanızı çocuklarınıza da yansıtacaksınız. Ve bu en üzücü şey. Çünkü yetişkin ilişkilerinde sana karşı kin beslemeye devam edecekler ve bunu senin yerine birinden çıkaracaklar. Çocuğunuzun kızgınlığıyla yüzleşmeye hazır olun.
En azından ebeveynlik düzeyinde bu kısır döngüyü kırın, çocuğunuzdan af dileyin. (her zaman için kimsenin mükemmel olmadığı bir şey vardır). Ancak, şikayetinizi ona anlatarak ebeveyninize gelişme şansı verebileceğinize inanıyorum. Sessizliğiniz ona suçluluğunu, ebeveyni olgunlaşmamışlığının sorumluluğunu anlama, af dileme ve sizinle iletişim kurma şansı vermez.
Ancak ebeveynin çocuğa af dilemesinin ardından gerçek olgun aşk anı gelir. Mazeretsiz af dilemek. Basitçe, "Sana verdiğim acı için özür dilerim." Ve hepsi bu. Bağışlanma talebini aşan mazeretlere gerek yoktur.
Evet. Haklı olabilirsiniz: tüm ebeveynler affedilmeyi isteyemez. Ve belki de ebeveyninizin bunu yapabileceğine inanmıyorsunuz ve sessizsiniz. Ancak bunu yaparak, ebeveyninizi ve kendinizi ve dolayısıyla yavrularınızı yeni bir gelişim turu şansından mahrum edersiniz.
Ailenizle şikayetleriniz hakkında içtenlikle ve dürüstçe konuşun. Hücumda çok fazla aşk var. Sadece sevdiklerimize gücendiğimiz için: "Seni çok seviyorum anne (baba) ve bu yüzden sana ruhumda hala yaşayan acıdan bahsediyorum. Seni affetmek istiyorum, ama Seninkine ihtiyacım var. yaklaşan trafik, affetme isteğin." Evet, bazı ebeveynlerin çocuklarından af dilemeyi göze alamayacağını biliyorum. Ancak bunu söylemeniz bile psişenizi acıdan ve yetişkinlikte eşinizle birlikte acı veren bir çocukluk senaryosunu tekrarlamaktan kurtarabilir.
Önerilen:
"Sevgili Anne Ve Baba!" Ebeveynlere Boşanma Mektubu
Bu mektup, bir psikoterapi seansında psikologla birlikte yedi yaşında bir çocuk tarafından yazılmıştır. Boşanmış ebeveynlere yöneliktir. Sevgili anne ve baba! Ayrıldığınız andan itibaren sizin için çok, çok zor olduğunu biliyorum! Ama sana yazıyorum, çünkü senin için zor bir zamanda kendinde güç bulman benim için önemli - ve beni duy, benim için, çocuğun için nasıl olduğunu anla ve anla.
Ebeveynlere Not "Ergenliğin Özellikleri". Ebeveynler Için öneriler
Ergenlik geleneksel olarak en zor eğitim çağı olarak kabul edilir. Bu çağın zorlukları büyük ölçüde çeşitli psikofizyolojik ve zihinsel anormalliklerin nedeni olarak ergenlikle ilişkilidir. Vücudun hızlı büyümesi ve fizyolojik yeniden yapılanması sırasında, ergenler kaygı, artan uyarılabilirlik ve benlik saygısında azalma yaşayabilir.
Tırtıldan Kelebeğe: Ebeveynlere öfke Hakkında
Çoğu zaman, terapi sırasında ebeveynlere kızmanın sadece mümkün değil, aynı zamanda normal olduğu ortaya çıktığında, müşteriler sessiz bir soruda donarlar. Eh, çünkü mutlak çoğunluğun kafasında, ebeveynlere kızmak, kışkırtıcı ve korkunç bir korkudur.
Ebeveynlere Karşı Kızgınlık. Ne Yapalım?
Hepimiz çocuktuk ve ebeveynlerimiz vardı. Çocukluk, keşifler ve bilgi için harika bir zamandır! Birçok insan çocukluklarını parlak bir sevinç duygusuyla hatırlar. Ve aynı zamanda, bir kişinin çocukluktan sadece olumlu değil, aynı zamanda olumsuz olduğu da olur.
Anneme Karşı Kızgınlık? Nedenler
Ebeveynler ne kadar sevgi verirse versin, her zaman azımız olacak. Her çocuk, yaşı ne olursa olsun, ister 3 ister 50 yaşında olsun, anne ve babasından daha çok sevgi ister. Ve biz sadece onların sevgisini ve ilgisini istemiyoruz, bunun bizim arzularımıza göre olmasını istiyoruz.